to je ona situacija kada sedite na WC šolji, osećate se nedodirljivo...kao gospodar sveta, nema nikoga da vam soli pamet, nema briga vezanih za politiku i materijalno stanje, jednostavno potpuni uzitak...
ee, u toj situaciji sasvim neočekivano iz WC šolje stigne povratna informacija u vidu nekoliko kapljica vode koje su odskočile, odvojile se od matičnog talasa koji ste vi prouzrokovali i poprskale vas po dupetu....
prilicno gadan osećaj....

Када увече имаш феноменалан секс, исвршаваш се као бог, скинеш једно 2000 калорија, девојка одмах након тога заспи, ти запалиш пљугу, отвориш пиво, решиш да погледаш шта има на нету пре него што заспиш и на Вукајлији прочиташ нову дефиницију "глумљење оргазма". Тада погледаш своју увелико уснулу девојку како хрче и помислиш...

Biljka tragičar. Rodom iz čuvene porodice Poaceae, vekovima neprikosnoveni gospodar livada i pašnjaka, uvek se nalazila na usluzi gladnim zivotinjama i bila nezamenljiva za, takodje gladne, vegetarijance. Medjutim, i pored ogromne zasluge ona gubi svoj suverenitet i njen lik polako bledi jer se na pomen njenog imena javljaju neke druge asocijacije. Potucena betonom i sivilom grada ova casna biljka odlazi u zaborav dok njeno ime kao svoj pseudonim uzima neko drugi, "zli kanabinol".

Rajfajzenke su žute, odnosno jako svetlo braon špicaste šimike sa zašiljenim vrhom ala Leningrad Cowboys, koje su proslavili činovnici Raiffeisen banke u Srbiji početkom 2000-tih. Prvo što pomislite kada vidite iste je to da Vas Raiffeisen analno siluje tim cipelama, stoga verujem da je kampanja u potpunosti uspela.

Izraz "jebenisati" je nastao ranih 2000. godina u srpskom jeziku, kada je čuveni BalkanBoy uznemiravao putem telefona čuvenog Stojana.
Tada je stojan jednom prilikom rekao BalkanBoy-u koji se pretvarao da je policijski inspektor:
"3 godine me jebeniše telefonski".

Dakle, dolazimo do zaključka da "jebenisati" je sinonim za "zajebavati" i "podjebavati"

Najstarija trgovačka fora za nasađivanje mladih majmuna.

Svi je imaju (da ne bi bili kažnjeni), a niko ne zna šta je unutra! Naime, niko ne sme da otvori prvu pomoć, jer je posle toga ona nevažeća i mora da kupi novu koja košta 2000 dinara. Do sada niko nije otkrio misteriozne sastojke nove prve pomoći.

Ciklus filmova koji se emituju za vrijeme ramazanskog posta sirom svijeta.

Jelena Karleusa je u stvari zli Sitovski gospodar Dart Vejder, sto me uopste ne cudi, buduci da je uvek izazivala neki poremecaj u Sili u mom stomaku. Nismo je prepoznali jer nosi plasticnu masku na licu (koje nikada nismo videli) umesto crne metalne. To je zato sto je dosla iz svemira da izvrsi invaziju na Zemljane; za sada nas terorise raznim kricima i cikom. Na srpskom njeno ime znaci: Ne Daj Boze Nikome.

Dođeš sa posla koji se plaća 2000 evra kućici od 300 kvadrata u predgrađu, gde te čeka anđeo od žene, koja ne samo što je lepa kao lutka već vam se poklapaju i ukusi, interesovanja, snovi. Troje predivne dečice viču "Tata!" i grle te, dok ti se žena smeši sa praga, a iz kuhinje miriše savršen ručak.

Izraz koji se koristi kada želite da dočarate da ste usrali motku na polaganju vožnje. Naziv dobio po provereno dobrom načinu za "kidanje menjača". Motor već huči, u drugoj brzini ste polako prelazite 2000 obrtaja, pritiskate kvačilo i umesto napred-desno-napred, ni vi ne znate kako, gurnete menjač samo napred.

