Koga želiš da pozdraviš?

TheWaveRider 2013-06-04 21:38:40 +0000

Trenutak slave svakog deteta koju želi da podeli sa Hugo, Hugolinom, mamom i tatom, bakom i dekom, učiteljicom, i svima koji ga poznaju...

Kao klincu, javila ti se želja da pozoveš taj debilni kvizić, sa još debilnijom voditeljkom, koja priča sama sa sobom, i kao vrhuncem debilnosti, na Pinku. Izuzetak bedilne voditeljke bila je pojava Marijane Mićić, ali tada, kao balavanderu, to uopšte nije bilo bitno.

Ko nije uspevao da nagovori roditelje da mu dozvole da pozove i učestvuje zbog cene poziva po minutu k’o za inostranstvo, čekao bi priliku da ostane sam kući sa babom, koja nit’ vidi, nit’ čuje i prikaže svoje sposobnosti širim narodnim masama.

Cilj igrice je skupiti što više bombonica i zvezdica, a pritom da ne upadneš u blato, ili da te ne ukljune ljuta ptica. I sve tako, do kraja četvrtog nivoa gde treba spasiti Hugolinu od zle veštice. Naravno, to spasavanje ostalo je u nadi samo najvernijih, da ne kažem najglupljih, mladih gledalaca, koji ne shvataju da se aktivira program koji neutrališe stiskanja tipki 4 i 6 na vašem telefonu.

Najbolje od svega je što su za najbolje učesnike obezbećivali moćne nagrade poput Sonny-a, koji je u to vreme bio nedostižna želja svakog malog Srbina. Te „nagrađene“ mesečno su dovodili u emisiju da bi im uručili nagradu i zamazali oči madoj deci, koja nisu znala za princip brat od tetke Ivana Ivanovića.

Naravno, pored Huga, bilo je i niz drugih emisija na ovaj fazon, u kojima si na kraju mogao da pozdraviš svoje verne fanove: Bunga Banga Re, Izzy, i još neka gde imaš da biraš hoćeš li da budeš Heroj ili Herojina. Taj zadnji, nije mamio samo malu decu, već i veliku koja bi zapala u krizu.

Marijana: Ćao, ćao! Koga to imamo na vezi?
Klinac: Haloooo, ovde, ovde... Marko.
Marijana: Odakle zoveš Marko i koliko imaš godinica?
Klinac: Imam 9 godina, i zovem iz Donjeg Brijanja.
Marijana: Dobro. :glupača se jedva suzdržava da ne počne da se kikoće zbog naziva mesta: Dobro, Marko, ako si spreman, pritisni 6 i 4 i da pomogneš Hugu da spase Hugolinu.
Klinac: 4444, 66666666666.
:kreće igra i klinac ubrzo gubi dva života:
Marijana: Marko, izgubio si dva života, ali nije ništa strašno, imaš još jedan da pokušaš da spaseš Hugolinu. Jesi li spreman?
Klinac: Aha!
Marijana: Dobro, idemo...
Pazi na tu ogradu. Dobro. Pritisni 6, brzo 6...
:buuuum:
Klinac: 666666666666 66666666666666.
Marijana: Nažalost ni danas nismo uspeli da spasemo Hugolinu, ali ti ćeš dobiti Hugo bone kao utešnu nagradu. Marko, želiš li nekoga da pozdraviš?
Klinac: Huga, Hugolinu, tebe Marijana, mamu i tatu, baku, učiteljicu i sve drugare koji me poznaju.
Marijana: To je lepo! Pozdravljamo sve drugare i Hugo i ja. Nazovi nas ponovo da se igramo i da sledeći put pobediš zlu vešticu.
Klinac: Važi.

9

29 : 3

Unutrašnji poslovi

Sale d snajperist 2012-01-09 23:56:51 +0000

Poslovi ginekologa.

- Marija, ti si?
- Ivana? Da li je moguće?
- Jeste! Aa koliko je prošlo od osnovne, jedno 12 godina. Pa kako si ti? Imaš li muža? Decu?
- Toliko, ja evo krenula na posao radim u banci, a da imam muža i troje dece.
- Gde ti radi muž?
- Ma on ima neke veze sa unutrašnjim poslovima.
- Molim? Radi u ministarstvu?
- Ma ne, ginekolog je u bolnici.

5

43 : 14

Pekareve sline

mrksašin 2020-10-06 18:46:09 +0000

Ono belo i slano čime su prekriveni štapić i pereca.

