
Najubičajeniji redosled provki u nekoj žustroj prepirci između dvoje ljudi, najčešće mlađih. Ove dve psovke jednostavno idu jedna uz drugu, pa ako neko izgovori jednu od njih, sagovornik će sigurno uzvratiti drugom. Smratra se da je ova druga ( «puši kurac») uvredljivija, i obično se njome uzvraća.
- Jesam ti lepo rek'o da je bolje da kupiš onaj od 3000. Ovaj ti jeste jeftiniji, al je sranje najveće!
- Ma jedi mi govna bre, sad mi kažeš kad se pokvario! A nemam ni garanciju.
- Ma puši bre kurac, glup si. Lepo sam ti rek'o nemoj taj, gledaj da nije kinesko.
Превозити се градским превозом, држећи се притом крвнички за шипку и љуљајући се као мајмунче на сваки цим несретног возила.
-Нећу, хоћу таксијем.
-Да си ти мени жива и здрава. Нећу да судим, откуд знам, можда су код вас на Сатурновом месецу таксисти фини и џабе. Хватамо лијану и ћао довиђења.
Izraz koji momci koriste da se revanširaju za batine koje su popili pre toga
-Ko ti je izlupao far,bato?
-Ma oni kreteni sto smo se pokačili sa njima pre neki dan!
-Eee,idemo im u posetu večeras,niko ne može mog batu da bije!
Ситуација у којој саговорник беспотребно улази у најситније детаље приликом свог излагања, иако смо га само питали за конкретну информацију.
Мики: "Био сам синоћ код Јелене!"
Гокси: "И, синак, је л' било нешто "конкретно"?"
Мики: "Па пази, дошао сам негде око 9 код ње, она је ту већ спремила неку клопицу... развалио сам се како су биле добре шпагете... залили смо неким квалитетним вином, не знам тачно које је, али ми је она рекла да је нека "лудило" берба, француско вино... па смо онда ту једно сат и по причали....!"
Гокси (прекида га): "Дај бре, синак, шта ми идеш ту у ситна црева... је л' било нешто или није?"
najcesci izvor prihoda kada naema ispitnih rokova ili je raspust
-brate aj u grad?
-nemam pare.
-imam ja.
-odakle tebi pare,keve ti?
-ma iso sam u maline!
Kada vas roditelji posalju ranom zorom u prodavnicu, a vi ni zivi ni mrtvi pola stvari zaboravite da kupite koje su u datom trenutku vasim ukucanima jako potrebne.
Cerka: Evo kupila sam mleko, novine i kafu.
Majka: Jesi uzela hleb i nes?
Cerka: A daj.......... Nisam. Fuck.
Majka: Pa znas da ti sesta pije iskljucivo nes, ona bi se vratila do prodavnice da tebi nesto treba hitno.
Cerka: Sad moram da idem kastile po to!!!
Česta uzrečica nižih oficira bivše JNA.
Mlađi vodnik: - Tri kruga oko kasarne!
Vojnik: - Razumem!
Mlađi vodnik: - Razumeš ti moj kurac! Kasarna je pravougaona!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
S obzirom da ta vojska više ne postoji, izraz nam ostade u amanet, ali ga više ne upućuje muškarac muškarcu (poslednje ne važi za dukatlije, sigurno ga koriste.).Upućuje ga muškarac svojoj curici kad ga u seksu ekstremno dobro zadovolji.
- Kako si dobra bila...nemam komentar!
- Razumem ja tvoje potrebe, dušo...
- Razumeš ti moj kurac, srećo!
Ходати у фармеркама у току ерекције.
Израз којим се описују квалитети мушкарца који је кућни тип, од милоште дијагностификован као особа са Едиповим синдромом. Он не иде у кафане, не иде у коцкарнице, не доводи олош са улице кући, зна да упали усисивач, веш машину, да простре веш и сличне (мушкој популацији) несхватљиве ствари. Воли топлину породичног дома, везан је за своју лепшу половину, у којој пројектује слику своје мајке као фигуре којој треба заштита, ослонац, помоћ. Зове своју маму викендима, не ословљава је са "КЕВО", не спомиње полне органе у комуникацији, не пиша у купатилски лавабо нити преко даске. Четкица за зубе му не служи само као успомена на чишћење клоње у касарни "Фића" у Нишу током те вреле 1976. Нешто на пола пут између педера и метросексуалца. Амбиција му је утучена као керу на ланцу, јер ван своје кућице он иде тек толико колико му ланац дозвољава. Он није ловац, и све ван кућног прага га не занима. Народски речено - папуча.
Он јебе лепо, не одваљује од курца, ваљда отуда што мисли да ће се ту доле нешто разјебати што се није разјебало у претходним јебачинама, будући да он трипује да је први и једини мушкарац своје лепше половине. После секса загрли своју лепшу половину и води разговор. О њему маштају милфаче којима су потребне нежност и пажња, јер су се већ заситиле животињске јебачине са камионџијама и утрипованим мачо горилама.
Он је веран до гроба, ваљда због својих пројекција о идеалном браку или савршеној представи жене коју је неоправдано поставио на пиједестал свих вагина на овој женској планети.
