Refleksna reakcija ljudi kojima odredjeni predmet ispada iz ruke i pre samog pada na zemlju osoba pokušava nogom da ''uštopuje'' taj predmet da bi ublažila njegov pad.

Izrazito muška pojava koja se javlja nakon četrdesete kada se on konačno skrasi od jurcanja za ženama, sa jednom koja zna odlično da kuva i lepo uzme da pije pivo svaki dan u svojoj udobnoj fotelji sa grickalicama.

Okupati se, jednom mesečno.

Dve vrste čovekolikih majmuna koje naseljavaju centralni deo balkanskog poluostrva.
Prirodno stanište im je ratište, a prirodna hrana krv jednih odnosno drugih.
Iskonski se mrze jer ne mogu da podnesu to što su previše isti.
Obojica smrde na prevaru i izdaju, iako su se svojevremeno zajedno crvenili pred jednim čikom koji je imao problema sa nogom.
Danas se spremaju da pođu u prvi razred specijalne škole, sa skraćenicom EU, ali učiteljica neće ni da čuje. Jednom traži gotovinu pošto nije na vreme platio školarinu a drugi mladić se još uvek krije i izbegava da dođe na psihološki pregled i proveru zrelosti pred upis.

Pogled osobe koja mimikom šalje poruku "kaži još jednom".

Čovekoliko biće koje ima dve ruke.
Jednom drži teniski reket a drugom češe dupe. Ruka kojom češe dupe mu je ona više razvijena ruka.

Vlazni san nasih politicara,koji vec osamanesti put uzimaju kredite za taj bitni deo autoputa,koji ce biti zavrsen....jednom!

Hoće li već jednom da ustane iz groba i da sledbenicim njegovog kulta kaže da ni on ne zna značenje nekih pesama koje je napisao. Valjda bi kreteni već jednom umukli a čovek napokon počivao u miru!

Kada udjes na Vukajliju bilo definicije bilo posteri svi muckaju kolu i u iscekivanju da ce prestati sa tom ,,forom'' ja grickam kokice i krstim se nogom.

Verujem da svako poznaje bar jednog takvog. To je posebna vrsta pičkopaćenika, decxko kome prosto gore jaja od želje za dokazivanjem. Pati od toga da nabija komplekse okolini svojim izmišljenim pustolovinama. Potrebno je samo da ga podstakneš tako što ćeš pomenuti da je neko (ili ti sam) uradio nešto super dojajno i on će istog trena uleteti sa pričom prema kojoj ta tvoja zvuči kao dečija igra, jer i on je uradio nešto slično, samo na mnogo bolji način. I uopšte nije bitno o čemu se radi, bitno je samo da ti on stavi do znanja da sve što radi radi bolje od drugih. Ponekad ni ne čuje dobro šta mu neko priča, ali svejedno, on zna da je bolji i požuriće da to svima stavi do znanja.

Najpoznatiji karate-udarac u narodu. Visoki udarac ispruženom nogom, često viđen na Brus-Lijevim posterima. Koristi se u svakoj drugoj pretnji, čak i ako ne znaš kako da ga izvedeš. Još ako je leteći, ijaooo...

Vrsta stripa koja se objavljuje na netu. Obicno komicnog sadrzaja. Izlazi jednom dnevno ili triput nedeljno. Hogar interneta.

Ženska koja obara s nogu.
(Stvarno, ako bi mrtvac ikako mogao da se ''okrene u grobu'' to bi se verovatno desilo jedino ako bi kraj njega prošetala jedna koja onesvešćuje žive...)

Najbezbednije prevozno sredstvo, legenda asfalta, makadama, kopna, mora, ruski odgovor na sve fensi kamione-apartmane poput skanije, volva, mercedesa... Kabina mu nije opremljena kao soba u luksuznom hotelu, ne možeš ljudski ni da se ispružiš, kontrolna tabla i unutrašnjost je naravno gvozdena, ali zato je nekoliko godina zaredom pobednik relija Pariz-Dakar, relija Argentina-Čile i relija Svileni put, i naravno jedina je zamena za brodove-čamce-tankere, zimi, na zaleđenim ruskim rekama.

Brabonjak od čoveka, koji te sevne nogom u glavu i slomi ti nos dok ležiš na upljuvanom asfaltu jer su te pre toga izula iz gilja šestorica njegovih ortaka.

Dešava se jednom u 1000 godina, kada se Mesec i Zemlja postave jedno naspram drugog i bilo ko ih tada može srušiti...

1. Farmaceutsko-hemijski gigant sa Juga;
2. Životni stil preobraćenih urbanih hedonista i seljaka-strejtaša.

1. Mijenjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pjesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pjesama iz Gold produkcije.
2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani.
3. Šalji zahtjeve za prijatelje svemu muškome na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsijedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere).
4. Aplouduj svoje slike jednom nedeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sledeće nedelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimer one kad (fora) spavaš s Tedi međedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju govno u WC šolji). Tako svake nedelje biraj razna mjesta za slikanje i albumima davaj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd.
5. Redovno mijenjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomislit' kako si jebena drolja i glupa kurveštija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo mijenjaš.

Kaput na koji se nijedan korisnik nije požalio, pravi se od dasaka, obično čamovih i nosi se samo jednom i u jednom smeru da bi se zajedno sa vlasnikom zakopao.

šutirati nasumično nogama.
Izraz nastao od čudnog običaja krave,da iz samo njoj znanih razloga,nogom udari (ritne) osobu koja je muze,ili radi nešto drugo u njenoj blizini.