Rečenica posle koje će, po pravilu, naš heroj poodmaklih godina ustati, najebati se mile majke svemu u krugu od petsto metara i onda se, na izmaku snaga, suočiti sa glavnim kuronjom. I njemu, naravno, jebati mater.
Izraz kojim matorac ubeđuje kolegu da je on u pravu, a ne njegov sin, iako neretko nije.
Ajmo po crep da skoknemo odmah dok nas ima.
Čuješ, reče tvoj mali da utovarimo ovaj šut, pa posle da idemo po crep.
Ma idemo bre odmah, napravio sam ja njega ne on mene!
Ajde dobro nemoj da mi dramiš tu ko b92 !
Ultimativni argument za dokazivanje pismenosti.
(inspirisano fejsbukom)
Odgovor, koji daješ tetki iz Krajine, posle pitanja "Što me ne prifatiš na fejzbuku?"
Tip ljudi koji preziru postavljanje ličnih snimaka na YouTube u kojima se gubite za popularnost i lajk neke tamo ziljavuše iz Malezije, tipa Gastoz, Rej Vilijam Džonson i sl. Imaju i oni svoje trenutke kada polude i prave teške gluposti, ali njihov moto je ,,Šta god se desi u Vegasu, ostaje u Vegasu!''
prevod:
U tebi je toliki problem i toliko mi ništa ne značiš da me baš zabole šta ćeš ti da više misliš o meni i da li ćeš uopšte ikada da mi se obratiš.
Odgovor na komentare da neko previše teroriše automobil ili alat i da uopšte ne pazi na preporuke proizvođača. Onaj ko izgovara ovu rečenicu je ili pravi profesionalac koji zna šta i zbog čega radi ili običan neiživljeni kreten.
Dok ga ne razbucam, ne znam gde mu je maksimum izdržljivosti.
Stih pesme koji nam izleće iz usta kada želimo da opišemo da delimo sudbinu sa "nedužno nastradalim" F117-A. Uhvaćeni smo, iako smo mislili da nema šanse da nas uhvate.
- Šta je, šta si se snuždio?
- Žena mi traži razvod.
- Što bre?
- Saznala za mene i sekretaricu.
- Pa kako? Tolike godine si vešto prikrivao tragove, nije imala šanse.
- I jedne noći primećen sam jaaa, iz nenaaadaaaa. Uz pomoć radaraaa, il' nečeg drugogaaaa. Jebem li ga.
- I šta ćeš sad?
- Pa da se katapultiram, nema mi druge.
Rečenica koju kaže dekica svojoj drugarici iz odeljenja na šezdesetogodišnjici mature kada je vidi posle pola veka. Odavno je prošla mladost, vreme kad je žario i palio, prošla je ženidba, prošla su i deca, unuci su sada aktuelni, ostalo mu je još malo da proživi pa je skupio snage da prizna izboranoj i smežuranoj gospođi da ju je nekada davno voleo i tako se priseti ,,najlepšeg doba'' svog života.
Ja sam se ložio na tebe
o kako sam se
ja sam se, ložio na tebe,
o jako sam se
ja sam se, ložio na tebe.
Kurvanjski potez od strane žene koja bi da pravi majmuna od tebe. Nadrkala se, al ne samo da nece da ti kaže zašto, već hoće i da se osetiš glupim i nesposobnim.
Mara i Mirko kreću u krljanje. Nakon 5 minuta iscrpne predigre, Mara prelazi na trominutni oral koji se nastavlja u misionarku, cirka 7 minuta. Iz misionarke Mirko okreće Maru na stomak, 2 minuta petljanja oko prave rupe, podizanje Mare na kolena i uspešna penetracija s'zada, nastavak koitusa jednolicnim umerenim tempom. Nakon tacno 4 minuta, Mirko ga vadi i svršava Mari na leđa. Mirko se baca na krevet, hvata pljuge i zadovoljno pali jednu, dok Mara besno ustaje, uzima Mirkove gaće (ionako su prljave) i pokušava da obriše spermu sa leđa, pritom isfrustrirano frkćući jer ni ovaj put nije svršila i odlično zna da se Mirku jebe za njene orgazme (jednom joj je čak rekao da ne veruje da ženski orgazam postoji, već je to izmišljotina onih raspalih kurvi iz Seks i grada). Nadrkana Mara baca prljave Mirkove gaće direkt njemu na facu.
"Alo bre, koji ti kurac, šta mi bacaš te smrdljive gaće na facu?! Koji ti je? Ja sam mislio da si baš uživala, stenjala si ko da te Ron Džeremi tovari!"
"Znaš šta kretenu, ako ti sam ne znaš šta mi je, onda ja to tebi ne mogu sad da objašnjavam!"
