- Će da idemo do kladionice da opalimo rulet?
- Ne mogu, moram da učim.
- A, ja rek'o da uzmemo kintu.

- Komšo, koji je razlog za ovoliku zakusku večeras?
- Moj Mićko završio fakultet, sve u roku.
- Oo, svaka čast, Mićko, sad konačno možeš malo da odmoriš.
- Hvala, čika Jovo. Ma nema odmora, trebalo bi da nađem neki posao, zbog toga sam i išao na fakultet.
- Ti se dobro razumeš u ove kompjutere?
- To mi je struka, čika Jovo.
- Odlično. Spremi dokumenta i idi ujutru odmah da predaš za posao, evo ti adresa. Samo reci da sam te ja poslao i nema nikakvih problema. Direktor mi duguje uslugu.

Kuc kuc
- Napred!
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Poslao me čika Jova u vezi posla.
- Ko?
- Čika Jova, tako je rekao da Vam prenesem.
- Aha. Sedite, mladi gospodine. Jeste li poneli sve što treba?
- Jesam, izvolite.
- Zahvaljujem. Da vidimoo... prosečna ocena 10. Pa svaka čast, ovo se jako retko viđa. Zorane, pogledj ovo, molim te! Primamo samo jednog radniika, a Vi ste ušli u najuži izbor. Budite u pripravnosti, bićete obavešteni u roku od tri dana da li ste dobili posao.
- Hvala puno. Prijatno!

- Koji mu je pa taj Jova?
- Da nije onaj što ti je dva dana unosio ugalj za dž?
- Jao, sto posto. Garant je on, nema ko drugi.

Kuc kuc
- Napred!
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Ja se javljam po oglasu za posao.
- Izvolite, sedite. Jeste li poneli sve što treba?
- Jesam. Izvolite.
- Zahvaljujem. Da vidimoo... prosečna ocena 7,12. Žao mi je, mladi gospodine, ali u našoj firmi ne primamo radnike sa prosečnom ocenom manjom od 9. Pokušajte negde drugde.
- Poslao me Vučić.
- Khm... čestitam, gospodine, nadam se da ćete se lepo uklopiti u našoj firmi.

-Tata to je sada moderno. Pa svi stavljaju minđuše u jezik i obrve. Društvo me ne prihvata ako nisam takva. Budi razuman.
-Mani me ćerko tih prisinga. Nek bude da sam ja lud, ali nisu to čiste stvari.

Halid Bešlić - Okuj me care (with lyrics)

Realno, ja sam metalac, ali ova pesma razbija!!! Halide, kralju!!

E bro, jebo te, pa šta ti radi parče pice na podu ispod kompa i zašto ti je konzerva od piva bačena u stranu a pivo isprosipano, i da, mislim da ti je tamo u ćošku uginula mačka a ono tamo mi se čini da je zmijska košuljica.
-E sinak odlepršaj, ja sam jebeni kolekcionar i ne treba mi neko da me zapitkuje stalno, i sada me izvini odigrao bih partiju betlfilda trojke ako nemaš ništa protiv...

- Po hrišćanstvu, izraz ja sam samo čovek se može smatrati uvredom. Naime, ako verujete (ja verujem) da je čovek nastao po božijem liku, a Bog je ideal svemogućeg, onda se ovo može uzeti kao slučajna, indirektna uvreda Boga.

- Praktičari ga takodje uzimaju kao uvredu, jer napretkom medicine i nauke potvrdjeno je da čovek može da učini neslućene stvari i da sebe može dovesti u superioran položaj u odnosu na okolinu.

- Komunisti bi u prvi plan stavili da čovek ima glavu da misli i ruke da dela, te je s toga fraza ja sam samo čovek znak nemoći, lenjosti i neupornosti.

- Spiritualisti pak veruju u neverovatne moći ljudskog duha, u to da je čovek sposoban za telekinezu, reinkarnaciju, da poseduje ogromnu snagu kojom može pozitivno da utiče na svet oko sebe. Za njih je reći ja sam samo čovek neukost, manjak vere i apsurd.

