Ovo se cesto moze cuti u vojsci ,prilikom upoznavanja klasica sa kojima ces sluziti i koji svi redom kazu da su iz Beograda,a kad ih pitas iz kog su kraja,oni navode Meljak,Petrovcic,Jakovo,Ripanj...kao mesto stanovanja.Nazalost,takvi Beogradjani ,cesto ,imaju veze sa BG,isto kao i npr.nislije.
Nije sramota biti iz tih krajeva,koji su dosta humaniji za zivot od centra grada,gde deca mogu normalno da se igraju po dvoristima,da uzivaju u zelenilu i znacajno cistijem vazduhu.
Standardna fraza iz poslovnog rečnika juga Srbije koju izgovara domaćin kod koga je došlo ljubazno osoblje EPS da mu kulturno preti i ponižava ga dok škljocaju makazama i idu prema banderi prosipajući sarkastične primedbe. Obavezan suplement ovoj frazi je i ne baš diskretno "Ženo, daj pušku" koje sledi posle ovoga iz naslova za slučaj da strujadžije ne kapiraju tako brzo.
Tipska vojnička pesma koja će uskoro postati endemska vrsta i otploviti u zaborav zahvaljujući ukidanju vojnog roka.
Poslednji vapaj muške osobe u želji da dobije malo seksa. Spreman je na sve, čak i da sam odradi sav posao. I da je skine sam, i da je obuče sam, i da je umije, ako treba. Ali, obično na kraju ništa od seksa, jer žene ne vole taj pristup. Pre će dobiti ako je jednostavno moli neko duže vreme.
Laza: Ljubaviiii, a hajde da se malo mazimo.
Una: Nisam raspoložena.
Laza: A samo malo.
Una: Boli me glava.
Laza: A daj, znaš da je seks najbolji lek za glavu.
Una: Kažem, ti nije mi do toga sada.
Laza: A ljubavi, ne brini, sve ću sam da uradim, ti samo raširi noge.
Una: Alo bre, šta sam ti ja?! Zato sam ti kupila onu gumenu lutku. Taman bi mog'o da je iskoristiš.
Laza: E, da znaš da hoću!
Una: E, mnogo me zabole!
Crk'o sam od posla. Rasp'o sam se k'o letnje pantalone na cigančetu. Malaks'o sam k'o kurva posle posete inostranih političara. Kesica čipsa ima više energetske vrednosti od mene. Pukoh.
- Spopadni me bre malo! Ceo dan cedim gaće u samoći svog doma, dokle više?
- Slušaj, bez lažne skromnosti, umoran sam k'o Koštunicin obaveštajac. Više seksualnog žara ima u kiselom krastavcu. Teglu otvori sama, ni za to nisam sposoban.
nekada otac sinu: misli se na kopanje kanala, miješanje maltera, zidanje
sada sin ocu: misli se na tehniku kucanja na računaru
Ovim dajete do znanja nekom da je mnogo mlađi i neiskusniji od vas i da je najbolje da prekine priču jer smara sa nekim klinarskim forama
Kada mi Balkanci čujemo oakvu rečenicu nema niti jednog razloga da je ne smatramo odrazom prirodnosti i najsigurnijim dokazom naše spontanosti. Ova instant metoda je medikament protiv svih pljačkaša države i banaka. Najbolje što se može. Ali dosta cinizma. Svako ko je ikad izgovorio preda mnom poželio sam da mu izbijem vazduh; mučim do priznanja najprljavijih strasti. Ljude u zatvor treba slati samo kad se utvrdi da nisu ništa krivi.
U pravu je bio Staljin.
U pravu je bio Hitler.
Nada roditelja ćerke jedinice da će im se zet naći pod stare dane.
-Ćero, dođi vamo da te majka nešto priupita.
-Pitaj mamo.
-Ovaj tvoj, vidi ga kako prazni tanjire, jel on takav i na delu?
-Ajoj mamo moja ne da voli da dela....nego sve ne mož' da dočeka.
Najčešći odgovor mladog čoveka izmedju 16 i 23 godina na pitanje: "Kako ti je bilo sinoć u diskoteci/kafani/baru... "Iskrivio sam se" prema poslednjim istraživanjima znači - "ulešio sam se ko stoka, tj. napio sam se strašno"
-Matori, šta je bilo sinoć u kafani?
-Ne znam brate, iskrivio sam se, nisam znao gde bodem...
Najveći čin štednje prosečnog Srbina.
