Vazda dvojak u Srbalja, kod pater familias karaktera (mož da bidne i dominantna mater persona) izražava žudnju da se privatno-profesionalne frustracije, barem za trenutak, primire putem rukopipatelnih dejstvija na/po mlađima ergo slabijima od dotičnih.
Kod kladioničara/kockara i uopšteno gologuzije neumereni, ničim opravdan optimizam da će se finansijska situacija popraviti (suviše holivudskih limunada u sećanju, valjda).
Ja: di ćemo?
Stanoje i Radoje: Treba natočiti goriva za Dačiju, pa obići renomirane lokale
Ja: Kako stojimo?
S i R: Suma suvarak hehe 1680 dinara plus sića
Ja: Plus mojih 400 Kladionica it is. Svrbi me dlan...ovog puta!Anto: Oli doć amo
Ja: da
Anto: Sam reko da se ima poslagat vako?!
Ja: složio sam
Anto: Vražju mater složio, saš vidit, i tako me svrbi dlan...kolko ti bi dug moj
Ja: 1800000,2000 gazda
Anto: Viš kurca otoga
Posljednji izdanak jugoslovenske, srpsko-crnogorske i srpske škole košarke zasnovan na inteligenciji i dobrom baratanju sa loptom. Čovjek koji je igrao šah na košarkaškim terenima širom Evrope. Najsporiji igrač sa najbržim driblingom. Čovjek zbog kojeg je nastala izreka :“Kad ne znaš šta ćeš sa loptom daj je Bodirogi.“
Čovjek koji je u stanju da ti pogodi svoju prvu trojku u finalu turnira za pobjedu ili eventualno za neki produžetak. Slobodno bacanje je mogao promašiti jedino na Bogojavljenje, i to ako se nebesa otvore pa se njegov protivnik tad pomoli Bogu. U trećoj četvrtini od 20 peona 15 je njegovih. Srce, inteligencija i vještina, ma kako to danas izgledalo nemoguće, sve u jednom. Razdjeljak sa desne strane, tromost, besprekorno umiljata faca odavala je utisak štrebera zalutalog u mušku igru pod obručevima. Sve dok se ne izađe na teren. Onda vidiš da nije štreber, jer teško da štreber može postati doktor nauke kakva je košarka. Sve što je radio izgledalo je izuzetno jednostavno, potezi koji se vide na svakom terenu za basket izvedeni u pravom trenutku, protiv najvećih zvijezda evrposke i svjetske košarke. Pošalje NBA zvijezdu po ćevape, podigne palac i kaže :“ Mali, dobra ti je stara.“ Čak i glavni arhivator Čvarkov Đorđe je od njega preuzeo čuvenu rečenicu kojom je on ispraćao svoje protivnike :“Pozdravite mamu vašu.“ Gospodar igre jedan na jedan.
Danas je idol generacije Novak Đoković, svaka curica, curetak i cura vlaži za njim. Ali pitajte vaše mame... Svaka domaćica bi dala ćerku Bodirogi prije nego njemu, džaba milioni, teniski turnir, obilaženje svijeta... Veći šmeker je veći šmeker. U očima naših mama Bodiroga je jedini izbor za zeta,lijep, pametan ( ima razdjeljak sa strane, uredno podšišan), visok dakle zgodan, umjeren, ne puši ne pije, ima srce ko Rusiju veliko. Najbolji ortak mu Vanja Grbić (i dalje u očima mama), a od njih dvojice nema dalje.
Oni koji danas igraju košarku trebalo bi da uče na njegovom primjeru. Ne treba ti odraz od 123 centa, snaga, mišići, brzina i ostalo za pobjedu, košarka je i dalje misaona igra a lopta će uvijek biti makar malo brža od igrača, pa je suština i dalje u pravljenju viška.
Umjesto u teretani naši klinci neka vrijeme provode na terenu sa loptom u rukama, da ne bacaju šajte na koš, i da misle o igri košarke umjesto o tome kao da izbace 200 kila iz benča. Mislite o igri zbog trenera da im se u opis posla ne dodaje pridjev „sizifov“. Mislite zbog onih koji sjede ispred televizora i koji će vas dočekati ispred Skupštine.
Mislite o čovjeku koji je nosio broj četiri a igrao za čistu peticu.
Kada bi znalo da će da živi tako kratko, ne bi se jadno ni rodilo. Da to je prase. Ili bolje reći svinja u pokušaju. Čak i komarac živi duže a da to ničim nije zaslužio. Zato jadno prase žuri da se za kratko vreme najede za ceo život.
