Gospodar, bogotac i batina. Mladost je proveo ko Tarzan, po šumama, gorama i vukojebinama kojih nema ni na google mapama.
Čuvao je ogromno stado ovaca/govedi veličine ekvivalente svim grlima u današnjoj Vojvodini. U tom periodu i počinje sa konzumacijom domaćih špiritusnih rakija od kojih bi normalnoj osobi davno Pop zapjevao, a počinje i sa konzumacijom krdže čiji sastav nije poznat.
Školovao se u vrlo sumnjivim okolnostima, obično po nekoliko godina je utvrđivao gradivo iz istog razreda. U tom periodu je prelazio mnogo kilometara po kiši, snijegu, oluji bez problema.
Srednju je pohađao uspješnije nego onsovnu – samo je po dva puta ponavljao godinu. U tom periodu počinje da osvaja mnoga ženska srca. Ukratko postao je pičkin dušmanin.
I dolazi zlatno doba, koje je započeo odlaskom u JNA. Posle kratkog perioda čeličenja i adaptacije na to da mu neko drugi naređuje, počinje sa njegovim usponom. Od čupanja srca/bubrega/dušnika imaginarnom kapitalističkom neprijatelju (koji se pominje uz kakvu sočnu psovku) do marširanja po 30km dnevno bez odmora, bezbroj i bezbroj sklekova, sa takvim baratanjem da je mogao pogoditi desno mudo od muve na razdaljini od preko 70m.
Sa završenom vojnom obukom odlazi na posao. U kakvom kombinatu, rudniku ili železari. U tom periodu počinje najdojajnije njegovo doba, malo radi, više pije i spava, a kad završi sa triježnjenjem odlazi kući. U tom periodu se i ženi, i dobija tebe, kao najveću njegovu grešku (kako će se kasnije ispostaviti).
Brigu o tebi u prvih par godina prepušta majci, a kad to zlatno doba prođe, on stupa na scenu.
Ukratko, debelo je razočaran sa tobom i tvojim ponašanjem u osnovnoj koju si završio u rekordnom (nedovoljnom) roku za njegov pojam.
Konačno si odrastao i pošao u srednju. Tu tek što dovatiš svojom rukom nije po volji Njegovoj. I On tebe nagrađuje sa porcijom batina, koje ćeš pamtiti dok si živ. Ubiće te ko vola u kupusu za bilo kakvu grešku. A ta tvoja škola se ispostavi da je za kurac pri njegovom znanju. Tvoj bogotac bolje zna od tebe tvoju struku, sa kojom se nije ni sretao u životu. Ali on to zna bolje od tebe i tačka! Jer sve te tvoje pičke materine od elektrotehnike, mehanike, matematike ili likovne umjetnosti su pičkin dim za njega.
Balkanski ćale je uglavnom, unikatno i nadaleko ultimativno biće, koje će tebi usaditi sve svoje najbolje osobine, a i pokušaće da ispravi sve svoje greške (za koje nije nikad utvrđeno da ih je učinio) na tebi.
Ali postoji još jebenija stvar od tog bogoca Balkanskog, tu je taj začarani krug.
I ti ćeš nastojati da svoje dete vaspitaš u istom duhu, i onda što se čuditi Balkanskom mentalitetu?
Nemoguća misija. Uzaludan posao u kojem je verovatnoća uspeha jednaka mogućnosti gej braka izmedju Nenada Čanka i Dragana Todorovića.
- Alo čoveče, pa gde si bre ti, jurim te danima?
- Ma isključio sam fon, uzeo odmor da sredjujem auto.
- Još se zaludjuješ sa onim kršem? Aman...
- Nije to krš!
- A ipak ti pola godine stoji raštrkan po dvorištu. Koliko si bacio para na njega do sad?
- Nisam bacio, uložio sam. Oko 2000 jura, a planiram još toliko.
- Ti stvarno nisi normalan. Znaš kakvog si Golfa mogao da kupiš za te pare? Bog da te vidi. A ti praviš od babe devojku. I još našao juga da budži. Jesi mentalac.
- Zašto me zoveš uopšte?
- A da, umalo da zaboravim, idemo večras kod Mileta, doneo neku brljušu iz sela, rekao mi da ti javim.
- Dobro, doćiću.
- Sa jugom sigurno nećeš. Dolazim po tebe u 10.
- Jedi govna..
Izraz koji često koriste vlasnici ovog izvarednog vozila,u pozitivnom ili negativnom kontekstu,kada žele da objasne zašto se odredjena pojava desila,a ne postoji neko drugo logično objašnjenje...
#...daj zalupi jače ta vrata...
#...pa kako kad sam lepo zatvorio...
#...eee,pa yugo...#...menjao sam danas ručicu za spuštanje prozora i auspuh mi progoreo pa sam ga vario...
#...pa zar nisi to radio pre tri meseca...
#...eee,pa yugo...#...12000 dinara mi uzeo majstor za običan servis,da mu 12000 majki...
#...he,he mene izašao 2000...
#..a da,kako...
#...eee,pa yugo...#...pola sata sam se mučio da parkiram ovo moje čudo,ili sve zauzeto ili retardi parkiraju na pola parking mesta i ja nema šanse da se uglavim...majke im ga...