Argument romskog prodavca na buvljaku zašto treba da kupiš od njega, a ne od drugih romskih prodavaca.
Način iskazivanja divljenja i poštovanja prema određenom delu osobe X, uz malu dozu ljubomore što baš ja nisam ta osoba X.
- Torima, dajgle što sam navežbo vetrenjaču, ko Karter dveiljadite na olstaru. S tim što sam ubacio i okret od tristašeset stepeni i probac lopte ispod noge.
- Uhh, zadovoljan sam. :pogled prema ribama koje balave na tribinama:-------------------------
- Brate, odobrili mi stipendiju za Kembridž, ne znam de udaram glavom od sreće. Reci, a!
- Eee, do jaja, zadovoljan sam. ( Super, ja sam dobio opštinsku stipendiju od 4 iljade uz uslov da vratim pola kad se zaposlim kod njih, verovatno kao portir)-------------------------
- Tvoje impresije?
- Malo si mi grebala glavić zubima, ali definitivno imaš talenta, zadovoljan sam. ( Da sam žensko i da umem ovako da faflam, do sad bih zaradio love za čukununuke)
Siguran sam da mnogi ljudi nemaju svoje " ja ", jer to je ono što nas čini jedinstvenim i drugačijim od drugih, naš karakter, ličnost.
Drugarica 1: ( Ona je ultra riba na koju se većina ortaka loži u mom gradu) Ajde, probaj cigaretu neće ništa da ti škodi.
Drugarica 2: (Mladja je, uzimala je dim ponekad, ali ne i celu cigaru, ali poslušaće naravno iskusniju drugaricu kojoj je u ustima bilo sve od cigarete do kite) Pa, ne znaam...
Drugarica 1: Ma hajde videćeš da je dobro, svi se lože sad na takve.
Drugarica 2: Ajde ako ti tako kažeš.
Ortak: ( Najbolji prijatelj mladje drugarice je zaprepašćen, jer je ona krenula aktivno da puši cigare) Toliko o tvom karakteru...
Jedan od načina teranja klinaca na drugi gol (onaj bez mreže) kada hoćete da igrate viktorije u školskom
Odgovor od keve na "Nemam nista za domaci"
Fraza koju uglavnom roditelji ili profesori koriste kada nisu u pravu a žele da ispadnu pametni.
-Profesore, zar 13*10+3 nije 133?
-Da vidim.....Pa nije.
-Kako nije profesore ? Evo vam i digitron.
-Šta se ti raspravljaš sa mnom, ja sam stariji od tebe !Majka:Šta si kupio za doručak !
Nesrećno dete:Pitu sa sirom.
-Zašto pitu sa sirom kad sam ti rekla pitu sa mesom !?
-Nisi mi rekla pitu sa mesom nego sa sirom !
-Alo. Ne raspravljaj se sa mnom ! Ja sam starija od tebe !
Rečenica koju izgovaramo nakon neuspješnog otvaranja tegle, a nakon čega se desi da osoba nježnijeg pola sa lakoćom skine čep.
-Jojjjjj, e jebem ti džem i ko ga smisli. Jebem ti tegle u kog ga pakuju :ljutito odguruje teglu:.
-Majka dolazi iz susjedne sobe i u trku otvara sa lakoćom.
-Pa matora, lako ti je sad kad sam ga umorio.
-Ćuti i jedi da ti ne opalim čvoku.
Obično pitanje-odgovor koji devojka dobije pošto saopšti momku da je "iznenada" i neplanirano ostala trudna.
Kuršum. Zabod. Moždana blokada. Gde sam beše stao?
ja: "Cepamo ćale i ja drva i počne nešto da šuška u žbunju, tresu mi se noge, znaš da sam strašljiv kao zec, zamišljam šta će sad da iskoči, kad ono....
:uleće padobranac u razgovor: "Brate riknuo profan, svi smo oslobodjeni predispitnih obaveza! UUUUU HUUUUU!" :odlazi skakajući:
ja: :sad pogubljen i začudjen, okrećem se ka ortaku: "I jebem ja tako..."
ortak: "Cepaš drva sa calom, žbun..."
ja: "Tačno! Bruder ja se usrao, a ono iz žbuna izleće fazan. I pomislim: "Koja sam ja pičkica.", Jebi ga, bio mrak. Šuma. Nije svejedno."
ortak: "Šta da ti kažem... Nisi pičkica, ali šonja jesi." :smeh:
