Spust ljomberki koja te po bilo kojoj osnovi nazove seljačinom.
- De pičke!?
- Marš seljačino!
- Da znaš koliki kurac ima seljačina ostala bi s njim!
Izraz koji se koristi za veliku nesreću koja predstoji. Nastao je sedamdesetih godina, kada je veliki broj Vlaha pao sa rignišpila na seoskom vašaru.
-Brate, nabavio sam neki domaći prepek, 25 gradi! Da ponesem večeras kod Mileta?
-Ako, Ako!! Auuuu, ima večeras d'izginemo ki Vlasi na ringišpil!
Posprdno pitanje upućeno kepecu koji je krenuo da se razračuna sa vama.
- Ako te još jednom čujem da tako govoriš o mojoj sestri ja ću...
- Oooo, boktejebo, Milutine, gledaj šta je došlo da mi prijeti! Nema k'o poveći zec. Sinak, ima li te još đe?
- Šta...
- Čisti se odavde dok te nisam zavrnuo k'o sijalicu! Jebem te išnjom.
Ona je najlepša devojka na svetu. Nije zbog toga što si ti sa njom, ali takva devojka se sreće jednom u životu. Vaša veza se zasniva na uzajamnom poverenju, toleranciji i kad se vrati kući kasno ti znaš da je bila sa drugaricama i da joj je bio smor što ti nisi to veče bio pored nje. Aha.....
A: Brate ja znam da mene Milica nikad ne bi prevarila, ja nemam razlog da sumnjam u nju...mi verujemo jedno drugom...ona je savršena...
B :Eno je Milica.. je l ono ima nešto oko glave?
A :Šta ? Ne vidim?
B :A da ono je oreol. Prava je svetica, nema šta!
Suprotnost izraza '' Nema 'ljeba da jede!'' Određenje statusa u društvu.
Mirko: Daj mi jedan duvan brate? Nisam ima pare da kupim danas.
Slavko: Evo (pruža mu kutiju)
Petar: Ne daj mu bre, šta lažeš siso, imaš bre i za voća! Prošli put kad sam bio kod tebe na stolu stoje DVIJE različite vrste voća!
Slavko: E siso jedna, od sirotinje oćeš da uzimaš, gladniče!
U prevodu, dajmo poraženom bar nešto za utehu.
Ratko Rudić, selektor vaterpolo selekcije 'rvatske :
"Filipovićev gol je bio iz kontrafaula. Pri tome me je vređao(??!), ali sudije na to nisu reagovale."
Navijači Srbije : "Brkati, ko gubi ima pravo da se ljuti, a ko se ljuti, uleti mu ..."
Izraz koji koriste obično stariji ljudi, kade neko spremi previše hrane, a u narodu je tradicija da popovi imaju po petoro, šestoro dece, i da će i za njih to biti dovoljno.
Žena : Evo, ispekla sam gibanicu.
Muž : Jao, pa da li si ti normalna?! Ovde ima i za popovu decu. Sto puta sam ti rekao de će doći samo Jovica, a da mu žena i danas radi, ali ti sve moraš po svom. I šta sad da radimo s tim?!
Ovo kažeš ortaku koji je iscrtan ko politikin zabavnik ali je opet video neku Cool ili zajebanu sliku i hoće da je istetovira.
- Jao što sam video dobru slidžu, kao neki zmaj pa nešto, moram da je uradim al ne znam gde da je stavim, nemam mesta, smisliću nešto.
- Brate ima da se uzme majica na netu, stave ti sliku kakvu hoćeš nemoj se više crtati molim te. Ko politikin zabavnik si.
Najednostavniji prevod: Šta bi bilo kad bi bilo. Dakle sentencu koristimo kada želimo nekome da kažemo da su mu želje ili argumenti potpuno nerealni i neostvarljivi.
Drug: E, brate, pazi što sam odigrao kombinaciju u kladži, ako ubodem eto ih 10 soma, ejjj!!!
Ja: Eh, ne bih da ti rušim snove, ali i da baba ima lance...
Drug: Znam, znam, bila bi traktor!!! Dosta više tog tvog baksuziranja, daj jednom u životu budi optimista, molim te!!!
Izraz u upotrebi mahom kod starije populacije, stoga ne čudi manja gramatička nepravilnost u istom. Izgovorene reči na slikovit način opisuju nečiji vreo temperament ili hiperaktivno ponašanje u datom trenutku. Što bi se reklo, ne drži ga mesto.
-S' kim igra Novak, dedino?
-Sa ovim Nadalom... Gle Đovakov pogled deda, lud je od droge!
-Ajde mrš', daću ti ja... To mu je na nervnoj bazi, kakva droga te spopala, ne koristi on ta govna! Osim toga, on je naš bre, nikad nemoj o njemu tako. Ako mene pitaš, pre bih rek'o da se ovaj Nadal drogira, gle ga, samo skacka k'o blesav!