"A?!"
Najcesci razlog zasto deca ne mogu da izadju da se igraju sa svojim vrsnjacima.
...a, pogledaj sebe!
Pridike budućih roditelja deci.
Šta li će ona tek da rade ne smem ni da zamislim!
Izgovor mnogih kad im kazhu da su glupi...Da nisu glupi uchili bi shkole pa ne bi bili neuki...:)
Najtužnija rečenica najtužnijeg crtaća mog detinjstva. Prosto si kao klinac mogao da se u tim ratnim godinama nekako poistovetiš sa to dvoje klinaca koji za ručak imaju samo komad tvrdog hleba, šolju mleka i tri kokice. Pojedu oni to simpatično i slatko, ali tada usledi taj jebeni osećaj kada klinac kaže mami da je gladan, a ona, nemajući ništa više da mu da, brizne u plač...
Jebeno!
Negde u zemlji snova bićemo srećni ti i ja...
Glavni hit vampirske zajednice.
-A jaoooo Viktore slušaj pesmuuuuu!!
-Čujem moj Drakula brate, daj da lomimo neke epruvete!!
-Nemoj te s krvlju Drakula, na kolac te nabijem.
-Će se popije prvo, ništa se ne sekiraj.
Glavno pitanje svake majke, kada nešto zaseremo...
uobicajena situacijama u akcionim filmovima u kom jedan lik jebe kevu svima....kada god se glavni lik nadje u situaciji jedan na sto uvek ce oni ici jedan po jedan i naravno popiti batine
Uobičajen odgovor na pitanje "kako si?" u trenutku kad vam ništa u životu ne ide uzlaznom putanjom, a sretnete nekog koga niste videli brat bratu bar nekoliko godina! A i niste imali neku preteranu želju ni sad da ga sretnete.
Dobro, sinak. Hajde da krenemo redom. Da li si ti išao na more da ti se "ništa loše ne dogodi" ili da se odmoriš?
Poznata je cela priča: obala je prelepa, Jadran je super, ljudi se ponašaju kao da ništa nije bilo (barem ono dvoje sa hotelske recepcije i konobar, sa kojima jedino i razgovaraš), tvoji su šurnaest godina letovali u Dalmaciji, što ne bi i ti?
I tako dok se trudiš da ne pričaš glasno na ulici, da ne bi čuli ekavicu i naglasak, i misliš kako si srećan što si ti došao autobusom, a ne kao kolega kolima sa beogradskim registracijama, koja sada plivaju pokraj Makarske, razmišljaš naglas metodom kiselog grožđa i slatkog limuna:
"Grci su sirotinja, hoće da uzmu pare na svakom koraku, Turci su muslimani, Crnogorci nemaju nikakvu uslugu i pritom deru, Bugari nemaju nikakvo more, iz inata prema Vučku nisam hteo da ostanem u Svrbiji, Egipat i Tunis su preskupi i nebezbedni...".
A zapravo bi trebalo da se zapitaš: "Ima li makar i jedne druge destinacije gde toliko moram da vodim računa o bezbednosti, da li će se Vučić i Milanović oko nečega pokačiti, da li će Torcidi ili Bad Blue Boys-ima biti dan, a pritom sve to za ne male pare?".
Mesec dana ranije
A: Torima, uspeo sam da skupim lovu. Idem na odmor!
B: Stvarno!? Gde?
A: E, pa zato te i pitam. U Hrvatsku...
B: Jesi li ti normalan? Od svih destinacija, ti ideš tamo? Em skuplje, em more hladnije, em stavljaš glavu u torbu...
A: Šta pričaš, pa ti ideš tamo svake godine?
B: To je drugo, moji tamo imaju kuću još od pre rata, znam komšiluk, a i imam izlaz na plažu. Drugo, ja uvek idem busom. Kako si ti mislio?
A: Pa kolima, naravno, taman sve ponesem...
B: Aha, a ima li tvoja "Dačija" amfibijska svojstva?
A: Pa, ne, koliko znam...
B: Dobro, steći će ih tamo, s tim što posle toga nećeš više moći da je voziš na kopnu. Gde ćeš biti smešten?
A: Pa kontao neki hotel...
B: Super, znači, gledaj da pričaš engleski. Ni ne nudi naš, jer zapamti, srpski i hrvatski se iz tamošnje vizure razlikuju više nego švedski i španski. Ako budeš pričao naš, praviće se da te ne razumeju. Inače, kad se protežeš, to radi uvek u smeru severozapad-jugoistok, znači paralelno sa obalom.
A: Što to?
B: Pa ako se protežeš u bilo kom drugom smeru, stavi pasoš u ruku, jer ulaziš u Hercegovinu.
