Veliki um koji se krije iza nasih monitora.
To jest internet odvisnik je osoba koja:
1. nema Facebook profil
2. nema My Space profil
3. nema Tweeter profil
4. nema Hi 5 profil
5. nema MSN nalog
6. ne ide na forume
7. ne ide na četove
Ja.
Najiritantnija moguća pojava na mreži, iskaču kada se najmanje nadaš, preko celog ekrana, a ponekad ne znaš ni kako da ih ubiješ. Uglavnom su u više nekih šljaštećih boja, tako da ne možeš da ih ne primetiš sve i da hoćeš. U gornjem desnom uglu imaju iks, ali to je navlaka, jer ako klikneš na njega reklama ti se otvori u drugom tabu. U zadnje vreme imaju i glas, pa se i proderu kad iskoče..
Meni je najiritantnija ona - congratulations! You won!
Šta You won, prestani da mi skačeš po ekranu, ništa ne vidim..
Virtuelni svet u kome caruje drugarstvo imeđu ljudi raznih uzrasta i generacija.
Npr, između onih starih i onih veoma, veoma mladih.
Porno videoteka koju smo želeli da imamo u mladosti.
...oooo Predragi Internet Bože!...
Molim ti se samo za jedno, da sajt Vukajliju ogrezlu u beduin grijeh, preplavi još više ziljavih klinaca sa face-nadjelopaćenika-booka, da se nakote i okote kao skakavci u Egiptu poslije kiše, da namnože Vukajlijaško carstvo i da zavladaju njime, da samo oni ostanu ovdje, u njihovoj izabranoj zemlji, njihovom Hananu, a da suša vlada iz glava slengista, i da se tako smežurani povuku u svoje grobne spomenike- ban spomenike, jer je to njihovo pravo!... da sajt ima svaki dan na milione definicija, koje ne vrijede ničemu, (kao što je danas slučaj) osim za ismijavanje normalnog net življa, samo Tebi pokornog, i da ga napuste svi koji su definisali sleng i pisali baljezgarije koje su se smatrale nečim što je smiješno i što pogađa u srž!...
oooo Presvijetli, molim ti se da ovaj sajt zbog toga doživi još veći uzgon popularnosti, i da postane Meka i Medina za sve kojima face-ebeni-book nije dovoljan...
ooo Jedina Iskro molim ti se da mi uslišiš ove želje, i da Kaizen ,tvoj izaslanik na planeti "Treći kamen od slenga", doživi katarzu, i da nema drugog načina nego da sajt proda u druge ruke, nekom drugom manjem Bogu , ja predlažem vlasniku face-booka ili Granda, a to je Čak Noris, ili u ruke njegovog plaćenika Bate Živojinovića...!...
Pretraga nedefinisanih pojmova!... (umjesto Amin)
Malo je stvari na svetu koju su ljudi spremni da toliko marljivo, dugo i strpljivo ponavljaju, kao studenti connect-retry, iako je skoro bezizgledno da će se najzad laptop konektovati na duže od 2 min na komšijski HG520s
-Ima li nešto u dnevnoj?
-Jok, ima samo ovaj mile.vajerles, al on kreten se setio pa stavio šifru, mora da je provalio.
-Pu, ni u kupatilu ništa. Pokušavam da se nakačim na ovaj HG, al neće bre.
-Jebi ga. A jel se čuje ovaj od kafića preko puta.
-Jok. Ustvari čekaj! Konektuje se na HG! Ne, kurac, diskonektovao me.
.... nakon sat vremena
-Ima li nešto u dnevnoj?
Zmijsko leglo notornih,okorelih,turbo bolesnih perverznjaka.
Takodje i mesto de se ljudi druze i saznaju nove stvari.
A ima i pornici da se gledaju.....
Ultimativni vid korupcije - ne možeš tamo ako nemaš vezu, koliko god pravičan bio.
Savršena bića koja se kreću po raznim sajtovima i forumima.
Imaju sjajne ideje o bilo čemu, dgovore na bilo šta kako gde i zašto te poseduju neverovatne sposobnosti rasude i uvjek su za korak ispred i za milimetar precizniji od ostalih.
