Svet interneta i foruma je bivstvovao u velikoj tami.
Mračni gospodar Abraxus je spamovao virtualni svet i mnoge smrtnike zaveo za sobom u tamu! Mnogi su ga uvažavali za jednog od najvećih, a mnogi su ga opet mrzeli! Međutim Svevišnji se sažalio na smrtnike-internet zavisnike, i Abraxusu oduzeo njegovu najveću moć - njegov PC! Abraxus je pao! Istina je postala legenda a legenda je prešla u mit! Mnogi su ga zaboravili, i nastavili sa svojim životima bez njega. Abraksus je dugo bivstvovao u tami svoje kule bez svetlosti monitora, u tami, sam, bespomoćan i slab.
...Ali ne lezi vraže, Abraxus je odneo svoj PC na popravku i satavio ga ponovo iz krhotina koje ostaše!
Sad sedi u svojoj mračnoj kuli(sobi na 10om spratu solitera)i ponovo instalira svu neophodnu moć svojih programa!
Kad mesec 3 puta zađe za žutu trafiku Abraxus će ustati jači no ikad, sa wireless tastaturom u levoj i wireless mišem u desnoj ruci spamovaće forume i sajtove zabavnih karaktera više no ikad, ojačavši svoju moć wireless internetom - Beogradom biće nezaustavljiv! Svi koji se odupru njegovoj volji biće skrhani!
Smrtnici,upozoreni ste!
Čuvajte se povratka Abraxusovog!
Prdež u oko prija mi žestoko!
Ne, ne ta kamenjarka, ova je još gora. Stara dobra kamenjarka koja radi pri železnici se pošteno kurva za pare i to je to, platiš, klatiš, nema laži, nema prevare. Ove nove kamenjarke se bave prodajom kamenja koje donosi sreću, zdravlje, pegla auru, hobluje parket, leči sidu i uči tvoju mačku da ne kenja po tepihu. Radi 100%, samo kupi kubik svetlucavog šodera, rasporedi ga da pravi feng šui i krenuće ti na bolje.
Kamenjarka se trudi da svi vide njeno kamenje i na sve načine okreće razgovor na teme o nakitu, ljubavi, sreći, aurama i poznatim ličnostima koje nose nakit od kamena. Na rukama ima desetak prstenova, svaki sa po jednom vrstom kvarca, minđuše su od ahata, oko vrata nosi ogrlicu od aventurina sa velikim kamenom za kupus na kraju, a tamo gde Sunce ne sija ima zaguran mesečev kamen. Prati horoskop i zna koji kamen odgovara kom znaku i podznaku. Kad shvati da nećeš da kupiš ništa, davi gore nego Jehovini svedoci i Herba Life prodavci zajedno.
Klasični amerikanci, puni keša. Samo se rasipaju, a to što neki nemaju dinara leb da kupe to ko jebe. Ne znaju više na šta da troše, pa sine, daš malo sirotinji jebi ga. E a jedino onaj Brus normalan, kul lik. Cvili mu za sve. Klasika, ladi jaja. A ona Kim kao neka pičoka, pa mislim i jeste ona pička dobra, ali brateeeeee. Kao snimi tu neki porno pa se posle kaje. Srećo posle jebanje nema kajanje. Bar 2000 ljudi baci na njen porno dnevno. A ona debela, ne znam joj ni ime, udala se droca za košarkaša kao ljubav vamo tamo, kakva crna ljubav, pare sinooovi, pareeee! Ccc, čoveče znači bacam hejt na njih tipa naciste
Dosadan lik koji ima problem sa higijenom. Kad dođe na gajbu, nemoguće ga je izbaciti (bez upotrebe psovki i fizičke sile). Nakon dužeg zadržavanja u prostoriji (čitaj: skučenoj sobi), ostavlja veoma prepoznatljiv smrad koji je teško neutralisati. Smrad često potiče od ukiseljenih nogu, u kombinaciji (dobitnoj) sa gorčinom podpazuhnog predela. Sve to je propraćeno užasom koji se širi iz usta - nesnosan smrad začinjen nesnosno dosadnim temama, uz često unošenje u facu.