Simpatična Aleksandra: Baš volim kad kifle imaju ovu krupnu so po sebi.
Simpatična Ivana: Ja volim one kod Kirćanskog, što imaju semenke bundeve.
Milan što misli da svi koji pričaju sa njim imaju pogled na svet oblikovan na Vukajliji: Ja volim pekareve sline.
Milanove šanse kod Aleksandre i Ivane: e idemo mi odavde, imamo neka posla, bićemo zauzete šest meseci.

4

31 : 10

Start

Toi 2009-06-04 19:05:53 +0000

Start podrazumeva napad mladog, neiskusnog mužjaka na još mlađu i neiskusniju ženku zarad često nepoznatih, nedefinisanih ili suviše eksplicitnih ciljeva. Postoji više različitih startova i oni se mogu kategorisati u nekoliko različitih vrsta. Postoje drčni i bezobrazni, opušteni, ortački, zemunski i kultivisani startovi, kao i oni koji prestrašuju "startovanu" osobu i oni koji prestrašuju samog junošu koji startuje. Zajedničko im je to što nijedan nikada ne upali.

Drčni: 1) Pocepala ti se čarapa 2) Ćeš da se krljamo
Opušteni: I ti putuješ ovim vozom? (situacija se odigrava u vozu)
Ortački: Ivana, stvarno si legenda (sledi nabod u rame pesnicom)
Zemunski: Aj me ispoštuj i nemoj da zoveš policiju
Kultivisani: Zaboga, nisi čitala Bretonov nadrealistički manifest? Ne brini, ja ću ti ga prekucati i ostaviti komentare
Prestrašivački: bolje da ih ne navodimo zarad dobra novih generacija vukajlijaša.

1

25 : 1

Nedefinisana ličnost

nesss 2013-04-05 13:32:57 +0000

Javna ličnost o kojoj nije napisana ni jedna definicija na Vukajliji.

-Pade mi na pamet dobra ideja za defku na Vuki.
-Na temu?
-Ivana Bosiljčića sam hteo.
-Brate, Bosiljko je i međeda smorio. Moraš naći nekog nedefinisanog bre.
-Koga naprimer?
-Ne znam, Čak Norisa, Vendi, Dačića...
-Ej, a Dejana Cukića?
-TO!

8

33 : 8

Ko da će me neko videti

Duče 2013-02-18 11:03:02 +0000

Jedan od razloga zašto možeš da nosiš iscepane čarape, gaće, majicu ispod džempera... Uglavnom odeću ili obuću koja je na neki način sramotna za videti.

-Mogao si barem iste čarape da uzmeš!
-Jok, ko da će me neko videti.

-Daj kevo nemoj tu potkušulju! K'o da sam iz 18 veka!
-'Ajde 'ajde, ko da će te neko videti!

-Daj obuci normalan džemper, ne taj, iscepan ti ispod pazuha!
-Ko da će me neko videti.
-To je i problem, biće Ivana tamo.
-U tom slučaju... :skida ga:

10

26 : 5

Moraš kleštima da joj vadiš reči iz usta

chupeee 2010-10-23 20:04:19 +0000

Izuzetno povučena, ćutljiva osoba, koja će progovoriti samo ukoliko joj postavite pitanje, retko kad sama, čiji se odgovori svode na najkraću moguću formu.

…
- Eee, ti si nova ovde? Prvi put te vidim…
- Aha…
- Pa kako ti se sviđa?
- Ok…
- Inače, ja sam Marko, radim kao referent u odeljenju za promociju prodaje…
- Ivana.
- Uklopićeš se brzo, ne brini.
- Nadam se.
- … Pa eto, drago mi je što smo se upoznali…
- Takođe.
- Ako ti nekad nešto zatreba, potraži me, rado ću ti pomoći.
- Hvala.
- Ništa onda, vidimo se…
- …

…
- Ova je ta nova, a? Dobra je…
- Aha, a komunikativna u pičku materinu. Moraš kleštima da joj vadiš reči iz usta…
...

11

62 : 3

Imam tri devojke

Sawyer 2009-11-19 15:53:32 +0000

Kada si klinac od 7-8 godina i dođeš u posetu babi i dedi, komšije i rodbina obavezno moraju da zavire u tvoj kakav-takav ljubavni život i da te pitaju čuveno pitanje koje svakog klinca zbuni: ″Imaš li devojku?″. Onda ti, pošto ne kapiraš baš dobro termin ″devojka″ daš neki glup odgovor uz još gluplje obrazloženje i izazoveš smeh ljudi oko tebe.

