Bolje od viljuške nego od puške

NesaDeBeli 2011-07-14 14:24:37 +0000

Ovo je nešto skraćena tužno simpatična izjava koju debeljuce upotrebljavaju u cilju pravdanja svoje malo izraženije potrebe za jelom.
Kada ih neko prijateljski upozori na sve zdravstvene probleme koje gojaznost izaziva i da će ih jednom ubiti oni spremno odgovaraju.
" Ako već moram da umrem bolje je da umrem od viljuške nego od puške. "

1

16 : 5

Ima više dela nego Branko Ćopić

Vladimir Nikovski 2012-12-17 15:18:22 +0000

Objašnjenje za osobu koji ima više krivičnih dela nego što je Branko Ćopić napisao knjiga.

- E sine, još si ti zelen. Ja sam tvojih godina služio vojsku u Ljubljani. A ti? Vučeš se sa probisvetima, ne smem vrata da otvorim kad poštar zvoni, sve mislim da će mi uručiti još jednu plavu kovertu. Noću ne mogu da spavam, kad čujem kola ispred zgrade sve mislim policija ili specijalci. E sine moj, pa ti za tvojih osamnaest godina imaš više dela nego Branko Ćopić.
- Ko ćale?
- Branko Ćopić!
- To neki stari krimos iz Zemuna il' je i ta jajara iz Crne Gore?

7

34 : 5

Što cvijeće više gledaš ono sporije raste

Јова 2009-09-15 20:34:56 +0000

Pravi biser u kolekciji srpskih narodnih umotvorina. Opisuje nestrpljive ljude koji umjesto da zasuču rukave i rade ono što trebaju, stanlo se osvrću na to koliko su do sada uradili. Može se primijeniti i na razne situacije iščekivanja koje postaju utoliko nesnosnije ukoliko se više koncentrišemo na gledanje koliko je vremena prošlo.

1. BILDERSKI PRIMJER

Ideš u teretanu, i da ti je da što prije nabaciš mišiće, pa malo-malo između serija gledaš se na ogledalo, provjeravaš jesu li se povećali mišići, opipavaš ih koliko su tvrdi i slično. Što više to radiš, to ti se napredak čini sporijim.

2. PRIMJER ČASA / ČEKAONICE

Na dosadnom času, mnogima je omiljena aktivnost gledanje na sat, što doprinosi subjektivnom zaustavljanju vremena. Još je gore kad niste spremni, a očekujete da će vas prozvati. Nešto slično se dešava u čekaonicama, pri čekanju autobusa i sl. MP3 plejeri donekle olakšavaju muke.

3. ŠTREBERSKI PRIMJER

Krenuo si štrebati za neki ispit, al te mrzi neviđeno. Zato svakih deset minuta gledaš na sat da vidiš koliko vremena već učiš, a veliku pažnju posvećujuš i broju stranica koje si prešao.

4. ČITALAČKI PRIMJER

Slično kao kod štreberskog, samo što je tu dodatni akcenat na broju stranica. Ako ti je knjiga dosadna, praćenje stranice do koje si dogurao može postati prava opsesija, tolika da ti onemogućava da se skoncentrišeš na samu materiju u knjizi.

5. ORIGINALNI (BAŠTOVANSKI) PRIMJER

Od njega je i potekla izreka. Neki ljudi su jako zainteresovani za to kako njihovo cvijeće, ili koja druga biljka raste. Zato je svaki dan, a nekad i češće obilaze, gledaju jel se pojavio neki novi izdanak ili pupoljak. U silnom iščekivanju čini im se da cvijeće ni ne raste.

3

30 : 1

Profesionalni otvarači glave

чкама_лама 2010-08-17 13:05:12 +0000

Таксисти. Небитно је да ли је у питању таксиста јебач, таксиста емотивац или таксиста мученик, сваки ће за тих јебених 10 минута вожње да ти отвори главу небитном причом, због чега ћеш зажалити што ниси прошетао тих пола сата на 40 степени, закаснио на испит, или се, онако пјан, враћао сат и по времена кући пјешке.

