Još jedan od pokušaja Turaka u osvajanju Evrope, a posebno Balkana. Nije im bilo dosta sa vojskom i serijama pa su se odlučili i za avione. A mi budale prihvatamo.
Jebeni Eurosport 2 potpisuje sa Turcima ugovor o reklamama njihove avio firme. I tako redovno po šurnaest puta dnevno ponavljaju se 3 iste reklame. Gotov Watts, reklama. Poluvreme Bundeslige, reklama. Gotov gem na Rolan Garosu, reklama. A još pametni Turci se setili da ubace i sportiste, pošto je, jelte sportska televizija u pitanju. Stoga i ovakve reklame:
1. Sa igračima Mančester Junajteda - Bleja u avionu. Sede slušaju muziku. Kad neki pametni igrač uzme i krene da pimpuje loptu. I tako se oni sprdaju, dobacuju par sekundi preko avionskih sedišta, kad ono neki mentol uhvati volej i pravo ka Bobiju Čarltonu. I taman da ga lopta kao pogodi i izbije mu protezu i žvaku, Van der Sar odbrani. We are Turkish Airlines, we are globally yours.
2. Brajant, Mesi i neki random klinac - Klinac se čudi što Mesi pimpuje u avionu, Kobi ga zove i izvodi trikove sa basketaškom. Posle Brajant pravi kulu od karata, Mesi vetrenjaču od karata. Klinac se smorio. Mesi pravi neku kravu od balona, Brajant neku nepoznatu životinjku. Klinca odvodi stjuardesa mameći ga sladoledom. Mesi i Brajant se smorili. We are Turkish Airlines, we are globally yours.
3. Karolina Voznjacki - Dobije poen, i legne u stolicu aviona. Dobija sve, jastuk, hranu, piće i boli je uvo. Sudija ljubomoran, iskolačio oči k'o Ozil, prekida uživanje jer meč mora da se nastavi. Karolina dobija poslednji poen, a sudija koji nije ni obraćao pažnju na meč jer je uživao uz Suši, glasno izgovara: Gejm, set end meč Voznjacki! We are Turkish Airlines, we are globally yours.
I tako se ređaju dani na eurosportu2, a naši sugrađani željno čekaju novu reklamu Turkish Airlines-a, koje po svemu sudeći neće ni biti.
Negde na nebu
-----------------
Murat: Bajazite sine, kako da zavladamo onom Srbijom?
Bajazit: Ne znam tata, vojsku nam pobiše svu, a vidim da ni serije ne uspevaju.
:neki zvuk: Fijuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Murat: Šta je ovo?
Bajazit: Dobitna kombinacija izgleda, avion!We are Turkish Airlines, we are globally yours.
Izraz je nemačkog porekla, označava proces spajanja dva komada metala u jedan, opštepoznat kao varenje.
- Strina, 'oće da me žene na silu, al' ja sam pobeg'o! 'Oće živi ljudi sa švajs aparati da švajsuju!
Citiran Milorad iz serije "Ljubav na seoski način".
Poslovica koja oslikava kvalitet rada "najgledanijih" sprskih televizija.
Pink je i juče 05.03. najgledanija komercijalna televizija!
Premijera serije na Prvoj “Žene sa Dedinja” prva na listi gledanosti!
Na listi 10 najgledanijih emisija na svim srpskim televizijama, devet je emitovano na RTS-u.
Referenca koja se odnosi na jednu od najvećih nepravdi u istoriji modernog sporta. Finale zapadne konferencije u NBA sezoni 2001/02, Sakramento Kingsi protiv Lejkersa koje je bilo prepuno kontraverzi, najviše što se tiče fantomskih i nesuđenih faulova i ostalih loših sudijskih odluka. Sve je to kulminiralo u šestoj utakmici kada je Kobi Brajant, igrač Lejkersa, udario plejmejkera Kingsa Majka Bibija laktom u lice, a začudo faul nije dosuđen. Još smešnije je što je Vlade Divac tad dobio faul za isključenje kada je Šekila Onila zakačio malim prstom.
I Lejkersi su te iste godine osvojili NBA šampionat. Žestoka nepravda. Takođe, pet meseci kasnije, kad su Kingsi i Lejkersi prvi put ponovo igrali posle te serije, izbila je ogromna tuča u kojoj je obezbeđenje moralo da iznese Divca sa terena da ne bi Šeka sastavio sa zemljom.