- 'De si Miki, kako u školi?
- Super, imam jedanaest petica, a šest su sa zvezdicom!
- Opaaa...Ako, ako, ljubi te deda, nema ništa bez škole! Nego, imaš li neku curicu?
- Imam tri! Jedna se zove Ivana, sa njom sedim. Druga se zove Marina, ona ima lep rukopis i zna dobro matematiku, a treća je Bilja, ona živi u zgradi pored moje i zajedno se vraćamo iz škole.
- Haha opasan si! Koliko žena imaš, dobro si živ. Ja i s ovom mojom jednom jedva izlazim na kraj!

6

70 : 1

Preterana

metal_poeta 2011-04-11 19:15:08 +0000

Osoba ženskog pola koja iznova prelazi svaku granicu u doterivanju. Kod nekih je uzrok nedostatak ukusa dok druge samo pokušavaju da prikriju svoju nakaradnost šminkom.

-Aj', bre, Ivana, idi u krasni, šta se više kinđuriš i mackaš ?!

-Ček' minut. Znaš da je big ivent i svi će biti tamo. Moram da se doteram.

Znatno kasnije, posle tuceta kozmetičkih pomagala na faci dotične:

-Šta kažeš, bubi? E sam šećer?

-Jesi, mačko! Totalno si moderna, majke mi!

(u sebi) Vid' ala se nafrakala, fufetina ziljava! Ima narod da mi se smeje.

0

18 : 3

...al' kad bi se zezali!

Тхе Проф 2013-09-04 18:17:42 +0000

Verovatno najgluplji mogući pokušaj duhovitosti koji je jedan ljudski i obavezno NEDUHOVITI primerak u stanju da izusti. To i ono izlizano govno "Na kurcu te nosam". Izraz koji je toliko arhetipno nelordski da prosto vrišti 'Aaa, koliko sam je nelordski izraz!'. Floskula ultimativno debilnog zvuka i smisla da vređa inteligenciju čak i onima koji istu i nemaju.

Ruku na srce, možda je nekada, davno, još dok su jebeni mamuti hodali plavom planetom i nisi mog'o ni do komšije u pećinu dodeš a da te ne skenja neki vulkan, ovo bila kul fora i sjajan način da ispadneš facetina međ' plemenskim življem. Možda je tada bilo baš nekako ekstra kada bi neki prašmeker i dlakavi predak Ivana Ivanovića po povratku iz lova rekao 'Boća danas ubio mamuta praćkom...al' kad bi se zezali!' ili kada bi na komentare o onom monolitu uzvratio rečima 'Monolit?? Jeste, jeste...al' kad bi se zezali!'. Mislim, možda je na uštrb takvih vicoidnih fleški i povalio koju majmunicu više. Možda. Nekada. Davno.

U međuvremenu, pak, u vokabularu vascelog Čovečanstva pojavile su se tako interesantne reči kao što su cinizam, ironija i sarkazam, a mora se priznati da su se i gestikulacija i mimika jednog homo-sapiensa od tada značajno razvile u pogledu svojih obima i nijansi izvođenja. Oslanjajući se na ove neoborive činjenice, ovih dana morao bi isključivo da budeš težak retard - kako bukvalni tako i onaj figurativni - da bi transferogeni sufiks potvrdnim rečenicama, koji imamo priliku da vidimo u naslovu, koristio u svrhu kazivanja nečeg smešnog sleš duhovitog. On to, na žalost i dalje velikog broja korisnika, NIJE ali će se možda u nekoj bliskoj budućnosti ponovo vratiti u modu...al' kad bi se zezali!

Je l' vidite kako je lejm?

- 'De ode Mare?
- Otiš'o do one ribe za šankom, pokušaće da je smuva...
- Smuvaće je, smuvaće je...al' kad bi se zezali!
- E, brate, ae tiću, keve ti. Ono - dovoljno mi što nas blamiraš sa tom kariranom šuljom, još će neko da te čuje i kako pričaš pa će da nas izbace iz kluba, ok?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Bonu(k)s materijal - jer ste VI to tražili!

Planeta zemlja, 3750 p.n.e.,

- Boćo, ne čačkaj taj monolit!
- Ali samo sa hteo da...
- Boćo, ne čačkaj taj monolit kad ti kažem!
- Ali hteo sam da vidi šta će se des...
- Ovo će se desiti! :ŠLJIS!: Au, ljudi moji, sa kakvim ja majmunom delim pećinu...

13

34 : 4

Priznanje neobičnosti

Srkletnik 2012-05-09 21:51:36 +0000

Priznanje od strane osobe koja radi stvari koje nisu popularne kod većine ljudi. Te osobe pri prvom upoznavanju vam kažu svoju neobičnost. Što je najgore, misle da to svakoga zanima.

