
Oduvek postoji izreka da Srbiji treba čvrsta ruka na čelu. To je netačno. Nama treba čvrst kurac u gaćama, da jednom za sva vremena rešimo problem bele kuge.
Izraz za pevaljku na kojoj je sve veštačko.Silikonske sise,dupe,usne,veštačke trepavice,nokti i zubi.
-Gle brate ovu Vendi, na njoj je samo bunda prirodna.
Pustati bradu, ne brijati se danima, nedeljama, mesecima, godinama, vekovima, milenijumima.
Vidi ovog, ne znam kad se zadnji put obrijao. Zaras'o je kao govno u trnje. Verovatno ide u cetnike.
Jaka erekcija.
Plema je solid pička, kita mi pokazuje dvanes.
Svakodnevni izraz koji glavni kuvar nekog restorana govori svom pomoćniku dok mu dodaje nož u ruku. Nemci su krivi svakako. Da li slučajno zbog ne poznavanja ostalih svetskih jezika ili pak namerno da amerikancima i britancima ne bi kurac izlazio iz usta dok kuvaju, prave salatu ili šniclaju meso za roštilj ali fabrika noževa dobi ime Dick. Za ostale ne može da se garantuje, nema se tačan podatak ali mi Srbi smo poznati da volimo da prevodimo reči drugih jezika u bukvalnom smislu jer smo u mogućnostima zahvaljujući brkatom čiki sa štakom.
- Ženo dođi pridrži ovaj kurac moram da usolim meso a ne smem da ga spustim na zemlju dovatiće ovaj mali antihrist izbošće komšiju ako naiđe juče mu obećao čokoladu a nije doneo...
- Evo idem, a videću te večeras na legalu dal će trebat da se pridrži?!
- Kuš more, nema ništa od seksa dok se ne ostavi presolac!!!
Kovanica nastala (obično nenamjernim) kombinovanjem izraza "boli me kurac" i "mali mi je pos'o". Dešava se kad se govornik ne može odlčiti između te dvije varijante. Vrlo se često desi da sagovornik ne shvati da je to bio lapsus. Ostavlja mnogo jači utisak nego boli me pos'o.
-Jesi li čuo da će da bude štrajk ovih dana....
-Ma iskreno da ti kažem, mali mi je kurac.
-???
Studijski program gdje je knjiga u jednoj sobi, a ja u drugoj.
Tu i tamo se vidimo.
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Poseban oblik odlaska u crkvu, posebno o većim verskim praznicima.
Jedino, preti opasnost da se ne razboliš.
- Idem...
- Gde?
- U crkvu. Gola.
- Dobro, vrati se do deset da bi ustala i za jutarnju liturgiju.
Radnja koja se radi od ponedeljka do četvrtka.
Petkom, subotom i nedjeljom se ide u život
Druže, kamo veceras?
E veceras idemo u život!
Dati pičke udvaraču.
Milena: Odlučila sam da večeras idem sa Đorđem do kraja.
Не, не значи отићи на Косово, населити се и родити чопор Шиптарчића. Значи ићи један иза другог. Онај тренутак када из неког разлога док идеш са ортацима, била улица уска или широка као Дачићев стомак, сви станете један иза другог и тако ходите у тишини или не. Још ако су неке рибе са вама, обавезно морају ићи скроз на крају због патријархалних разлога, веома ин у арбанашком друштву.
-И тако ти кажем, Драгутине, у Индији су ти скупљи кондоми од курви, тако они решавају проблем великог природног прираштаја... Нема кондома па се које роди, али зато поцрка њих 25 по једној курави од разних егзотичних индијских полних болести.
-Паметно, паметно, мада није лоше узети оно паковање од 1000 комада на акцији па отићи у Индију, хехе кад је тамо скоро џабе.
-Јес' него...шта си стао иза мене, не видим те кад ти причам.
-Нема везе чујем те ја.
-Ма шта ме чујеш, Бог те убио, шта ми ту идеш иза леђа?
-Добро бре, брзо ходаш као да ти се сере, не може човек да држи темпо.
-Ма какав бре темпо, какви су ти то педерски фазони?
-Не смарај него вози.
-А ти да идеш иза мене?
-Да, ево сад ћу баш намерно да идем иза тебе!
-Само преко мене мртвог! Шта бре да идемо к'о Шиптари неки ту, помислиће људи свашта.
-Па шта, и Шиптари су људи...
-Срам те било, Туцовићу један, зар тако да причаш док нам Американац и Шваба отимају свету српску земљу? Нека сад, остани ту иза, да те очи моје не виде.
Naslov autobiografije jednog hejtera.
Znači-izaći sa društvom u Pičkeraj.
- Buraz, 'ajmo u žene večeras?
- 'Ajde!
Putovati u društvu gorepomenutog dvotočkaša. Gurati ga.
- Đe je više Miloš, opet kasni.
- Ma opet krenuo s'biciklom.
- Misliš biciklom, jebem te nepismena.
- Mislim s'biciklom, jebem te glupa. Eno ga gura uz ulicu.
Nenadjebivi pokušaj izvlačenja iz ne tako ugodne situacije/posla/iznimno ružne bicure,koriste ga mlađi naraštaji, ali u guznim situacijama i starija populacija muškaraca.
Sumnjiva grupa orkolikih šabana u pohodu na vozni park elitnog naselja biva prekinuta od strane pendrekara :
Ker: Gospodo, stanite mirno i bacite vaše 'ladno oruđe,
Shargat: E, sad smo okitili jelku,
Ker: Malo ćemo da se provozamo u našem plavom vozilu do obližnje stanice, da porazgovaramo.
Shargat: E, ljudi ja stvarno ne mogu mislim da čujem da me keva zove,
Ker: A, ništa onda, keva je keva.
---------------------
Mita: E,momci šta mislite da skoknemo do mene da cepimo onih dvaes' metera bukovine?
Šaban: E, brate znaš koliko volim radne akcije i sve to, ali mislim da me keva zove,
Mita: Čekaj, pa zar tvoja keva nije pobjegla sa onim poljoprivrednikom iz Rume,
Šaban: Ma, jok brate moja keva nije nikad ni bila u Rumi.
Израз који се користи у неким селима у Босни и oзначава излазак у град,мување пичака..
Види малог,ко`лко је порастао...Па ти већ и у мачке идеш ?
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.