
Vecina starijih muskaraca voli da se pohvali time da je ratovao nebitne su cinjenice da se on u vreme rata nije ni rodio,bio dete,krio u atomskom sklonisti ceo rat.
Ulazi deda u sobu,tamo unuk i njegovo drustvo.
Deda: Jao vi samo uzivate kad se samo setim kako sam ja ratovao protiv Nemaca a bila neka strasna zima...
Unuk: A sta ti si ratovao sa 2 godine??:D
Deda: Ma mislio sam na ovaj sad rat majku ti pokvarenu..
Unuk: Pa secam se da danima nisi izlazio is podruma nego si terao komsije da ti kupuju hleb.. smeh
Deda demostrativno izlazi iz sobe misleci - docices ti meni po pare kad primim penziju.
Rečenica ili fraza koju uvek treba imati spremnu u glavi ,a upotrebljava se u situaciji kada vas neko ili nešto , bilo u pozitivnom , bilo u negativnom smislu , dovede do stanja zatečenosti i neverice, svojim rečima ili postupcima.U pozitivnom smislu osećate neizmernu sreću i ushićenje , prosto vam lepo, a u negativnom :zbunjenost, tugu , izbezumljenost...
E , sad da uvek postoji izuzetak pokazuje sledeći primer :
Osoba A učini nesto sto je nesumljivo veoma lep gest i po svim pravilima običaja,morala i učtivosti vi treba da se raspametite, a vama to u tom trenutku ili uopšte u životu nikako ne treba ,a nikako niste ni tražili i tad izgovarate ono spasonosno "Ja sam bez reči"ili "Ostadoh bez teksta" kao jedinu mogućnost da u tom momentu ne ispadnete negativac ,a izbegnete laž.
1. Osoba A na javnom mestu klekne ispred osobe B..otvori kutijicu sa prstenom i izgovori čarobno uz osmeh i isčekivanje : "Udaj se za mene"
- Tajac i svi pogledi uprti u osobu B koja izgovara :"Ja sam bez reči"
2. Ili recimo varijacije na temu i onaj primer kad osoba B sa osmhom na licu i puna iščekivanja osobi A uruči pozitivan test za trudnoću...
Česta izjava ili bolje reći izvala kod mladjih generacija. To su momci koji do pre par dana nisu čuli ništa sem Seke, Mace, Cace, Dace i Zorice Brunclik. Slučajno su na netu nabasali na neki House Mix, odslušali par takvih i od druga nabavili program Virtual DJ.
-Od kad ti slušaš House?
-Ja sam DJ...
-Ozbiljno? U kojim klubovima si radio?
-Ovaj... a je l' si čuo House Mix 2010/2011 The Best Of ? Evo sad ću da ti pustim, znaš kako je dobro!!
-A Grand?
-Beži bre to s**nje! Slušaj ovo!
-Važi ti si DJ...
Rečenica koja dokazuje da ponekad nije bitno šta kažete, već način na koji to izgovorite.
U vječnom preplitanju i nadmetanju forme i suštine, ova nabubrela žila čini da kažemo: ' : khm kašljuc: Forma ima veći kurac.'
A: Bjež' od slike mi s nožićem! Što mi učinje od Đokonde, klinac?!?!
B: :khm kašljuc: Ja urezo sam ime.
A: Pa to je božanstveno! Božja milost me dotakla kroz tvoje riječi, Leonardo. Ureži i ovdje, slobodno!
II
A: Policija! Stoj!!! Šta radiš nad tim još toplim tijelom, doskora žive djevice?
B: : khm kašljuc ljuc: Ja? Urezo sam ime. Na sisu.
A: Pa to je divno! Zaista, zaista divno! Osjećam potrebu da ti učinim. Ćero, dolaz' vamo!
III
A: Kapetanov dnevnik, zvjezdani datum 6996, 2. Poslednja grupica preživjelih ljudi se drži dobro. Na brodu se osjeća prisnost, ali i strah pojedinih muškaraca da usled impotencije neće moći da produže vrstu, sad kad je to najpotrebnije za ljudski rod. Ili je možda sterilitet u pitanju? Čega ih ono bi strah, koji moj? Kompjuteru, čega je strah
Komp: : alarm fijuuuu ijuuu iuuu uu m: Proboj trupa. Proboj trupa.