Ovo ima i preneseno značenje, početkom 21. veka kad se ovo odvilo, značilo je neku kulminaciju srpskog nezadovoljstva i želja za ispravljanjem učinjene nepravde(Nato bobmbardovanje, rat u Jugi, sankcije, Slobina diktatura..), kroz preneseno značenje tima u kome su u to vreme igrali Divac i Stojaković.
-Ma dosta mi je više, skinute sankcije, a i dalje se kurče nad nama. Muka mi je više, sudija nije sudio jebeni faul na Bibijem, i sve..
-Polako matori, biće sve u redu..
Filmski i serijski program 90tih u Srbiji je bilo nemoguće zamisliti bez Pinka. Prvi su na ovim prostorima emitovali Simpsonove, seriju VIP, dosije X, Tropska Vrelina (Nik Sloter), Čuvare Plaže, Urgentni Centar, Nash Bridges, Prijatelji (Friends), Nikita, 24, Chicago Hospital, Njujorški Plavci, Poroci Majamija, Mućke, Allo.
Serije kao što su Čuvari Plaže, Tropska Vrelina, Simpsonovi su imale kultni uspjeh u Srbiji.
Istina je da su 1998 za jesenju šemu izdvojili u to vrijeme preko 1 000 000 DM (sadašnja vrijednost je bar 4 x veća) za svakodnevno emitovanje blokbaster filmova. Tadašnji filmski urednik Robert Nemeček (sada je na Nacionalnoj) je ipak znao šta radi i uspio nagovoriti Mitrovića na takvo ulaganje.
2000-te pink zahvata manija sapunica (imali su i prije ali u jednom terminu), tada su svi programi počinjali sa njima, Kasandre, Ljovisne, Esmeralde...tu je i KRAJ pošto je bilo jasno šta je jeftinije i šta bolje prolazi. Nemeček 2003. napušta Pink jer je Željko tražio 5+ sapunica svaki dan, a Nemečeku je to očigledno išlo na kurac.
Kada je Željko čuo da ljudi sa oranjem kao i sa svim poslovima koji do tada rade prestaju sa početkom Ljovisne u 16h vidio je budućnost televizije i ciljne publike u narednih 10 godina.
Ta šmrljava izdegenerisana nacija, pokušava celom svetu da nametne neke bolesne norme kao opšteprihvtljive, čak poželjne.
Kres šeme, seks za jednu noć, pederske veze, a sve to putem serija i filmova koje štancaju kao na fabričkoj traci.
Jebote, ne znam za seriju u kojoj nema peškira. I svi su popularni, prihvaćeni od okoline, roditelji ih podržavaju u izboru, na poslu ih ne šikaniraju. Ma milina jedna. Prosto da zažališ što si hetero.
A hetero? To je tek priča za sebe...
Vikendom se jebe ko sa kim stigne, sutra se ne poznaju, al nema veze, sledećeg vikenda naći će nekog drugog. Fanovi Samante, iz serije Seks i grad, znaju to najbolje.
A oni to zovu ''viđanje''. Ako je jebačina bila zadovoljavajuća, ponoviće ''viđanje'' još koji put, a onda dupe o dupe.
I ''dejt''. Sastanak na slepo. Potenciran od strane brižne okoline i rodbine, zabrinute da će ostati usedelica ili neženja, pronalaze metodom ''daj šta daš'' partnera sa kim će se pojebati prvo veče, i sutradan saopštiti dušebrižnicima da nisu osetili ono ''nešto''. Potraga se nastavlja...
U Americi su to samosvesni, emancipovani ljudi, dok ostatak nedemokrackog sveta takve osobe naziva raspalim kurvama. I muškim i ženskim.
-Dobro juto komšinice Meri!
-Jutro...
-Sinoć ste imali neko dešavanje u stanu? Orila se cela zgrada.
-Ma imala sam neki dejt. Mama i tetka su mi preporučile tri fina Afroamerikanca.
-Jeel? Paaa, ako bi mi dali njihov broj telefona...
-Nije problem komšija, samo pazite, kad vas budu viđali u dupe, umeju da budu prilično grubi.
