Skraćenica za tzv. komunističku kuću. Najčešći tip kuće građen od 1950. do 2000. godine.
Sa leve strane ide prvo spavaća, a zatim dečija soba, dok se sa desne nalaze prvo kuhinja sa trpezarijom, a onda i dnevna soba. Pravo na kraju hodnika se obavezno nalazi kupatilo sa wc-om.
Koren svih problema u Srbiji po mišljenju prosečnog radnog čoveka koji radi u smenama 7-15h i 15-22h radnim danima i vikendom bez izuzetka za platu od 30 do 35k. Nimalo sličan "vrednim Nemcima" koji imaju smenu od 9 do 17 časova i platu od 2000 evra(čitaj EVRA,ej!!!)
Deda: Propade nam država skroz!
Ćale: Pa kad smo lenj narod!
to je ona situacija kada sedite na WC šolji, osećate se nedodirljivo...kao gospodar sveta, nema nikoga da vam soli pamet, nema briga vezanih za politiku i materijalno stanje, jednostavno potpuni uzitak...
ee, u toj situaciji sasvim neočekivano iz WC šolje stigne povratna informacija u vidu nekoliko kapljica vode koje su odskočile, odvojile se od matičnog talasa koji ste vi prouzrokovali i poprskale vas po dupetu....
prilicno gadan osećaj....
Kada uveče imaš fenomenalan seks, isvršavaš se kao bog, skineš jedno 2000 kalorija, devojka odmah nakon toga zaspi, ti zapališ pljugu, otvoriš pivo, rešiš da pogledaš šta ima na netu pre nego što zaspiš i na Vukajliji pročitaš novu definiciju "glumljenje orgazma". Tada pogledaš svoju uveliko usnulu devojku kako hrče i pomisliš...
...HM, DA NIJE ONA MALO GLUMILA ONO KAD SMO U GUZU, KAD SAM JE UBEDIO DA DUBI NAGLAVAČKE, DOK JE NA TV-U BIO UPALJEN PORNIĆ "JEENA LOVES BRIANA" ?
Ma nemoguće...
Biljka tragičar. Rodom iz čuvene porodice Poaceae, vekovima neprikosnoveni gospodar livada i pašnjaka, uvek se nalazila na usluzi gladnim zivotinjama i bila nezamenljiva za, takodje gladne, vegetarijance. Medjutim, i pored ogromne zasluge ona gubi svoj suverenitet i njen lik polako bledi jer se na pomen njenog imena javljaju neke druge asocijacije. Potucena betonom i sivilom grada ova casna biljka odlazi u zaborav dok njeno ime kao svoj pseudonim uzima neko drugi, "zli kanabinol".
-Baba, da nisi videla negde onu moju travu?
-Kakva trava, sine? Pa mi smo kosili na selu jos na prolece... Nego, ti si mi nesto smrsao...
Rajfajzenke su žute, odnosno jako svetlo braon špicaste šimike sa zašiljenim vrhom ala Leningrad Cowboys, koje su proslavili činovnici Raiffeisen banke u Srbiji početkom 2000-tih. Prvo što pomislite kada vidite iste je to da Vas Raiffeisen analno siluje tim cipelama, stoga verujem da je kampanja u potpunosti uspela.
- Vidi ovog ljaksea 'leba ti što nosi Rajfajzenke!
5 minuta kasnije ulaziš u banku, plaćaš ratu kredita, šalteraš ti objašnjava da ti je rata skočila zbog skoka referentne kamatne stope. Ideš kući. Jedeš prazan pasulj.
Izraz "jebenisati" je nastao ranih 2000. godina u srpskom jeziku, kada je čuveni BalkanBoy uznemiravao putem telefona čuvenog Stojana.
Tada je stojan jednom prilikom rekao BalkanBoy-u koji se pretvarao da je policijski inspektor:
"3 godine me jebeniše telefonski".
Dakle, dolazimo do zaključka da "jebenisati" je sinonim za "zajebavati" i "podjebavati"
Najstarija trgovačka fora za nasađivanje mladih majmuna.
Ženo, nisam našao one uloške koje si tražila. Kupio sam ti ove druge od 2000 din. Kaže trgovac da su odlični. I on ih koristi.