Oni prasići koji se bolje probiju u gužvi do korita sa hranom, obično brže stignu i do noža. Oni koji ostanu pozadi imaju šanse da, onako mršavi, sastave još koji mesec. A ko na to misli kada ga vidi onako reš pečeno, s jabukom u ustima? Da li je jandras ili jorkšir, moravka ili mangulica, da li je belo, crno ili šareno sasvim je sve jedno. Niko ne pita koja je sorta, svi samo trpaju u kljun. Na slavskoj trpezi zauzima počasno mesto na stolu. Pored njega niko ne primećuje piletinu i ribu.
Naš narod voli jaku dozu. Čvarci, pihtije, švargla, kulen, slanina, suva rebarca, krmenadle, pršuta, papci u saftu... hvala ti svevišnji što si stvorio ovakvu životinju. Osim u nekim manje bitnim zemljama, u celom svetu je svi naprosto obožavaju. U donjoj Saksoniji živi oko sedam miliona Nemaca, a broj svinja je za pola miliona veći. A, kod nas, usred posta, za Novu godinu se pojede oko četiri miliona kilograma prasetine. Po sistemu - menjam veru za večeru. Ko zna samo koliko se poslova sklopilo za kafanskim stolom na kojem se rumenilo vruće prasence! Neko se uz pečenje zaposlio, neko oženio, a neko samo dobio holesterol.
U životu pazite da se ne ogrešite o ljude i kroz život sačuvate obraz i čast, najmanje će te biti grešni ako nešto pojedete, pa čak i pečeno prase! Ako se Evropa seti da je u devetnaestom veku uvozila najkvalitetniju svinjetinu iz Srbije, biće nam mnogo lakše što znamo da se i mi zdravo hranimo. Onomad je u Novoj Varoši postojao dečji vrtić "Paša i Nataša". Neki roditelji muslimanske veroispovesti su tražili da se deci izbaci svinjsko meso iz jelovnika, pa je Savet roditelja to pitanje i pokrenuo. Međutim, Upravni odbor te predškolske ustanove je to odbio, s obrazloženjem da se verski običaji ne mogu sprovoditi u ustanovama ovog tipa. Što je najgore, deca se ništa nisu ni bunila, već su kao i sva deca normalno jela i igrala se.
nače, u ovom gradiću pod Zlatarom živi oko 18000 Srba i oko 2000 Muslimana i ostalih. Zamislite samo šta bi trebalo spremiti za jelo deci u internacionalnoj školi u Beogradu, na Senjaku. Indusi ne jedu govedinu, Muslimani svinjetinu, Japanci bi tražili ribu, Italijani žabe, Korejanci kučiće a Senegalci skakavce. Te žene u kuhinji poludele bi pre nego što prime prvu platu.
Moj pradeda po majci, Miloš Pavićević, bio je najstariji solunac iz topličkog kraja. Umro je u 101. godini života. Ceo svoj dugi život pio je vino i jeo prasetinu. Pojeo je na tone mesa. I zamislite, nije umro od holesterola. Do poslednjeg dana bio je u pokretu. Umro je od starosti.
(Posvećeno onim istaknutim pojedincima koji su se pohvalno izrazili o mom nažalost brisanom stvaralaštvu).
Ekološka zver. Lovci, koji hrane divljač kao što seljak tovi prase - s motivacijom da ga pojede - smatraju štetočinom vuka, koji kad napadne tor ne misli strogo samo na svoju pupu, već zakolje koji primerak i za poneti, jer se čitav čopor stara za mladunce. A ostane i za ostale šumske mesoždere: svi ste, braćo, pozvani. Pa i ovčarski psi tu profitiraju.
Zveri su čoveku privlačne zbog dveju zajedničkih osobina_
- viteškog duha - ne ubijaju protivnika koji se predao (Konrad Lorenc je pre pedesetak godina dobio Nobelovu nagradu za rad na tome. On Isusove reči: ,,Okreni i drugi obraz'' tumači kao: ,,Predaj se'', što nije bez osnova.)
- Druga je čisto anatomska: oči postavljene s lica (jer je lovcima potrebno trodimenzionalno vidno polje, dok je za plen važno da vidi sve okolo do iza leđa).
Inače je vuk strvinar, lepo od njega.
Vuk je velika zver (a ne kao što su meni govorili kad sam bila mala: kao pas. Prvo, i psi su preveliki. Velika pudla je otprilike kao ormanče ispod sudopere, plaši čoveka.) Vuk je 80 h 140, kao trpezarijski sto.
