"Idenje iza babe", šire poznato i kao "bivanje gay" ili "bivanje nogom", podrazumeva vrsnu kvalifikovanost u mnogim disciplinama svakodnevne, ali pre svega posvećene - letargičnosti (čitaj: nesposobnosti za iskustvom). Odbijati punim plućima živeti, u eri Facebook-a i nije tako nesvakidašnje, ali samo masteri i commanderi istinski slede babin put. Primeri:

1. Kada baba klizi uz rampu za wheelchair, a ti umesto da odes okolo na stepenice, ostanes iza nje i nadaš se da će požuriti.
2. Kada ti se Miss Švecke '08 obrati sa veselom pričom kako je previše popila i ne može da kontroliše šta će sledeće uraditi, a ti joj daš pare za taxi i uveravaš je kako će sve biti u redu.
3. Kada shvatiš da ne gledaš više Ally McBeal zato što nema ništa pametnije na TV-u, nego zato što voliš.

U cilju daljeg nizanja primera, dužni smo razjasniti sitne razlike u podkategorijama, kao i komparaciju veština:

Pratilac babe u zori svoje karijere moze joj ostati do kraja dosledan, i izabranu profesiju unapredjivati od osnovnog nivoa ka višim:

- Hodač za babom: kada se prosto nadjes iza babe i ne promenis pravac
- Uhodilac babe: kada imaš izbor pre nego sto se zatekneš tu, pa se ipak odlučiš za babinu putanju
- Babin sledbenik: kada prosto više nemaš izbora, baba je brža

Gay nije osoba koja gaji simpatije prema pripadnicima istog pola (oni su kul), već pridev savremenog srpskog jezika koji ukazuje na to da je subjekat u jednom trenutku batalio idenje iza babe, i odlučio da postane (po nivoima):

- Gay: kada počneš dijetu, kada kupiš Men's Health, kada ti odjednom postane bitno kako izgledaš i šta drugi misle o tebi
- "Joj, kako si gay...": kada slušaš The Corrs i braniš Boška Jakovljevića u raspravama četvrtkom
- Deen: kada subotom uveče ostaneš kod kuće i menjaš status na Facebook-u na 5 minuta

I, "last but not least", Noga, takodje savremeni pridev, koji pre svega ukazuje na bogatstvo duhovnih kvaliteta subjekta (nalik onima koje poseduje jedna noga (ako je neko noga, nije pravilo da poseduje istoriju idenja iza babe, ali se ipak svrstava medju sebi po funkciji srodne)):

- Noga: kada se svi dobro zezaju, a ti odeš kući u 12h
- Kosmička noga: kada si isključiv po pitanju osobina devojke, i onda se nadje jedna koja ispunjava sve kriterijume, i ti ništa ne uradiš, pa ti je drugari nameste, i posle šest meseci pridje ona tebi, ali ti si u medjuvremenu shvatio da ona ima previsok glas/preduge nokte/prevelike grudi (?), pa opet ne uradiš ništa i to ti deluje savršeno smisleno.
- Artur Noga: (1.Poljski atletičar; 2.poslednji stadijum bivanja nogom) kada prosto sediš kod kuće i ni sam ne možeš da veruješ koliko si noga...druge je već sramota da ti kažu.

Naravno, uvek postoje viši stepeni, ali zahtevaju nedvosmislenu opredeljenost i posvećenost, te nisu za puke interesente, ali za kraj navedimo par najblistavijih primera:

- Kada ideš iza svoje babe: tačnije, kada imaš 47 godina, živiš od penzije roditelja i imaš nalog na dvocifrenom broju internet socijalnih mreža
- Uber-gay: kada ne voliš Džonija Štulića
- Kada ideš iza odredjene babe: kada voliš da provodiš vreme sa babama, jer vrednuju tvoje kvalitete, a ti se tešiš kako prosto imaš old-school vrednosni sistem
- Ultimate noga: kada zoveš seksofon
- Kada ne znaš da ideš iza babe: kada ti je toliko odmakla da je ne vidiš
- Kada ne znaš čemu sva ta frka oko babe: kada si baba

I konačno, pomenuo bih kategorije ljudi koji nikada, ni namerno ni slučajno, ne mogu biti ni gay, ni noga, niti ići iza babe, i zahvaljujem im se jer bez njih ne bismo uvideli ovu esencijalnu razliku medju ionako prerazličitim - Homo "Sapiensima". Pozdrav svim vernim pratiocima, i "svi za babom!"!

