Kada su u gotovo isto vreme izašli ''Gospodar prstenova'' i ''Hari Poter'', ljudi koji su oba filma prespavali ili prekuckali u bioskopu su ovako odgovarali kada ste pokušali da im objasnite razliku između Dambldora i Gandalfa ili Froda i Harija Potera. Konfuzija se javljala i između toga koja je scena Sarumana, a koja Gandalfa. Kao i to da li je Saruman Saruman ili Sauron.
-Ne bre, Sauron ti je glavni zloća. Saruman služi. A Gandalf je dobar.
-Čekaj, zar nije taj Gandalf onaj što je uzgajao one sa onom šakom preko glave?
-To ti je borbeni uruk-hai i to je bio Saruman.
-A gde se tu uklapa Dambldor sa prstenom mudrosti?
-....
Neprikosnoveni gospodar kredenca i omiljeno sredstvo za konzumiranje tečnosti. Počevši od činjenice da je u njoj bio slatkiš, preko optimalnog oblika do otpornosti na udarce i trajnosti (zadebljano dno), dobre osobine se samo ređaju. Podjednako je dobra i za vodu, mleko, pivo i špricer.
Jednom rečju - idealan spoj lepog i korisnog...
Ono što nam roditelji kažu kada primetimo da godina koja obično piše na bakinom ajvaru, džemu, ili slatku je 2000-2005.
U obzir dolaze i godine između 1995 i 2000.
Ja:Ovo je iz 2001. verovatno je kvarno!
Keva: Ma nije nego baba ne menja nalepnice.
Majica supermen. Ona sa imenom ćaletovog/kevinog preduzeća koja je prošla sito i rešeto; ona koju smo maznuli pre deset godina, nosili je svaki put na fizičko, vrteli se povazdan u njoj po kući, u njoj krečili sobu, isflekali je toliko puta za vreme jela, oprali je trista puta i jebavali je na sve moguće načine.
Onda smo je jednog dana izvukli iz veš-mašine i ukapirali da ima jaču boju i veću čvrstinu od majice koju smo pre mesec dana platili 2000 dinara, a koja je već počela da se izlizuje i rašiva ispod miške.
- Koja ti je to majica? Hahaha, ICN Galenika! Ahahahaha!
- To je najbolji domaći brend, sine. Ima da nadživi i mene i tebe, a kamoli tu tvoju gejsku Teranovu.
Ova pojava karakteristična je za nekoliko domaćih filmskih prevodilaca čija imena i nadimke nažalost nisam zapamtio, i datira s početka 21-og veka. Pretstavlja zanimljiv način da se gledalac zasmeje bez obzira kog je žanra film koji je trenutno na ekranu. Ne prevode se svi, već isključivo zvukovi za koje postoji odgovarajuća onomatopejska reč koja ga najbolje sprovodi iz usmene u pisanu formu. Primeri koji slede su isključivo iz serijala 'Gospodar prstenova' pošto su mi se jedino oni zadržali u memoriji.
Crni jahač (Nazgul) dojahava nedaleko od mesta na kom su skrivena 2 mala hobita i počinje da njuška okolo. Prevod: šnjof-šnjof!
Dva džinovska trola otvaraju Crnu kapiju Mordora vrteći u krug horizontalno položeno kormilo. Prevod: hoo-ruk!
Vilenjak Legolas pogađa strelom bauka u vrat nakon čega ovaj počinje da se davi i grca. Prevod: krklj!
Džinovke merdevine, koje su prethodno bile naslonjene na zidine Helmovog ponora, padaju na gomilu orki iza njih. Prevod: gnjec!
Ako znate još neki primer - ostavite ga u komentaru :)
Gospodar pršljenova.
Ko je upisao fakultet koju godinu pre i posle 2000-te, a igrao je ovu igricu, verovatno ga nije završio za manje od sedam godina. Bilo je tu i amatera koji su igrali samo kampanje, oni se ne računaju. Mnogi su radi nje kupovali mrežni kabl po cenu da još dva meseca ne zamene pregorelu sijalicu u vc-u i tri dana da ne okuse pivo. Taman kad je posle 5000 odigranih partija smorila, Rusi su razvili hakersku kič nadogradnju VOG, koja je dodala novu dimenziju i produžila zavisnost bar još godinu dana.
- Brate, jebala te Izra i ti nekromanseri više, treba tri sata da ti bacam imploziju na te kosturove
Vlasnik butika uzme pantalone koje inače prodaje za 2000 dinara, skine etiketu na kojoj piše 2000 i zakači novu na kojoj napiše 4000, pa onda te 4000 precrta i napiše ispod toga 3000.
Bosanski prevod čuvene trilogije "Gospodari prstenova".
Sastavni deo obrazovnog sistema i prosvetnog kolektiva.
Nikad im se ne dodeljuje titula ''čistačice'', jer se zna da su one mnogo više od toga.
Neodoljivo podsećaju na Hobite iz serijala ''Gospodar Prstenova'' - mahom su pristalice zdravog života sa pet obroka dnevno, pa i tokom radnog vremena, u svakoj su čorbi mirođija, ali se zna da bez njih stvari ne funkcionišu.
Sa učenicima uspostavljaju prijateljske odnose i često ih cene i poštuju više nego pojedine nastavnike.
Uvek su tu da pruže podršku i podele neku priču.
Ove tete nikada nećete zaboraviti.
Žestok treš. Sranje, moronizam, koji ne bih gledao ni vezan. Izraz koji se uglavnom odnosi na određeni tv program koji obiluje glupošću, pospešuje probavu. Jednom rečju, Magazin In.
- Gospodar prstenova je kvltni film, ljudi. Najviše me boli, kad neko uporedi Gospodara sa Poterom raspalim. Film jebe u više dimenzija, galaksija, univerzuma.
- Prstenove ni mrtvim očima ne bih gledao. Čitao sam Pepeljugu i Stočiću postavi se, kad sam bio mali. Kontam da je to na taj fazon.
Reč koju oženjeni sajber-jebači-presretači smatraju čarobnom. Mantrajući je, misle da postaju nevidljivi.
- Upoznao bih zgodnu damu za povremene diskretne susrete. Šifra: Gospodar Prstenova.
nešto besmisleno, nerazumljivo, čista glupost....nekada se koristi i duza varijanta: TANDARA-MANDARA-BROĆ!....a broć je valjda biljka i ako neko zna kako ona izgleda neka me obavesti:)
Onaj "Gospodar Prstenova" je prava tandara-mandara-broć! (pozz g33k-ovima;)
Mali gejcic iz parodije na film Gospoodar prstenova.
Filmski žanr koji postoji samo u Srbiji. Od 2000. pa naovamo ga odlikuje nekvalitet, i obavezna scena na krovu neke zgrade na Novom Beogradu.
Žanr: DOMAĆI
Režija: Nema
Scenario: Smislićemo na snimanjuU glavnim ulogama:
Sergej Trifunović kao novobeogradski tinejdžer #1
Boris Milivojević kao novobeogradski tinejdžer #2
Nikola Đuričko kao novobeogradski tinejdžer #3
Gordan Kičić kao novobeogradski tinejdžer #4
Zoran Cvijanović kao Mile protiv tranzicijeSinopsis: Grupa novobeogradskih tinejdžera pije pivo i puši travu na krovu neke zgrade na Novom Beogradu. Posle odu na žurku. Onda se Mile protiv tranzicije nešto dere na njih. Uglavnom neko treba da prdne da bi bilo humora.
Gospodar svih zivotinja.
Ono u šta veruju pravo-verni vernici verni dobrom Bogu!
Mnogi malovernici nisu verovali da će tačno na novu godinu 2000 biti smak sveta ali vidite da smo mi pravo-verni mnogo-verujući vernici ipak bili u pravu ,to jest proroci iz Trećeg oka su bili u pravu, ali to sada nije bitno!
Bitno je da mnogi ne znandu da je smak sveta bio te 2000 godine Gospodnje i da smo mi u stvari svi zarobljeni na zemlji kao utvare, jer još nismo shvatili da smo umreli.
