Priloška odredba za vreme. Upotrebljava se u kasnim večernjim, tj. ranim jutarnjim satima kada je pošten svet već pao u rem fazu.
03:52h Jeb'la me master liga umreću sutra na predavanjima! I Ivon je otišla na spavanje samo sam ja "još uvek budan".
ovo se kaze za nekoga koga bash oce,sve sto radi polazi mu za rukom,i bas je talican(videti primer)
cujem marko opet dobio na kladionici
MA CUTI,EVO VEC TRECI PUT OVOG MESECA,OCE GA KO BUDALU KURAC
Sistem koji došao postepeno, uvukao se medju nas k'o lopov u ventilacionu cev, izgurao časnu reč i čvrst stiskak ruke, ispljunuo poverenje kao šlajm od cigare. Tu je, nema nazad! Kad kum kumu neveruje, kad se udaraju parafi na predbračne ugovore, kad deca potpisuju da će izdržavati roditelje čim iznemognu, jer su ovi njih podigli! Milo za drago! Crno na belo! Potpis preko pečata! Nema više pluvanja u dlanove!
-Čekaj, čekaj lepotice! Polako! Ličnu kartu na uvid, potpis! Pa tek onda skidaj gaće...
-Snormalan? 'Oću odma'!
-Nema odma', drži papir i piši!
-Šta da pišem bre?!
-Ja ta i ta pristajem da me taj i taj tretira močugom u vremenskom intervalu od četr'estpet minuta do sat vremena! Priloži JMBG i broj lične karte!
-Evo, s'zadovoljan?!
-Tako, sad može! Čist račun siguran seks, a ne posle napao me, pa sudovi, pa kurac palac...
-Teraj se ti u pičku materinu, nisam ja došla da me legitimišeš ovde nego da skačeš po meni do sabajle! Odo', a ti se sad sam tretiraj pa ga baci na taj ugovor! MR'Š!
Izuzetno neprijatan osećaj. Situacija kada ste u bezizlaznim govnima do grla. Ostaje vam samo da berete kožu na šiljak.
-Ljudi, imamo jedanaest kolokvijuma ove dve nedelje. Da li ima još neko ovde da se oseća kao kurac u ladnoj vodi?
Dve stvari koje nikako ne idu zajedno. Ovaj izraz se upotrebljava kada neko stvarno mnogo izvoljeva,a aludira na homoseksualce koji,po spc nikako ne bi smeli da se nadju u raju jednoga dana,jer to što rade nije hrišćanski.
Ortak1 : Brate,el znaš nekoga da prodaje auto,hteo bih da uzmem nešto?
Ortak 2 : Šta konkretno tražiš?
Ortak 1 : Pa,recimo nekog golfa,do 5 godina starosti,benzinca,da je solidno očuvan i ima plin,al da nije više od 3 soma.
Ortak 2 : Eeee,pa nema za tu lovu,ti bi hteo i kurac u dupe i duša u raj,ne može to...* * *
Ortakinja 1 : Kako ti je sa ovim novim frajerom?
Ortakinja 2 : Ma,super je,bas nam je lepo,nego me Sima zivka svaki cas i on mi se svidja,pa ne znam šta da radim.
Ortakinja 2 : Pa,odluči se,ne ide i kurac u dupe i duša u raj.
Izraz koji označava ultimativno neslaganje sa nečim.
Ako Partizan pobedi Francuze,ja odsečem kurac.
Ako nas pobede Slovenci ja odsečem kurac.
Ultimativna tehnika konfuzije u situacijama svih vrsta, majka svih zajeba i podjebavanja. Posebno primenljiva na personama ne tako zavidnog koeficienta inteligencije, koji je ponekad i manji od broja cipela dotičnog.
Uvaljivanje nabrekle, masne, metaforične kurčine u minijaturni mozak osobe kojoj je upućeno. Važno je napomenuti da je pomalo rizična za upotrebu i neretko rezultuje nabodom u lobanju i sumnjom da si dukatlija.
-ŠA ME BRE GLEDAŠ BRE IMAŠ NEKI PROBLEM BRE AE BRE!!!!!
-Nemam, produži, šta ti je...
-ŠA BRE ŠA MI JE BRE OŠ TI NABODEM BRE SAD OVDE A A A A TO MOŠ TAKO NA MEDAKU MOŽDA DA GLEDAŠ AL OVDE NE EL JASNO BRE A? ? ?
-Ma popušim ti kurac.
-KOME TI BRE DA...ŠKK.... nabod u glavu, patos
Razlog zbog kojeg svaštojeb prije bira da ga umetne grdnoj curi, nego da se doma samozadovoljava, jer dotična ne zadovoljava standard koji je sam postavio.
Dejan: Uh,uh kako me gleda malena. A bićeš noćas moja, već ti vidim noge na ramenima.
K: Koja? Ona grdna kod šanak? Pa na nju ne bih biciklo naslonio, vidj' je kaka je!
D: Eh moj neiskusni pobratime. Bolje ružna u faci, nego kurac u šaci! Vjeruj ti meni.
Nemogućnost skidanja pogleda s nečega ili nekoga. Neodvratljivost pažnje praćena zaprepašćenjem i uzbuđenjem, a vala i strahom.
- Skloni pogled s te milke međede jedan!
- Što? Šta?
- Imaš 130 kila, a bleno u slatko ko Japanka u crnački kurac. Mrš na trčanje!
Ono što pomisli slučajni prolaznik kad ugleda radnicu kafića/restorana/butika kako puši cigaretu na ulici ili hodniku, prethodno napustivši svoje radno mesto.