#...brate,ja se uglavio za 5 minuta,eno izmedju kontejnera i bandere tamo...
#...a da,da si digitron...kako si to uspeo...
#...eee,pa yugo...ne dam ja moju šerpicu crvenu nizašta na svetu...barem dok ne budem mogao da priuštim neki ozbiljan auto...
To su ljudi koji u određenom vremenu koje je uslovljeno društveno političkim prilikama igraju veoma bitnu društvenu ulogu.Posle raspada počivše nam države nastala su turbulentna vremena, pogotovo za Srbiju. Upravo takva vremena su iznjedrila likove koji će biti bitna karika u životi svakog pojedinca, koje će im u tim novonastalim prilikama znatno olakšati život:
ŠVERCERI - nezaobilazni likovi Slobine Srbije koji su bili pravi magovi međunarodne trgovine, razmene dobara i usluga. Obično prosečni ljudi koji su do juče imali posao, život egzistenciju postali su pravi maheri trgovin kojima bi pozavideli i brokeri sa Vol Strita. ''Valjanje'' robe preko granice, iznalaženje novih i novih načina trgovine, ostvarivanje kontakata sa najudaljenijim delovima sveta...to su samo neke od osobina ovih istinskih velikana svog doba. Bez njih bolesna deca nebi imala prave lekove, automobili bi služili za skladištenje pernate živine, deca nebi imala igračke, a modni uzor u oblačenju stanovništva nebi bili Viktorija i Dejvid Bekam već Adam i Eva...
ŽIRANTI - ova pojava se vezuje već za tranzicionu Srbiju, kada je narod shatio da se šporet star 25 godina ne farba i ne popravlja već baca i zamenjuje novim, da kola nemaju sentimentalnu vrednost, već da je to prevozno sredstvo koje se menja na svakih 3,4,5 godina i da nije normalno da svog stojadina voliš kao rođeno dete. Da bi ljudi priuštili sebi ov i još mnoge stvari počeli su da se zadužuju, a da bi se zadužili trebaju im žiranti. Žirant je bio novi najbolji drug, kum,pobratim, brat, sin, čovek na koga je cela porodica gledala kao na sveca, spasitelja, ljudinu.
Zbog žirantstva su se sklapali i rastavljali brakovi, kumstva... Definitivno su ovi ljudi obeležili epohu od 2000. pa na vamo...
ORTAK KOJI VOZI A NE PIJE - ovaj soj ljudi, je postao veoma tražen otkako je uveden novi zakon u saobraćaju zbog kog ti se diže kosa na glavi od same pomisli da odeš u izlazak kolima. Taj jedan kobni izlazak može toliko da te ukopa ukoliko te uhvati murija , tako da je to postao veliki problem. Stoga ortak koji ne pije a ima položen vozački ispit je suvo zlato, dragocenost koja se čuva, neguje, nesvakidašlja pojava o kojoj se brine cela ekipa ( Vlajko nemoj ti sa nama na fudbal uganućeš nogu, ...) Ako ekipica nema jednog takvog u svojim redovima onda neretko pribegava stvaranju istog ( moramo odvići Kizu od alkohola, moramo malom Mikiju da uplatimo vozački...)
Svako vreme iznjedri tog nekog "MVP"-a svog vremena, tog dobrog Samarićanina koji će svojom žrtvom u mnogome olakšavati život široj društvenoj zajednici...
Kako bi povećali prodaju svojih biljaka,koja imaju svoja uredna imena u dva reda na latinskom,dodaju im nazive prema potrebi.Drvo života,novca,ljubavi....Bliži se trenutak kada će prodavati cveće koje sprečava pojavu hemoroida onom koji ga zaliva,skida kamenac sa zuba....
Kupac:Dobar dan,koje vam je ovo cveće i koliko košta?
Prodavačica(obično sa debelim naočarima u crvenom prsluku):To je drvo života i košta 2000.
Kupac:Dve hiljade!?(dve hiljade ti majki......)Pa,ovaj,nemam toliko.
Prodavačica:E pa onda imam nešto za vas.Ovo je drvo novca,i osoba koja ga drži u stanu na pravcu sever-jugoistok,će imati dosta novca,pod uslovom da ga zaliva iz plave plastične posude koju možete kupiti kod nas za samo 500 dinara,ali uz kupljeno drvo novca i drvo života,dobijate je gratis.Vaša žena će biti oduševljena
Kupac:Ali,ja nemam ženu
Prodavačica:E u tom slučaju,imam za vas drvo ljubavi......
I tako u nedogled
Prvi deo ove rečenice svi znamo iz definicije ćelije.
Međutim, osnovna jedinica građe i funkcije (u daljem tekstu OJGF) može se primeniti na mnoge aspekte. Srećemo ih u svakodnevnom životu, ali ih treba oblikovati i klasifikovati, što se vidi u primerima:
-OJGF kladioničarskog pakla: jedna utakmica
"Brate, opet sam samo na jednoj puk'o!"-OJGF hrvatskog košarkaškog kompleksa: Srpska trojka u poslednjoj sekundi
"Kecmaaaan!" ; "Đorđević!"-OJGF birokratskog pakla: jedan papir
"Fali ti još izvod iz ovoga, potvrda iz onoga..."-OJGF rijaliti šou emisija: debilizam
"Kuća pos'o, pos'o kuća"-OJGF studentskog očaja: treće pitanje
"Prva dva sam perfektno znao...Al' treće kad izvukoh! gde to baš mene da pogodi!?"-OJGF žute štampe: Nečije salo (gaće, pijanstvo...)
