Ovo je nešto skraćena tužno simpatična izjava koju debeljuce upotrebljavaju u cilju pravdanja svoje malo izraženije potrebe za jelom.
Kada ih neko prijateljski upozori na sve zdravstvene probleme koje gojaznost izaziva i da će ih jednom ubiti oni spremno odgovaraju.
" Ako već moram da umrem bolje je da umrem od viljuške nego od puške. "
Objašnjenje za osobu koji ima više krivičnih dela nego što je Branko Ćopić napisao knjiga.
- E sine, još si ti zelen. Ja sam tvojih godina služio vojsku u Ljubljani. A ti? Vučeš se sa probisvetima, ne smem vrata da otvorim kad poštar zvoni, sve mislim da će mi uručiti još jednu plavu kovertu. Noću ne mogu da spavam, kad čujem kola ispred zgrade sve mislim policija ili specijalci. E sine moj, pa ti za tvojih osamnaest godina imaš više dela nego Branko Ćopić.
- Ko ćale?
- Branko Ćopić!
- To neki stari krimos iz Zemuna il' je i ta jajara iz Crne Gore?
Taksisti. Nebitno je da li je u pitanju taksista jebač, taksista emotivac ili taksista mučenik, svaki će za tih jebenih 10 minuta vožnje da ti otvori glavu nebitnom pričom, zbog čega ćeš zažaliti što nisi prošetao tih pola sata na 40 stepeni, zakasnio na ispit, ili se, onako pjan, vraćao sat i po vremena kući pješke.
Taksista emotivac: "Brate, ništa me ne pitaj... evo mi se i sad želudac prevrće, ako mi vjeruješ. I ja sam naša' zbog ovoga da idem u bolnicu, jeba' me pas, ka da nijesam moga' popit jedan brufen doma. Dolazim tamo, plače rodbina, a mene teško oko srca. Sto posto je ona bagra doktorska kriva, dok im ne daš stodvjesta eura, ne bi ga mrdnuli, za spas. Pi. Majku da bi mi operisali, mora' sam bocu Čivasa i dvjesta eura da dam!"...(Nisam te ni pitao ništa, ali bolje da ćutim)..."... a ti, što ćeš u bolnicu?!"
Ja: "Imam ispit."
TE: "Aaaaaa... a nećeš ti bit' ka ova bagra. Dobar si momak, vidi se."
-------------------------------------------------------------------
Taksista mučenik: "Pi' kakva je sparina napolje. 56 stepeni mi je juče na trg mjerio, ako mi vjeruješ! 56!!! I ja treba da radim tu za 45 centi kilometar? Ko će onu đecu da prehrani i školuje? Ajde jadan, eo pogledaj ovoga. Moga' bi' otac da mu budem, on vozi Audi A6. A okle, pobroooo, okle ti to?! Jesi li zaradio?! A ne slobodno! Pi'! Vozim juče jednu malu, daje mi 50 eura, vožnja joj bila euro i po, čekala je do centa zadnjeg da joj vratim, častila ne bi'. I gledam je, ima 20 godina, 50 eura vadi, ka'ja 10 centi. Eeee, brate mo', nema sreće za nas poštene. Žena i đeca oće na more, a kako da im objasnim da nemam centa? Odirem se tu, spajam smjene i džaba. Samo da njima bude bolje. A dokle ćeš ono ti?"
Ja. "Evo tu mi odgovara, hvala." (Bolje da se pržim napolju...)
--------------------------------------------------------------------
Taksista jebač: "Ooooo, je li se pilo noćas malo, a stara? A neka, neka. Zvale su me noćas neke pičke, znaši kakve ribe, bestebe? Nego, jeba'me pas, noćna smjena. Pih. N'o da se ne žalim, juče sam satira jednu, znaši kakva je. Svi vele - predobra! Pokaza sam joj mobilni, častio koktel, kumara bio sa mnom, prosuo neku priču kako sam proda'neku zemlju. Oborio sam je s noga. Pala je odma'. Ti, jebeši što? A, jebeš jebeš, vidi ti se! Hohohoh!!!...