-I stalno vadi gaće iz bulje...
-Pa kad ima crve u dupe, ciganin...
Pokušaj roditelja da decu u osnovnoj školi ubede da je bolje da uče nego da po ceo dan skitaju sa ortacima (u današnje vreme vise na raznim društvenim mrežama i sajtovima).
Ćale: 'El se sad dolazi kući?
Ja: Pa znaš nisam imao ništa da učim, a školsko je bilo puno pa se zaigrala fuca... Dao sam čak tri gola!
Ćale: Neka, neka. Samo ti skitaj. Ima kod dede i babe na selu dosta krava i ovaca, nije loše plaćen posao, s' obzirom kol'ko treba da radiš. Pa ti vidi.
Izraz koji se koristi za đevojku koja je sklona luksuznom stilu života sa kojim njen partner najčešće nije u stanju da se nosi. Obično nađe nekog ludaka neiživljenog koji će sve njene hirove da ispunjava iako je svjestan da dugo vremena nakon toga neće moći platiti turu u kafani.
A: Brate, što radiš više sa onom malom? Ono je za jednokratnu upotrebu čovječe.
B: Jes' da troši k'o da ima 16 ventila ali zato proces koji prethodi spajanju gameta, tj. polnih ćelija obavlja kao jedna riba filogentski bliska pastrmci.
A: Taman je fino budalu snašla.
Pitanje upućeno konobarici od strane pijane ekipe za šankom, pred fajront. Razlog pitanja leži u tome da li se može stići popiti još po jedna tura klipara.
Konobarica: 'Ajmo momci, fajront.
Ekipa: 'Aj Mažiću produži 7 minuta, i daj nam još po jednu, bilo je prekida.
Godišnji zbir u kupatilu, u vidu (skoro praznih) dezodoransa, kupki, šampona, zubne paste i ostalog higijenskog pribora...
(Uglavnom ona): Šta ti je sa ovim Paglieriem što se na'vatala prašina po njemu, stoji već 6 meseci na kadi, a imaš i Niveu i Dove pri kraju??? Da bacam ovo???
On: Ima još za jedno kupanje, ne bacaj!!!
Ona: A ovaj STR8 bez poklopca???
On: To baci, ko zna kad je izvetrilo...
Obavezan element svake reklame neposredno pre i posle Nove godine. Ujedno i omnipotento biće u svim tim reklamama. Nebitno da li ima logike da se Deda Mraz pojavljuje u njima.
Deda Mraz pije sok, skače bandži, tetovira se, pije kafu, usisava, juri na sankama, skida šminku Božen rukavicom, obara ruke, pije vijagru,....
XY reklama broj 18921:
Deda Mraz: Pogotovu kada dođu "oni dani" ovi novi ulošci sa krilcima mi zaista pomažu pa ne moram da se sekiram da li ću da dobijem za Novu godinu.
HO HO HO
Osnovni razlog zašto će se kupiti neka namirnica u supermarketu.
osoba 1: da uzmemo pepsi?
osoba 2: pa ne znam, imamo kući 4l...
osoba 1: ma da uzmemo da ima i za goste.osoba 3: e a da uzmemo čips?
osoba 4: ma ne treba nam!
osoba 3: ma ajde da se nađe ako nam dođu neki gosti.
(Ambasador - hotel, jedna od viših zgrada u Nišu, 14 spratova...)
Kada iskusni basketaš iscima za šut svog protivnika, tako da ga ovaj totalno preleti, a onda ovaj iskusni lagano neometano može da šutne, iskusni obavezno pita ovog drugog pitanje iz naslova definicije
Pera polazi na šut, diže loptu, samo što nije izbacio, Mika skače visoko u pokušaju da udari bananu iiii... preleće preko Pere, koji još uvek nije izbacio loptu, ali je od Mike napravio nebeskog letača... Pera šutira sam, neometan, daje koš, i pita Miku:
"Miko, ima li pičke na Ambasador?"
Zbog raznih stvari ljudi koriste Viagru a na tržištu se nalazi još jedan proizvod pod imenom CIALIS koji isto služi za te stvari ali je jači od viagre. Problem je samo kad se ovo uzme kako ga spustiti pa se kaže "Ima da udaraš u ladne pločice da ga spustiš"
Koristi se za opis ogromnog čoveka, koji bar 2 sata dnevno provodi u teretani. Njegov moto glasi: - Masa je mama -. Iz benča diže 200kg.
Čujem da je sinoć bila neka frka.
Ma kakva bre frka. Uleteo izbacivač i razbacao nas za 3 sekunde.
Pa kako jebo te?
Šta kako? Baja je od brda odvaljen, ima plećku za gornji kraj.