"Na naslovnoj strani Tabloida: Toj i toj pevačici ispalo salo ispod majice"-OJGF pravdanja zbog pijanstva: preuveličavanje
"Ma nisam se ja napio samo od ona 2 piva. Kući sam pre toga popio celu gajbu"-OJGF političkog obraćanja: laž
"Ako ja pobedim na izborima, svima po 2000 evra i 2 pečena praseta!"-OJGF svih živih bića: ćelija
To znate i sami!
1.Dvadesetminutno izlaganje Šalteruše uplata koje ti trebaju da bi dobio obrazac ŽWA1.
2.Smaranje osobe na PTT informacijama kojim želi da nas upozna sa impozantnim brojem taxi-udruženja u Srbiji.
1. Uplatite taksu za održavanje zemljišta, onda tražite taksu za isticanje firme, 1000 dinara za taksu o o korišćenju otirača za noge ispred radnje, taksu PA.Cov za zaštitu i odmazdu protiv ugnjetavanja životinja, 500 dinara takse meni za topli obrok, 2000 taksu za Mom detetu za na ekskurziju, Taksu za udisanje vazduha, Taksu za izdisanje vazduha pa onda dođite da vidimo šta vam još treba.
2. -Halo dajte mi broj nekog taksi udruženja.
-Joj bože! Kojeg? Žuti taksi, Pink taksi, Šućmurasti taksi, Taksi Kaki, Taksi Naki, Taksi Razvozimo kurve, Taksi Odnosimo pijane, Taksi Prebacujemo Šiptare preko grane, Crveni taksi, Junfer taksi, Školarac taksi, 6 u 1 Taksi, Mače taksi, Meče taksi, Palija taksi, Ivica taksi, Marica taksi, Eko taksi, Neko taksi, Slobodnjak taksi, Smrt ilegalnim taksistima taksi, Ex robijaš taksi, Budući robijaš taksi...
- Nemoj dalje, stigoh peške dok ti nabrojiš...
Oblik kviza koji se pojavio pre 6-7 godina na manjim televizijama (StudioB, Košava, SOS...) i, naravno, kao i sve drugo u Srbiji, kao takav uspeo da preživi samo par meseci.
Novost je bila što je u svakom trenutku bilo ko mogao da postane učesnik, bez bilo kakvog ranijeg prijavljivanja, tako što bi pozvao broj, sačekao da dođe na red i bio uključen. Pitanja su uvek bila zanimljiva, animacija sa kvadratićima gde je bilo potrebno prebrojati iste, malo teže računske operacije, asocijacije... Nagrada nikad nije prelazila 2000 dinara ali je zato cena poziva bila standardna i ljudi su redovno uključivani i nagrade deljene. Sve dok...
Sve dok posle par meseci megalomani i lopovi sa vodećih televizija u zemlji nisu uvideli sjajan način da zgrnu pare.
Sve asocijacije, računanja i druge stvari koje prosečan gledalac ne ume da reši su odbačene a uvedena pitanja za pogađanje država ili gradova. Obično bi se tražila država koja počinje na slovo B ili grad koji se završava na slovo D a šansa da neko dobije pare nije postojala. Ako, na primer, postoji 10 država koje zadovoljavaju kriterijum, režija će uključivati ljude sve dok 9 mogućih država ne bude precrtano a onda jednostavno proglasiti kraj igre i reći da je tačna država ona koju niko nije rekao. Naravno, cena poziva je podignuta i sakrivena minijaturnim slovima na dnu ekrana. Između tih pitanja su ubacivana prelaka sa niskom nagradom i pare deljene kako bi se stekla iluzija da je kviz validan.
Pošto ljudska pohlepa nema granica, čak je i ovo bilo malo pa se pristupilo novom nivou pljačke, kakav možemo da vidimo danas.
Procenivši da prosečan gledalac Grand veselja i Farme ne ume da navede 10 država Evrope, odbačena su čak i ovakva pitanja i uvedena ona koja jedino Saša Matić ne ume da reši. Na ekranu bi se našlo osam crvenih i jedna zelena slika, sa pitanjem da se pronađe jedna koja se razlikuje, ili minimalno blurovana slika neke turbo-folk zvezde koju je trebalo pogoditi. Nagrade su podignute na bombastične desetine hiljada, dovedene polugole voditeljke. Narod zove kao blesav... a, naravno, ne uključuju nikoga. Ova pljačka je zamaskirana nekom izmišljenom igrom uključivanja, pod nekim nejasnim objašnjenjem da se na svakih 30 sekundi organizuje selekcija. Uglavnom, ne uključuje se niko sve dok zarada ne poraste na desetostruki iznos nagrade i tada se, valjda, i lopovi sažale.
A ljudi zovu i dalje...
