
Kad vučeš koku, nekad, kad ne paziš, ostane ti perje u nosu.
Izraz se najčešće upotrebljava kad ti se ortak vrati iz WC-a, 18. mu je pivo a njemu ništa.
Lik 1: Brate, popio si 18 a nije ti ništa.
Lik 2: Brate, sve je do organizma.
Lik 1: Mah, koga ti šaltaš? ; OSTALO TI PERJE U NOSU
------------------------------------------------------------------------
Mama: Ništa ne radiš, ne ideš u školu, samo se opijaš, drogiraš, tučeš, jebeš..
Sin: Nemoj tako, stara, nije istina.
Mama: Opet si šmrk'o!
Sin: Nisam, ajj, nemoj po glavi, niisam šta ti je?
Mama: Jok, vukla sam ja to sine, nisi se ti ni rodio! Vidiš da ti je OSTALO PERJE U NOSU!
Reči koje se ponekad se koriste kao četvrti stepen komparacije, kada želimo da iskažemo nešto od čega nema gore/bolje.
Brate, glup si k'o kurac!
Gladan sam k'o kurac.
U nekim slučajevima može da se koristi i ženski polni organ:
Smrz'o sam se k'o pička.
Izraz kojim se istice da svako ko zeli da se jebe, mora da ga ("ga"- akuzativ zamenice od reci kurac- v. kurac) primi ma koliko to bilo bolno ili nepozeljno.
Posebno znacenje se koristi da bi se istaklo da konacni cilj ne moze da se realizuje bez odredjenih posledica, ma koliko zelja ka tome bila velika.
Opste znacenje- da bi se nesto realizovalo, mora se i zapoceti.
- Doktore, hocu da budem vitka i zgodna, a da jedem cokolade i slatkise celi dan.
- Hoces da se jebes, a da ti ne udje... koliko vidim.
Spontana izjava žene u pms-u.
"Koji ti je, šta si tako nadrkana i smračena? Ajde, nasmej se, opusti se, život je lep!"
"Ma, kurac je lep!"
"A, koliko vidim, i neophodan!"
Najmoćnije biće na celoj planeti. Nema,ne zna i ne ume jako malo toga,a ima,zna i ume skoro sve.
-Čuo sam da je Mare ima PS3
-Ma ima kurac moj to.
-E,Đura jebao onu iz računovodstva !
-Jebo ju je kurac moj.
-Šomi zna da hakuje neki taj sajt.
-Kako sere,to ni ne postoji,zna kurac moj.
Pametan ,,čovek''
Izraz koji se koristi za čoveka koji je neopevan lažov.
- Evo ga Pera, rekao da će da mi vrati pare za dva dana, a već je pet prošlo.
- Bolje u bunar da si ih bacio, kad ti ovaj kaže dobar dan, ti prvo proveri da li je stvarno dan.
... kurac smežuranih ljutih papričica koje mi uvaljuju na pijaci.
... kurac gologuzih starleta i nail arta.
... kurac korova i pira u bašti.
... kurac nezasićenih masnih i hijeluronskih kiselina.
... kurac gluten fri.
... kurac šejkova od kojih si 30 kg lakši nakon 10 dana.
... kurac praznoglavih spisateljica voditeljskog porekla.
... kurac materije.
... kurac svih koji misle da su neki kurac.
... kurac karanja i varanja.
... kurac dubokih dekoltea i plitkih mozgova.
... kurac brakova iz bračnih nepotreba.
... kurac selfija i napuderisanih devojčica.
... kurac sitih lezilebovića savetodavaca.
... kurac svih nacija koje se nekontrolisano množe i razmnožavaju s ciljem otimanja moje lepe zemlje.
... kurac pedera, svih sloboda i gadosti.
... kurac nepismenosti, neobrazovanja, nekulture, neljudi.
... kurac svih kurčva...
Toliko mi je pun kurac da kad bih ga izdrkala svim smećem koje bi prasnulo iz njega uništila bih galaksiju.
Ali žensko sam.
Jbg.
Civilizovana izjava, pandan izjavi tipa "Steram ti ga majke" ili "Jebem li ti i seme i pleme!"
Takođe može se koristiti i kao izjava tipa: "Nemo si seljak"
Kreten sa tomosom ti preseca put, ne gledajući kud ide.
- Alo kretenu, pa nije ti ovo Teheran pa da tako voziš!
--------------------------------------------------------------
- Brate, aj kupimo travu na kiosku...
- Ae upucaj se, nije ti ovo Holandija! Nema bajo.
--------------------------------------------------------------
- Matori, aj krademo.
- Pa nije ti ovo Srbija, pa da mož' to tako lako, majku mu!
Suvišno pitanje koje ti postavljaju onda kada ti očigledno nije dobro.
U situacijama kada si:
- upravo ispovraćao dušu, nakon što si popio oko 1.5 l ne-znaš-ni-ti-čega;
- upravo unakažen od strane komšijskog psa;
- proveo 78 sati zatvoren sam na terasi, jer nećeš da vidiš i čuješ nikoga.
