U detinjstvu, zadnji i očajnički pokušaj da se od nekog neumoljivog izvuče to što se traži. Prvi pokušaji početnika sa nekim iskustvom u manipulaciji ljudima bockanjem u njihova osećanja. Sa starenjem, zadnja reč se menja.
- E, dobra bicikla. Nova, a? Daš jedan krug?
- Ne može.
- E, pa neću da ti je pojedem.
- Ne.
- Daj, samo jedan krug i odma’ vraćam.
- Jok.
- A, što si takav?
- Dobro, ’ajde, al’ samo jedan krug i vraćaj!
Rečenica čija forma bi trebalo da aludira na zbunjenost i neznanje naratora. Međutim, isti itekako zna „gde je“, samo mu se to mesto nimalo ne sviđa.
Cimer 1: „Ovako više ne može! Gajba nam vrvi od Uni, Mii i Tei, a samo ti jebeš! Gde sam tu ja?!“
Cimer 2: „Znaš kako...Podstanarskim ugovorom su definisani samo visina rente, lični podaci podstanara i nivo dozvoljene buke izražen u jedinici mere koju je izmislio stanodavac lično. Nigde se ne spominje podela pičetine. A i ne zaboravi da osim što ja jebem, i osim što ja snadbevam gajbu Unama, Miama i Teama, isto tako i bicepsom dižem ono što ti iz benča. Tako da večeras u 23 časa po lokalnom vremenu, možeš slobodno napustiti objekat i ne vratiti se do 2 ujutru.“
Brzopotezni fak-of upućen svima onima koji ti ulicom nude flajere, propagandne materijale, reklame i ostale papiriće kad ti se mnogo žuri ili te jednostavno mrzi da se bakćeš s' tim.
Pokušaj odjeba od strane ženke upućene direktnom mačoru. Previše direktnom, ako me razumete. Međutim, obično se desi totalni zajeb, jer kada mačor skonta da neće jebati, zna da bude jako vulgaran i prost i ne bira reči ni sredstva da dotičnu spusti na zemlju.
Mačor: Maco, hajde malo da ga pipneš, malo samo.
Ženka: Nema šanse.
Mačor: Alo bre, šta misliš ti, da ću da te šetam mesec dana da bi mi dala?! Hoćeš još neki film da odgledaš? Hoćeš još neko sazvežđe da ti pokažem? Sve ti hoćeš! A kao kurac nećeš, a?!
Ženka: Nemoj tako da pričaš sa mnom.
Mačor: Hoću! Šta umišljate vi žene? Da možete da nas vozate?! E, pa nema bato, prc.
Ženka: Ja sam poštena devojka iz poštene familije i nemoj tako da pričaš sa mnom.
Mačor: Kurac moj si poštena! Kurac! A onaj rnićpo sa crncem što kruži po gradu? Je l' si i njemu rekla da si poštena?!
Vrlo duhovit način da muškarac objasni devojci da ona to nije, tj. da nije duhovita. E, sad, mogu to biti bračni parovi, ili samo parovi, ali najzanimljivija situacija se dešava kada to muškarac izgovori bivšoj devojci, jer tada ispada nenadjebivi šmeker.
Posle duže "intelektualne rasprave"; to su one, dobro poznate, situacije gde jedna osoba (obično muškarac) mirno, staloženo, pokušava da ostvari komunikaciju sa ovom drugom, koja vrišti, "peni", urla, nekontrolisano izgovara koješta itd:
Riba: - Bedniče raspali, ne mogu da te gledam. Ti si jedan slepac nezreli. I, znaš šta, probaj da potražiš neku stručnu pomoć. A, da, nemoj da si me pozvao nikad vise u životu!!! Ja da hoću da imam dete, rodila bih ga!
Tip: - Je l' to najbolje što može da izađe iz tebe? :zrikavci:
Tip: - Ne! Najbolje što može da izađe iz tebe sam ja! :opet zrikavci:
Ima dva značenja:
1.Preneseno slatko romantično
2.Bukvalno
1.Reči slatkog romatcnog momka beskrajno zaljubljenog u svoju slatku curu ona mu je sve u zivotu, zato je on svoja ljubav to jest devojka.
2.Reči perverznog dvo-polca (hemofrodita) koji upražnjava vaginalni seks sam sa sobom! u ovom slučaju je izabrao ulogu momka!
Horor rečenica, stres okidač i izazivač predinfarktnog stanja kod muškaraca ako je čuju od svoje lepše polovine. Prvo što nam prođe kroz glavu je "Najeb'o sam. Finansijski ili fizički sam uništen i to na način koji mi se uopšte neće dopasti!". Čest pokretač rasprava i svađa.
- Nešto sam razmišljala... Ne bi bilo loše da se ovde okreči. Ali, koju sam kombinaciju boja smislila!
- Nešto sam razmišljala... Ovaj regal bi se mnogo bolje uklopio u drugoj sobi!
- Nešto sam razmišljala... Odavno nisam bila kod frizera. Samo, biće puno posla, oduzeće dosta vremena
- Nešto sam razmišljala.. Nemam šta da obučem/obujem
Komentar ćošak-majstora na gajbi piva kada tebi koji treniraš fudbal 10 godina u Milicionaru, malo musavo ciganče koje ne zna da hoda proturi loptu kroz uši ili omašiš ceo go na fudbalu u kraju
-Ajde mali... Šuri ove papane... ajde... SAD ŠUT... ode lopta u Savu...