Svi je imaju (da ne bi bili kažnjeni), a niko ne zna šta je unutra! Naime, niko ne sme da otvori prvu pomoć, jer je posle toga ona nevažeća i mora da kupi novu koja košta 2000 dinara. Do sada niko nije otkrio misteriozne sastojke nove prve pomoći.
- Jel imaš novu prvu pomoć? Da te ne kazne.
- Ma imam, ali nosim i staru, koju koristim. Rekli su da, čim se nova otvori, nije više važeća.
Ciklus filmova koji se emituju za vrijeme ramazanskog posta sirom svijeta.
-Veliki iftar u Bronx-u
-Spasavanje postaca Ryana
-Dan poslije iftara
-From sehur till iftar
-Pakleni iftar
-Znam sta si jeo prosli iftar
-Sam u dzamiji 3
-Svi su ludi za postom
-Nemoguca teravija
-Hodze u crnom
-Klanjali za 60 sekundi
-Gospodin i gospodja Ceric
-Gospodar tespiha: Derviseva druzina
-Gospodar tespiha: Dvije munare
-Gospodar tespiha: Povratak imama
-Pirati iz dzamije
-13-i hodza
-Iftar u ulici Brijestova
-Iftari muski
-Dobri Mustafa Ceric
-Bilo jednom u dzamiji
-Intervju sa imamom
-Kad kurbani utihnu
-Kad porastem bit cu hodza
-Mi nismo meleci 2
-Masakr kurbana motornom pilom
-Vlak pun hodza
-Talentirani gospopdin Ceric
-Ceric almighty
-Last bula standing
Jelena Karleusa je u stvari zli Sitovski gospodar Dart Vejder, sto me uopste ne cudi, buduci da je uvek izazivala neki poremecaj u Sili u mom stomaku. Nismo je prepoznali jer nosi plasticnu masku na licu (koje nikada nismo videli) umesto crne metalne. To je zato sto je dosla iz svemira da izvrsi invaziju na Zemljane; za sada nas terorise raznim kricima i cikom. Na srpskom njeno ime znaci: Ne Daj Boze Nikome.
Dođeš sa posla koji se plaća 2000 evra kućici od 300 kvadrata u predgrađu, gde te čeka anđeo od žene, koja ne samo što je lepa kao lutka već vam se poklapaju i ukusi, interesovanja, snovi. Troje predivne dečice viču "Tata!" i grle te, dok ti se žena smeši sa praga, a iz kuhinje miriše savršen ručak.
Tada isključiš Sims i odeš da spavaš.
Izraz koji se koristi kada želite da dočarate da ste usrali motku na polaganju vožnje. Naziv dobio po provereno dobrom načinu za "kidanje menjača". Motor već huči, u drugoj brzini ste polako prelazite 2000 obrtaja, pritiskate kvačilo i umesto napred-desno-napred, ni vi ne znate kako, gurnete menjač samo napred.
-Matori, jesi im pokazao kako se vozi?
-Ćuti, brate, zajebah stvar. Prešalt'o sam iz druge u prvu. Na kružnom toku vozio u levo i ušao u jednosmernu iz suprotnog smera.
-Ma, opušteno bre. Drugi put ćeš im jebati kevu.
-Kak'i drugi put. Neće mi dati da polažem drugi put.
Lik koji u duetu sa Madam Piano peva čuvenu pesmu iz ranih 2000-tih. Osoba koja je poznata jedino po tome, i jedino što smo tada znali o njemu jeste da je Italijan.
Kasnije smo saznali da se zove Franko Masi, ali to nikom ništa ne znači, eventualno članovima njegove porodice.
- Što li Mite neeeemaaaa, što li Mite neeeemaaaa joooooooojiii...
Likovi sa ulice koji samo žele da te zavuku u neku uličicu i prebiju do smrti, koji te mrze iz dna duše tebe i sve živo jer nisi njihov, a njihove još više mrze jer su isti ko oni - tip ljudi koji živi samo da mrzi i uništava.
Orci su jer ma koliko se ubijali međusobno, uvek se pojave još desetorica ko u "Gospodaru Prstenova" kad krenu one armije od stotine hiljada orkova pa kad jednog ubiješ dođe cela četa na njegovo mesto.
Frodo : "Gde je Sem ?"
Golum : "Naleteo na nekog lika na ulici, ovaj ga napao al' je uspeo da se odbrani i prebije lika."
Frodo : "I šta u bolnici je ?"