- U brate, šta si ti radio u ovoj sobi?!? Smrdi k`o u lavljoj jazbini. Štipa oči jebote!
- Mani me u kurac, bio mi pepe le smor. Tri sata mi je prepričavao zašto više voli gospodara prstenova od zvezdanih staza. Jedva sam ga izbacio
- Primi saučešće brate, znam kako ti je...
Oće ga ko ludu kurac.Kad vidiš da mu gori kuća,pali i ti svoju.Bez obzira na okolnosti,njemu će biti najbolje na kraju.Po uzoru na većinu priča za decu,kad starija braća ispuše (doduše i bili su govnari),a najmladji otrsi princezu,rokne aždaju i dobije carstvo.
I šta kažeš,učlanio si se u socijaliste 2000-te ? Al te sere ko najmladjeg brata iz bajke.
Odgovor caleta kog smo prvi put nazvali 'TATA'.
-Eee tata.. Sta ima? Kako si?
-Koliko ti treba?
-2000. Car si.
Rečenica, koju će upotrebiti trgovac kada u cenjkanju nastupimo sa nepristojno niskom ponudom.
A:”Pošto je ova majica?”
B:”2000 dinara”
A:”Je l’ može za 500?”
B:” Dečko, nisam ti ja Božić Bata!”
Skupe i doslovno smrdljive gumene grumuljice, koje je neko upakovao i nazvao igračkama, a reklamiraju se i prodaju preko tandema tipa Ultra TV/Deksiko. Neko nam zbilja momački penetrira u moždanu koru, pokušavajući da redefiniše pojam "igra" i igračka. Uz poznato "Sakupi ih sve".
Jer, ko bi pomislio da će se jednog dana deci pored Kinder-jajeta i LEGO-a nutkati Smradiše i Ljigavci? Otvoriš kesicu od "igračke" i ona dismr? A tek što je ružna! Adamsovi bacaju peglu.
Pokupili lepo ljudi restlove Tigrovog zimskog programa, obojili, držali Romulanki 24 sata pod sisom, upakovali "đubriše" i sad ih valjaju kao hit za lepe pare!
Dizni ima obretenije glave u kriogenoj komori.
- Tata, kupi mi Gomnobota 2000!! Samo devesto-devedeset-devet-devedeset!
Bager je moćna mašina, samo ako se pametno koristi.
5.10.2000.
Hej Džo jesi šenuo, kuda si to sa bagerom krenuo?Jebi ga u dupe dragi birači.
Kada se neko ili nešto pokušava predstaviti kao baba koja da ima dvadeset godina bila bi đevojka!
Koncert B. dugmeta posle 2000-te, takođe novi nadrealisti, kao i mnoge druge prevaziđene stvari. A možda i Vukajlija!
Klasična navlakuša za otimanje para darivanjem gluposti koja ti neće nikad trebati. Da bi se potencijalne mušterije privukle, market štampa ponudu za narednih mesec dana sa naglaskom da svaki račun preko 2000,00 dinara ulazi u bubanj za vredne nagrade, koje se izvlače svakog dana i nedeljom. To što je sardina La Perla sad 89,90 din ili testenina Del Castello 106,90 din za pola kile, je apslutno beznačajno u odnosu na sliku glavne robne nagrade, veš mašine. Kome još ona ne treba? Zajebavate centrifuga, neće da pušta vodu, bubanj se mnogo čuje ili je stara preko 15 godina. Ako je dobiješ, uštedećeš oko 25 hiljada dinara što i nije za bacanje.
Kad pogledaš, dve crvene i nisu puno, dok kupiš osnovne stvari i ne trebati više. Nekad i kupiš nešto bezveze čisto da bi povećao šanse za dobitak.
Naravno, fusnotu niko i ne čita. A i zašto bi kad uvek piše jedno te isto, akcija traje do isteka zaliha.
- I, srećni dobitnik je... Suzana Velimirović, Mali Popović. Molim vas, jedan aplauz!