A: Šta s' to uradio, varilac?
V: : Kašljuc: Ja urez
I tu ljudskom rodu dođe kraj.
Kada je nešto ili neko prilično daleko, obično podrazumeva periferiju, a ponekad i periferijinu periferiju.
Čekaj, gde si rekao da ti živi ona mala?
Ma nije baš u tolikim jajima, kad se izađe na ''Ibarsku'', odma' tu malo iza Banovog Brda, malo posle Žarkova.
Ma ideš u kurac, pa ja kad sam k'o klinac iš'o na ekskurzije, tamo sam već sendviče vadio.
Izraz kojim obično miflača pokazuje gdje je mjesto obično mlađem i nadasve najobičinije prepotentnom mladiću.
- Halo momak stvarno nije lijepo da staješ preko reda invalidima.
- Ćuti kokoško mog'o bi' te pregazit'.
- Jašta, ja sam takve abortirala. Da ne troše zalud vazduh... Haj' miči se.
Prevod - gledao sam to i to ali sramota me da priznam.
"Slučajno sam naleteo na tv-u, šta ti je budalo ne gledam ja to."
Rečenica koju ćete čuti čak i od najneiskrenije i najćutljivije osobe.
Priglupa voditeljka (čitaj Marijana): Pre nego što uđeš u kuću VB-a, reci nam koje te tvoje osobine najviše ističu?
Pevaljka (čitaj Seka, Ceca, Veca): Pa...ja sam pre svega iskrena osoba i uvek kažem sve u lice...takođe sam komunikativna...volim da komuniciram sa ljudima...
U kući:
Feminizirani modni kreator (čitaj gej): Jao dušo, jesi li to ugradila silikone?
Pevaljka: Nisam. I ne bih više o tome da pričam.
Stadijum pijanstva kada te ni rođeni roditelji ne bi prepoznali. Kada ne ličiš na čoveka, raspadnut i odvaljen od alkohola i ulaziš u kuću u sedam ujutru dok se keva sprema za posao, ne verujući šta vidi, i na šta liči njeno čedo.
"Ko je to?"
"Ne pucaj mama, ja sam."
"Kuku, ne ličiš ni na šta, šta ti se desilo, zaspao si s nekom kurvom u jarku, a, nesrećo jedna!?"
Opis nepodnošljivog smrada u muškom javnom toaletu.
Šta bi? Nešto brzo završi?
Brate ne pitaj. Ja vadim tuki, on se sam vraća. Ne možeš se ispišati ko čovek koliko smrdi...
Potpuno neistinita rečenica,koja obično sledi posle još jedne takve(videti primer)
Pera:au brate,da vidiš juče,bili mi tako u gradu,kad jedna riba došla kod mene i pita me da se smuvamo,a ja ono ne verujem,kakve je tek imala....
prekida ga Žika:daj,Pero ne seri,ako je ona tebi prišla ja sam vido kurac na TV 1000...
Izraz kojim se nekim osobama stavlja na znanje, da su lenštine, ,,sveznalice'', nepoznanice ili neznalice. Koristi se u svađama i teškim raspravama.
- 'De ćeš ga sad, na ražanj, koji moj? Uzmi, ispeci ga u rerni!
- Ti će' da m' učiš, kako s' peče ja'nje!? Više sam ja stvari zaboravio, neg' ti naučio! Vole!
Svima dobro poznat osećaj, kada uradiš nešto što bi radio svaki dan, ali si ovoga puta oduševljen sobom, verovatno se cepaš od smeha uz to, najveći si kralj na svetu! Bar iz tvog ugla...
-E brate, vidi ovo, brzo!
-Da, da, dolazim, šta je?
-Požurii, pašće mi!
-ŠKK?! Šta će ti pasti?!
-Ma vidi, naređao sam deset limenki piva jednu na drugu! Kakav sam ja sebi kralj!
-Okej... Ispruži ruku kao da ću da ti dam još jednu limenku... Taaako, da... E sad se spiči njom iz sve snage po čelu!
-Ti ne razumeš...
Izgovor za nepoznavanje nekog pojma.
Šef:"Stefane, odnesi ovo Đoletu, a u povratku kupi Impregnit."