Таксиста емотивац: "Брате, ништа ме не питај... ево ми се и сад желудац преврће, ако ми вјерујеш. И ја сам наша' због овога да идем у болницу, јеба' ме пас, ка да нијесам мога' попит један бруфен дома. Долазим тамо, плаче родбина, а мене тешко око срца. Сто посто је она багра докторска крива, док им не даш стодвјеста еура, не би га мрднули, за спас. Пи. Мајку да би ми оперисали, мора' сам боцу Чиваса и двјеста еура да дам!"...(Нисам те ни питао ништа, али боље да ћутим)..."... а ти, што ћеш у болницу?!"
Ја: "Имам испит."
ТЕ: "Аааааа... а нећеш ти бит' ка ова багра. Добар си момак, види се."
-------------------------------------------------------------------
Таксиста мученик: "Пи' каква је спарина напоље. 56 степени ми је јуче на трг мјерио, ако ми вјерујеш! 56!!! И ја треба да радим ту за 45 центи километар? Ко ће ону ђецу да прехрани и школује? Ајде јадан, ео погледај овога. Мога' би' отац да му будем, он вози Ауди А6. А окле, поброооо, окле ти то?! Јеси ли зарадио?! А не слободно! Пи'! Возим јуче једну малу, даје ми 50 еура, вожња јој била еуро и по, чекала је до цента задњег да јој вратим, частила не би'. И гледам је, има 20 година, 50 еура вади, ка'ја 10 центи. Ееее, брате мо', нема среће за нас поштене. Жена и ђеца оће на море, а како да им објасним да немам цента? Одирем се ту, спајам смјене и џаба. Само да њима буде боље. А докле ћеш оно ти?"
Ја. "Ево ту ми одговара, хвала." (Боље да се пржим напољу...)
--------------------------------------------------------------------
Таксиста јебач: "Ооооо, је ли се пило ноћас мало, а стара? А нека, нека. Звале су ме ноћас неке пичке, знаши какве рибе, бестебе? Него, јеба'ме пас, ноћна смјена. Пих. Н'о да се не жалим, јуче сам сатира једну, знаши каква је. Сви веле - предобра! Показа сам јој мобилни, частио коктел, кумара био са мном, просуо неку причу како сам прода'неку земљу. Оборио сам је с нога. Пала је одма'. Ти, јебеши што? А, јебеш јебеш, види ти се! Хохохох!!!...
(звони телефон)... Е срећо? Ео, возим неког момка ту. А није, нијесам, кунем ти се! На поса'сам, жено, возим момка! Не чује се жена никаква, срећо, кунем ти се! Ево, само да завршим вожњу, долазим, љубави. (крај разговора) А жена, са'ћу јој јебат матер дома! Не жени се никад!"

13

163 : 18

odabrana

SAMO 1000 poruka sa jednog broja u toku jedne licitacije

elenna 2009-09-13 20:19:32 +0000

Najniza jedinstvena ponuda za Fiat Punto. Samo vi saljite, (stoko glupa i naivna), a mozete poslati SAAMOOO 1000 poruka sa jednog broja, ali ne sekirajte se, cim ispucate svih 1000 poziva pocinje DRUGA LICITACIJAAAA!
(A vredi li taj auto, realni da budemo, tih 1000 poziva?!Hm!)

3

34 : 6

Svi znaju da je 'spektor, a džepovi puni ujda

Hiphoza 2010-02-20 00:31:13 +0000

Kaže se za korumpiranog inspektora, iz 4-og odeljenja, distribution Serbia!

Za neupućene - četvrto odeljenje je odeljenje za narkotike, najsuroviji su, biju pa pitaju, a inspektori...
Ujdo = pajdo.

8

30 : 8

Davitelj protiv davitelja

Primarius 2011-04-29 16:58:34 +0000

Bespoštedna borba dve sede glave u vozilu javnog prevoza oko toga ko je bolovao od više različitih bolesti i više puta uspešno izbegao smrt.

Deda 1: Eto baš idem od lekara, zamislite kažu da moram na operaciju čira na želudcu.
Deda 2: Eeee druže moj, ka' sam ja operisao čir. Zamisli otvorili me i našli da imam čir i na dvanaestopalačnom. Pola mi utrobe izvadili. Kažu da sam imao sreće više nego pameti.
Deda 1: Joooj kad rekoste otvorili. Bio ja na operaciji hernije i doktor nađe metak što me 'nomad okrznuo četeres i neke. Zaglavljen ispod aorte. Medicinski fenomen kažu, kako sam ostao živ.
Deda 2: Ih kad ste već kod metaka, ja bio ranjen u kuk, ali znate tad nisu ugrađivali veštačke, nego sam tek pre deset godina bio. Odmah posle toga me strefi manji šlog pa sad opet krivim na tu nogu, al' šta ću navik'o sam se.
Deda 1: Uh kad rekoste šlog, treba da popijem lek za razređivanje krvi. Predinfarktno stanje, znate, imao sam dva manja infrakta, na sreću nisu bili jaki.
Deda 1: Meni su ugradili trostruki bajpas prošlo leto. Osećam se kao mladić.
Deda 2: Meni četvorostruki. Kaže doktor mogu da igram lopte sa omladinom kad mi se ćefne.
Deda 1: Ja sam igrao nekad fudbal rekreativno, al' od kad sam ugradio veštačko koleno ne smem da stojim ili sedim predugo. Samo lagane šetnje. Al' ne po jakom suncu, zbog pritiska.
Deda 2: (poražen) - Šta kaže Dinkić, 'oće biti povećanja?