Setite se! setite se!!! jel možete da vratite film tačno na doček nove godine i videćete šta se zapravo dogodilo!!!
Evo na primer ja ne mogu da se tačno setim ali da konstruktivno konstruišem te događaje pre apokalipse (dan A)
Dan A, 7 časova do 2000 godine:
U mojoj kući sam, opušten sam, pijem pivo sa drugovima, drug mi sipa malo vinjaka u času sa pivom, dogovaramo da odemo na žurku kod Dragutina razmišljam kako Dragutin ima lepu seku i ako je startujem verovatno će me ubiti njegov otac jer je Crnogorac a oni su prosto takvi!
Dan A, 5 časova do 2000 godine:
U nekoj kafani sam ne znam kako sam upste dospeo tu, muka mi je malo, pijem crno vino, keva me naravno salje poruku da se ne vraćam kući ako se ukokam ko prošli put.
Dan A, 4 časova do 2000 godine
Pokusavam da nađem mobilni da javim kevi da neću da se ukokam, drugovi me tripuju da mi ispao u wc šolju dok sam bacao peglu pre jednog sata, sipam vinjak i nazdrvljam sa drugovima.
Razmisljam o Dragutinovoj sestri i mislim da sam se zaljubio.
Dan A, 3 časova do 2000 godine:
Srecan sam igram polu go na stolu pevam neku narodnu i razmišljam o Dragutinovoj sestri, malo mi je muka ili mi je toplo oko srca, ali vraga, odejenom videh jednog kretena kako drži moj mobilni (promenio je masku moba da prikrije trag).
Dan A, 2 časova do 2000 godine
Na ulici sam, krvarim iz nosa, drugovi mi nesto pričaju da će kad tad uhvatiti tog bildera samog.
Odlazimo kod Dragutina na zurku.
Razmišljam o Dragutinovom ocu i kako je jednom razbio sve zube dečku na ulici kad je video kako se vata sa njegovom ćerkom.
Dan A, 1 sat do 2000 godine:
Na zurci sam igram sa Dragutnovom sestrom i razmišljam kako ima mnogo dobre dude, u tom trenutku polako mi pada glava na njene grudi.
Dan A, 30 minuta do 2000 godine:
U kupatilu sam ležim na podu Dragutinov otac tapše po ramenu "Diž se junačino!" dok moji drugovi polivaju vodom i pitaju me da li sam živ, pokušavam da se ispravim i nekako u pokušaju da se pidignem, hvatam Dragutinovu sestru za grudi, odmah zatim sledi tup udarac u glavu.
Dan A, 15 minuta do 2000 godine:
Zaglavljen sam na prozoru kupatila drugovi viču da požurim jer Dragutinov otac ide po pušku.
Dan A, 10 minuta do 2000 godine:
Trčim po parku, hladno mi je potpuno sam go, jer sam morao da skinem svu odeću da bi prošo kroz vrlo uzak prozor.
Dan A, 5 minuta 2000 godine:
Na putu sam za trg veoma mi je hladno muka mi je krvarim iz nosa i glave.
Vrti mi se u glavi, ne mogu da se setim puta za kuću.
Dan A, 10 sekundi do 2000 godine:
Nalazim se na trgu ležim potpuno nag na snegu, potpuno iscrpljen od hladnoće i silnih udaraca, oči mi se same zaklapaju i samo osluškujem zastrašujuće eksplozije i raznobojna svetlost se prelama na moje podute kapke bam bam teras čujem i urlike preplašene mase! trube andjela urlaju, uzarene iskrice mi padaju na telo i setih se:
-Mora da je ovo apokalipsa!
Gospodar Vremena u Knez Mihajlovoj.
Gospodar ceremonije ispred svog vremena.
- Neka su nam lekari živi i zdravi! Da nije njih, mnogi od nas ne bi imali pred kim da se skinu, niti bi imao ko da nas pipne.
- Ne trčite za ženama da se ne sudarite sa onima
koji od njih beže.
- Roditelji tucite svoju decu čim primetite da počinju da liče na vas.
- Ako rešite sve probleme svoje dece, oni neće imati drugih problema sem vas.