Stefan (nema predstavu da li se Impregnit prodaje u apoteci, farbari, ili prodavnici zdrave hrane):"Šefe ja sam više vizuelni tip, da nemate neki uzorak."
Uglavnom ključni razlog poraza voljenog kluba/sportiste/reprezentacije u važnom meču.
- Dobiše li naši? Završila mi se smena tek pre pola sata, nisam stigao ni na radiju da nađem prenos.
- 0-3 majstore, pocepali ih ovi kao siroče napolitanku..
- E jebemu, a da sam ja gledao...
Fin i suptilan način da vam rotitelji kažu da ste ga najebali. I oni su sve to prošili, i oni su radili ista sranja kao i vi, i njima su njihovi roditelji pričali isto, ali jebi ga, kazne mora biti.
- E brale, ne mogu napolje, čekam ćala da mi dođe sa roditeljskog, imam 4 keca, raspoloviće me. Ma reći ću mu da sam se zaljubio, jebi ga, na nešto ću se vaditi.
- OMEREEEEE!
- U jebo te, evo ga, moram da palim, čujemo se kasnije. U sobi sam ćale!
- A tu li si. 4 keca, a? Jesi ti lud bre? Alo kretenčino, najgori si! Dobro, onaj tvoj pegavi ima 7 komada, ali boli njega kurac, ima 5 krava, ej bre, to je zalog za budućnost. A šta ćeš ti nesrećo?
- Ćale, tek je tromesečje, popraviću do kraja.
- Popravićeš ti moj kurac. Pa popravićeš na dvojke, a i to teško, znajući kakva si lenština, jebem li ti ja majku besposlenu! Pa čemu ovoliki kečevi?
- Ma... Zaljubio sam se.
- Aha... Slušaj sine, znam kako je to. Prva devojka, pa onda hormoni divljaju, udaraju u glavu, ali u donju, a ne u ovu koja ima sposobnost razmišljanja. Jebi ga, mlados' ludos'. Pa bio sam i ja mlad.
- Aham... Kul... Nego, mogu li do igraonice?
- Ne, kažnjen si dok ne popraviš bar 2 keca. Zagrej stolicu i preusmeri tok misli sa donje ka gornjoj glavi.
Izraz koji profesori često koriste kako bi nam stavili do znanja da su oni u našim godinama radili sve duplo bolje bez tehnologija, bez interneta i tih stvari. Očekivana reakcija profesora je divljenje ali se u većini slučajeva tih hiperbolisanih priča razgovor završava sasicanjem profesorskih pokušaja i maštarija od strane učenika.
- Šta ste radili danas na fizickom?
- Skakali smo u dalj.
- I ko je i koliko najviše skočio?
- Pera, 3m.
- Eheh, deco, ja sam u moje vreme skak'o preko 5 metra!
- Profesore, a da vi malo ne pol'škujete?
- ...
Najčešći komentar u fejsbuk književnosti. Odiše oduševljenjem čitatelja koji zapravo, indirektno daje do znanja autoru da ga boli racku za njegovu kreativnu eksploziju. U svakom slučaju bolje od "Ovo je ostavilo dojam na mene" gde ne znaš ko koga plodi.
-Smrt me ganja dolinama tuge.
Uništava mi moždane vijuge
Komentar: Ja sam bez teksta. Stvarno predobro! (i sad onaj emotikon sa izbečenim očima koji ne smem staviti jer se protivi pravilima sajta)
Ovim izrazom dajemo do znanja osobi koja nam se obično jada da smo i mi tu muku mučili. Isti smo problem nekad imali, ako ne isti onda bar jako sličan. Poznate su nam sve muke i patnje koje nosi. Čak možemo da pomognemo, da se nauči na našoj školi, da ne plaća svoju.
- Bolan sam ti druže...
- Reci pobratime, gde je zapelo? Mogu li kako da pomognem?
- Žena mi se jebe sa drugim ako ćeš da mi veruješ...
- Uf, što neću brate, pa jeo sam ja taj lebac pre deset godina.
-I?
- Ako mi tražis savet, nema tu šta i? Zna se jedino rešenje!
- A ono jes...
Uzrečica koju mozemo čuti u filmovima kada predsednik odluči nešto što ne odgovara glavnom liku
Predsednik: Od danas banane skuplje 250%
Bananamen: Ali ja sam glasao za njega kako je to mogao da mi učini
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.