Izraz kojim prodavačicu, kelnericu, radnicu, prostitutku ili bilo koju žensku osobu koja radi na nekim uslužnim delatnostima gde direktno njoj plaćate na ruke, ostavljajući joj bakšiš, možete da spustite na najniži mogući nivo. Naravno, ta osoba će se uvrediti samo ako ima bar malo mozga i shvati malo dublje značenje ovoga što joj je rečeno. Može se koristiti u dve situacije, kada je ta osoba stvarno nenormalno ružna, pa je stvarno poželjno da kupi pola tone pudera i ostalih stvari, ili, u drugom slučaju, vrlo je lepa, ali smatra da je iznad ostalih (konkretno Vas) i želite da je spustite na zemlju. Rezultat u slučaju lepe konobarice može biti šamarčina vama, ili u boljem slučaju može da shvati da nije ništa bolja od vas i da prihvati eventualni izlazak. Ukoliko ne poseduje ni gram mozga, osoba će vam zahvaliti uz glupi osmeh na licu (pošto za pametan osmeh nema potrebne sastojke).
Lepa konobarica, stvarno dobra riba: I, šta imamo, kafu, limunadu, dva sladoleda, vinjak i pivo, to ti jeeeee 640 dinara.
Gost: Evo ti 4 po 200, a za kusur kupi neku šminku.
Scenario 1: Šamarčina koja te obara preko stolice.
Scenario 2: Vidi, završavam u 3, sačekaj me posle smene.Ružna konobarica, liči na svoje pokojne pretke: Dakle, kafa, limunada, dva sladoleda, vinjak i pivo, to vam iznosi 640 dinara.
Gost: Evo ti 2000, a, molim te, za kusur kupi neku šminku, inače menjam lokal, ali, ozbiljno.
Scenario 1: Šamarčina koja te obara preko stolice.
Scenario 2: Uzima kusur i već sledećeg dana bude kao konobarica iz prvog primera.
GSP vernik - To su oni koje viđamo po gradskom prevozu kako se frantično krste čim ugledaju crkvu u radijusu od jednog kilometra oko sebe. Naravno da oni svima nama moraju da pokažu koliko su veliki vernici ili se pak plaše božijeg gneva ukoliko se prekrste na manje od 200 metara od crkve.
Pomodarni vernik - Svi oni koji do juče nisu bili sigurni da li se krsti s leva na desno ili s desna na levo a danas su spremni da vam satima sole pamet pričajući o bogu i veri. Takvi su skapirali da je veoma moderno biti vernik i obično su takvi do juče slušali metal a sa dolaskom vere prešli su na grand (i sa svirki na splavove). U kolima nekih pomodarnih vernika ćete verovatno oko retrovizora naći zakačen bar jedan krst ili sliku nekog sveca/svetice.
Vernik sa mozgom - Vernik sa mozgom je sasvim svestan da nikakvim racionalnim dokazima ne može dokazati postojanje boga pa se zato iskusno sklanja od svih mogućih teoloških rasprava i gleda svoja posla. Njega nije briga da li vi verujete ili ne verujete, bitno mu je da on veruje. Takvi su nevernicima najmiliji ali su na žalost endemska vrsta.
Vernik rodoljub - Vernici rodoljubi će vas zasipati frazama tipa: "Ako nisi vernik onda nisi ni Srbin, Kosovo je srbija i bog čuva Srbe..." Velike su šanse da će takvi vernici na sva usta propagirati pisanje ćirilicom i odbijati da čitaju bilo šta što je napisano latinicom. U kolima vernika rodoljuba ćete sasvim sigurno naći bar jedan krst oko retrovizora, jednu sliku ikone i neku od gore pomenutih rodoljupskih fraza u formi tetovaže na bicepsu.
Vernik demagog: Takvi će vam na sva usta pričati o realnim događajima iz svetih zapisa dok će one apsolutno idijotske priče tipa Nojeve barke iskusno prećutkivati i voditi se politikom: " 'Ajde da citiramo samo ono što je moglo da se desi a sve ono što je pisao neko ko je očigledno bio na halucinogenim pečurkama ćemo prećutati... Ali to ne znači da zapisi nisu istiniti, to samo znači da ima nekih malih odstupanja".
Mini vernice - Ne, ovo nisu male vernice već žestoko sređene ribe koje u dopičnjacima dolaze u crkvu na krštenja. Napućenih usana se slikaju pored freski na crkvenom zidu i sevaju svojim sisama i dupetima unaokolo u nadi da će što bolje ispasti na fejsu.
Mnogobožački vernik – Neko ko veruje u Khorna, boga krvi i rata, ili Lolth, demonsku boginju haosa... U prevodu neko kome puca kurac za hrišćanstvo, živi život u svom svetu i sasvim mu se jebe da li je ili nije neki jadnik prikucan za krst pre 2000 i kusur godina...
Metafora principijelnog dokazivanja sopstvene snage i autoriteta u određenoj sferi međuljudske interakcije. Nekakav prirodni apgrejd idioma pokazati zube i imati muda, uz onu obaveznu i danas tako rasprostranjenu crtu političke mistifikacije usled koje je svaka bogovetna interpretacija dozvoljena.
Kao pojava, sreće se na a) individualnom, b) kolektivnom i(li) c) državn(ičk)om nivou.
5. okobar 2000, Dedinje, Beograd...
- Gospodine predsedniče, bojim se da je situacija izmakla kontroli, naroda je sve više na ulicama a stižu nam vesti i o dolasku jednog bagera sa juga Srbije. Šta da radimo?
