Zahvalnost jača od obično hvala, ali znatno slabija od biću ti žirant.
-Evo, kume, skinuo sam mrak tvojoj ćerci, kaže da nije ni osetila!
-E brate, dugujem ti, aj do dragstora da popijemo po koju!----------------------------------------------------------------------------------
-Sad ću nekome da jebem mater!
-Gde gori?
-Ništa mi ne radi u gajbi kako valja! Televizor krči, frižider vreo k'o vulkan, šporet ne greje a klima me hladi po sred zime!
-Znam majstora koji sve to ume da naredi. Pre neki dan je mojoj komšinici sredio njen nutribulit, sad mi ona veli radi k'o podmazan! Takođe joj je i cevi otpušavao, kaže da barem 20 godina nisu čišćene.
-Ako je sve tako, dugujem i tebi i majstoru!
Odavno poznato proširenje još poznatije izreke široko ti polje, koje služi da se sagovorniku, osim klasičnog odjeba zbog razmimoilaženja stavova, upute i većma pozitivne želje, tačnije - prognoze, prilikom ostvarivanja njegovog cilja.
- Ae danas sa mnom da muvamo curice na velikom odmoru!
- Da l' si ti normalan, defektašu, na šta ti ja ličim?
- Ličiš mi na šmekera, a takav sam ti i sam, hehe, vid' mi novu šuljicu! Ajmo brate, znaš kakve su ove današnje klinke!
- Idi, ti slobodno, široko ti minsko polje. Imaš trijes' godina, taman još toliko da provedeš u ćuzi.
Odgovor kuronje na komentar "baš imaš velike ruke".
- Jao čoveče kolike su ti ruke (stavljajući ruku na ruku radi merenja)
- Šta ja tu mogu, došle uz kurac...
Neko na visokom položaju u državnoj firmi.
A vidim ti si se lepo ugnezdio, otkud baš u mts da se zaposliš?
- Ma moj teča ti je neki kurac tamo...
Izraz koji danas retko ko shvata ozbiljno. Pre će shvatiti fraze kao što su ''glancam pendrek,'' ''mlatim majmuna,'' ''bijem budalu'' i slično, nego kad kažeš otvoreno da masturbiraš. Do toga dolazi jer ovaj izraz ima mali milion mogućih značenja.
(zvoni telefon)
A(mrzovoljno prekida ''posao''): Halo?
B: Eee, de si, sto godina, šta ima?
A: Ništa, drkam kurac.
B: Boli tebe uvo, samo ladiš jaja. Radiš li ti išta?
A: Jok, drkam kurac.
B: Dobro bre, nisam znao da si zauzet, nemoj odma da se ljutiš. Šta radiš?
A: Ma, drkam kurac.
B: E, znam to. Radiš nešto, a ni sam ne znaš čemu. Kako ti ide?
A: Trenutno nikako.
B: Ako mogu nekako da pomognem, samo reci.
A: Bojim se da ne možeš. Tačnije, zadovoljan sam zbog toga.
B: Što, šta radiš?
A: Aman, čoveče, drkam kurac, masturbiram, onanišem!
B: Pa što ne reče odma da ga bacaš, nego me tu zavlačiš? Aj zvaću te posle, ćao.
A: Ćao...
(A gasi brauzer i pušta horor film)
'oćeš kurac, nego ne znam kako da moja bude poslednja i zvučim pametno i iskusno
- videćeš ti kad se zaposliš/ oženiš/ dobiješ dete/ umreš... neće se ništa desiti, planeta će i dalje stajati na kornjači koju nose 4 slona.
To obično znači neću nikad uraditi ili doći, ali ko sme razjarenoj kevi reći neću?
-"Hoćeš li ti već jednom ustati, vidi koliko je sati?"
-"Evoo odmah!" ...i nastavim da spavam...
Bus toliko pretrpan, da niko ne bi mogao da se pomeri nigde cak i da neko prdne. Vrlo često se to i desi ali zbog manjka prostora, i to je uzaludno da bi se došlo do slobodnog mesta...
Dva ortaka na stanici...
Prvi: E brate evo busa...
Drugi: Jao brate, ovo je pun kurac bus, aj čekamo sledeći...
Ženska verzija pohvale "Svaka ti dala".
Opaska sagovornika na tvoja nedela počinjena u dužem vremenskom periodu, kojom želi da ti ukaže da si u potpunosti sam kriv za nastalu situaciju i da nešto iz korena treba da menjaš.