(zvoni telefon)... E srećo? Eo, vozim nekog momka tu. A nije, nijesam, kunem ti se! Na posa'sam, ženo, vozim momka! Ne čuje se žena nikakva, srećo, kunem ti se! Evo, samo da završim vožnju, dolazim, ljubavi. (kraj razgovora) A žena, sa'ću joj jebat mater doma! Ne ženi se nikad!"
Pravi biser u kolekciji srpskih narodnih umotvorina. Opisuje nestrpljive ljude koji umjesto da zasuču rukave i rade ono što trebaju, stanlo se osvrću na to koliko su do sada uradili. Može se primijeniti i na razne situacije iščekivanja koje postaju utoliko nesnosnije ukoliko se više koncentrišemo na gledanje koliko je vremena prošlo.
1. BILDERSKI PRIMJER
Ideš u teretanu, i da ti je da što prije nabaciš mišiće, pa malo-malo između serija gledaš se na ogledalo, provjeravaš jesu li se povećali mišići, opipavaš ih koliko su tvrdi i slično. Što više to radiš, to ti se napredak čini sporijim.
2. PRIMJER ČASA / ČEKAONICE
Na dosadnom času, mnogima je omiljena aktivnost gledanje na sat, što doprinosi subjektivnom zaustavljanju vremena. Još je gore kad niste spremni, a očekujete da će vas prozvati. Nešto slično se dešava u čekaonicama, pri čekanju autobusa i sl. MP3 plejeri donekle olakšavaju muke.
3. ŠTREBERSKI PRIMJER
Krenuo si štrebati za neki ispit, al te mrzi neviđeno. Zato svakih deset minuta gledaš na sat da vidiš koliko vremena već učiš, a veliku pažnju posvećujuš i broju stranica koje si prešao.
4. ČITALAČKI PRIMJER
Slično kao kod štreberskog, samo što je tu dodatni akcenat na broju stranica. Ako ti je knjiga dosadna, praćenje stranice do koje si dogurao može postati prava opsesija, tolika da ti onemogućava da se skoncentrišeš na samu materiju u knjizi.
5. ORIGINALNI (BAŠTOVANSKI) PRIMJER
Od njega je i potekla izreka. Neki ljudi su jako zainteresovani za to kako njihovo cvijeće, ili koja druga biljka raste. Zato je svaki dan, a nekad i češće obilaze, gledaju jel se pojavio neki novi izdanak ili pupoljak. U silnom iščekivanju čini im se da cvijeće ni ne raste.
Najniza jedinstvena ponuda za Fiat Punto. Samo vi saljite, (stoko glupa i naivna), a mozete poslati SAAMOOO 1000 poruka sa jednog broja, ali ne sekirajte se, cim ispucate svih 1000 poziva pocinje DRUGA LICITACIJAAAA!
(A vredi li taj auto, realni da budemo, tih 1000 poziva?!Hm!)
Kaže se za korumpiranog inspektora, iz 4-og odeljenja, distribution Serbia!
Za neupućene - četvrto odeljenje je odeljenje za narkotike, najsuroviji su, biju pa pitaju, a inspektori...
Ujdo = pajdo.
Bespoštedna borba dve sede glave u vozilu javnog prevoza oko toga ko je bolovao od više različitih bolesti i više puta uspešno izbegao smrt.
Deda 1: Eto baš idem od lekara, zamislite kažu da moram na operaciju čira na želudcu.
Deda 2: Eeee druže moj, ka' sam ja operisao čir. Zamisli otvorili me i našli da imam čir i na dvanaestopalačnom. Pola mi utrobe izvadili. Kažu da sam imao sreće više nego pameti.
Deda 1: Joooj kad rekoste otvorili. Bio ja na operaciji hernije i doktor nađe metak što me 'nomad okrznuo četeres i neke. Zaglavljen ispod aorte. Medicinski fenomen kažu, kako sam ostao živ.
Deda 2: Ih kad ste već kod metaka, ja bio ranjen u kuk, ali znate tad nisu ugrađivali veštačke, nego sam tek pre deset godina bio. Odmah posle toga me strefi manji šlog pa sad opet krivim na tu nogu, al' šta ću navik'o sam se.
Deda 1: Uh kad rekoste šlog, treba da popijem lek za razređivanje krvi. Predinfarktno stanje, znate, imao sam dva manja infrakta, na sreću nisu bili jaki.