- Teoretičari će odmah ukazati na to da su "samo ljudi" bil mnogi pojedinci koji su bitno uticali na svet i istoriju, a to su uspevali trudom, naporom i zalaganjem, i pored svega što su učinili ostali su najobičniji ljudi sa nekim najobičnijim navikama. Po njima, ako dovoljno treniraš možeš biti fudbaler poput Stivena Džerarda, ako učiš i misliš možeš biti novi bil gejts..Rafael Nadal, Amadeo Modiljani, Lui Paster..Jednom rečju, ta fraza je samo izgovor da se ne potrudiš dovoljno.

- I na kraju, znajući sve to, naidje trenutak kada ne uspeš da nadješ prave reči, ne skupiš dovoljno hrabrosti da uradiš pravu stvar, brzopleto daš pogrešan odgovor na jednostavno pitanje..Ili se nadješ u situaciji da te žena prekorno gleda jer si pijan i raspasan došao kući ne dirktno sa posla na kom naporno radiš kako bi otplatio kredite i održao sliku toplog doma i srećne porodice, već si sebi dao oduška uz tri pića više nego što je trebalo (a nemaš običaj), nisi svratio u market po namirnice i bićeš beskoristan ostatak dana zavaljen u kauču i pokušaćeš da spavaš..
Šta da uradiš osim da joj iskreno kažeš ono što i osećaš - Hej, ja sam samo čovek, dajte malo razumevanja, imam i ja dušu - nije ni meni lako.

Jel ti ne vidiš sve ove fleke na zidu? Ako nastaviš da mi zujiš oko glave popićeš aplauz samo takav.

" Znaš, mnogo mi se sviđaš. Možda bismo mogli nešto da pokušamo! ? "
" Slušaj, ti si prava Merilin ali ja sam Ajnštajn. "

P.Je'l radi ovaj PANASHIBA DVD
O.Kako brate da ne radi čita sve što staviš u njega, kolut salame da staviš nešto bi pročitao, pa ja sam ti ovde svaki dan.
P.jeb'o te PANASHIBA.

Muž i žena gledaju TV

Bear Grylls: Ovdje imamo jako krupan i mesnat primjerak mrtvog sjeverno-američkog bizona, ali ja iako crkavam od gladi ne želim njegovo meso, već mokraćnu bešiku. čeprka po iznutricama Debelo crijevo... slezina... nije ni ovo... tanko crijevo... gdje li bi mogla biti... lijevi jajnik... Pa ovo je ženka. Onda mora da je bešika tu je neđe ispod materice, čekajte... A tu si! vadi je vani
A: Pa kako mu nije gadno ovo da radi jebo te.
Bear Grylls: E sada zasiječemo ovdje i možemo piti iz nje kao iz čuture. Evo ovako demonstrira prijeđašnje
A: Vidi ono. Fuj!
B: Šta je bre ženo, ti bi za pare koje on dobija i gore radila.
A: Nije istina. Ako je ko gadljiv, onda sam to ja. Znaš i sam kako vodim računa da sve bude čisto.
B: Istina. U prilog tome govori ona dlaka što sam je našao danas u supi.

-Čujem ti ja od svekra da se dijele nekakve donacije za povratak raseljenih. Kaže: Idi bolan, dijele materijal, traktore, stoku, živinu. Uhar ti je ako ti sjekiru daju. Čuo sam da je neka jaka donacija, imaš šanse. Ratni vojni invalid si, oni imaju prednost"
I nešto razmislih, što ne bih pokušao, lijepo bi se bilo vratiti na ono selo, nisam ti ja za ove buke, ja sam čovjek u godinama. Bilo bi lijepo kakve kolibice da mi naprave, ne tražim ja puno. Da imam se gdje zavući preko noći, ionako bi čitave dane provodio po vrtu. A i kiriju ovu jedva saletim, da mi nije rodbine, šta bi?
Elem, predam ti ja dolje u ono ministarstvo, ili kako se već zove. Ne znam ni sam, Ferid me odveo do vrata. Rekoh nemam šta izgubiti.

-I šta bijaše dalje? Jesi li šta dobio?