Vuk je jedan od predaka domaćeg psa (vidi Lorencovu knjigu, koju treba da ima svaka kuća, ,,Govorio je sa životinjama'', puna je anegdota, samo ne o vuku...) Drugi je šakal. Ovo, hehe, izgleda kao pesnica u nos teoriji evolucije, koja ne priznaje konvergenciju, mogućnost da od dveju vrsta nastane jedna. Međutim, nije baš tako... Šakalski se od vučjih potomaka oštro razlikuju, mada se začudo dobro mešaju - vidi haos u kinologiji.
1. Kapitolina - pomajka Romula i Rema. Nije neki primer, ali još ćemo videti...
2. Lobo, ,,Kralj Kurumpave'' (Currumpaw, reka na severu Novog Meksika, u SAD), vođa malog čopora koji je harao krajem XIX veka, za pet godina poklao preko 2000 grla stoke, kako kaže Vikipedija - zato što su naseljenici zaposeli njihova lovišta. (Kod nas je sličan ishod seče šuma - ptice pustoše zasade)...
I za kojim je raspisana nagrada 2000 $, veća nego za čoveka. I bio je pametniji od čoveka. Imao je svoje metode protiv puške, hajke, zamke i otrova...
Stradao je zbog ljubavi. Njegova vučica bila je možda albino, možda oštećenog sluha kao albino mačke, u svakom slučaju bela, upadljiva i kao takva nepoželjna među divljim životinjama. Vrlo je moguće da su se zbližili tako što ju je on uzimao u zaštitu.
Kad su uhvatili nju, uhvatili su i njega.
Našli su ih zajedno, ona je cvilela zarobljena, a on nije mogao da je oslobodi, zamka je tako napravljena.
Možda je čekao da ona sama sebi pregrize nogu? Životinje to rade; on bi je odvukao na sigurno i hranio...
Nju su ubili, a on im je opet umakao. Ali vratio se da je izbavi. Imali su belo mladunče. Izgubio je glavu i pao u zamku.
Njega nisu hteli da ubiju, ali on više nije hteo da živi.
Stari mesopotamci su znali za nju još pre 4000 godina pre Hrista, Indusi 3000 godina p.H., egipćani 2000 p.H., a rimljani 1000 godina p.H. Pa ipak, u godini 2007., kompkuterskoj eri, kada čovečanstvo već počinje ozbiljno da razmišlja o teraformiranu drugih planeta, razmnožava se putem sajberseksa,sajberseks i dobija energiju cepanjem atoma, u većini krajeva moderne Srbije,srbija KANALIZACIJA je još uvek u domenu naučne fantastike.
Pošto se srati mora, a da su naši preci čekali na kanalizaciju već bi odavno pozeleneli od muke, oni iskopaše rupe u dvorištima svojim i ime joj dadoše, septička jama. Rešenje nije bilo idealno, ali u tom trenutku jedino moguće. I tako sraše i sraše i sraše.... ma nakenjali se samo tako, e a kad su im nusproizvodi prasetine i sarme počeli navirati nazad u kuću stavljeni su pred novi problem. Kuda s govnima?
Kad vam pola dvorišta plovi u bari miomirisnih telesnih fluida Vaše porodice i komšije Vam jebu mater što Vas je mrzelo da kopate dublju septičku, koga ćete da pozovete u pomoć. Poznato je da kada ste u govnima do guše, a u ovom slučaju je to bukvalno, prijatelja nema nigde na vidiku. Betmen, Supermen i Deda Mraz Vam takodje neće pomoći i uzgred budi rečeno, prestanite da verujete u njih oni NE POSTOJE. A i na Nindža Kornjače možete da zaboravite jer nemate kanalizaciju, nema kanalizacije nema Nindža Kornjača.
Ne! Jedina pomoć koju možete da dobijete su MEDENA KOLICA.
Lokalni seljak koji nema problema da se bakće s govnima (kao što ste Vi) doteraće vam traktorom primitivnu cisternu koja je više bušna nego zakrpljena, više limenka nego cisterna, više manje nego manje više i isprazniti Vam septičku. Pri odlasku, medena kolica će markirati teritoriju tako što za sobom ostavljaju trag po ulici, takozvani med po čemu su i dobila ime, a Vama će to značiti samo to da će Vam i širi komšiluk jebati mater pošto ste sad uspeli da userete ceo kraj. Bravo! Svaka čast!
Šta seljak radi sa govnima ostaje misterija, mada je potvrdjeno da oni koji se bave ovim poslom pride imaju najbolje prinose na njivi.
-Brate šta je ono napolju, ceo komšiluk ti smrdi kao da ste svi pocrkali.
-Ma pusti, komšija Kovačević je opet napunio kenjaru pa su mu bila medena kolica. Jebem mu mater!
Osoba čije je genetsko stablo satrulilo. Nesposobna za samostalno normalno funkcionisanje, oslanja se na okolinu da ga održava u životu. Ali, okolina ga je odstranjivala hirurški.
Nekada su se genetski ćorsokaci tako i završavali, ćorskokakom. Sada, oni se množe. I množe.
70.000 godina p.n.e., negde kod, šta znam, Kilimandžara.
Mbo se pitao zašto se probudio sam. Saplemenika nije bilo nigde. Vatra se davno ugasila, i Mbo je bio žedan i gladan. Ustao je da potraži svoje saplemenike. Prolazeći pored pećine, video je gomilu velikih mačića sa vrlo dugim očnjacima. Izgovorio je na svom škljocavom jeziku ekvivalent "mac mac mac!!!" i razdragan krenuo da se igra sa njima. Nije ni stigao da vidi lavicu.
2000 godina p.n.e., Memfis, Egipat.
Knum-štaphet je čekao već dosta vremena u glavnoj odaji. Voleo je da igra žmurke, iako je uglavnom on bio onaj koji traži. Ili onaj kog udaraju u zucama. Ili onaj koji proverava da li ima krokodila u reci na dan kupanja.
U svakom slučaju, prvi put igra žmurke u piramidi. Rekli su mu da broji do 10000. Zatvorili su vrata da ne bi gledao, iako Knum-štaphet nikada nije varao. Sedmi put se zabrojao, ali neka. On ne vara. Malo mu je bilo čudno što je trideset radnika zatvaralo vrata, ali neka.1453. godina, n.e., turska opsada Carigrada.
Alija! Alija! Šta smo rekli?
Trkamo se!
Tako je. Ko se prvi popne na vrh zida, dobija bačvu alve!!!
A baklave? A baklave?
I baklave!
To! Alah je veliki!
Jašta!
Jeee!
Stani, alija! Uzmi buzdovan.
A, okej.2011. godina, n.e., Novi Beograd, neki stan u blokovima.
Milane!!!
Reci, kevo.
Opet si skuvao viršle u pakovanju.
A kevo, znaš da ne znam da spremim viršle.
Neka sine, tu je mama.
Osetiti kad treba nešto uraditi u datom trenutku.
Ubosti u srž.
Imati najveći osećaj moći u tom trenutku, koji se ne može opisati rečima, kao da si iskočio iz Marvelovog filmskog univerzuma.
- Braćala, je l' si čuo Miško koji tiket je ubo na uživo?
Botafogo vodi 3:0 na poluvremenu, i ovaj stavi u drugom da preokreće Palmeiras, i dođe jbt 3:4!?- Ma jesam je*o mamu svoju, pa taj je uvek budan u pravo vreme!
.
.
.- Vidi ovog štrokavog Ivicu, pa nije valjda da će opet ući u vladu sa tolikim malim brojem glasova?
- Jbg braćala, taj je bio još 2000. budan u pravo vreme i posetio je prave kancelarije, da bi mogao to i dan danas tako da radi.
Ekvivalent lovačkim i pecaroškim pričama,s razlikom što im se bezrezervno veruje,nemogu se proveriti,razvijale su se u sladu sa vremenom iz kog potiču.
A kako vreme prolazi ulaze u legendu,jer nema ko da ih prenosi.
1389.Ko ne došo sutra na Kosovo ,od roda mu ništa ne rodilo...
1804.Eto mene vama,eto nama rata s Turcima
1918.Ako neznaš šta su muke teške,probaj preći Albaniju peške.
1945.Druže Tito Srbi tebe lažu,oni vole Đenerala Dražu.
1991.Ratni huškači,strani plaćenici,domaći izdajnici....su napali goloruke.....(upiši po volji)
1999.Građani čestitam vam mir,i još jednu veličanstvenu pobedu....(?!)
2000.pa nadalje:Tata je sine menjao pelene najbrže u celom gradu,a tek što je pazio decu u Radosnom detinjstvu.
Izraz kojim se opisuje prenatrpanost nečega, nered, rusvaj.
- Ne znam gde mi je upaljač, majku mu...
- Možda ti je ispao, pogledaj ispod kreveta.
- Jesi ti lud? To nije čišćeno znaš otkad... Tamo i živih ima!
- 'Ajde, ne seri...
- Majke mi ti kažem! K'o šešir bez dna! Samo čekam da jedan dan Ljubivoje Ršumović iskoči! 'Il, ne daj Bože, Raša Popov!*
________________________________________________________________________
*za generacije 2000 i ovamo, "Šešir bez dna" je bila poznata dečja emisija na RTS-u, u kojoj su važne uloge igrali Ljubivoje Ršumović i Raša Popov.
Ono što će da nas strefi. Svi znamo šta, ali niko ne reaguje.
Realno je da će kroz nekoliko godina da nam se desi svašta. Pa tako u datim primerima da objasnim.
*2011 godina: Posle ogromnih napora većinske koalicije, izglasano je da se nekadašnji dinar(RSD) ne zove više Dinđel(Dinkić-Đelić) po njegovim kreatorima, već Deltar(sa oznakom .!.) Precednik republike je pozdravio ovakvu odluku te je najavio novo zapošljavanje robota u super marketima.
*2015 godina: Deltar postaje najjača valuta na evropskom tržištu. Mnoge zemlje su preuzele Deltar za svoju valutu. Euro zvanično ugašen kao valuta. Po poslednjoj proceni analitičara, za jednu Dmilka ( Milku je otkupila kompanija sa ovih prostora pa joj je dodano D u naziv) bilo je potrebno izdvojiti 284 958 342, 99 centi u eurima. Euro nakon kraha odbacuje sve i jedna država Europske unije i u svoj monetarni sistem uvode Deltar.
*2017 godina: Mračni gospodar pravi zvezdu smrti u saradnji sa Deltar Vaderom.
*Ne smem da pišem više, mnogo gadno sam sanjao, a danas se i za to ide u zatvor.
To je osoba koja je u stanju da od cak i najprostije stvari ,napravi takvu komplikaciju,sve u cilju ubedjivanja jedne osobe ili vise njih da je bas on u pravu ili da je bas on resenje za sve probleme.Ona ne laze,ali ni ne govoti ni istinu!
Narod ima drugaciju definiciju za demagoga i ona glasi ovako:
"Demagog je starac koji ubedjuje devojku da je bolji mekan kurac,nego tvrd,jer se od tvrdog dobija rak"!
Demagoga u nasoj zemlji ima jako puno i oni su svuda oko nas,ali nisu svi zasluzili ga dobiju titulu majstora.Cak ni medju politicarima nema mnogo takvih i uglavnom su male mace i jako su providni.....jer samo jedan politicar nosi titulu majstora demagogije!
Svi ga znate!Neki ga vole,neki ga mrze,gotovo niko ga ne postuje....
Da,to je Pickousti,osoba koja je imenom i prezimenom odgovorna sto radikali nikada nisu dosli na vlast,osoba koja je odgovorna sto ni SNS nikada nece doci na vlast,osoba kojoj ce Ds podici spomenik zbog toga sto im je omogucio da osvajaju vlast od 2000' na ovamo i verovatno i sledece izbore.
To ti je osoba koja je toliko duhovita da je prosto dosadna, ne može da prestane da bude zanimljiva, pa polako počne da ide na živac!
-Hahahahah koji si ti lik!
Posle 2000 trilona vrlo zanimljivih fora i plakanja od smeha
-Tih, kad smo već kod toga, setio sam se jednog dobrog vica!
-Uf nešto sam se smorio...
-A kako si se smorio, jel ko mač u kamenu?
-He... he...ovaj moram da idem...
-A da se nisi možda smorio ko plavuša na Discovery channel.
-Ma jok, moram da idem kući.
-Šta ćeš kući kad ti ovde može ući!
-Šta!?
-Ovaj slušaj ovo, organizovali Crnogorci gej paradu...
-Molim te nemoj, moram da idem...
-Ajde idi, al piši kad stigneš!
-O Bože!
Osecaj nesigurnost i patnje koju oseca prosecan covek odrastao u staroj Jugi, kada mu se pokvari voljeni Jugo, koji mu je bio poslednje utociste koje ga je vezivalo za nekadasnje blagostanje... S obzirom na kvalitet automobila, ovo stanje je neobjasnjivo...
Otac: "Sine, Pokvario se Yugo, vise ne moze, krpio sam ga, dzabe, moramo da uzmemo nov auto..."