Jednostavnije rečeno: "Seratori".
Nadolazeca vrsta u srbiji. Ova vrsta se nastanjuje uglvnom ispred svojih monitora . Hrani se nervozom drugih ljudi . Evoluirala je od osoba koje su u ranom detinjstvu bile maltretirane i odbacivane od drustva . Sada u udobnosti svog doma vracaju svima milo za drago . Pripadnici ove vrste su nemilosrdne grabljivice sve dok se nalaze u svom prirodnom stanistu ( na internetu) ali cim promene staniste postaju plasljive zrtve.
Osobe koje svakodnevno koriste internet stvarno vole da koriste raznorazne i nebrojene skraćenice kako bi konverzacija među njima bila što brža, sadržajnija i na kraju, a što je najvažnije, što efikasnija.
Upravo tu efikasnost možemo da vidimo iz primera jednog tipičnog razgovora na četu:
<gost1> E poz
<gost2> pozzz
<gost1> sta ima
<gost2> nista. a kod tebe
<gost1> nista
<gost2> LOL ROFL
<gost1> LMAO
<gost234> AWGTHTGTATA
<gost244> ANFAWFOS
MIASGB MOTOS
ROFLAHMSL
NAJASCYYY
SAMFUTU
Obrisati profil sa Fejsbuka ili ne daj Bože Vukajlije.
Dosta mi je svega!! Ima da me nema više!!
Ono što plaćam jednom mesečno .
Ljubav no lifera prema svom omiljenom sajtu .
LSDF(Lik sa drugog foruma): Gde ste momci šta ima , ja sam ovde nov , inače sam poznat na Burek forumu .
I-patriota1: Šta bre oćeš ti je li , znaš ti da mi ovde ne volimo izbeglice sa drugih foruma ?
random lik: Hahahaha kako si ga ugasio
I-patriota2: Je li šta oće ovaj forumaš kod nas ? Mrš bre , nas si došo da špijuniraš skote ogavni , sad će da ti padne ban !
LSDF: Ja stvarno ne vidim u čemu je problem ...
I-patriota1: E ajde beži da ti glavu ne bih slomio !
(patriotizam u svom punom sjaju)
Lik smirivač: Polako ljudi , čovek se tek registrovao , a vi tako .
Lik raspaljivač: Uuuu , biće krvi na Trošarini !
I-patriota2:
CITAT Lik smirivač: Polako ljudi , čovek se tek registrovao , a vi tako . TATIC
Tek se registrovao i već nas proziva svojim komentarisanjem na našu nacionalnu defku , ili će neko da ga banuje ili protestujem !!!
LSDF - (čudi se , tek se registrovao smučio mu se sajt , vraća se na svoj forum da priča sve najgore o ovom sajtu )
Osećaj nesvestice najčešće praćen glavoboljom, koji dobijate kada koristite računalo predugo.
Osoba koja ce svakome na nekom forumu ili komentaru dati do znanja da nije pravilno stavio zarez, da nije dobro stavio veliko slovo (to se desava cak i onima koji sve pisu malim slovima), da nije dobro zapoceo ili zavrsio recenicu i slicno.
-Nemoguce da se bekam povredio, kako ce Englezi da igraju?!
-Bekam se pise sa velikim slovom.
-Koga boli kurac?!
To je ona mrezica sto se nalazi u shorcevima i sluzi kao barijera izmedju jaja i plastike od koje je shorc napravljen,da se ista ne bi ojela od znoja.
...ah,da i mreza svih mreza!
Novi simbol ultramačoizma u nekom virtuelom prostoru. Bludni sin za tastaturom. Antiheroj modernog društva i krajnji stadijum buntovništva... ali ono kao. Njega za sve boli kurac, ali mu nije mrsko da o tome piše.