Лик који у дуету са Мадам Пиано пева чувену песму из раних 2000-тих. Особа која је позната једино по томе, и једино што смо тада знали о њему јесте да је Италијан.
Касније смо сазнали да се зове Франко Маси, али то ником ништа не значи, евентуално члановима његове породице.

Još jedna u serijalu igrica kojima se zabavljaju mladi Romulanci. Cilj svakog igrača je da od malog, sitnog, neuglednog Romulančeta, postane veliki, nabildovani, bogati, istetovirani gospodar svoje favele. Za razliku od igre Rom: Total war, ova igra nije toliko strategija koliko je RPG. Očigledna povezanost sa kompjuterskom verzijom igrice jeste u apstraktnosti izgleda (o imenima da i ne govorim, postaje već kliše), kao i igranje instanci po lokallnim deponijama, u traženju bakra, kartona i ostalih sekundarnih sirovina.

Likovi sa ulice koji samo žele da te zavuku u neku uličicu i prebiju do smrti, koji te mrze iz dna duše tebe i sve živo jer nisi njihov, a njihove još više mrze jer su isti ko oni - tip ljudi koji živi samo da mrzi i uništava.

Orci su jer ma koliko se ubijali međusobno, uvek se pojave još desetorica ko u "Gospodaru Prstenova" kad krenu one armije od stotine hiljada orkova pa kad jednog ubiješ dođe cela četa na njegovo mesto.

Automobili su Sarajevska rok grupa,na zalost malo poznata siroj populaciji.Izdali su 4 albuma do sada:
1. 1984 Mjesec je opet pun
2. 1985 Dugo toplo ljeto
3. 1985 Krenimo
4. 2000 Enakonocje

Ono sto je naj upecatljivije kod ovog benda su veoma kvalitetni tekstovi i to da na prva dva albuma nemaju gitaristu.

Čovek koji je bio vladar Srbije (tačnije Jugoslavije) do 2000-te godine (imao je propuste), a sada predstavlja izgovor za sve propuste sadašnjih vladara. Po principu najlakše je okriviti za sve mrtvog čoveka (ne može da se brani) ili budalu (ne ume da se brani).

Gospodar opa-cupa tehnike. On ne pita da li ćeš da mu daš, već šta ćeš da mu spremiš za doručak. Ne obaveštava te ni o čemu osim da je alergičan na Feta sir i Rumune. Slomnjena srca ispod njegovih Lacoste japanki krckaju poput bubašvabe iz francuskog sendviča iz pekare sa Zelenog venca. On kada te pozove na kafu, znaj da ni šoljicu nećeš videti, a kamoli nešto više iz tog kompleta.
Videćeš samo njegove naglo raskopčane pantalone, dok ti u ušima odzvanja "Reci ćao bratu Šarcu".

Да ли ће наставници математике и колегијум професора математике једног дана у блиској будућности морати са Венеове збирке да пређу на алтернативе збирке задатака из математике како би их ђаци боље разумели и како би могли да се боље поистовете са Марком, Милошем и Драганом је питање од кључне важности за целокупан образовни систем, како Србије тако можда и целог света.
Тако се претпоставља да ће задаци из математике једног дана изгледати отприлике овако (како можда и изгледају тренутно у Земуну):

Kad god se organizuje neka pijanka tipa rođendan, krštenje, slava, nova godina, parastos i itd. domaćin da bi bio 100 posto siguran da je piće kvalitetno i ispravno on sa još dva do tri najbolja druga vrši isprobavanje istog. Ne retke situacije su da domaćin i njegovi drugari popiju sve i načisto zajebu stvar.

Nisu rodjeni sa njom ali se ona jednom pojavi i onda je nose kroz čitav svoj život. Pas je oličenje vernosti. Biće beskrajno privrženo svom gospodaru, privrženo u tolikoj meri da ga ni sam gospodar ne može oterati od sebe. Istrpeće sve udarce i nikad neće prestati da voli. Ostaće tu da pokloni sebe, dok strpljivo čeka mrvu pažnje. Tuga koju vidimo u očima psa nije njegova tuga, to je tuga onog u kog pas gleda.