- E, jebiga, sve sam se nad'o da će i ovo nekako da prođe a ono...
- Aman, debeli, dokle ćeš više da budeš beskičmeni mekušac, pa šta ti ja govorim sve ove godine, bre?! Pokaži mišiće narodu, nemoj da si uplašena pička celog života, tako se ne ostaje na vlasti!!
- Roki...odvedi mi ovu požarevačku kravetinu s očiju i zovite mi Komrakova - hoću da izdam saopštenje za javnost...
- Govno smrdljivo! Pičko demokratska!!
- ...i dajte joj da ždere nešto, da se malo smiri. Dosta si ti meni život trovala, zmijurino jedna komunistička...-----------------------------------
- Gospodine Lalatoviću, 10 dana vas deli od početka prolećnog dela Prvenstva i gostovanja Radničkom iz Niša. Koliko očekujete da će vaša ekipa biti spremna za taj veoma važan susret?
- Ekipa Crvene Zvezde uvek ide na pobedu. Bilo kod kuće, bilo na strani. To je jednostavno moja i filozofija čitavog kluba i onoga šta on predstavlja u Evropi i svetu...
- A odgovor na pitanje je...?
- Pokazaćemo mišiće, pa šta bude, hehehe...--------------------------------------
● Američki državni sekretar, Džon Keri, izjavio je danas da je došlo "krajnje vreme da neko pokaže mišiće ISIS-u i stane na put toj politici agresije". ISIS: "Zajeba'eš, jarane, 'el da?"
To su ona slova na reklamama koja se pojave u vremenskom periodu od 0.001 milisekund i koja imaju zaista čudnu sadržinu.
AKCIJA ERSTE BANKE! OTVORITE RAČUN DO NOVE GODINE I DOBIJATE 500 EVRA NA RUKE!
Malim slovima: Do kraja 2011. morate otplatiti tih 500 evra uz dnevnu kamatu od 2,5% i imati na računu više od 2000 evra. U suprotnom, banka ima pravo da vam uzme sav novac.
---------
SAMO U VIP-U!!! AKO UPLATITE 200 DINARA KREDITA DO 2056. MOŽETE DA PRIČATE ZA 0 din/min. i 0din/poruka KA SVIM MREŽAMA,INTERNACIONALNIM POZIVIMA I BEZ ROMINGA!
Malim slovima: Važi samo u noćnoj tarifi od 03:42 do 03:43. Kredit mora biti dopunjen svakog dana sa minimum 200 dinara kredita da bi akcija važila.
---------
NE PROPUSTITE! POTPIŠITE UGOVOR SA TELENOROM, UZMITE TELEFON PO ŽELJI I PRIČAJTE PO JEFTINOJ TARIFI OD SAMO 2,5 DIN/MIN. KA SVIM MREŽAMA.
Malim slovima: Čim potpišete ugovor, morate pustiti direktora firme da vas kara u čmar.
Nekada s pravom vrlo cenjena i poštovana obrazovna institucija, u kojoj je studiranje bilo rezervisano samo za najsposobnije i najtalentovanije, a danas moralno potpuno srozan fakultet, koji upisuje (a bogami i završava!) svaka šuša koja zna da izračuna maseni udeo soli u rastvoru soli i vode i da nabroji sve faze mitoze. Ili, naravno, kome je i ovo previše komplikovano, a ima i takvih, kešira 'pravoj osobi' 3-4 'iljade evra, čime bez muke postaje ponosni student uglednog fakulteta. Od 6 godina, koliko traje fakultet, prve tri su pretežno rezervisane za pretkliničke predmete (anatomija, histologija i embriologija, humana genetika, medicinska biohemija, fiziologija, mikrobiologija i imunologija, patološka anatomija, medicinska statistika i informatika...), dok se počev od 4. godine akcenat stavlja na kliničke predmete (interna medicina, dermatovenerologija, psihijatrija, hirurgija, pedijatrija, ginekologija, oftalmologija, ORL, medicinska higijena i ekologija, sudska medicina...). Na fakultetu postoje 3 grupe studenata. Vrlo je upečatljiva grupa platiša&tatinih sinova. Kod prvih, ocena koju dobiju je direktno proporcionalna dubini džepa (jer, zaboga, ne mogu isto koštati šestica i desetka iz anatomije!), dok drugi redom dobijaju desetke, s obzirom da im roditelji druguju sa kolegom koji ispituje njihovo čedo. Kod mene na drugoj godini ima brdo onih koji su 'ladno dobili desetke iz ubedljivo najtežeg predmeta, nek priča ko šta hoće, fiziologije, a kad bi ih sad neko pitao da objasne definiciju akcionog potencijala, odgovorili bi da se radi o novom energetskom piću. Inače, o cenovnicima pojedinih profesora se toliko javno govori, da će ih još istaći na vratima kabineta! Druga grupa su vanserijski talentovani studenti, inteligentni i sposobni, koji su u stanju da za nedelju dana 'progutaju' knjigu od 1500 strana. Ovi studenti su, čini se, trn u oku većine profesora, koji ih kinje i dezavuišu jer misle da svojim fantastičnim znanjem i trudom pokušavaju da omalovaže njihov značaj i položaj. Drugi su, prosto, besni, jer, zaboga, zašto bi neko 'od