Sin: "Ekstra cale, video sam Golf 4, polovan dobro ocuvan, nije mnogo presao..."
Otac: "Sigurno su skupi delovi, ko zna kakav je motor, a za registraciju ima kozu da mi oderu..."
Sin: "Nije cale, dobro ocuvan, ispod 2000 kubika, trosi ko upaljac..."
Otac (tesko uzdise): "Jugo je ipak Jugo, da ga prave jos, sad bi kupio novi..."
Pokušaj ubeđivanja druge strane na neku aktivnost, prema kojoj ona ima određenu averziju prvenstveno zbog mišljenja i eventualne osude okoline.
- Bole, rakija ili vino?
- Druže ja ne pijem više!
- Hahaha! Kakvi su to skečevi?
- Ma ozbiljno, svi krenuli da pričaju da sam alkos, blam me!
- E ajde ne seri! Boli te kurac!
- Pa da, ali...
- E kad ti šibnu etiketu kasno je, pio ti ili ne, ionako će da pričaju da si alkos! Nego da smo mi živi i zdravi!
- I to što kažeš. Aj sipaj jednu!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
... 2000 i neka, Exit...
- Brate ajde da oderemo one Britance?
- Što, jel' se kurče nešto?
- Ma ništa posebno, šalili se tu nešto sa našim ribama...
- Daj brate da se ne blamiramo?
- Ma ko ih jebe! Ionako će da pričaju da smo šabani!
Najčešće je to odeljenje u medicinskoj školi. Može biti i društveno-jezičko odeljenje gimnazije, kao i odeljenje pojedinih ekonomskoh smerova. Dakle situacija ovako stoji: Bog ti je dodelio sudbinu da 4 godine budeš okruženi ženama. Da, tvoj sopstveni harem. Da li ćeš biti sultan u haremu, to samo od tebe zavisi. Naravno, nisi sam, u odeljenju su i još dva muškarca, ali, kako si procenio, jedan je pomalo gej, a drugi klasičan štreber.
Elem, za sada ti sve izgleda idealno. Već zamišljaš kako bančiš na ekskurizijama dok se minimum pet riba uvija oko tvog nagog tela. Naravno, sledeće veče menjaš njih za novih pet. Zašto? Zato što ti se može! Ti si njihov sultan, gospodar, pokoravaju ti se, a pomalo te se i plaše. Ti se njihov Ser Aleks Ferguson i slušaju te bez pogovora. Razmišljaš i koliko kutija kondoma da poneseš, nikad se ne zne koliko njih će želeti tvoje pubertetsko telo.
E, da se malo vratimo u stvarnost. Dakle, prve mane ženskog odeljenja uočavaš na fizičkom kada nemaš sa kime da odigraš ni partiju basketa. Nije zanimljivo igrati 1 na 1, a za 2 na 2 vas nema. U pomoć pristiže muškobanjasta devojka (svako odeljenja ima po jednu), ali... Nije to to.
Idemo dalje. Kako vreme odmiče polako postaješ prijatelj sa svim devojkama. Jedna je uspela tokom pijančenja jedne noći da padne na tvoj šarm, pa ste se poljubili. Naravno, brzinom Usaina Bolta vest se pronela odeljenjem, tako da sad ostalim devojkama ne pada na pamet da budu sa tobom. Toliko o arčenju na ekskurzijama.
Ponedeljak. Prva smena. Još uvek pospan ulaziš i učionicu čekajući da počne čas. Njih 28 melju kao voditeljke jutarnjeg programa, prepričavajući događaje koji su se desili za vikend. Saznaješ kako se Marija poljubila sa Filipom sa prirodnog, kako su se Ivana, Milica i Sara olešile kod ''Bircuza'', kako je Suzana konačno dobila, kako je Milena uradila frenč, kako su se Ljiljini roditelji posvađali, kako se je Ani koža totalno suva, a kosa u haosu, kako je ovaj bio sa onom kurvom, a ona sa onim iz trojke... Sve u svemu, imaš kompletan uvod o celokupnim dešavanjima. Nije da te baš interesuju, ali šta'š.
Našao si devojku. Iz druge škole. Za manje od 2 dana od svojih drugarica dobijaš sve informacije o njoj. Prvi dečko, prvi seks, gde se fenira, gde radi nokte, visina, težina, obim struka, veličina sisa... Sve. Opet, ne interesuje te ništa od toga, ali šta'š.