Одличан избор за старије женскиње које су се умориле од курцолома, па би да заснивају породицу, јер им биолошки сат откуцава поноћ, а и родитељи их присиљавају да се или удају или запосле. Добар отац, али само женској деци. За мушку је одличан материјал ако постоји жеља да дете постане хомић.
Његова супротност је курац од човека, дакле мушка особа која се даје свима. Или мушка дроља. Код нашег народа је то мачо тип, јебач, онај што разбија од курца, што га све жене желе - од Кетрин Ештон, Олбрајтове, Еве Рас па до Монике Белучи, Кели Брук и Емили Кларк. Он не зна шта је усисивач, мисли да то цркава и умире кад се укључи, веш пере само када пада киша, а он је напољу у истом, спопада комшинице (јер није на ланцу), запишава средину у којој живи - обично својим понашањем срамоти и свог чукундеду и свог праунука у исто време. Никада није кући (јер да је кућа добра и ђаво би је имао), сигуран је као врбов клин и образован у пичку материну. За њега је књига само оно што се дели по кладионицама, а вокабулар му је извучен из збирке "Црвен бан". Он када јебе размишља о гедори 8 или кључу 13 коју му увек фали у радионици, а јебе по сећању из епизода Националне географије када се поватају павјани у џунглама Африке. Тако и смрди, а тако и риче. Међутим, гомила жена то воли, као и чупање за косу, шамарање по гузици и гурања прста у педу, само их је срамота да то кажу да не би испале дроље. Али за њега су све дроље, посебно оне које му не дају. Те су најгоре дроље, оне што глуме да нису, а јесу. Он кад заврши са јебањем, курац обрише о завесу и оде по пиво - на други крај града. Често без речи, а понекад напрегне мозак и сложи своју просто проширену реченицу - "Ај, ћао!".
Стога се и каже - боље Едип у кући, него курац на грани. Мада, зависно ко шта воли, јел тако?
PS. Онај деген Фројд је овај комплекс назвао по Едипу који је, јелте, оженио своју мајку и имао сексуални однос са њом, не знајући да му је то мајка. Наиме, Едиповом оцу су прорекли да ће га његов син убити и оженити се његовом женом, односно својом мајком. Да би то спречио, Едипов ћале, ваљда љубоморан да му неко други заскаче жену, односно, тачније да би спречио сопствену смрт (јебало му се за жену, већ му се и досадила и огадила), узима новорођенче (Едипа) и даје га неком затуцаном пастиру на чување. Пошто је пастир био Избосне, није му био дражи дечак од коза, те је Едипа дао другом пастиру, највероватније из Ватикана, јер тамо не воле козе, али воле мале дечаке. Елем, Едипа су усвојили Бред Пит и Анђелина Џоли, и одгајали своје ново дете. Међутим, Едип је сазнао од пророчица из Делфа да ће кокнути свог маторог, па се оженити својом кевом, па је хтео да спречи такву судбину, бежећи од куће. Наравно, разуме се да Едип није имао појма да је усвојен.
Прича даље каже да је Едип игром случаја наишао на неког странца (краља Лаја, свог правог оца) и његову пратњу, па га је рокнуо, чиме се испунило пророчанство да ће убити свог оца. Затим је наставио даље и сусрео се са Сфингом која је терорисала народ, јебаћи му мајку неписмену и необразовану (што иде у прилог тези да је необразовање смртоносна болест). Сфинга је своје жртве питала просто питање - "Шта то ујутру иде на четири ноге, у подне на две, а увече на три?"
Е, сад, пошто је Едип могао код својих пастора Бреда и Анђе да чита разне књиге, да учи језике и да се развија, он је знао одговор, те је Сфинга од муке скочила у море и удавила се. Тиме је стекао право да се ожени са краљицом која је остала без свог краља и да наследи његов трон. Игром случаја је та краљица била његова мајка, жена краља Лаја. Нит је Едип знао нит је његова кева знала ко је ту ко. Они су се венчали, кева му је родила четворо деце, полубраће - полуђеце и живели су срећно док велика беда није задесила њихово краљевство. Као и већина људи у проблему, тако су и они отишли код пророчица да виде ко им то баца мађије на земљу. Пророчица са Пинк телевизије, нека чувена Клеопатра, некад мушко, а сад женско, рекла им је да би скинули проклетство морају пронаћи убицу краља Лаја. Е, сад опет заокрет у причи - Едип се сам заузео да пронађе убицу краља, не знајући да је лик коме је одвојио главу од тела, заправо Лај и да је он, Едип, убица (бем ти ово ко шпанска серија са индијским режисером). Кад је Едип провалио да је убио свог правог оца (а не Бреда Питу) и да је оженио своју мајку, те да су му ђеца - полудеца, полубраћа - Едип је себи извадио очи. Уствари, извадио је себи очи јер је схватио да је могао да убије свог очуха и да ожени Анђом, да са њом има секс до бесвести и да има гомилу деце - њих 12 и то све биолошке. Али није! А зашто није? Па, зато што се нико жив не ложи сексуално на своју мајку. Осим лудог Фројда.