Brate, gle ovu što pljuga u hodniku! Aaaa, da sam joj ja šef, kurac bi ona meni pušila... Ili batali pljuge ili otkaz... Ne može to tako...
Verbalni opis dizajnerske "genijalnosti" koja je počela u Njujorku pa se proširila po celom svetu.
- Pazi, Bleksi, ovaj maruti će da te iseče... DE GLEDAŠ BRE?!?
- Dobro, bre, Duksi, što moraš uvek da se dereš... gledo sam bilbord.
- Pa šta ima na bilbordu zbog čega treba da izginemo?
- Nisam stigo da vidim, al opet neko "Ja srce kurac palac" sranje.
- Šta ti srce kurac palac, šta pričaš, bre?!?
- Pa ono ja kao volim nešto, Njujork, Beograd, ćevapčiće, mladu pičetinu... a umesto "volim" stoji srce, jebem ga inventivnog!
- Eno ga opet maruti, pazi kako voziš, vidiš da je ženska pijana... "ti srce kurac palac", paz majku mu!
Izraz koji često koriste sportisti. Koristimo ga kada hoćemo da kažemo nekom da je u fizičkom stanju kao jedan običan paraplegičar, ili kada je neko emotivno 'ladan il' se usere pred dobrom ribom. Misli se na polni organ u erektivnom stanju.
Trener: " 'Ajde mrvice istegni se lepo da vidim kako radiš"
Mrvica: " Treneru ne mogu više boli me sve"
Trener: "Jebeš mi mater ako si ti za sport nesrećniče, krut si k'o moj kurac"
___________________________________________________________________________
Ivan: "Juu, gledaj onu razbijačicu 'ajde idi reaguj ja sam našao sebi onu pre deset minuta"
Zoran: "A kako ne shvataš imam devojku"
Ivan: "Ne seri kretenčino bolesna, usrao si se bre ukrutio si se k'o moj kurac"
Jedina bolest za koju bi voleli da je prenosiva.
Lik 1 : Boli me kičma,bubrezi su mi slabi,glava me boli.
Lik 2 : Brate,boli me kurac!
Lik 1 : Eh,šta bih ja dao da mene boli kurac.
Vrhunac uređenosti jedne zemlje. Jebeš ti ekonomiju, privredni rast, inflaciju i ostale zajebane reči. Piti alkoholno pivo na tribinama i pritom ne praviti nerede Hanibalskih razmera, je vrh vrhova koji jedna država može da dostigne.
-De si Šomi burazeru, šta se radi?
-Ništa, evo, bio sa ribom u Londonu sedam dana, juče se vratio.
-Ne seri, pričaj kako je, Big Ben, Aston Martin, funte, kraljica, ovo ono?
-Brate, kod njih se toči pivo na stadionima.
-U jebote.
Jaz u godinama slikovito predstavljen jazom unutar putničke kabine automobila.
" Si čuo ti za bruku?"
" Kakvu bruku?"
" Scena brate! Ustaviše saobraćajci pre neki dan Mićka, sa devojkom..."
" Onom malecnom? Jebote, nikad mi neće biti jasno kako može biti klinkom. Pa mala nema ni..."
" Ma čekaj, da završim! Ustaviše ga kontaš, i, napisaše mu dve kazne! Jednu za prekoračenje brzine, i, pazi sad...napisali mu kaznu što vozi dete na prednjem sedištu!!!"
" Lažeš!?"
" Majkemi! Mala morala odmah preći pozadi!"
" Ne verujem! Znači, ne verujem! A fino sam mu rekao! Nemoj!"
" Ja kontam da je i dobro prošao. Šta bi panduri rekli kad bi znali da on to jebe?"
Moliti.
- Jebote, opet sam zaboravio da ponesem mantil za vežbe...
- Neće te primiti bez mantila.
- Bokte, kome sad da pušim kurac da mi pozajmi?!
____________________________
- Neće ćale da me pusti na ekskurziju. Imam kečeva za izvoz.
- Čuo sam da ide Marija. Našla ške.
- Aaaaaa!!! Šta da radim sad?? Da l' da idem da pušim kurac ćalu da me pusti?!
Prelomni trenutak na žurci ili tako nekom skupu koji nikako nije ispunio očekivanja, posle kog je kvalitetan oral jedino što može izvaditi veče.
-Brate... Doktor Igi ponovo, šta je ovo, koji đavo?
-Meni malo fali da zaspim. 'oćemo da krenemo?
-Ček, eno nekih meračica krastavaca, aj da im opipamo puls.
-Ja ću iznutra! Taman da nam popuše po kurac, i palimo.
Raditi nešto nebitno, ili ne raditi nista, a da pri tom postoji nešto bitno što bi trebalo uraditi.
Baviti se nekim bezveznim stvarima, gubiti vreme na gluposti.
A: "Gde si, kako si, je l viđas nekog sa faksa?"
B: "E, slabo, pola se udalo, oženilo, pola otišlo preko, omatorilo se bre, vec smo prešli tridesetu, video sam Joleta skoro".
A: " Stvarno? Pa šta on radi? Gde radi?"
B: " Verovao ili ne ništa, još uvek je na trećoj godini, 4 godine nije otišao do faksa, sedi sa onim svojim luzerima, dangubi, mrtvom magarcu ispravlja kurac".
Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.
Lik 1 - Vidi ovu u crnom kupaćem, znaš ko je kara?
Lik 2 - Ma pazi Maju Pamelu... kolka sisaaa...
Bilede(r) - Vidi malog Stevu što se stego... al uradio ruku majke mu ga... pije nešto sto posto...
Lik 1 - Jebo te Steva...