:Suki trči do svoje fortune, grli je i ljubi, voditelju celiva ruke:
- Ijaooo, tako sam srećna i uzbuđena. :počinje da se šepuri i pravi važna: Od ovolikog broja ljudi baš ja budem izvučena, haha. :od silnog proseravanja, okupljen narod počinje da se nervira:
- Koliko ste poslali računa?
- Pa, oko dvadesetak.
- Vi ste Suzana, baš bili vredni?
- A šta ću kad volim kod vas da kupujem.
:ljudi pizde i već počinje da je opanjkava i hejtuje:
- Jer smo najeftiniji... Čestitam još jedanput i nadam se da će Vas mašinica za mak dugo služiti.
:neverica, tajac:
- ŠKK? AAA?
A ceo market: Opaaaaaaa!
Najveći stepen zahvalnosti jednog ortaka drugom ortaku.
A: Evo ti ovih 2000 evra, vratićeš kad budeš mogao.
B: Burazeru, hvala ti do neba! Da sam žensko, dao bi' ti da me skrnaviš.
Konzola i česta želja dece kod Deda Mraza 90' i početkom 2000-ih godina. Mogao se kupiti na pijaci, a sada jedino u nekoj zastareloj kineskoj radnji. Uz njega bi išlo dva džojstika, koji bi se za kratko vreme prejebali, zatim pištolj sa kojim bi ste mogli da igrate 2-3 igrice i dobili biste jednu igricu(kaseticu) koju ne bi ste nikad igrali. Tad nije moglo da se režu ili skidaju igrice sa neta nego ste morali da kupujete kao pošten čovek(100-250 dinara). Mogao se igrati na bilo koji televizor samo da je u boji, i obično bi se izabrala 0 ili neki drugi neiskorišćeni program gde bi se igralo. Ne biste mogli da igrate večno jer bi se dosta zagrejao adapter i tada bi bila pauza dok se ne ohladi malo. Posle izlaska Terminatora izašla je slična konzola ali kao tastatura. Bila je gora od njega jer nije mogla da ''podržava'' neke igrice a i retko kad su radili tasteri na njoj.
Poznatije igrice: Super Mario, Mario Bros, Adventure Island, Contra, Tank 1990, Teenage Mutant Ninja Turtles 3...
Bespotrebni periodicni napadi autora Bombaš na dominantne jedinke ovoga sajta (Boba Roka i Muju). Dolaze naglo i isto tako prestaju, nanose gelere uvreda ostavljajuci za sobom nerazriješene verbalne sukobe. Dominantne jedinke pokušavaju da odgonetnu šta je uzrok napada ali im ne polazi za rukom pa to prepisuju f-pa neki broj dijagnozi.
bob rok i mujo iznose svoje cijenjeno mišljenje
Gospodar duhanskih proizvoda Slavisha: ostavicu ovo ovde ostavlja link skrinsota vezanog za pozajmicu/ mujo ako ti tako kazes onda je tako haha najbolje da slusamo sta nam mali mujo kaze haha
Represija, stanje u kom borac traži motiv i inspiraciju, jake zube i veru da će mu biti bolje kad se izbori sa demonima, dok mrtvac pronalazi još jedan način na koji jadikuje nad svojom sudbinom i dupetom koji neće da pomeri. Ubija ova represija, još jedan u nizu izraza u kom socijalni dildo i društveni parazit hrani sujetu i prebacuje krivicu na druge, zbog uloge nebitnosti koju poseduje u svom društvu, pod alibijem da ga ugnjetavaju jer je drugačiji.
Fraza kojom ortak džabalebaroš mlahovito pokušava da ti dočara zašto se pretvara u pepeo i kliče pred diktatorom kog je sam izmislio, tripovajući se da je neshvaćeni Galilej. Kec iz rukava nesvrstanog i pokušaj da zbog svog neuspeha nabija grižu savest društvu, što će uspeti onog dana, kada B92 za svog ratnog izvestioca uzme Milovana Drecuna.
-Majku ti jebem, šest kečeva imaš! Sad sam bio kod razrednog, kaže da ne dolaziš u školu.
-Laže te ćale, laže te. Mrzi nas jer volimo Voju, pa nam se sveti! Represija ubija!
-------Majka, daj hiljadu dinara, vodim devojku na piće večeras.