korice do korice' naučio knjigu od 1000-2000 strana, kad je mogao jednostavno da plati 1000 evra?! Trećoj grupi studenata, prosečnim studentima, u koju i sam spadam, fakultet je važan i trude se, ali ne fanatično, pa im se ocene kreću u opsegu od 6 do 8. Ova grupa je profesorima najmanje interesantna. Fakultet potencira teorijsku spram praktične strane medicine, pa tako dobijamo mlade lekare koji 'u prste' znaju da navedu broj i hemijsku strukturu kardiospecifičnih enzima u akutnom infarktu miokarda, ali nisu baš sigrni kako da pacijentu sa infarktom i pomognu. Inače, fakultet jeste vrlo težak, ali se često njegova težina odnosi na obim, a ne na strukturu gradiva. U narodu važi kao najteži, ali pre bih rekao da je najnaporniji i najzahtevniji, dok mislim da su Farmaceutski, Mašinski, Fakultet za fizičku hemiju, ETF, Građevinski, pa možda i molekularna biologija i Rudarsko-geološki znatno teži. Posle 6 godina studija i jedne godine lekarskog staža, stičete diplomu i zvanje doktora medicine, u narodu poznatijeg kao lekar opšte prakse ili samo lekar. Sa njom, u najboljem slučaju, možete udruživati rad u nekom od domova zdravlja, gde ćete ceo dan meriti babama pritisak, pisati upute i uništavati svoje srce hektolitrima turske, tj. domaće kafe, pošto posle 6 godina uloženih u studije medicine po srpskom obrazovnom sistemu za više i niste sposobni. Ako nemate pozamašan kapital izražen u evrima, debelu vezu ili, u najgorem slučaju, prosek preko 9.7, na specijalizaciju zaboravite! Ako vam je nekim čudom i udele, to neće biti specijalizacija koju ste hteli već nešto treće, uglavnom anesteziologija ili opšta medicina. Pa, ko voli, nek izvoli ;) !
Lažeš ko pas, ali sam ja suviše lepo vaspitan da ti to kažem u facu.
-Znaš onog Šaju što sam ti pričo da je bio sa mnom u vojsci?
-Aha, šta snjim?
-Pa juče me zvao na ručak ovo ono, mism, nismo se čuli ni videli tri godine, i sad me kao zove na ručak.
-Pa šta? Bolje nego da te zvao da bacate ploču ili tako nešto.
-Ma slušaj šta je bilo... On već neko vreme drži tovne piliće, i lepo mu krenuo posao, pa hteo da izbetonira dvorište da kamioni sa hranom i 'ladnjače lako manevrišu. Al da ne čeka 5 dana da beton stegne, on naruči brzovezući.
-Pametan potez. I?
-A baba njegova dementna misli da se pilići puštaju da malo čeprkaju po dvorištu, pa otvori sve kaveze.
-Nevera! I? Jesu ih navatali?
-Jesu, al u kurcu... Svi se zacementirali po celom dvorišto. 2000 pilića stoji u betonu i nemož da mrdne.
-Pa šta su radili? Jesu ih oslobodili nekako?
-Ma nema šanse, nego Šaja popizdio, uzeo kosu, pa opal po nogama. Seče Šaja ko da je na Rajcu...
-Kako da ne!
-Jebeš mu mater, žena peče u četri rerne i ne postizava!
Netom po zavrsenoj Akademiji,lutao je Marko ulicama glavnog grada. I negdje u sumrak u nekom uglu sretne neku Ciganku kako prosi,sazali se i dade joj neku sitnu lovu. Ciganka ga odmjeri,dopade joj se naocito momce i odluci da ga nagradi. Zovnu ga,tutnu mu neku flasicu u ruke i nasavjetova da je popije veceras prije spavanja ako zeli sebi dobra u buducnosti. Marko mlad,zelen poslusa je i popi onu tekucinu pred spavanje po savjetu.
Od iduceg jutra njegov zivot vise nije bio isti. Poce da se mijenja. Probudi se kad lezi pored krasne zene. Prvi put je vidi al'zna joj ime. Cimnu on nju stidljivo i sapnu : "Ema,Emice"a ona se cimnu i samo rece :"Gospode Boze,Dragisa radim u drugoj smeni,ne budi me".
"Da,da" promrlja i shvati da je on Dragisa...da,da misli on dok se krece prema toaletu nepoznatog stana koji mu je totalno poznat. Na vratima se susretne sa plavim golobradim deckom spremnim za skolu koji mu zatrazi neki dinar."More majke ti ga sasave i nevaspitane"vrisnu Dragisa dok je decko trcao prema izlaznim vratima.
U hodniku se srete sa podbulim covjekom,crvenih ociju,ocigledno nenaspavan sa alkohlonim oreolom..."More evo i njega nakon cele noci ko zna gde je bio.Kad uzmem motku ima da vam je slomim na ledjima majke vam ga sasave i bezobrazne".Podbuli covjek mu samo dade svezanj novcanica i odgega do svoje sobe.Halapljivo brojeci novcanice,cuo je zenski glas iza sebe. Neka djevojka crne uvijene kose sa carapama "Udarnik"na nogama je govorila : "Svako jutro u kuci je galama,gungula,svadja a ja umorna dodjem sa proba,pa dokle vise"?