3

21 : 1

Nikad više

kalj0x 2019-08-28 12:40:01 +0000

Dan posle pijanstva svi se služe ovim, jer em što se nesećaš ničeg od prethodne noći pa se pitaš kako si se ovaj put osramotio, em što se osećaš sad kao govno i kuneš se da nećeš ovaj osećaj mamurluka okusiti nikad više jer ne znaš ni kako ti je dok si na alkoholu jer se logično nićeg ne sećaš al zato se mamurluka svake sekunde sećaš...Naravno sve ovo prođe do sledećeg petka.

0

10 : 11

Na više nivoa

Kashof 2014-07-12 17:30:03 +0000

Dominacija, bolest, debilizam, jebanje. Može biti bilo šta, u zavisnosti od toga kako teče razgovor.

-E, ćale, overi majicu što sam uzeo, dojajna na više nivoa!
-Šta ti je to koj kurac?
-Kako šta je? Pa to je ciklama, to je sad moderno. A i uostalom nosio ju je Ventvort Miler u bekstvu iz zatvora.
-Jel tako?
-Naravno. Biću glavna zvezda na paradi! Kako to misliš ajde da vidimo kolko ti brzo bežiš gejska sotono?

17

35 : 9

Vrapci

Remorker 2007-03-06 19:40:27 +0000

Nosioci minimalnog/elementarnog znanja. Ako oni znaju malo više od onog ko ne zna ništa, onda oni imaju minimalno znanje. Nikad se ne kaže da vrapci znaju koliko je integral od sin(ln x) + ch(1/(5+cos x)).

5

349 : 26

Ma znam ja njega još od kad je u nošu pišao!

Negroidno Govedo 2010-04-26 17:42:06 +0000

Izraz koji ne dozvoljava da rastemo u očima naših ljubomornih najbližih, jer nas znaju u dušu. Uspeh se teško prašta, a pogotovu uspeh nekog poznanika.

Možeš ti da soliš na ovom sajtu ljudima pamet kolko oćeš, ja te znam, oni ne, folirantu jedan, pa znam te još od ovolicko, još od kad si u nošu pišao. Mogu li se ja ulogujem začas da kažem ljudima da si zapravo idiot najveći?!

10

40 : 7

Oprosti im Bože, ne znaju čime se rade

Glavni 2013-06-15 23:45:16 +0000

Molitva ortodoksnog lerdija kad hoće da duhovno pomogne svojim kupcima koji su pribegli alternativnim izvorima drogerašluka.

2

23 : 11

Više spava u kanalima nego u krevetu

gunnerBL 2013-05-02 21:14:54 +0000

Kaže se za veliku pijanicu, ispičuturu i lutalicu. Za onog ko nema poštenog doma, ko nema ni žene ni dece niti ikog ko bi mu svaki dan skakao po glavi. Za čoveka koji je naučio živeti od danas do sutra. Za slobodnog čoveka!

-Jel se oženi Mile za ovih 10 godina što nisam bio ovde?
-Samo šuti, imao neku cur'cu, zaljubio se u nju, ona ga ostavi zbog nekog gastarbajtera i od tada nijedna mu ne valja osim, naravno, šljivovice...
-Uuu, pa nije valjda tol'ko zaglibio?
-Jašta nego zaglibio, propio se, raskućio se a opet kad god ga vidiš uvek veseo iako više spava u kanalima nego u krevetu.
-Boli ga tuki! E moj Roki, ljubav i alkohol su čudo!
-I ja kažem Roki, nego ajmo mi po još jednu...

4

25 : 6

Glava ko kanta jupola od 10l

SHM_ 2011-06-05 01:45:59 +0000

Lik koji ima enormnu glavu ovalnog oblika.
Često se ovaj tip glave može naći kod: pripadnika interventne policije, gorila (sekjuritija), navijačkih vođa i mnogih mnogih drugih.
Iako je takva glava velikog obima to i ne znači da njen dotični korisnik ima nešto veći IQ od sobne temperature.

8

56 : 22

muda od ovna

specTrume 2009-01-08 23:36:18 +0000

Postoje razne vrste mudiju, jedna od tih vrsta su i muda od ovna.