-Opet deset krvavih za struju da dam... Dam im kurac!
-Kako bre deset?
-Pa lepo... Vidi račun, 454 kilovat-časova sam bio u crvenoj zoni, kako? Ću se žalim u distribuciju bre!
-Nešto je 'ladno ovde... Greješ li se ti?
-Grejem na TA peć, cerovka, najjača koju su oni ikad proizveli...
-(pogled iza sebe)Ene, otvoren ti prozor! Pa kako misliš da smanjiš utrošak kada ne zatvaraš prozor! Em je minus dvaes napolju, em... Gasiš li ti tu šklopociju?
-Ja jok.
-Pa tako ti i treba! Lepo zatvoriš prozor i milina ti, a peć radi samo kad je jeftina, a ti ono, boli te kurac...
-Ma nije to, opet ću se ja žalim...
Kažeš balavoj šesnaestogodišnjoj Ciganki sa dvoje dece u naručju koja se na semaforu grebe za pare, i na tvoje odmahivanje rukom uzima da frflja ko navijena nešto totalno nerazumljivo, bacajući ti pljuvačku u lice.
Odričan odgovor.Negacija!
-E Rema
-Kaži torima?
-Aj idi malo okreći točkove bicikla do prodavnice i uzmi 3 Krmače 2 Morisa 1 roll viršlu 230 grama šunka sir i 2 bureka sa sirom.
-Maaa 'oću kurac da idem. Sedi na bajs i kupi si' sam!!!-Vidi sine, najbolje bi ti bilo da upises kineski jezik. Slušaj šta ti ćale kaže, mali žuti izašli iz krize, eeejj zajebaće sve na kugli zemaljskoj.
-Daaaaa, daaa, 'ocu kurac da ga upišem. Što ga ti nisi upiso!
Prilikom veličanja lika i dela neke osobe, jedini prikladan odgovor sirovoj pristrasnosti i očiglednom gajenju intimnih osećanja prema nekoj ličnost.
Primer 1:
Dule: Brate jesi video kako se Kristijan Golubović bije u ringu?!?! Kako je samo moćan!!!
Marko: Ma popuši mu kurac...
Primer 2:
Lučija: Da naš voljeni Danijel ostane na dvoru šaljite poruke na 2262!
Sale: A zašto mu ti jednostavno ne popušiš kurac?!
Ovaj sistem je suprotan od sistema "kljuc u ruke", ili vremenom iz kljuc u ruke evoluira u "kurac u dupe". Radi se o tome da investitor pridobije kupce da uplate odredjenu svotu novca za stan u izgradnji a onda izlije temelj, zatvori firmu, promeni ime i umesto kljuca u ruci imate vec znate sta.
Rat i mir. Uvod u tešku razradu, i teži zaključak. Nebitno o čemu, bitno je da jednoj polovini taj deo ne odgovora, i da joj to dalji život može koliko-toliko ugroziti i promeniti. I sve to propraćeno uz nekakvu podlogu depresije. Tihom pričom i suzama u očima.
''Strašno mi je žao, znaš ti da sam ja dobar i da radim sve za tebe. Evo, neću više nikada, samo mi oprosti. Moja dragana!''
To je valjda, potreba da ljudi izbace sve iz sebe, izjadaju se i pokažu se kao pravi i iskreni, dok je recimo, iz mog ugla, bolje prećutati to što si karao debelu klinku u veceu noćnog kluba, bez kondoma, a kasnije se trezan vratio kući u suzama i shvatio grešku uz poslednju cigaretu pred spavanje...
- Jednim osmjehom, ti puniš me i dajeeeeeš snaguuuuu mii!
- Šta ti je ovih dana?
- Da ustanem... Ujutru.
- Koji si Šah Džahan, nešto si mi sumnjiv, nikad nisi bio ovakav.
- Kakav? Je l' ti smeta?
- Ne, suviše si dobar.
- A kupovina, idemo danas?
- Da!!! : sa sve smeškom: Prvo doručak u krevetu, sad kupovina, eeej, 'ladovineee.Noć. Polako legaju u krevet
- Znaš draga, moram nešto da ti kažem...
- Hm.. Znala sam.
- Obećaj da se nećeš naljutiti?
- Ne mogu da ti obećam kad ne znam o čemu se radi, Bog zna kako ću reagovati.
- Znaš onih dana kad me nije bilo puno kući?
- Da?