- Goran Dimitrijević (onaj što čita sve živo na B92, i kad ga samo gledaš bez tona misliš da su rumunski tenkovi na srpskoj granici)
- Meksikanci
- Milić Vukašinović
- Hercule Poirot
- Oni što ti za 20 DIN mašu i pokazuju gde da parkiraš
- Minja Subota (taj je kategorija za sebe)
- Crnci
- Eric Cartman
.....
...

Fuzijom nemačke efikasnosti i ruske trajnosti po cenu izgleda nastala je serija nakaznih proizvoda sa izuzetnim vekom trajanja od kojih je najbizarniji primer plastični Trabant, i još uvek se mogu naći neki koji su uspešno odoleli zubu vremena (ali ne i svinjskim zubima). Danas se po fiokama mogu naći zarđali otvarači za konzerve ili flaše, noževi i druge alatke made in DDR koje funkcionišu mnogo bolje od nov-novcatih proizvoda iz topšopova.

Decija igra sa auticima nekada cesto upraznjavana po dvoristima Beograda, Novog Beograda i Zemuna. Na betonu se kredom nacrta put i na njemu prepreke, tipa minsko polje, mostic, govanca, kruzni tok, veliko govno, pruga ili automenski put. Svaki igrac ima prava da savijenim kaziprstom gurne autic od pozadi tri puta u jednom "krugu". Takodje, izmedju jen dva i tri mozes i da ga "zaneses", t.j. rotiras rukom u zeljnom pravcu, premda se to nekad racuna i kao "igr'o si jednom". Uvek moraju barem 2 tockica da ostanu na stazi, a ako izletis, vracas se do prvog mostica. Ako zagazis na govanca, govno ili prugu - vracas se na start. Pobednik je ko prvi stigne na cilj. Ovakve igre su znale trajati danima, sa i do dvadesetak igraca, ali postojala je uvek mogucnost da padne kisa i izbrise stazu, ili "stariji" dodju da igraju basket na terenu i izgaze je.

Izraz koji označava isto što i more i brda, sa jednom bitnom razlikom da se koristi jedino i isključivo kada se govori o količini ljudi na jednom mestu ili količini ljudi sa određenim karakteristikama, dok se dva prvopomenuta izraza koriste za veliku količinu bilo čega.

Glagol sa dvostrukim značenjem.
Prvo značenje je kada ga upotrebimo u radnom kontekstu pa kažemo da je neko zapeo da završi neki posao što pre, a drugo značenje je da je neko zapeo nogom za nešto pa pao.

Golo govno!Rose i Dzek se prevrcu u grobu zbog ovog!

Ukoliko izbace treci deo ovog filma,slutim radnju-kiborzi iz buducnosti u jednom od preostalih glecera ce pronaci zamrznutog Dzeka,kog ce vratiti u zivot.Na njegovoj carapi ce pronaci jednu zaostalu Rosinu picinu dlaku iz koje ce je,je l' da,klonirati.Kroz ostatak filma ce svi vristati,trcati i pokusati da se spasu,ali PRC-nije tako zamisljen scenario.Svi ce pomreti,podaviti se i pod tackom razno je jedno ubistvo.Ovo dvoje ce sad uspeti da se spasu,ali kad stupe na kopno,jedno od njih dvoje ce udariti kamion ili koje vec prevozno sredstvo tad budu imali(jos ce se utvrditi koga,mada mislim da je ovaj put red na Rose)kako ni ovaj deo ne bi imao happy end.
I,kao vrhunac filma ce se pojaviti Fernando koji ce saznati da je sam sebi majka i brat od ujakovog pasenoga.