Deda 1: Meni su ugradili trostruki bajpas prošlo leto. Osećam se kao mladić.
Deda 2: Meni četvorostruki. Kaže doktor mogu da igram lopte sa omladinom kad mi se ćefne.
Deda 1: Ja sam igrao nekad fudbal rekreativno, al' od kad sam ugradio veštačko koleno ne smem da stojim ili sedim predugo. Samo lagane šetnje. Al' ne po jakom suncu, zbog pritiska.
Deda 2: (poražen) - Šta kaže Dinkić, 'oće biti povećanja?
Dan posle pijanstva svi se služe ovim, jer em što se nesećaš ničeg od prethodne noći pa se pitaš kako si se ovaj put osramotio, em što se osećaš sad kao govno i kuneš se da nećeš ovaj osećaj mamurluka okusiti nikad više jer ne znaš ni kako ti je dok si na alkoholu jer se logično nićeg ne sećaš al zato se mamurluka svake sekunde sećaš...Naravno sve ovo prođe do sledećeg petka.
Dominacija, bolest, debilizam, jebanje. Može biti bilo šta, u zavisnosti od toga kako teče razgovor.
-E, ćale, overi majicu što sam uzeo, dojajna na više nivoa!
-Šta ti je to koj kurac?
-Kako šta je? Pa to je ciklama, to je sad moderno. A i uostalom nosio ju je Ventvort Miler u bekstvu iz zatvora.
-Jel tako?
-Naravno. Biću glavna zvezda na paradi! Kako to misliš ajde da vidimo kolko ti brzo bežiš gejska sotono?
Nosioci minimalnog/elementarnog znanja. Ako oni znaju malo više od onog ko ne zna ništa, onda oni imaju minimalno znanje. Nikad se ne kaže da vrapci znaju koliko je integral od sin(ln x) + ch(1/(5+cos x)).
Izraz koji ne dozvoljava da rastemo u očima naših ljubomornih najbližih, jer nas znaju u dušu. Uspeh se teško prašta, a pogotovu uspeh nekog poznanika.
Možeš ti da soliš na ovom sajtu ljudima pamet kolko oćeš, ja te znam, oni ne, folirantu jedan, pa znam te još od ovolicko, još od kad si u nošu pišao. Mogu li se ja ulogujem začas da kažem ljudima da si zapravo idiot najveći?!
Molitva ortodoksnog lerdija kad hoće da duhovno pomogne svojim kupcima koji su pribegli alternativnim izvorima drogerašluka.
Kaže se za veliku pijanicu, ispičuturu i lutalicu. Za onog ko nema poštenog doma, ko nema ni žene ni dece niti ikog ko bi mu svaki dan skakao po glavi. Za čoveka koji je naučio živeti od danas do sutra. Za slobodnog čoveka!
-Jel se oženi Mile za ovih 10 godina što nisam bio ovde?
-Samo šuti, imao neku cur'cu, zaljubio se u nju, ona ga ostavi zbog nekog gastarbajtera i od tada nijedna mu ne valja osim, naravno, šljivovice...
-Uuu, pa nije valjda tol'ko zaglibio?
-Jašta nego zaglibio, propio se, raskućio se a opet kad god ga vidiš uvek veseo iako više spava u kanalima nego u krevetu.
-Boli ga tuki! E moj Roki, ljubav i alkohol su čudo!
-I ja kažem Roki, nego ajmo mi po još jednu...
Lik koji ima enormnu glavu ovalnog oblika.
Često se ovaj tip glave može naći kod: pripadnika interventne policije, gorila (sekjuritija), navijačkih vođa i mnogih mnogih drugih.
Iako je takva glava velikog obima to i ne znači da njen dotični korisnik ima nešto veći IQ od sobne temperature.
Postoje razne vrste mudiju, jedna od tih vrsta su i muda od ovna.