Остаје вечна загонетка - како је Фројд, као образован човек могао да споји Едипову причу са сопственим перверзијама? Јер, као што сам већ написао, Едип се није ложио на своју мајку Анђелину нити је желео да убије свог оца Бреда Питу, будућу да су му то једини родитељи за које је он знао. Дакле, цела претпоставка о томе да је девијација сексуалног нагона у детињству усмерена на сопствену мајку, а мржња и жеља за смрћу оца у истом периоду од љубоморе - заправо Едипов комплекс - бесмислена, нелогична и крајње политички и историјски некоректна према Едипу. Будући да је тако, Фројд је само облатио и укаљао лик Едипа који је ни крив ни дужан послужио као етикета за Фројдов комплекс (склоност ка мајци).
Пример 1.
- Аааа бураз, где си био синоћ?
- Немам појма, да ми јебеш матер ако знам.
Пример 2.
- Јебо сам ти матер!
- Немој да ми дираш мајку!
Imaginarni kurac cija se velicina odredjuje formulom:
velicina pravog + x>10cm (ovaj broj zavisi od maste ponosnog vlasnika, ali nikad nije ispod 10).
"Ovaj moj ludak 26 santima bez sesira. Zovu me stalno iz "Puteva" da obijam trotoare. Nisu neke pare al' ima posla kol'ko 'oces"
Ходати по туђим траговима у снегу који је дубок, јер ваше ципеле пропуштају воду.
- Ајде будало, крени више, закаснићемо на рођендан!
-Шта бре да се покренем, имам обичне шиптарке и стопало ми плива у патици. Идем твојим стопама. Доћићемо на време.
Покајати се
У 11. веку, тачније 1077. године, немачки владар Хенрик IV, који је дошао у сукоб с моћним папом Гргуром VII, био је присиљен да му се покори и затражи од њега извињење и опроштај. Том приликом, како каже легенда, пуна три дана и три ноћи чекао је пред замком Каноса, у Италији да га папа прими.
На јануарском снегуу, по цичи зими, немачки велможа стрпљиво је стајао да би коначно пришао папи на коленима и пољубио му руку. То је био чин крајњег понижења и знак потпуне покорности и потчињености. Тако је, у италијанском и неким другим европским језицима, настао израз „Ићи у Каносу“, са значењем: „понизити се пред неким коме си се дотле противио“.
Šerovanje neke potpuno nebitne i nevažne debilnosti na društvenoj mreži. Najčešće neka spemčuga š'o izaziva polnu boles'.
- Bate koj ti ovo kurac na profilu "PodRShKa zA aCy LyKaSa Da sE skInE zDoPa" _?
- E nem pojma neki šerov kurac boga pitaj štasam klikno sinoć kacam splava došo-.;
standardna izjava debelih ljudi
Не изаћи из цигана. Користи се када у игрању таблића не пређеш 10 (изгубиш са, на пример, 17:8, 19:6, 16:9). Овај кец на десетки представља ту фигуративну ногу.
- Значи, стук'о сам 9 пива, нисам знао где сам коња вез'о.
- Па ишао си без ноге, брате, ни пола гајбе.
- Вала, ишао сам без обе, ако ме схваташ.
- Уносили те к'о бадњак, је л'?
- Тај рад.
Nego šta
Dakako
Naravno - na narodnom jeziku.
- jel si dao godinu?
- no kuj kurac?
- čujem jebao si Maju iz VI-2.
- no kuj kurac?
- opet si pao na inter?
- jebi ga, podcenio sam ih, nisam znao da otišao Gasperini!
Раније, једна од претњи родитеља лењој деци која до подне спавају а од подне продају зјале.
Ћале: Хајде устај, мамлазе! Прошло је подне!
Ја: Не могу...још само мало...
Ћале: Аа, ићи ћеш ти мени у брдску пешадију! Научиће те памети, ленчуго!
Ја: Па ћале, ја нећу у војску, скоро да су је укинули...
Ћале: Па, ја, који ћеш им ти курац, коњи више не вуку топове!
Метод рада машиновође са Транссибирске железнице.
Jezgrovit način da sagovorniku stavite do znanja da nemate o čemu da pričate sa njim.
- Ja sa Gorilinga. Ja doleteti u svemirski brod. Ja doći u mir. Ja voli Zemlja.
- Puši kurac.
Ovu rečenicu obično izgovara neki brucoš sa poljoprivrede (Milenko, Dragoljub, Milorad) iz nekog sela koje ima ime kao neko gljivično oboljenje. Ni sam zapravo nisi suguran kako je na žurku u tvojoj sobi došao "ovaj" brucoš, ali poslije 2 čaše piva, on je počeo sve grlit tvrdeći da NAS SVE VOLI i kako je za sve kriva neka "Olga koja je došla u Beograd da studira književnost, a on morao ići za njom". Pošto se pošteno "napio" i plakao DVAPUT, on na postavljeno pitanje: U kojoj si sobi, žurka se završila i mi hoćemo spavat? Odgovara: MA SPAVAĆU JA OVDJE NA PODU.
Ma spavaću ja na podu, BRAĆO!
Mrš u kurac, brate!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.