-Kad ćeš bre sine da se skrasiš? 33 ti je godine...
-Ovaj sistem me ubija, majko! Mrze me jer sam protiv njih, neće ništa država da uradi povodom nas koji nismo u partijama. Zato nemam dana radnog staža...
-Što ne radiš kod oca, da mu pomažeš malo?
-To nije moja struka. Hoće da me uklone, jer sam bolji od njih, ne daju mi poso zbog toga. Represija ubija.
-...
-Ustvari, daj mi 1200, i za pljuge mi treba.
Igrica na kojoj su ponikli veliki budući gejmeri, po mnogo čemu jedinstvena i nezaboravna:
-mogli smo da biramo naše klubove i našu reprezentaciju Jugoslavije
-nezaboravni soundtrack (Fatboy Slim - "The Rockafeller Skank")
-davanje golova nam nikada nije dosađivalo iako su skoro svi golovi izgledali isto (...danas se žalimo na grafiku itd. itd., tada nam nije smetalo ništa)
-mogućnost prebacivanja kontrole na protivnički tim (čemu se pribegavalo u situacijama kada smo gubili važne utakmice u okviru nekog kupa) i davanje autogolova da naš tim ne bi ispao
-mogućnost davanja golova od centra (što se zasnivalo na raznim bagovima igrice koji su kasnije otklonjeni)
-Mogućnost brutalnog fauliranja golmana protivničkog tima (što je bilo pravi melem za dušu posle propuštene stopostotne šanse)
-Razne druge "vratolomije" koje su u kasnijim verzijama izbačene
-U mom okruženju jedina FIFA koja se igrala duže od jedne godine (tj. i posle izlaska FIFA 2000)
...nostalgija...a sad se žalimo ako face igrača u igrici nisu 100% iste kao face igrača u stvarnosti!
Jedni covek koji je predvideo ekonomsku krizu nekoliko godina pre drugih.
On je jedini covek koji je predvideo ekonomsku krizu vec 2000-te godine i Srbiju spasao tako sto joj je unistio ekonomiju pre nego sto je pocela da krizira.
1992. 'Ljeba i šećera
1993. 'Ljeba i šećera
1994. 'Ljeba, margarina i šećera
1995. 'Ljeba, margarina i šećera
1996. Došao paket od tetke. Čokolade za 3 dana! Onda opet 'ljeba, margarina i šećera
1997. Evo i malo džema!
1998. Razmazili smo stomak džemom.
1999. Ujakov lerdi donosi 5 kantica kremića, između ostalog. Jes' da je "bijelo" sa ukusom banane, pomorandže, maline, kupine, a "crno" lješnik, al' kremić je kremić.
2000. Kantica/teglica kremića na pola godine. Fino.
2001. Al' smo se izbezobrazili kantica/teglica na tromjesečje.
2002. Kad nema kantica, kupe se pakovanja od 100, 200 grama.
2003. Evo i čokolada, keksića, kremić je redovno tu. Pa šta bi drugo doručkovao?
2004. Nutela. Jedna do dvije godišnje, ali nutela je nutela.
2005. Nutela mjesečno. Buržuji bezobrazni.
2006. Nema se za nutelu, vraćamo se na kremić.
2007. Kantica kremića na tromjesečje.
2008. Kantica na pola godine i po koja čokolada.
2009. Pakovanja od 100g kad se ispeku palačinke. Znači 3-4 puta godišnje.
2010. Džem i margarin na 'ljeba.
Da ako bude šećera sledeće godine, a 'ljeba ćemo da pečemo sami.
Nova era u razvoju Zemlje, počela ovih dana kao rezultat saradnje strateških nepartnera, koji su najpoznatiji po svom "dekretskom razvoju".
Postoji konačna verzija Dekreta o početku novog ledenog doba, ali fale dva potpisa, te nisam u prilici da vam sada sve prezentujem.Opravdano se sumnja da će NLD početi nelegalno, a da će se pojam"srpska posla" transformisati u"slovenska posla"
(slika gospodara gasnih prstenova ,kad je umanjena kao da je skrivalica-slobodno je otvorite)