-Ni eksera moj pobratime, ni eksera. A onom Rasimu, što mu je tetkić sad u ministarstvu, kuću na dva sprata sazidali, a ni sam ne zna što će mu kad je u Njemačkoj. Kaže eto neka je nek' stoji, kad na ljeto dođe da ima, da se malo odmori, naporan mu posao. Sam mislim, pa gdje onda da se ja odmorim, je li to ja nisam zaslužio malo odmora? Čitav život teglim k'o konj, a još mi svako solio pamet, a ja šutim i trpim. Kad sam budala. Al neka.

-Jesi, kako nisi, ali šta češ, takav nam grah pao. Preko naših leđa gaze prljavim nogama do bogastva, a ti i ja ostasmo bijeda do kraja života. Eh..

-Evo ovako ćemo da se delimo. Nas trojica protiv vas dvojice, i nadjite još nekog nije bitno kog.
-Evo mogu ja!
-Nemoj ti Mile, molim te, prošli put kad smo igrali basket s tobom smo bili srećni kad pogodiš tablu.
-Aaaaa, mamu vam jebem! Neće ovo ovako više da ide! Ja sam bre za vas zapadna Evropa bre! Idem da obradujem devojku!
-Ali Mile, nemaš devojku.
-Ćuti.

Otac: Jesi li ti to počeo pušiti?
Sin: Nisam, otkud ti to!?
Otac: Našla ti mati cigare u džepu od jakne, kad je htjela oprati!
Sin: A to, cigare su Markove! Uzeo sam ih sinoć sa stola da ga malo zajebavam i tako ostale...
Otac: Dobro, samo pitam.

Mjesec dana kasnije...

Otac: Ti ono reče da ne pušiš!?
Sin: Ma ne pušim, nemoj me smarati!
Otac: Eto ti viri kutija iz ruksaka...
Sin: A to, pa dobro zapalim ponekad na odmoru!
Otac: E ne možeš meni lagati! Ja sam tvoju školu prošao, ali ti nisi moju...
Sin: Dobro, znam i da ne pravim iste greške k'o i ti!
Otac: Marš u pičku materinu! Nemoj se sa mnom zajebavati nisam ti ja oni tvoji avlijaši...

A- O Perice de si?

B- De si Šone, kako ide, jeli bre jesi ti to porasto il' sam se ja smanjio???

A- Poceo sam da treniram košarku pa zbog toga, a i dugo se nismo videli.

Grupa za prozivanje ljudi, proziva se neki peder zbog načina na koji se obukao, vidjevši to peder (o kome je riječ) učlani se u grupu i prokomenarisa : mene ne zanimaju aseksualni nordovi, ja sam za vas juesej a vi ste Tadžikistan."
"Jesul bili nordovi, znal' iko šta je to?" - reče jedan momak.

Mama, iznervirano:
-Alo Milice, skinula sam onu aplikaciju RIAPP, za završni račun i ne znam da je instaliram.
-Ne može to preko telefona, čekaj da dođem za koji dan.
-Ne mogu da čekam, hitno mi je.
-Ali mama, sto puta sam ti objašnjavala kako se to radi, ideš na next i sama će se instalirati, ne mogu sad da ti objašnjavam.
-Ne možeš jel', a ja sam mogla tebi sto puta da objašnjavam kako se kuva pasulj!!! (spušta slušalicu sa treskom). Neka, zvaćeš ti da pitaš kako se kuva sarma, a ja ću da kažem čekaj da dođem kod tebe za koji dan, pa da ti pokažem.

- Odo na svetlo!
- Ti na svetlo!!! Skoro si iz gusenice izašao, a već bi na svetlo! Kad sam ja bio tvojih dana....

Srki:”Opaaa batice, al’ si se picnuo!”
Ljuba:”Aham, malo. Odoh do grada da napravim ženocid. Ja sam kao droga, jednom me probaš, uvek me želiš!”

(drug u roze majci vam prilazi)
Vi: "Jao sto ti je lepa majca.I ja sam htela da kupim istu takvu nego nije bila moja velicina"
Drug u pederskoj majci: "Jedi govna,znas?"

A: Ali ljubavi već smo mesec dana u vezi, trebali bi to da ozvaničimo na pravi način.
B: Znam, ali mislim da je još uvek rano.
A: Da, ali razumi me, ja sam muško.
B: Ma ne seri bre, ništa nisi jeb'o 2 godine, i sad bi u meni da se prazniš!