Tokom partija:
-E ćao mala (zagrize komad teletine), šta misliš da odemo do sobe, a?
-Kao prvo ja nisam mala nego Maja, i ja sam vegan, tako da te molim da odeš od mene.
-Vegan? Ja sam bio i sa cigankom, to kod mene nema veze.
_______________________________________________________

-Ćao, Igor.
-Ćao, Ivana instruktorica joge.
-(Šta ta sve može da izmjenja) Zezaš? Pa pričaj mi o tome.

3

26 : 3

zašto lako, kad može komplikovano

mocca87 2009-02-02 00:04:57 +0000

Način na koji se na ovim prostorima bilo šta rešava ili dogovara.

ja: .... Znači vidimo se tamo u 10....
neko: Ma ne, kad Šomi i Milica završe sa faxom, oni će da dođu ovde, onda ćemo mi da te pokupimo, a Mita treba da se javi u međuvremenu, pa ako uspe da izvuče auto onda će on pokupiti Ivana i Tijanu, a ako ne onda se sa njima nalazimo kod Maxija, pa idemo po Peru i onda svi lepo dođemo tamo....

2

34 : 2

Komšija Milan

willie 2010-06-30 19:03:30 +0000

Univerzalni stanar. Svaka zgrada ima bar jednog, a privilegovane po više. Taj ima vezu sa svakim. Od belog anđela do crnog đavola. Najveća zvezda razgovora dve sredovečno klimakterične komšinice koje imaju problem za svako rešenje. Uglavnom je mlad, energičan i simpatičan. Ponekad je i sladak.

Komšija Milan može da sredi da:
* Jelena digne kredit za auto
* Mira i njeni dobiju vizu za Dojčland
* Ivana ode da studira u Francuskoj
* Đoka iz Užica dobije mesto na internatu u BG i završi DIF
* Tijana dobije posao, da se dete ne muči, bila odličan student prava
(9.64 prosečna ocena)
* Jovan nađe majstora koji sređuje kuplung na Merkuriju (kupio ga tkđ
preko Milana, koji je sredio polovnjaka iz ambasade SAD-a)
* Teta Lela ode u penziju

I slično!

1

51 : 4

Primeran dečko

ManUtdOwn18 2011-11-09 11:45:28 +0000

Bilo koji lik koji je na neki način najebo i čije je ime obelodanjeno u novinama.

Uroš Mišić - Komšije kažu da je celog života bio dečak za primer i da nisu ni sanjali da će nekom žandaru da spali lice.

Ivan Bogdanov - Kućna prijateljica Ivana Bogdanova kaže da je bio miran i povučen. Stoga ju je veoma iznenadilo kad je divljao po Đenovi.

Ima tu još mnogo primera, ali ovi najekstremniji.

Slučajnost je što su obojica navijači Crvene Zvezde.

0

14 : 5

Sveže ostavljen muškarac

Black Hole 2009-12-19 19:11:41 +0000

Samoubica u najavi. Još ako je bio neki papučar u vezi, stvar se radikalno pogoršava. Uglavnom je radnja sledeća: riba ostavlja tipa posle x godina veze, ali on neće da bude čkapi i da roni suze zbog tamo neke "fufe" koja ga je šutnula na pravdi boga, već će u roku od nanosekudne da počne da zadovoljava svoj ego koji je u dugogodišnjoj vezi bačen u zapećak, tako što iz šteka vadi cedulju sa brojevima telefona bivših kresaljki i muvaža, koje je iz predostrožnosti izbrisao iz telefona na početku veze. Međutim, sve što može da pođe po zlu, poći će po zlu...

-Halo, Ivana....e ja sam, Džoni, ne znam da l me se sećaš, upoznali smo se u gradu pre jedno 3, 4 godine...
-Ovde Ivanin muž. Odjebi, morončino, da ti ne dođem tamo i polomim koske.
-----------------
-Jelena, Džoni ovde. Znam da sam kreten što se nisam javljao ovako dugo, ali, mislim da sam tek sad ukapirao da te volim i...
-More, marš bre u pizdu materinu!!!
----------------
SMS text: Mislim da će te ovo baš obradovati, ali ja sam od danas SLOBODAN KAO PTICA NA GRANI. Pa ako hoćeš da se vidimo večeras...javi se :).
Send to: Ana4, Bojana Požega, Maja fuxa, Iva trorupac

Ana4: Majmune!!!
Bojana Požega: Ko je to?
Maja fuxa: Sine, ovde Majina mama, Maja je umrla od side prošle godine.
Iva trorupac:( 24 hours later ) message is not delivered

-U jebote, šta ću sad? Riba me ostavila, ove udaraljke me ne jebu ni 2%, ortacima bolje i da se ne javljam, zaboravili su i kako izgledam...

13

153 : 9

Vol

Ivana_sanjalica 2009-05-11 21:45:40 +0000

Domaćim govedom, danas se, kaže enciklopedija, nazivaju domesticirani potomci divljeg goveda. A vol je kastrirani (siroče) mužjak domaćeg goveda.
Međutim, ovu definiciju pišem zbog jedne svoje stare zablude. Naime, kao dijete, dugo sam mislila da je vol maleno, nemoćno biće (kakvo sam ja bila u to vrijeme) koje živi skriveno u kupusu.

- ja: plačem jer sam nešto zgriješila, dobila trojku iz fizičkog (bila sam malo trapava), nisam naučila svirati d-mol, posvađala se s bratom jer je izgužvao moje sličice
- tata: PRESTANI PLAKATI! ISTUĆI ĆU TE KO VOLA U KUPUSU!
- ja: plačem još jače jer mi je žao tog vola kojeg je tata istukao pa će sada i mene isto tako

P.S. Nije Ivana uvijek ozbiljna (ko prase u bari)

6

20 : 0

Ime

DuleMajstoRS 2011-07-15 00:33:41 +0000

To je neka privatna svojina svakog čoveka koju dobija po rođenju od majke, oca ili kuma sve u zavisnosti gde je rođen. To je naziv čoveka koji se koristi isključivo u situacijama kad treba negde da potpišemo puno ime i prezime i u situacijam kad je neko ljut na nas pa onda izgovara celo ime i prezime naglašavajući svako slovo. U svakodnevnom životu svi imaju neke nadimke po kojima su poznati i često ukoliko se nekom pomene pravo ime većina nema pojma o kome se radi. I ti nadimci su često vezani za neku osobinu samog čoveka poput Dugi, Kratki, Mrvica, Ćelo, Beli, Žuti , Lepi , Ružni ili su nadimci samo izmenjena imena poput Lemi, Šone, Šandu, Pera, Džoni ili nešto sasvim drugo. U današnje vreme prava imena se skoro i ne koriste.

Džoni: E oćemo tenisa ?
Lemi : E mogli bi . Aj zovi onog Ivana Perića i Kratkog.
Džoni: Ko je taj Ivan?
Lemi: Ma znaš onaj Ivan što tamo živi kod one Đošine prodavnice?
Džoni : Ma neam pojma. To neki novi?
Lemi : Ma bre to je onaj , kako ga zovu , ... Šempo!
Džoni : A Šempo. Sad znam . Jebo te Ivan pa ni majka ga ne zove tako.

2

26 : 14

Kokpit

kryptonite 2013-08-20 13:30:05 +0000

Kompjuter u očima prosječnog roditelja sa naših prostora.

- E, sine, možeš li doć' kući? Trebaš mi nešto..
- Što treba majko?
- Pa treba Skajp da pokrenem, rekla mi je Ivana da će zvat.
- Pa dobro, objasniću ti preko telefona kako sama da ga upališ, ne mogu kući zbog toga dolazit. Pazi ovako, imaš plavu...
- ... a ne umijem ti ja to, nego dođi do kuće da završiš ovo.
- Ajde majko, ne voziš avion. Poslušaj me!

0

19 : 5

Pod ključem

The_Thinker 2011-06-04 00:08:40 +0000

Mesto na kom se najčešće nalaze zabranjene stvari.

-E, kevo, pre nego što odete kod babe i dede na vikend, reci mi samo gde si stavila onaj vinjak i gorki list od slave? Nije da će mi trebati nego da znam onako...možda se posečem, pa za dezinfekciju.
-Alkohol je pod ključem, posle onog incidenta od prošlog puta!

__________________

-Jel ti dala sinoć mala Ivana?
-Ma jok brate, koliko ja vidim držaće pod ključem do medenog meseca.
-Bedak...

0

20 : 1

onodeti

Lithium 2007-05-02 02:08:56 +0000

univerzalni glagol izvrsnog tipa opsteg specijalizovanog znacenja. Moze se cuti u okolini pirota.

-onodio sam u 10 sati, pa sam onodio neki sendvic. Onda sam onodio caletove kljuceve i onodio do zenske. Kada sam zensku onodio, onodio sam se, pa sam onodio kuci. Kuci se keva onodila na mene jer nisam onodio kupatilo, a onodio sam se. Onda sam se onodio, onodio vrata i jako onodio muziku. I tako sam onodio ceo dan. Onodi me kurac. Ivana onodim te, bas bih te onodio, onodi neku veceru i onodim veceras opet. Onodimo se...

3

32 : 5