Marko zbunjen i neodlucan se spremi i krenu na posao ali ne prema Akademiji ili pozoristu vec prema trgovackom preduzecu gdje je saznao da mu se direktor zove Biberovic,da ga mrzi Kurcubic,da mu je sekretarica Zivadinka,da je na sudu sa Pasalicem i da mu je nadimak Giga.
Nakon radnog vremena dodje Giga kuci. Tisina,nigdje nikoga. Prilegnu malo covjek da odmori,zbunjen je i usni. Kad se probudio nadje se na ladji na Dunavu. Al'je to bio momenat iznenadjenja. Oko njega gorstaci,utuceni,pokunjeni,izmoreni. Ladja se krece prema Zemunu a on gleda u Beograd. No to nije onaj Beograd koji on zna vec neki mali,stari,prljav..gleda on desno kad Turci!!!! Koje iznenadjenje.Svi psuju,cuju se puske,topovi,veliki i silan narod se otisnuo ka rijeci da predje obalu a njega nazivaju gospodarom. Shvati da je..Karadjordje..uh Bog te...sjede Marko od iznenadjenja,shvati da je 19 vijek,da Srbija pada,da je on Veliki vozd,gospodar srpski. Na njemu crna stara nosnja i sablja..gleda u Mladena sto se skvrcio na dnu camca,gleda u onaj narod sto pokusava pobjeci turskom zulumu i pomisli da nesto kaze. Ucuta,prokunu ciganku i shvati da je do vjecnosti zarobljen u Giginom i Karadjordjevom tijelu. Dignu se,dize sablju i ugleda usamljenog konjanika na obali. Nije bio siguran da li je to Milos Obrenovic ili Aleksandar Bercek...
Ukleti Holanđanin ili Leteći Holandjanin je u stvari fantomski brod- iako se Holanđanin odnosi na zapovednika tog broda. Reč je o trgovačkoj galiji iz 17. veka. Prati je legenda da je upala u oluju u blizini Rta dobre nade kod Južne Afrike. Navodno je njen zapovednik odbio da se vrati, zaklevši se nebu i đavolu da će obići rt, pa makar morao da plovi do sudnjeg dana. Tako je taj fantomski brod sa posadom mrtvaca i kostura postao zastrašujući predznak prokletstva.
1998. godina. Svetsko prvenstvo u Francuskoj. Edgar Davids postiže gol u extra time- u. Konačan rezultat Jugoslavija 1, Holandija 2.
Slobodan Santrač: Ovo je nemoguće... Oj zemljo užasnih fudbalera! Zaklinjem sebe a i moje naslednike na mestu selektora reprezentacije. Fudbaleri nam nikad centar šut ne pronašli, napadači mreže ne videli, golmani mrežama lopte hvatali, igrači nam se u Moldaviju prodavali sve dok Holandiju ne pobedimo!
2000. godina. Evropsko prvenstvo u Holandiji. Selektor Vujadin Boškov. Holandija 6 Jugoslavija 1.
Promena imena države nije urodila plodom. Prokletstvo je i dalje tu.
2006. godina. Svetsko prvenstvo u Nemačkoj. Selektor Ilija Petković. SCG 0, Holandija 1.
Adem Ljajić umesto himne peva:
-Gdje plovi ovaj brod?
Brod bez kapetana,
-Gdje plovi ovaj brod?
usred okeana
-Gdje plovi ovaj brod?Kuda plovi ovaj brod,
za kojim smo krenuli mi?Prokletstvo se nastavlja.
Pitanje koje nam postavljaju prijatelji roditelja kada ih sretnemo na ulici. Prvo pričaju o zdravlju, o državi i ostalim stvarima, onda odjednom ućute, okrenu glavu ka tebi, i pitaju te: ''A koji si ti sad razred"? Kada im odgovorite, počinje njihova beseda kojoj nema kraja.
Prijateljica: Ooooo, je l' si to ti Radojka, ne mogu da te poznam?
Roditelj: Ooo, ćao, lepa moja, pa kako si mi, šta radiš, dugo se nismo videle?
Prijateljica: Ma ne pitaj, evo bila malo u prodavnici, kupila dva jogurta i malo mesa, i potrošila 2000 dinara.
Roditelj: Ma pusti ih, sve su to lopovčine!
Prijateljica: Je l' ti ovo sin?
Roditelj: Jeste! 'Ajde dolazi ovamo, šta si pobegao, da se upoznaš sa jednom mojom drugaricom!
Prijateljica: Pa koji si ti razred?
Dete: Drugi srednje.
Prijateljica: Jaoooo, kako si brzo porastao, a juče si išao u zabavište. Znači drugi razred?
Dete: Da.
Prijateljica: Da ti kaže nešto tetka (ime prijateljice), nemoj da se zapošljavaš bez fakulteta. Bez fakulteta si niko i ništa. (Trenutak kada se unosi u lice) Niko i ništa, kad ti ja kažem! Evo ja se sad pitam gde mi je bila pamet što fakultet nisam završila, pa mi sad naređuje gluplji od mene. Upiši bilo koji fakultet, samo diplomu da imaš... E, idemo mi sad, treba i do babe da stignemo, hajde pozdravljam vas, ćao!