Golum : "Ne mrtav je, taj lik je pozvao svoju četa Uruk Haja, došli su sa čeličnim šipkama i pretvorili Sema u najobičniji želatin koliko su ga ubili."
Još jedna u serijalu igrica kojima se zabavljaju mladi Romulanci. Cilj svakog igrača je da od malog, sitnog, neuglednog Romulančeta, postane veliki, nabildovani, bogati, istetovirani gospodar svoje favele. Za razliku od igre Rom: Total war, ova igra nije toliko strategija koliko je RPG. Očigledna povezanost sa kompjuterskom verzijom igrice jeste u apstraktnosti izgleda (o imenima da i ne govorim, postaje već kliše), kao i igranje instanci po lokallnim deponijama, u traženju bakra, kartona i ostalih sekundarnih sirovina.
Automobili su Sarajevska rok grupa,na zalost malo poznata siroj populaciji.Izdali su 4 albuma do sada:
1. 1984 Mjesec je opet pun
2. 1985 Dugo toplo ljeto
3. 1985 Krenimo
4. 2000 Enakonocje
Ono sto je naj upecatljivije kod ovog benda su veoma kvalitetni tekstovi i to da na prva dva albuma nemaju gitaristu.
Svakom, ko voli nesto laganiju muziku sa ozbiljnim tekstovima, bih preporucio da poslusa,pre svega, prva dva albuma ove grupe,necete se pokajati a mozete biti veoma prijatno iznenadjeni!!!
Gospodar opa-cupa tehnike. On ne pita da li ćeš da mu daš, već šta ćeš da mu spremiš za doručak. Ne obaveštava te ni o čemu osim da je alergičan na Feta sir i Rumune. Slomnjena srca ispod njegovih Lacoste japanki krckaju poput bubašvabe iz francuskog sendviča iz pekare sa Zelenog venca. On kada te pozove na kafu, znaj da ni šoljicu nećeš videti, a kamoli nešto više iz tog kompleta.
Videćeš samo njegove naglo raskopčane pantalone, dok ti u ušima odzvanja "Reci ćao bratu Šarcu".
Ni ne pokušavaj da ga poslušaš, nećeš stići.
Čovek koji je bio vladar Srbije (tačnije Jugoslavije) do 2000-te godine (imao je propuste), a sada predstavlja izgovor za sve propuste sadašnjih vladara. Po principu najlakše je okriviti za sve mrtvog čoveka (ne može da se brani) ili budalu (ne ume da se brani).
DS: Kosovo je izgubio Milošević mi tu ništa ne možemo osim da to nikada ne priznamo (ili sačekamo povoljnu priliku za to).
LDP:Kosovo je izgubio Milošević mi tu ništa ne možemo osim da to priznamo.
Pitanje za forumaše: Da li bi Kralj Petar I Karađorđević bio zapamćen kao oslobodioc i jedan od najvećih Srpskih vladara da je rekao da je Kosovo i Metohiju izgubio Knez Lazar 1389 i da on tu ništa ne može (osim da održava dobrosusedske odnose sa Otomanskim carstvom)?Zaključak: pametan traži rešenje, a budala izgovor...
Da li će nastavnici matematike i kolegijum profesora matematike jednog dana u bliskoj budućnosti morati sa Veneove zbirke da pređu na alternative zbirke zadataka iz matematike kako bi ih đaci bolje razumeli i kako bi mogli da se bolje poistovete sa Markom, Milošem i Draganom je pitanje od ključne važnosti za celokupan obrazovni sistem, kako Srbije tako možda i celog sveta.
Tako se pretpostavlja da će zadaci iz matematike jednog dana izgledati otprilike ovako (kako možda i izgledaju trenutno u Zemunu):
1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 evra a 1/4 Goksiju za 10 evra, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?
2) Beli dobija 2000 evra za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golfa 5, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 evra?
3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručioca je dobio 10 000 evra. Ako njegova žena troši 100 evra mesečno, koliko para će mu ostati kad se izađe iz ćuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati da leži ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare?
4) Šomi je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šomi beži brzinom od 100 km na sat, Gane vadi utoku. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može da stigne Šone dok ga ovaj ne obori?
5) Ako je ukupan prosek ocena iz hemije u jednom odeljenju 2,00, i ako Đole zvekne nastavnici 3 šamara, za koliko će se povećati prosek ocena na sledećem času?