To je lik koj sve svoje komplekse leči u teretani. U njoj provodi toliko vremena da od svog tela više ne vidi svoje noge. Pije sve moguće hemikalije, tabletice, pravilno se hrani. Ona stvar mu se uvukla da polako pocinje da lici na suprotni polni organ. U teretani ga svi znaju, a oslovljavaju ga sa Terminator, Čak Noris, itd... Kada u nju ulazi hvata vazduh, isprsi grudi, stegne se i tako hoda do svlačionice. Oblači usku bodi majicu kako bi istakao sve njegove krvavo zaradjene obline. Onda seda na benč klupu, za to vreme se svi okupe oko njega, i na šipku stavlja 140 kila. Naravno kada završi serije dušu ispusti, ali svi su fascinirani njegovom snagom, to je važno. Nakon teretane izlazi srećan sa povećanom dozom ega i razmislja o tome kako će da se zavali u fotelju i jede integralne pahuljice.
Baba iz susednog stana. Stvorenje u penziji, ne zna šta će od dosade, vrhunac dana joj je nova epizoda turske serije "Kad lišće pada". Danju je ne viđaš nikad. Mrzi te od dana kada ti je njena komšinica (inače jedina osoba koja sa njom razgovara u zgradi) izdala stan. Za svaki događaj koji nije po kućnom redu ti si kriv. Progoni te stalno u želju da poludiš i odseliš se da bi joj se vratila jedina "prijateljica". Metode su joj razne. Od pojačavanja televizora na najjače, pa čak do dosađivanja preko telefona posle ponoći. Zove sa skrivenog broja i misli da je ne kontaš. Najčešće se potrefi da zove u najnezgodnijem trenutku (spavaš/studentska žurka/muvaš koleginicu koja sedi u trećem redu amfiteatra). Ni sam ne znaš kako joj to uspeva.
Studentska žurka. Dva sata posle ponoći. Stojiš sa ekipom, cirkaš pivo i pljugaš. Šmekaš koleginicu koja stoji dva metra ispred tebe. Da, desi se kontakt očima, ona se smeši kurvanjski u stilu dođi i uzmi me odma ovde, pred svima. Odjednom vadi telefon i poziva nekog dok razmenjujete poglede. Zvoni ti telefon. Skriven broj. Da kao misli da ne kontaš da je to ona. Javljaš se i šmekerski govoriš "Ćao".
Odjednom, čuješ glas nadrkane babe: "Prestani da lupaš vratima ti odvratni stvore ne mogu da spavam od tebe zvaću policiju!".
Ceo minut ti se vrzmaju razne misli po glavi dok konačno ne skontaš šta se dešava. Počinješ da se dereš, psuješ joj sve živo i mrtvo, dok se ona dere istovremeno. Baš tada staje muzika, pola kafića vidi i čuje tvoj napad besa, uključujući i dotičnu koleginicu. Poziv se završava, muzika opet kreće, ispušiš pljugu, priđeš koleginici u nadi da je i posle tvog ispada raspoložena za vreli snošaj sa tobom, popiješ ispalu zbog svog ispada. Nadrkan stojiš sa ekipom dok te svi pitaju koji ti je kurac, ćutiš i razmišljaš u sebi: "Osvetiću se ja tebi krvopijo".
Lokalna muška radodajka za udovice, razvedene srednjih godina, usedelice, žene prezauzetih ili impotentnih muževa, baba devojke, baba-sere i uopšte sve žene koje su zaboravile "šta to beše seks" ili ga nikad nisu ni probale, jer nije bilo princa. Samo konji. Čitava ergela. Neki kasali, neki galopirali, uglavnom svi pobegli. E, onda se pojavio on. Seksualna raga, ali tako dostižan i pristupačan. Kažu "za dobrim konjem prašina se diže...ali nekad i raga vuče noge, pa opet diže prašinu". Srednjih godina, ili malo stariji, ali u upotrebnom stanju. Osrednje spoljašnosti. Nema veliko obrazovanje, ali poseduje intuiciju i nos da namiriše žensku nejebicu. Mali višak kilograma u predelu stomaka. Dovoljan višak ispod stomaka. Obično živi kao podstanar kod gazdarice koja ga u potpunosti razume, jer je i ona sama iz nebitno kog razloga. Možda i nju opali u dogledno vreme. Džentlmen. Nikad ne priča gde je proveo prethodnu noć. Ili s kim. Seks sa njim je veća tajna nego sa vibratorom. Vibrator ne priča, ali može biti pukim slučajem pronađen i automatski je sve priznao. Utešitelj će, pred najboljim ortacima do kraja negirati bilo kakav nagoveštaj da ima nešto sa dotičnom osobom suprotnog pola. Vođen onom narodnom "od birača nema jebača" , retko koju neće startovati. Ne zbog sebe, vec zbog nje. Nikad se nije ženio ili je razveden...nije mu išla monogamija. Jednostavno, rođen je za promiskuitet i da usreći, bar na kratko, više od jedne žene u svom životu.
Sigurno u svačijem okruženju postoji po neki okoreli neženja, a nije gej....Apstinent? Pa, ne verujem baš...pre će biti da je utešitelj.
Jedan od primera je i Marko kamiondžija, iz serije "Ljubav na seoski način"
- "Njega u selo zovu Marko "utešitelj"."
Jedan od protagonista serije ''Scrubs''.
Osvedočeni, osvešćeni ''prosvetljeni''i ''prosvećeni'' doktor, mizantrop, ekscentrik, egocentrik, ateista, anarhista, stereotip slomljenog čoveka, odbegli član inkvizicije, zadušna baba i izvor hladne i otrežnjavajuće vodice mudrosti koju prosipa šakom i kapom.
Ušao u legendu zahvaljujući svojim kultnim govorima koji samo ističu bogatstvo njegovog vokabulara. Zajedno sa svojom psihički labilnom ženom-bivšom ženom-ženom, i harpijom u slobodno vreme, Džordan on je jedan od najurnebesnijih, najizražajnijih i nanjnetipičnijih likova ikada. (Moguće je da je rod doktora Hous-a. To bi objasnilo dosta toga.)
Prezire druge lekare, pogotovo starije, kao relikvije iz prošlosti. Alergičan je na stažiste, dok medicinske sestre toleriše, svestan njihove uloge u bolničkom ekosistemu. Pacijente prihvata kao nužno zlo.
Duševna hrana mu je vežbanje, gledanje prenosa utakmica i nazivanje svog najneomiljenijeg stažiste/krpelja J.D-a ženskim imenima.
On je jedan od tipičnih primera da zrnce mudrosti uvek ide sa 2-3 ludosti.
Nije on tako loš, zna ponekad da bude pristojan tešitelj i rešitelj problema, mada po sopstvenom priznanju- haos je osnovno stanje stvari, i on u njemu uživa.
''Listen, Barbie, if word gets on the street that uncle Cox was spreading good vibes, I'll make you pay, big time.''
''You will kill patient.''
''You are what you eat, and you obviously devoured a fat man.''
Osim što je jedna od najpoželjnijh osobina u muškom zatvoru, od ove godine izgleda da je i obavezan uslov da dobijete u jednoj od nagradnih igara.
- Da, baf ja fam dobio stan u Belfilu.
- Da, baf ja fam dobio BMW serije 3.
Temelj nolajfa. Supernova. Odatle sve počinje...
- Tebra, ajde kafa...ići će i neke kolegice s nama.
- Ma jok brate. Skinuo sam dvije sezone one serije...gledam i usput pijem kafu. A do večeras ću imati neku finu RTS igru...moram da ti pokažem, zakon je...poslije skidam i ekspanzije!
- Heh, ništa onda, idem ja sam...
Proces sedanja kod starijih osoba.
- Dete, ajd ustani malo iz te fotelje, počinju mi serije, da baba smesti stare kosti.
- Ženo, uzmi bre radi nešto, po ceo dan sediš, vidi kolika si. Kosti ćeš još da smestiš, ali toliku guzicu ja stvarno ne znam kako ćeš.
Veoma popularan vid zabave za osobe sa premalo inteligencije i previše slobodnog vremena. U svakoj seriji ovog tipa pratimo život lepotice koja prolazi kroz patnje i iskušenja koja prevazilaze muke Isusa, genocid nad Jevrejima u Aušvicu i spaljivanje jeretika na lomači od strane inkvizicije.
Tokom ove potresne priče (koja ima najmanje 100 epizoda) ona obavezno prođe kroz neke od sledećih poteškoća:
1) siroče je i siromašna je(ali naravno, potiče iz veoma imućne porodice)
2) ukradu joj dete (ali ga uvek nekako nadje)
3) slepilo (ali je operišu i progleda)
4) invaliditet (vidi napomenu gore)
5) koma (e, ovo je najbitnija stavka, jer objašnjava zašto se pola serije odvija u bolnici i zašto su tu uvek "mihersite" i "mamite" koje se neumorno mole Bogorodici za zdravlje naše junakinje. Te žene od svojih kuća naprave malu katedralu budući da se u svakom kadru njihovog doma mogu videti raspeća, sveće i ikone).
Aj, Dios mio, salva me porfavor!
Savet baba koje raspravljaju o tome šta im je činiti povodom toga što je Huan, lik u telenoveli "tolko rđav čovek i zao i što sprečava da se uzmu ovi,... kako se bre zvahu?! E! Huanita i Migel". Diskusija u kojoj učestvuje i Alchajmer doprinosi da se ovakav razgovor ponavlja nebrojeno puta tokom trajanja serije, gde se na kraju konačno dolazi do zajedničkog zaključka da je "đavo taj Huan, i vrlo rđave prirode, a i zao još, a da sve gleda da uništi brak ovoj deci tamo,...kako se bre zovu bogamu?!" Kad god se Huan u krupnom kadru pojavi na ekranu televizijske kutije, baba koja ga je prva opazila posle jedno 5 sekundi obaveštava ostale da se pojavio dušmanin posle čega počinje da mu se verbalno preti rečima: "Bog da te nubije dabogda, što ovu decu oćeš da zavadiš!", nekada to preraste i u fizički konflikt, kada u momentima velike tenzije poneka baba u želji da zamahne štapom ka Huanu grune po elektronici.
Dvanaest godina pre početka serije, Demonska lisica sa devet repova (nije Pokemon) napala je miroljubivo selo smrtonosnih nindži po imenu Konohagakure (što bukvalno znači "selo skriveno u lišću", a svi znamo da nindže umeju i da sakriju plast sena u igli). Kako ni sve udružene snage seoskih nindži koji baratu magijama elemenata, prizivanja karakondžula i borilačkim veštinama nisu uspeli da zarobe ovo apokaliptično stvorenje, u borbu se umešao... Četvrti Hokage (uzvik iznenađenja!!!).
Seoski knez dolazi, kad išće raja...
On je gospodar seoskog saobraćaja...
Na ramenu mu je istetovirana Zenica...
U pregradi za šurikene slika, žena mu i djeca...
Daleki predak Čakija, Brusa, Džekija, Milke, Putina i Bate, čija titula znači "Vatrena senka". Jednom rečju, Pai Meijev tata...
U epskoj borbi koja je uključivala napredne tehnike šaketanja i magijobacanja, Demonska lisica je uspela da pruži zavidan otpor. U stvari, bila je toliko moćna da je Četvrti Hokage jedva uspeo da zarobi dušu Devetorepe lisice i za to je platio svojim životom.
Ali avaj! Kako četvrti Hokage nije imao pri ruci Pokeloptu, a nije bio fazon da Lisicu zatvori u bocu (tema je suviše eksploatisana), on je dušu Devetorepe lisice zarobio u telo tek rođenog Uzumakija Naruta, protagoniste serije. Poslednje reči Hokagea bile su:"Nemoj da je neko dirao Naruta, povampiriću se i svima vam jebati kevu"!
12 godina kasnije...
U medjuvremenu su žitelji nindža sela provalili da ih je Hokage zajebavao za vampirenje, pa su svi počeli da se izdrkavaju na Naruta, kao da im je on žario i palio selo pre 12 godina.
Naruto je odrastao u mladog delikventa. Ide po gradu i šara zidove sa nepristojnim grafitima. Nema pojma da izvede nijednu nindža tehniku i više puta je padao na nindža ispitu. Voli da ždere i sanja o tome kako će jednog dana postati novi Hokage (ko kad bi Kristijan sanjao da će jednog dana postati predsednik Srbije).
Jednog dana je, igrom slučaja, spasao život svom senseiju, koga je napao neki seoski dizelaš. Tom prilikom, Naruto je upotrebio jedan mnogo zajeban, tajni džutsu, koji je tom prilikom naučio (Džutsu je tehnika, to jest ono što sam do sad zvao magija, a kako je naučio, to vidite sami, neću sve ja da vam objašnjavam). Naime, Naruto je upotrebio tehniku Klonova Senki, koja stvara gomilu njegovih klonova od krvi i mesa (zavisno od raspoloženja, sposoban je da ih stvori dovoljno da sam sa sobom organizuje nerede na utakmicama) i tako sredio drčnog napasnika. Sensei je, impresioniran njegovom tehnikom, bez polaganja ispita proizveo Naruta u mladog nindžu, to jest, genina.
Tako počinje priča o Narutu, najnaloženijeg nindžu koji je hodao Zemljom.
Za dalje informacije, daunloadovati mangu.
Anime Naruto je poznat (bolje reći ozloglašen) po tome da je prepun filera. Fileri su epizode koje nemaju veze sa glavnom radnjom, a koje ne postoje u mangi. Ponekad, anime prestigne mangu po radnji, pa kako bi se radnja u animeu usporila i ljudi nastavili da kupuju stripove, prave se fileri. Mali je broj ljudi koji voli filere (ja recimo, ne poznajem nikoga ko to voli).
Izraz koji majstorski opisuje da je muškarac glava kuće, a žena vrat iste. Okreće kuću kako stigne.
Iz čuvene serije: "Ljubav na seoski način", gde je neka omanja ženica naterala onog krupajliju Dragana Lakovića da malo ašovira baštu.
Uz to, jadnik ne može ni da jede ko čovek jer ima toliko gladne dece, citiram Gvozdena, tj Čkalju: "A, kupus u kacu, a dete u kuću!"
Procedura nakon koje muskarcima ostaje go kurac. Sve popularnija u Americi, mahom i zbog mnostva popularnih serija koje nas uce da se zene gade neobrezanih muskaraca.
Seks i grad: Jedna od protagonistkinja serije je odbila da upraznjava seks sa neobrezanim muskarcem, opisujuci njegov penis kao 'shar pei'
Nip/tak (Rezi me): Sesnaestogodisnji sin jednog od glavnih likova je pokusao samoobrezivanje, u strahu da ce mu se devojka smejati.
House MD: Covek se tesko povredio pokusavajuci da se sam obreze na zahtev devojke, koja nikad ranije nije videla neobrezan penis.
ova opera bi mogla da se takmici sa ,,Stizu dolari,, po scenariju.
Uvod je uvek isti imamo jednu kobejagi nesvakodnevnu porodicu : udovac sa tri muska deteta i razvedena zena sa dva zenska koji se vencaju i onda gle cuda deca im se smuvaju negde u 100. epizodi a pre toga nebadava oce kake nece kake, ili im se kaze da su rodjeni brat i sestra pa seku vene zbog te barijere.Naravno tu je i ujak koji ima hemoroide( interesantno).
Zaplet se desi u prvih 5 minuta epizode kada dodje neka tetka,baba ili tetka i baba ili neka cerka ima problem sa celulitom. Najnapetiji moment sukoba traje jedno 98 min kada dolazi do nesporazuma da li je neko stavio sapun na pogresno mesto ili da li je neko pojeo sniclu itd,itd...Peripetije nema odn. skretanje radnje u odredjenom pravcu je izostavljeno tako da se nastavlja kao da prethodnog nije bilo ili kao da se nije ni desilo pa sve epizode od 1. padaju u vodu.
Rasplet se odgonjava kada otkriju da je snicla zapravo u frizederu.
Naravno ova serija nije ni za decu jer je pored toga i perverzna: kupovine u seksi sopu ,erekcije komsija itd i itd
Zakljucak: Esmeralda je ipak bolja.(wtf).
Preporucija bih je za ljude koji ce prvi put ugledati televizor u boji...ah, takvih ipak nema...onda nikome.
Izgleda kao spanska serija ali ipak nije spanska serije no potice iz Spanije tako da je spanska serija...ili...ne to je ipak to.
Zanimljivo,vrlo zanimljivo...cak...
Epitet koji stadion dobija nakon duže serije bez poraza na njemu, ili bolje cele sezone.
Za gostujuće ekipe je to turbolativ vrućeg gostujućeg terena. Nekada su ovaj naziv nosili stadioni poput: Marakane, JNA, Čaira...
Bitna stavka je da na njemu bude uzavrela atmosfera, i pune tribine. Danas ovaj izraz gubi na značaju, pre svega zbog tribina koje zjape prazne.