Roditelj: Hajde, ljubimo te ćao!
Dete: A, u pičku materinu, kevo, gde nađeš ovakve drugarice?
Roditelj: Ćuti bre, pička ti materina!
Kratka rečenica, ali ako stoji na spomeniku govori mnogo o pokojnikovoj situaciji, više nego i testament Pantelije Topalovića.
Zašto bi neko trošio pare na advokata i testament kada tako jednostavno može da popiša sve naslednike za vjek vjekov, JER (posle takvog epitafa uvek ima nenapisano JER)...
-Moše Štajn-
APOTEKAR... dece nisam imao, pokušavao sam da se oženim ali nije išlo, sve nade sam polagao u sinovca Joakima a on me je izdao koristeći moju radnju da krade i preprodaje barbiturate, pravi Labelo sa uljem od kanabisa i pokušava da sintetiše neki "kristal met" što je gledao u seriji zbog čega se i zapalila. Da stvar bude još gora sav profit je zadržavao za sebe, daBogda ga u Kibuc poslali da sadi luka. Bolje ja da to uradim ovako, platio sam i grobno mesto 200 godina unapred, a posle da se proda najboljem ponudjaču i od tih para da se napravi jedan dobro opremljen Golem da kazni njegove naslednike.
-Milivoje Tankosić-
POLJOPRIVREDNIK...nije Milivoje blesav, znam ja sa kim sam se po treći put oženio, pa Ljiljana je sahranila drugog muža sa prvim svekrom, a mene je garantovano planirala sa onim tečom obućarom što svi kažu da je bio peder, pa da me u grobu trti. A i jebo sam je sa ovim spomenikom kvalitetno ahahahahaha, da sam imo 5000 evra bi potrošio, a ne samo 2000, kurac će da prepokrije vikendicu u Vrujcima hehehe...
-Kostadin Arambašić-
AUTOPREVOZNIK...nisam video veća govna od vas moje dece, bolje da sam u poljski klozet izdrkao nego vas napravio, i vaše majčine pizda li joj materina kurvina. VAS da pustim da me saranite? Pa vi ne biste bili sposobni da me zamotate u najlon i bacite u jarugu kad budem mandrknuo. Za sve oko sahrane sam zadužio Žiku Džbonglu što sam mu ostavio i tamića sa preporukom da vam, ukoliko se pojavite jebe mamu kockarsku, narkomansku i kurvajnsku. Marš u pizdu materinu!
Najgora moguća situacija u kojoj se možete naći. Vaš drugar laže, laže, ubija, vi prevrćete očima, nervirate se koliko lik laže. A on vas na kraju uzima za svjedoka svoje priče.
--- priča gluposti ---
Nemanja: U, kakva mi se kombinacija potrefila neki dan, ne bi vjerovao. Odem ti ja do kladionice, onako vezveze, odigram par nekih fikseva, Milan iz h-2 i još par nekih luđačkih fikseva. Uglavnom dobitak 1000 km.
Darko - onako u sebi -: jebo majku al` laže, pa on nikad u kladionicu nije ušao.
Nemanja: i ne bi vjerovao čovječe pogodim sve, dignem ravnih 1000 km. Odem ujutro da dignem pare i odigram jednu trku pasa. Ajde kontam kako došlo tako i otišlo. Stavim 500 km. na četvorku, dignem 2000, jebi ga kad ide, ide. Zovnem Nevena odemo malo do Banjaluke, gore se zezali, trošili pare. Gore brate upoznam ribu, uf, ne bi vjerovao kakva je. Evo zna Darko on je vidjeo.
Darko: Molim?!
Nemanja: I tako, treba sutra da se nađam sa njom, dolazi ona u Pd.
Odmah da se razumemo, ne kritikujem ja crkvu i religiju već pojedince, a to su popovi koji su umislili da su veći od Boga, čast izuzecima. Kako negde sečenje kolača košta 500, negde 300, a negde koliko daš, kako opelo za sahranu košta 7000, negde 5000, a negde koliko daš, jel to znači ako ti daš 7000, pokojnik ima specijalnu VIP ulaznicu za raj i sve pogodnosti koje idu uz nju. Rodi se neko-pare, umre neko-pare, venčanje-pare, slava-pare, sveti vodicu-pare... Nije moja baba luda bila kad me je terala da studiram bogosloviju.
-Dobar dan oče, mi smo došli da zakažemo krštenje, imamo 2 sina i hoćemo da ih krstimo
-Lepo, lepo, krštenje vam je 5000, a kum treba da da još 2000
-Jel’ to za oba deteta?
-Hehehe, za jedno dete
-Dobro, to je 14000, daćemo mi za kuma
-A jeste li vi venčani u crkvi?
-Pa nismo
-E pa morate i vi da se venčate, to vam je 6000
-Pa dobro ako mora, a recite mi jel’ kum mora da bude kršten
-Mora, naravno
-Au, našem kumu je otac bio komunista, on to nije uradio, znači to je još 7000, to dođe 27000
-30000, znate doneta je odluka da svako domaćinstvo uplati po 5000 za obnovu hrama, ali pošto vidim da ste vi mladi i dobri ljudi ja ću vama to da smanjim na 3000.
-Hvala vam oče, puno...