- Tih dana su bile kamere po kući, prijavio sam se za one preljubnike, mislio sam da te kum Gašo jebe.
- Pa kako te nije sramota? Hajde, reci mi sad!
- Ne znam... Sramota me je, to je problem, zato ti i govorim. Ne smem u oči, te tvoje plave oči, boje mora, da te poglem.
- Jaoj, opet počinješ sa pesničkim preseravanjima. Danas spavaš na kauču!!
Opravdanje jebača u pokušaju pred ortacima u kraju,kada ga budu tovarili zato što je muvao najružniju ribu na žurci.
Ortak 1:-Ooooooooooo,evo jebača,ha,ha,ha!
Ortak 2:I?
Jebač u pokušaju:-Šta,i?
O 2:-Jesi jebo onog gabora?
J u P:-Što gabor,pa kurac nema oči!
O 1:-Ma,jok i nije,samo malo...
J u P:-Drkaćete doveka,pičke ljubomorne.
Mogao bi nešto i sam da uradiš. Neće ti kruna pasti sa glave. Meni ne pada na pamet, imam i pametnija posla. Nećeš se razboleti od toga. Ako ti treba, uradi sam. Ne mogu ja da ispunjavam sve tvoje hirove.
:generalno spremanje kuće u toku:
Marija: Zorane, pomeri se jebote! Samo u taj TV buljiš! Ne mogu ja sama sve da uradim. Idi skloni ono suđe, pa odnesi smeće. 'Ajde pokret. Kad se vratiš, mogao bi i da usisaš ovu kuću malo, vidi na šta liči!
Zoran: Stani bre, ne mogu da dišem, samo što sam sredio svoj dio ormara...
Marija: Vidi ga što se upečio, pfff! Gospodin ne može da diše! A mene nisi pitao mogu li da dišem, kad sam prala kupatilo i brisala podove! Ustaj more, nemoj da ti ponavljam!!!
Zoran: Evo, evo...:spremanje završeno, on lagano odumire na kauču, a ona energično uleće u sobu:
Marija: Šta si zalegao ranije?! Nije ništa radio pola godine, pa se sad umorio! Jesi bacio smeće?!
Zoran: Šta se dereš bre, čujem te odlično... Bacio sam smeće, usisao kuću, sve sam završio.
Marija: Nemoj samo da mi se preforsiraš, molim te. Puno ti je to bilo, bojim se.
Zoran: Nemoj ljubavi tako, sve sam te poslušao. A je l' bi mogla ti da mi skuvaš kaficu?
Marija: Ja da ti kuvam kafu?! Nije ti dosta što svaki dan idem i pospremam za tobom?! Što kuvam, čistim i peglam sve u šesn'es'?! E neće moći!!! Mogao bi i ti da je skuvaš, ne bi ti Bog kiriju uzeo!:pokunjeno ustaje da skuva kafu, dok ona odlazi na pedikir:
Vrhunac oduševljenosti definicijom/posterom/reakcijom. Zajebalo čuveni komentar "ulogovao sam se da bi ti dao plus"
Komentari :
1. Bravo +++
2. Ovo jebe. svaka čast
3. Svaka ti dala sretsame
4. Odlična defka, popušio bi ti kurac. Bravo +++
5. + i patrik
6. Ulogovao sam se posle 100 godina da bi ti dao plus.
7. Napravio sam profil da bi tao plus.
Opaska koja se koristi u slučajevima kada sagovornik ne prepozna sarkazam u pitanju "Jes' ti kršten?"
- Aj popušiš mi.
- Jes' ti kršten?
- Pa..jesam.
- E pa izlapelo ti krštenje!
Pitanje koje je upućeno krajnje glupavoj osobi od strane trenera, roditelja ili nastavnika. (Znam za verzija, da bude samo lepa i to)
Nastavnik: Dobro, ti (određeni učenik, prosek 2.00) koje je rešenje zadatka br. 3 (x-2=5)
Učenik: Ne znam.
Nastavnik: Ajde dođi na tablu, pa ćemo ga zajedno uraditi.
( Ide učenik, nema veze s vezom)
Nastavnik: Da li znaš kako ide postavka??
Učenik: Ne.
(Nastavnik kaže postavku, samo ostalo učeniku da izračuna 5+2)
Nastavnik: Evo izračunaj i dobićeš rešenje.
Učenik: Ali ja sam vam rekao da ne znam.
Nastavnik: Pa dobro bre, jel ti glava služi samo da ti kiša ne pada u stomak??