Slušaš njihova ispovedanja, njihove probleme, svađe, rasprave, smeh, plač, smeješ se kad odvale nešto, strahuješ kad je većina u PMS-u. Trpiš ih 4 godine. Naravno, posle ti se neke ne javljaju u gradu, sa nekima si na 'ćao-ćao', neke povremeno viđaš na kafi, a neke Bogami ti postaju pravi prijatelji.
Prirodni proces koji utiče na načela koja uslovljavaju pozivanje devojke na sastnanak/bioskop/izlazak... Prirodna selekcija uslovljava da se muškarci prema devojkama ophode sve smelije i smelije jer se, naravno, na greškama uči.
- Pre 200 godina
Izlazak nije ni postojao. Par bi se upoznao 76 sekundi pre venčanja.- 1935. godina (Ranjeni orao i Greh njene majke)
Mladić bi lepo očešljan otišao do ribinog ćaleta i upitao bi ga sledeće:
"Uvaženi gospodine, bio bih dovoljno drzak da vas upitam da mi dozvolite da vašu ćerku izvedem na bal"- 1970. godina
(let kamena kroz vazduh i tup udarac o roletne)
- Ivana! Ivana! Ivana!
- Još jednom mi gađaš prozor nahraniću te tim kamenom!
- U jebote opet pogrešan prozor!- 1990.
Zadimljeni disko.
- E mala, jel si za vožnju malo do parkića???- 2000. pa do danas
Mobilni, pa MSN, pa Fejs...
"e aj se nadjemo ispred konja pa idemo malo u setnju?"
Nešto veoma lošeg kvaliteta. U onim, najtežim situacijama . . . zapitaš se,da li je to zaista tako?
Lik 1 : Pogledaj što sam kupio majicu kod Pere Guvernale, uvezena iz Nemačke bratori!
Lik 2 : (Gleda kao da je video golu Milku Canić) Pera Guvernala? Verovatno ne znaš,ali njegova sestra se udala se za nekog iz bloka 70 . Još malo i ide za daleki istok da upozna rodbinu. Pazi samo da ne dobiješ neko oboljenje dok je budeš nosio. Verovatno ne možeš s' tim ni dupe izbrisati.
Lik 1 : (Suočen sa tim da je bacio 2000 dinosaurusa) Videćes ti. . .
Nećemo ovaj put o njoj u hedbenger fontu pisati, niti zajebavati Larsa. Uzećemo nežan pristup, da bi i ljudi koji je ne vole ili nisu upoznati mogli da sednu i pročitaju. A i zbog toga jer zaslužuje da se o njoj kaže nešto na lep i nežan način, čak i u dobroj meri tužan.
Opisaćemo je kao kad bi opisivali život jedne žene, i iz estetskih razloga, dodati neke paranormalne pojave da bi priča bila zanimljivija i lepša.
Stvorena si 1981. godine u prelepom Los Andjelesu. Nisi rodjena, kao ostatak tadašnjeg sveta. Ne, ti si stvorena. Stvorili su te neki čupavi, dobroćudni momci, koji su želeli da, svirajući neku novu muziku, te uzdignu do nebesa, da svako čuje za tebe i da mu osmeh ozari lice kada čuje šta imaš da ponudiš. Džejms i Lars su idejni kreatori tvoje kičme, udova i ličnosti. Potom su se u oblikovanju tvoga tela pridružili Dejv i Ron takodje. A malo zatim se pojavio Kirk, a potom tvoj svetac i zaštitnik, Klif. Bila si spremna da izadješ u okrutni svet, i da, sem svog nežnog osmeha, zabodeš štiklu u oko onome ko bezrazložno pljune u tvoje lepo lice, možda jer te ne razume, a možda jer se boji da okusi nešto novo i divlje.
POBIJ IH SVE! To ti je bio prvobitni moto, kojim si kupila neke nove klince, koji su potom izgradjivali svoje ličnosti prema tvom liku. Veliko je to delo bilo! Začetnica si nečeg fantastičnog! Ali nećemo pričati detaljno o svakom tvom koraku, nećemo pričati o borama i tvojim poznim godinama. Držaćemo se cveta mladosti i lepote.
Rodila si 4 kralja, Metaliko. 4 vladara koja i dan danas neosporno vladaju metalnom pesnicom od nekud.
Prvi je gospodar svih ubica, sekač.
Drugi je gospodar gromova, munja i neba.
Treći je onaj pravi vladar medj' običnom rajom.
Četvrti je Pravda lično.Ali umrla si posle toga, Metaliko moja.