Idi bre mali u k**ac, ja da sam tol'ko trenir'o, sad bi četri noge im'o
Bilo da je Dimiskija, ukrašena svakojakim dragim kamenjem, ponos jednog naroda ili parče čamovog drveta, sekiricom odeljanog, u rukama osmogodišnjaka koji sa drugovima iz ulice uživa u iluziji okršaja pirata i kraljevske mornarice. Svaka sablja je od najveće dragocenosti, ukoliko su u nju uloženi suze, znoj i krv(u slučaju iverke zabodene u palac, gorepomenutog dečaka).
-Gde si bre Đžeremi, jabuko od zlata? Nisam te video od one dobrotvorne večeri, kada smo skupljali masne ponjave za siročiće iz Darfura.
-Evo me Bili. Znaš kako je, radi se, eksport-import...
-Vidim poveo si i pratilju, lepa mala.
-Jeste, mada nije uvek bila. Morala je da prođe kroz par liposukcija, struganja jagodičnih kostiju...
-Znači tako, uložio si mnogo u nju.
-Ma ne pitaj, sekli su je kao vođu narkokartela posle uspešno opranih sto miliona preko of-šor kompanije u Zimbabveu. Ali vredelo je, sada je prava mala tortica!
-Rado bih nafilovao šlagom tu torticu, ako razumeš šta hoću da ti kažem, hnjo, hnjo, hnjo...
-Marš tamo spodobo prljava, ja sam sablju za sebe kovao!
Najčešće, narodna potvrdna rečca koja menja rečcu "da". Pretežno je koriste starije osobe, dok osobama koje nisu u potpunosti upoznate ovom rečcom može se dogoditi da sagovornika ne razumeju tj. da ne razumeju razliku između potvrdne rečce "ja" i lične zamenice "ja".
Nešto ređe, ukoliko se rečca "ja" koristi uz određene druge reči (jesam, hoću, mogu...) tada dobija oblik odrične rečce "ne", ili oblik nekih rečca za isticanje ličnog stava poput "nipošto".
1. Potvrdno "ja"
-Marinko, jesi li ti položio kravama? Trebali bi leći. Vidiš da je 8 sati, i dnevnik je prošao.
-Ja, ja sam, ko drugi?! Neće sigurno komšija Dobrivoje da mi položi kravama.2. Odrično "ja"
-Radojka, sestro, jesi ispasirala šipurak? Meni su ruke otrnule....
-Ja jesam, ne pada mi napamet. Lane sam to radila i kazala nikad više. Ako im se jede nešto neka uzmu slatko od šljiva, ako neće nek' gledaju.3. Za isticanje ličnog stava "ja"
-Kume, 'oćeš da mi daš tanjiraču samo malo da ubijem buse, onu njivu u potesu, nema ni četeres ara?
-Ja 'oću kume! Onomad si mi 2 tanjira iskrivijo, i vratio tako. Rek'o sam tad, nikad više.
Poslednji stepen komparacije snage u mladosti kod starijih ljudi!
Ja u tvojim godinama uvati kobilu pa iščupati rep, a ti nisi u stanju jedan dan raditi na mješalici, sunce ti jebem nesposbno...
Ponos konja kome su rekli da je arpski čistokrvni, jer otkud zna konj ko je i šta je.
Zajeb'o sam se, pokajao sam se što sam izvršio neku radnju.
- Čujem policija ti pretresala onaj stan što si iznajmio onom liku, jel tačno to?
- Ma jeste, a i ja sam pojeo govno što nisam proverio kome iznajmljujem!
Fraza koja služi kao razlog, onda kada pravi razlog ne znamo. Zbog običaja dajemo popu pare, žderemo i jedemo na daći, ustajemo kada pop nešto poje, koljemo kokošku kad neko umre, iscepamo odeću novopečenom ocu, razbijamo čašu o sanduk kad se spusti u raku, pucamo iz pištolja na svečarima...
-Pop završi pojanje na sa'rani, spustiše sanduk u raku, pojavljuje se baba Stana u kolicima i razbija staklenu čašu od eurokrema o sanduk!?
-Baba što ova to uradi?
-E, pa znaš, takav je običaj, aj sad u red za rakiju za pokoj duše
Konfučijanska lekcija iz društvene samosvesti. Ne čini drugome ono što ne želiš sebi.
Osim ako nisi duševno oboleo.
- Ženo luda, šta radiš to s poštarom, kuku mene!?
- A na šta ti liči, majke ti?
- Pa liči mi da te jebe! A je l' to lepo? Kako bi bilo da sam ja to tebi uradio i da sad gledaš kako me jebe poštar? Sa šapkom.
Umotvorina karakterisična za likove sa IQ-om retardirane amebe. Obično ide u paketu sa šabanijom i ja-sam-mnogo-zajebani-huligan tripom.
-p3r1c4: Pa dobro kako ti je u školi?
-hool95: Ma neidem ja bre brte u školu bre oni nastavnici brte! A tek razredni, jebo mu ja pas mater bre brte! Glup bre mnogo bre!
(deo stvarno odigranog razgovora, video moj ortak na krstarici)
Eufemizam za ''fajrontirao sam'', tj. ostao sam poslednji u kafani.
- U subotu sam se žešće otrovao...
- S kime si orgijao?
- Ma, bilo ih je, al sam ih sve ispratio... otali samo Šaban i ja.
Koriste ga iskusniji vozači, kada početnici u kafanici počnu da se "proseravaju" kako su voziliiiiii, a položili su ima ..."4 PUNA meseca"...
NE(iskusan): B'ate, znači SVAKI dan prelazim 30km, samo kroz grad, škola, kuća, izlasci...
Iskusan: Ja, više pređem dnevno u rikverc, dok se parkiram...
Rečenica kojim većina lopova rešava problem interfona u zgradama.