„Ma, dobro sam, nikad bolje!“ - je jedini odgovor koji tad ima smisla.
Koristi se isključivo u smislu, da naš polni organ nije zaslužio takvo poniženje.
Pričala mi ova mala Kaća iz moje ulice da se loži na tebe, dala bi ti na keca.
-Jesi ti lud? Onu gaborku da jebem!? Moj kurac to nije zaslužio!
Devojka je htela da se plodi, ali je bila mrtva pijana pa nije ovlažila, pa reče:
-Znaš šta, pošto ovako ne ide, ajde ti malo pljuni po njemu, pa da ide lakše.
-Molim?! Šta?! Pa nisam ja kurac našao na putu, i još me odlično služi, i naravno da neću pljuvati po njemu! Moj kurac to nije zaslužio! Ili ću jebati ovako na suvo, ili neću nikako!
Ne smem direktno da ti kažem, pa ću zato indirektno. Baš me zaboli da li ti se sviđa ili ne, ali eto, skinuo sam te sa grbače, a to je jedino što je bitno, čisto zato da mi drob ne pojedeš.
- I jesi li isprobao onu pušku koju sam ti poslao?
- Jesam, jesam, nije loša, baš ti hvala.
- Super, drago mi je da ti se sviđa.
Kvar nepoznatog porekla.
- Šta ti se to čuje dok voziš?
- Nemam pojma. Vozio sam ga kod majstora i kaže da je sve ok.
- Nemoguće. Neki kurac ti je neispravan čim ovako tandrče.
-Znam.
Opet nešto lažeš, pizda ti materina, ili ti treba neka usluga.
- E buraz, doneo sam ti vamo soka i kupio sam ti picu, pa ono..
- Ko si ti, i šta si uradio sa mojim bratom? Nemoj kenjati, nego reci šta 'oćeš bre.
Stara narodna umotvorina seksualne konotacije, koja govori da ako je situacija povoljna, sve je moguće.
-I šta kažeš, ova tvoja otišla sa Darkom na more...pa ti nisi normalan!
-Što bre, znaju se od kad su bili ovoliki (pokazuje rukom), imam ja poverenja.
-Sve je to lepo brate, ali ne jebe kurac nego situacija...Bolje doplati pa kreni i ti dok nije kasno.
Rečenica koja istog trenutka izazove razočarenje i bes kod muškaraca koji su se upravo dohvatili sa nekom ribom koju vide prvi put u životu.
Posle neke žurke, izlaze momak i devojka napolje, vrelo letnje veče, ne znaju se, ali su se merkali na žurci sve vreme, odu u obližnji haustor i krenu polako da se krljaju onako polu-pijani, sve im lepo, ali ipak svesni situacije.
Lik: (Mazi curu svugde, po sisama, po dupetu i polako joj zavlači ruku dole...)
Likuša: (Naglo se trzne): NE! Dobila sam prekjuče...
Lik: Ajde bre ne laži, nego ne daš... (Nastavlja da zavlači ruku)
Likuša: Majke mi bre, evo, pogledaj mi uložak... (Pokaže mu krvavi uložak)
Lik: (Pogleda uložak, složivši skenjanu facu): A daj bre, ne mogu da verujem... POMERI SE OD MENE BRE FUKSO JEDNA!
Majstorska fora za izbegavanje odgovornosti od neprikladnih misli... Ako se odigra pravilno.
- (To, TO! Pratim je do samih vrata, poljubac za laku noć, zove me unutra, sex cele noći, ijaaaaooo matori, kako sam sve savršeno izprojektovao!)
- Hvala ti što si me dopratio do kuće, stvarno si divan! Baš volim muškarce koji poštuju žene, a ti si stvarno sjajan. Nisi bio navalentan, niti si imao neku, bože me oprosti, pozadinsku nameru da me otpozadi... Ovo, ono... Stvarno mrzim takve šljamove... Ili možda jesi, a? (Pogled ravan kao Vojvodina, težak kao černozem).
- Iju! Bože me sačuvaj, za koga me ti smatraš?
Tip ljudi koji prosto obozavaju da ti kad ti treba novac (pa makar to bilo 10 dinara za pivo) kaze ''I da imam, ne bi ti dao!'', a kad ti je preko potrebna neka informacija: ''I da znam, ne bi ti rek'o!''
I da znam ne bih vam ga rek'o! (mislim na primer)
Ono što pomisliš kad pitaš nešto jer želiš da znaš, ili iz pristojnosti i onda dobiješ odgovor koji te spusti i ti se osetiš popišan.
Drugar organizuje selidbu i prilazi mu ovaj što ga je unajmio, ozarenog lica, voljan da započne konverzaciju:
- A odakle si ti prijatelju?
- Iz Badnjevca
( i dalje nasmejan, mada malo ozbiljniji )- A gde je to?
- Između Žirovnice i Botunje
- Aham...pa dobro. ( povlači se iz razgovora, ozbiljne face, a u sebi je pomislio ono navedeno, glavu dajem! )
:))
Принцип рада сваке власти.
И ми не можемо да погодимо, да нас јебеш!
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.