To je javna tajna. Niko o tome ne priča. Za nedovoljno obaveštene, ti si rodila još mnogo kraljeva.. Ne. Nažalost, nisi. To su kopilad neke tvoje nasilne zamene. Ta kopilad su uvek imala samo po koju pametnu da kažu. Ostatak.. Nećemo o njima.Sve u svemu, draga moja, da te sažmem u par rečenica;
Rodila si 4 kralja, Metaliko, i umrla posle toga. Posle toga su ti u tvoje ime uvaljivali neku kopilad sa po kojom pametnom, ali nikad više lordove. Ovo bejaše tvoja finalna reč. Možda i najlepša.
Ovim svetom sada korača samo tvoja senka, ali si ti, draga moja, u svom najvećem usponu nama podarila 4 kralja, tvoje 4 ljubavi, koji su uspeli da demantuju onu staru - ni jedan kralj ne vlada večno.
Veruj mi, vlada.
Poznato je da se kroz vekove Srbija menjala, kako sve u njoj tako i imena. Ko kaže da pre nije bilo trendova, taj se vara. Imena govore sve. Niko nije mogao grđe da vas naruži, nego kum koji je odlučio da vam "nadene" ime. Neko je imao sreće, a neko definitivno ne. Sve u zavisnosti od toga da li je kum bio pijan kao letva kad je bio upitan za eventualno ime svog kumčeta, koje je trebao da krsti. A pijan je bio garant, jer se i to kroz istoriju dobro poznaje, koliko smo kao narod gadljivi na rakiju i ostale voćne destilate.
S' početka 20-og veka:
-Gvozden
-Agaton
-Atanasije
-Dimitrije
-Jelisaveta
-Vitomir
-DragoradPosle rata:
-Josip
-Moša
-Ivo1970-e, vođeni dolaskom televizije i svega na njoj:
-Rodni
-Norman
-Viktorija1980-1990, porast patriotizma, uticaj Rusije:
-Nemanja
-Stefan
-Dušan
-Lazar
-Ivan2000 pa nadalje...(inat celom svetu, jer smo mi Srbi)
-Mateja
-Luka
-Matija
-Teodora
-DoritejaJelana,Marija i Dragan su uvek i ostaće najbrojnija imana u Srbiji
...inače, sva imena su lepa na svoj način, nekom više, nekom manje, najbitnije od svega je da se daju u skladu sa svojom verom, a ne vođena nekom prolaznom trendu
Metoda kojom se u Srbiji dodeljuju imena ulica, parkova, škola i sl.
Beograd, oktobar 1944.
- Dobar dan, danas svečano otvaramo O. Š. "Josip Broz Tito i Reks" koja je ime dobila prema najvecem sinu naših naroda i narodnosti koji je pre nepunih 8 časova sa Crvenom armijom i svojim psom Reksom oslobodio Beograd.Beograd, januar 1991.
- Danas svečano otvaramo O. Š. "Nikola Kalabić" koja je do ovog trenutka bila poznata kao O. Š. "Josip Broz Tito i Reks". Broz je zlotvor koji je sa Crvenom armijom i svojim psom Reksom ubio više Srba nego svi Nemci i Bugari zajedno, za razliku od Kalabića, koji je baš bio kul istorijska ličnost.Beograd, oktobar 2000.
- Danas svečano otvaramo O. Š. "Vojislav Koštunica". Ime smo promenili iz Nikole Kalabić, koga još uvek gotivimo, zato što smo shvatili da je Koštunica, ipak daleko važniji u celokupnoj istoriji srpskog naroda, što, bez sumnje, možemo reći danas 6. oktobra 2000. godine.Beograd, maj 2007.
- Danas svečano otvaramo O. Š. "Marija Šerifović" koja se ranije zvala "Vojislav Koštunica", ali pošto smo shvatili da je on običan trut koji ništa značajno nije uradio, rešili smo da školu preimenujemo Marijinim imenom koja nas je sinoć zadužila pobedom na Pesmi Evrovizije.Beograd, jun 2011.
- Dobar dan, danas svečano otvaramo O. Š. Novak Đoković koja je ime dobila prema našem najuspešnijem teniseru koji još uvek nije broj jedan u svetu, ali očekujemo da će to postati do septembra dok deca ne krenu u školu. Mislim, baš bi bilo bezveze da deca idu u školu koja nosi ime nekoga ko nije prvak. Kao što se do sada zvala po Mariji Šerifović koja jednu dobru pesmu nije snimila od Evrovizije.