U principu sushtina je ista samo je forma malo drugacija... jer nash jezik nudi bogat izbor termina u situaciji kada nekome treba prevesti "dragi prijatelju vi necete dobiti ono sto ste ocekivali"
inache u gurmanskom smislu ovo je vrlo jestiva i ukusna stvar, tretira se kao specijalitet.
osoba A: dobro i da li cu ja vise dobiti moj deo ?
osoba B: dobices muda od ovna !rezime: u konkurenciji marjanovih i labudovih, josh je i najbolje dobiti muda od ovna :)
Ubertačka na ziljave priče o ziljavim podvizima.
- I onda Ćomi i ja proturimo glave iza ćoška, a ono tamo samo beton! Hladan! I ja sam u fazonu - da sednemo, Ćomi, šta nas bole kurac, a on pička ne sme! I ja brate, mrtav ladan, odšetam nogama do tamo, sve stavljajući jednu ispred druge ko Emilio Estevez i sednem brate, ladno sednem, kapiraš?
- Da, da, i taj dan se od tada zove Božić.- I ja stižem poslednji a cela gilda se već okupila, došli brate svi, i Ameri i Koreanci, bole ih kurac što je tamo 4 ujutro!
- I taj dan se od tada zove Božić.- Jao jel se sećaš onomad kada smo vozili dva lipicanera celu noć, jebote tad je još bio auto-put Bratstvo-Jedinstvo?
- Ahahaha dadada, a sećaš se šta je ono reko Tozovac kad smo mu ih dovezli
- Neka se ovaj dan od sada zove Božić, brate, šta bi reko!
Pomislimo, a ponekad i kažemo kad nam nešto dokurči.
Kreneš da listaš postere, da vidiš šta si propustio od jutros:
-Gola riba
-Sise
-Košarkaš
-Dupe i sise
-Neki lik sa stadiona
-Opet neki lik, valjda trener jebemliga
-Sise
-Košarkaš
-Neki lik sa košarkaškom loptom
-Dupe (dooobra! +; like)
-Fudbaleri
-Košarkaš
-Sise
...
...
-MilisavAMAN VIŠE, JEBO VAS KO VAM DADE INTERNET!!!
Vrsta povrća, slična dinji i tikvi, mada je možda i jedno od njih, mada je možda i samo pečena verzija jedne od njih, ne razumem se mnogo u hortikulturu i enologiju, ali sigurno znam da je ovo najsmešniji izraz za označavanje neke glave. Bilo koje glave, osobina nebitna.
- Begaj be tamo, nemoj te žvajznem po pečenku, ima posle pobratime da me vikaš.
---------------------------------------------
- Pade nam Sale danas na fudbalu.
- Kako bre, onolki čovek da padne.
- Potrefio ga bre, Laza Sisla s loptu u pečenku.
---------------------------------------------
- Ulazi li ti bre nešto u tuja pečenku ili ti ja džabe kupujem pribor za školu?
---------------------------------------------
- Brate, snimi ovu ribu, poglej kolka vu je pečenka.
---------------------------------------------
- Zapazi molim te kedla na zurku na ovoga. Mora kad su ga jebali da su mu ovako pečenku držali...
---------------------------------------------
A može da označava i glupu, ludu glavu:
- Mile sve prejebao kola.
- Pa kad je pečenka!
Ono što keva kaže ćaletu, dok pokušava da me odbrani, što sam se opet kući došao vidno pripit.
-Vidi bilmeza, opet pijan!
-Nije mu od boga, nego od roda...
-Ti to nešto na moj račun?
-Ma ne, na svoj! Pijete na smenu, jedan dan on, drugi dan ti...
-Ja samo kuma da ispoštujem...
-Poštuješ ga već tri'est godina, pička vam materina, kad će svatiti da ga ceniš!
-Ženo, sve mi diraj, kuma mi ostavi!
-Ma 'ajd se jebi!
Je situacija gde je kvantitet izrazeniji od kvaliteta,svojstvena domacim pernatim zivotinjama,ali zastupljena i kod pripadnika ljudske rase.Najcesce proizilazi posle dugotrajnog ugovaranja na sex,od strane muskaraca i shodno tome jos duzeg "femkanja" od strane zena.
Upoznao si je ,popili ste,pristala je da odete kod tebe,i sve je super, ali ti ne da!Satima te muci,i na kraju kao slucajno dozvoli da "on" sklizne tamo... i naravno ishod svega je da ljudski i nezavucen,mora biti izvadjen.