U principu sushtina je ista samo je forma malo drugacija... jer nash jezik nudi bogat izbor termina u situaciji kada nekome treba prevesti "dragi prijatelju vi necete dobiti ono sto ste ocekivali"

inache u gurmanskom smislu ovo je vrlo jestiva i ukusna stvar, tretira se kao specijalitet.

osoba A: dobro i da li cu ja vise dobiti moj deo ?
osoba B: dobices muda od ovna !

rezime: u konkurenciji marjanovih i labudovih, josh je i najbolje dobiti muda od ovna :)

1

19 : 4

I taj dan se od tada zove Božić

Ariel Ultra 2011-07-19 00:24:13 +0000

Ubertačka na ziljave priče o ziljavim podvizima.

- I onda Ćomi i ja proturimo glave iza ćoška, a ono tamo samo beton! Hladan! I ja sam u fazonu - da sednemo, Ćomi, šta nas bole kurac, a on pička ne sme! I ja brate, mrtav ladan, odšetam nogama do tamo, sve stavljajući jednu ispred druge ko Emilio Estevez i sednem brate, ladno sednem, kapiraš?
- Da, da, i taj dan se od tada zove Božić.

- I ja stižem poslednji a cela gilda se već okupila, došli brate svi, i Ameri i Koreanci, bole ih kurac što je tamo 4 ujutro!
- I taj dan se od tada zove Božić.

- Jao jel se sećaš onomad kada smo vozili dva lipicanera celu noć, jebote tad je još bio auto-put Bratstvo-Jedinstvo?
- Ahahaha dadada, a sećaš se šta je ono reko Tozovac kad smo mu ih dovezli
- Neka se ovaj dan od sada zove Božić, brate, šta bi reko!

13

818 : 262

odabrana

Aman više

medicus 2010-09-11 22:02:00 +0000

Pomislimo, a ponekad i kažemo kad nam nešto dokurči.

Kreneš da listaš postere, da vidiš šta si propustio od jutros:

-Gola riba
-Sise
-Košarkaš
-Dupe i sise
-Neki lik sa stadiona
-Opet neki lik, valjda trener jebemliga
-Sise
-Košarkaš
-Neki lik sa košarkaškom loptom
-Dupe (dooobra! +; like)
-Fudbaleri
-Košarkaš
-Sise
...
...
-Milisav

AMAN VIŠE, JEBO VAS KO VAM DADE INTERNET!!!

14

174 : 32

Pečenka

Negroidno Govedo 2010-09-30 20:57:02 +0000

Vrsta povrća, slična dinji i tikvi, mada je možda i jedno od njih, mada je možda i samo pečena verzija jedne od njih, ne razumem se mnogo u hortikulturu i enologiju, ali sigurno znam da je ovo najsmešniji izraz za označavanje neke glave. Bilo koje glave, osobina nebitna.

- Begaj be tamo, nemoj te žvajznem po pečenku, ima posle pobratime da me vikaš.
---------------------------------------------
- Pade nam Sale danas na fudbalu.
- Kako bre, onolki čovek da padne.
- Potrefio ga bre, Laza Sisla s loptu u pečenku.
---------------------------------------------
- Ulazi li ti bre nešto u tuja pečenku ili ti ja džabe kupujem pribor za školu?
---------------------------------------------
- Brate, snimi ovu ribu, poglej kolka vu je pečenka.
---------------------------------------------
- Zapazi molim te kedla na zurku na ovoga. Mora kad su ga jebali da su mu ovako pečenku držali...
---------------------------------------------
A može da označava i glupu, ludu glavu:
- Mile sve prejebao kola.
- Pa kad je pečenka!

6

22 : 4

Nije mu od boga, nego od roda

Francky Delevra 2010-06-27 23:50:22 +0000

Ono što keva kaže ćaletu, dok pokušava da me odbrani, što sam se opet kući došao vidno pripit.

-Vidi bilmeza, opet pijan!
-Nije mu od boga, nego od roda...
-Ti to nešto na moj račun?
-Ma ne, na svoj! Pijete na smenu, jedan dan on, drugi dan ti...
-Ja samo kuma da ispoštujem...
-Poštuješ ga već tri'est godina, pička vam materina, kad će svatiti da ga ceniš!
-Ženo, sve mi diraj, kuma mi ostavi!
-Ma 'ajd se jebi!

12

92 : 5

vise puta nego minuta

casperkaz 2009-10-17 07:13:39 +0000

Je situacija gde je kvantitet izrazeniji od kvaliteta,svojstvena domacim pernatim zivotinjama,ali zastupljena i kod pripadnika ljudske rase.Najcesce proizilazi posle dugotrajnog ugovaranja na sex,od strane muskaraca i shodno tome jos duzeg "femkanja" od strane zena.

Upoznao si je ,popili ste,pristala je da odete kod tebe,i sve je super, ali ti ne da!Satima te muci,i na kraju kao slucajno dozvoli da "on" sklizne tamo... i naravno ishod svega je da ljudski i nezavucen,mora biti izvadjen.

1

34 : 8