Gospodar svih šamara. Težak k'o Roki Balboa. Triput jači od mesarskog, a ni onaj nožni mu nije konkurencija. U rangu sa aplauzom. Od siline udarca, otpadaju gornji kutnjak i donji sekutić sa desne strane.

Veoma zarazna univerzalna karakterna osobina koja govori da je ono na šta se odnosi nešto jako dobro. Izgovoriš je jednom, ponovićeš još šurnes puta. Stepen iznad od "najkuljeg".

Određeni ritual svakog vlasnika tastature, koji pada jednom godišnje ili jednom nedeljno u zavisnosti od količine hrane koja se konzumira za kompjuterom.
Generalno se smatra da kada mravi i bubašvabe prestanu da dolaze da se goste kod tastature, i počnu da žive na njoj i zasnivaju slatke male porodice, e tada je pravi tren da se ona malo promrlja krpom...

Znak koji stavljaš na kraju rečenice da bi dokazao nekom da je sve što si reko samo šala ili da prosto izgleda manje uvredljivo.
Zar ovako ne izgleda lepše i bolje:

Čovjek koji se, od duvanskog dima, ne vidi ni u jednom svom spotu!

Skup grobova na jednom mestu.

Završno stanje tehničke robe, mehaničkih komponenti i elektronskih uređaja. Raj za kompjutere i robote. Valhala procesora i diskova. Tribute svim automobilima koji završiše svoju karijeru na jednom takvom - kanalu.

Između ostalog, to se kazuje neiskusnome prosjaku grobljanskome koji priđaše grobu po svoje, a ni cvetna mušema još ne bi razvučèna preko humke koja tek slegnuće započe.
Prošetaj dijete među grobovima malo, da se prvo mi založimo, odnosno pokojnik prvo, pa mi, pa ćeš ti posle. A biće, deda Miloje sad baš nije pri apetitu nešto, ostaće pun tanjir.

Mnogo opasan pas koji kod mene živi tri meseca na jednom čvarku.

Tvorevine ljudske civilizacije sa ciljem uništenja iste.
Ekonomija radi na principu: Ne moze jednom da svane dok se drugom ne smrkne.
Princip politike: Ne moze jednom da svane dok se stotinama ne smrkne.

Nazalost,Milan Vujaklija koji i posle velike zaosvastine tj, svog izdavanja "leksikona stranih reci i izraza " naglasavam izraza,se okrece u grobu,zbog ,blago receno,nepredvidjenih korsnika istog.Prototip "nepredvidjenih" je dojucerasnja gej ikona a novopeceni vujaklijofil Jelena Karleusa,glupa masa koja je spremila 4 - 5 "nekomercijalnih" reci,koristeci ih u razmaku izmedju 4 i 17 sekundi,neretko,debelo mesajuci njihova prvobitna,definisana znacenja...

Izraz za kušanje zabranjenog voća, odnosno za vršenje neke zabranjene, najčešće bludne radnje. Ignorisati anđelčićevo "no-no" koje šapuće sa desnog ramena i sugeriše u krajnjem slučaju upotrebu, jelte, desnice, a prihvatiti đavolčićevo "jednom se živi" sa levog ramena i steći titulu još jednog levaka bez samokontrole.

Omiljeni nacin na koji buduci huligani,pokazuju jedni drugima koliko su jaki!
Rukom se lako razbijaju,ali to nije stos.Stos je da ih razbiju sa nogom,dok izvode "maj geri"....sto se obicno zavrsava tako sto padnu na ledja ili zveknu glavom u suprotni zid!

Apgrejdovani doajen koji gubi bitku sa cirozom jetre. Čovek koji se prvi put napije kad kroči nogom na daske koje život znače, a otrezni se kad dobije parcelu u Aleji velikana na Novom groblju. Najznamenitiji predstavnici ove sorte glumaca su članovi čuvenog trio-fantastika u sastavu: Ejdus, Tatić i Pera Kralj za koje se pouzdano tvrdi da su tokom karijere popili količinu rubinštajna kojom bi mogli da napune Tašmajdanski bazen. Saobraćajna policija ih iz predostrožnosti ne zaustavlja jer nam je zemlja siromašna a oni aparati za alko-testove nisu tako jeftini.