On hejtuje, ali ne onako ravnodušno, već istinski mrzi. Njega ne zanima što nekom detetu treba nova jetra, ili što u gradu blizu njega ljudi štrajkuju sekući prste ruke svoje. Sve to iritira njega i ulazi u njegov hejt zoun. On se ne kupa i to ne krije. Čak naprotiv, on se time ponosi i baš ga briga. I tako smrdljiv, on je ekspert ženskih šupljina i ispupšina, kao nijedan u Armanijevom parfemu okupani drkoš. On je istinski butnovnik. Njemu ne treba neki mračni metal da ne bi prao kosu i zube. Matorci mu ne mogu ništa, samo mogu da mu daju kintu za pljuge i da odjebu. On u školu ne ide, jer mu ona ne treba. Život se ne uči, život se živi. Kad bi samo tako bilo...
U stvarnosti, on je fin momak s pristojnim rečnikom. Roditelji su mu lekari il' advokati. Student je bolji od prosečnog, na fakultetu ga svi vole i smeju se njegovim forama fabrikovanim iz snobovskih filmova Vudija Alena. Ali, kad Erik popuši bananu postaje - internet klošar.
- Sine, idemo li kod ujaka? Doneo je slike sa svom prvog nastupa s Filharmonijom, pa je rekao da bi voleo da vidimo.
- Evo, mama, samo da prijavim ispit preko sajta fakulteta...
:seda za tastaturu:
- Hehe, treba da se vidim s nekom ribom koju sam upoznao na (rendom sajt). Kaže da joj gotivan moj blog. Odo' da se kupam, vidimo se.
- Šta ima da se kupaš? Ja se nisam kupao tri dana. Ionako kučke vole masnu prangiju. A i šta pričam vama kad ste pederi.
:glas iz predsoblja:
- Antonije, ideš li?
Riba koju si upoznao na netu iz neke daleke zemlje npr. Čile, Rusija, Svazilend. Znaš je nekoliko godina i na netu se super slažete i odjednom ona izrazi želju da dođe da te poseti. Iako vas dele hiljade kilometara drugi jezik i druga kultura. Dođe ona, pri prvom susretu na stanici ili Nikoli Tesli sledi mali šok i za tebe i za nju jer iako se znate godinama nije to isto kad se vidite na ovom bučuku i kad se vidite uživo. Sledi upoznavanje kao da se prvi put vidite. Razgovor teče kako teče ali se non stop zgledate kao "uopšte ne ličiš na onog(onu) sa neta". Dolazak kući, raspoređivanje ko će gde da spava. Tuširanje i odmor od dugog puta. Prvi obrok, šok za strankinju jer je mi bukvalno teramo da sve pojede iako ona u principu nije ni gladna. Pa onda izlazak u grad da se pokaže šta se pokazati ima. Pa onda blago rečeno napijanje na tvom omiljenom mestu.
I tako se upoznajete sve bolje "face to face". Svima se u principu sviđa Srbija jer smo srdačan i dobar narod prema strancima. I taman se naviknete jedno na drugo i taman počne da vam bude lepo zajedno dođe vreme da se oprostite. Molite je da ostane duže ali to nije moguće zbog već bukirane povratne karte ili tako nečeg sličnog.
A kad ona ode sledi jedno jedino pitanje ortaka:
- Jesi ti ono jebo?
Kao da se ništa drugo nije dešavalo i kao da ti je samo jebanje bilo na pameti
- E ode mi čileanka
- Koliko je bila?
- 2 nedelje
- I ona došla zbog tebe iz čilea, 8000 kilometara
- Jes
- I jesi ti to jebo?
- Nisam
- E majmune jedan, pa ona došla čak iz Čilea da te vidi a ti je nisi jebo
- Ma nije sve tako kako ti kažeš
- Kako nije, nije ona prešla 8000 kilometara da nije htela kurca od tebe
- Nemoj da sereš, nisam imao kad da je pitam za pičku
- E sad ti sereš
- Ne serem, nego smo izlazili ja se pravio dobar domaćin pokazivao Srbiju, valjda je došla da nešto vidi ovde a ne da sedi samnom i da mi da pičke.
- Ma jok nego si ti tuka, da je došla kod mene ja bih je satro od kurca
- Kad dođe neka kod tebe a ti je satri ENDE
