LOKACIJA: Najčešće na periferiji glavnog grada, prednost imaju divlja naselja. Bonus ako se nalazi na klizištu ili pored autoputa. Asfaltirani prilaz nije neophodan. Ali zato kapija sa gipsanim lavoima jeste.
VELIČINA: Minimum Prizemlje + 2 sprata, ne toliko zbog potrebne površine, već zbog visine, kako bi komšiji bacila što veću senku na dvorište. Veci deo objekta je prazan, a zimi se greje samo jedna soba.
BOJA: Prepoznatljiva crvena boja nezavršene fasade od giter blokova čini ovakve objekte vidljive kilometrima daleko. One kuće koje se pak završe moraju biti od crvene ili banana žute.
NEOPHODNI DETALJI: Pored glinenih lavova (negde i orlova, ili kombinacije lav-orao) na kapiji, nužno je napraviti i ogormnu terasu sa ogradom napravljenom od betonskih oblih stubova.
OGRADA: Masivna, betonska iili zidana, iako je deblja od noseceg zida, nije nikako viša od 1,2m, sve da bi se videla kuća i dvorište. Ograda ima prioritet kod malterisanja u odnosu na kuću.
GARAŽA: Vrlo retko se pravi, najčešće samo nadstrešnica da bi se videlo čedo od Mercedesa ili BMW-a u dvorištu.
Najslavnija misterija u Srba, koja čak i stari problem kokoške i jajeta baca u sjenku.
Ista je, doduše, na kratke staze jer je odgovor univerzalan i svima poznat - "onaj ko pita".
Izaz se koristi za nešto što predstavlja veliko pitanje da li će se desiti u budućem neodređenom vremenu, i ostaje nedoumica da li će se to upšte ostvariti.
-"Treba da uđemo u Evropsku Uniju, da se otvore 100.000 novih radnih mesta, da procveta tržište i ekonomija, da plate budu evropske, da poteče med i mleko", reče jedan političar u jednoj zemlji.
..."Ko živ ko mrtav, do tad", reče neko iz naroda u toj istoj državi.
Oho, ko je to nama vredan? Pozdrav koji ti upućuje razdragani komšija sa određenom dozom sprdnje, u trenutku kada te zatiče kako radis nešto ispred kuće (čistiš sneg, grabiš lišće, itd.). Ne zna da tebi nije do zajebancije, i da razmišljaš o tome kako bi mu nabio te grablje/lopatu u šupak.
Krajnja beda.
Bitno je da se zašta napiše i izgovori spojeno!
Ma gde ćeš ćerko za njega?
Vidiš da nema ništa.
Kuče nema zašta da ga ujede!
Pitanje ili konstatacija za podjebavanje i spuštanje, kada neko počne da se gubi kao nevinost na ekskurziji.
Ortaci na ulazu u prodavnicu. Jedan vuče vrata:
- Gde si upro, idiote? Vi'š da piše "Guraj". Opet te je mama pustila glupog iz kuće?
Trčati do poljskog WC-a, samo malo finije rečeno. Cilja se na činjenicu da se kamen temeljac ove građevine tradicionalno udara na toj lokaciji kako bi mi sami bili sklonjeni sa vidika, a ujedno i da se ne kvari pogled sa ulice na domaćinsko dvorište.
- Ženo, miči se sa vrata kupatila da uletim unutra, poteralo me još od Marinkove prodavnice, eksplodiraću!
- E, uzdrži se još malo, nemoj ni da se izuvaš i trk iza kuće. Nema vode ceo dan, a ja povukla kazanče.
- Jao, ubio bih te da mi se ovoliko ne žuri!
Ne osvrnuti se i ne obratiti baš nikakvu pažnju na nešto što ti je neko rekao, makar i u najboljoj nameri.
Majka: - Jesi li rekao svom bilmezu od sina da mi se više ne dovlači sa onim gilipterima u sitne sate?
Otac: - Pa... Rekao sam mu...
Majka: - Znači, poslušaće te!
Otac: - Znači, odjebao me i zapišao k'o kuče banderu!
Majka: - More, treba da nas bije! To je sledeći korak, slušaj šta ti ja kažem!
Ovaj izraz se koristi za lika koji se u kafani zadužio do jaja, al` i dalje ne planira da prestane da pije.
- Jesi čuo da je Šile dužan dvadeset hiljada u kafani?
- Lud lik! Pije ko Rus, a dužan ko Grčka, nikad neće ni vratiti dug. Pazi šta sam ti rek`o.
Izraz kojim se dočarava stepen nečije sreće.
- Gde si Dare, nešto si mi raspoložen danas.
- Jesam Miki, upao sam na budžet, srećan sam k'o kuče sa dva repa!
Izraz koji se koristi kad bojeva municija zuji oko glave na sve strane. Ne zna se ko pije ko plaća. Klasično ratno stanje. Ali ovde nema pobednika.
- Deda ajde ako te ne mrzi ispričaj nam kako je bilo na Ceru, nisi odavno pričao, ima dva sata?
- Nema tu šta da se priča diko dedina, tu se pucalo ko kod Arkana na svadbi pa ko osvoji...
- Ali Arkanova svadba je bila mnogo posle Cerske bitke?
- Tako pričaš jer je ovaj Cecin pokojnik jedini Arkan koga poznaješ a imao je jedan i u moje vreme...
Neko ko je prsao u životu, ko više nema nikakvu vrednost i funkciju.
" Video sam juče Markovog ćaleta, strašno šta je čovek sebi dozvolio. Imao je sve, dobru ženu, Markova keva je baš ok lik i domaćica, Marko i Sandra su uvek bili dobra deca, super su živeli, sve dok ćale nije sve spiskao na kocku i postao notorni alkos, uništio život i njima i sebi. Eno ga sad svaki dan baulja mrtav pijan po ulici, sam bez igde ikoga, ko istrošen kurton je sad. Eto šta kocka uradi od čoveka".
Kad hoćeš da ispadneš dobar, a drugi te još napljuju zbog toga.
- Idem u pekaru, 'oće neko nešto?
-Ajd' mi uzmi burek s'mesom i jogurt.
Po povratku iz pekare...
-Kakav si mi ovo burek uzeo, nema 2 grama mesa!
-'rani kuče da te ujede...
Znači da je napolju neverovatno hladno, i da puca cerić od hladnoće. Ovih dana napolje ne izlazi ni čovek koji je prošao uzduž i popreko kroz najhladnije krajeve sveta.
-Tata, jel smem da idem napolje da se igram sa drugarima?
-Jel si ti lud, vidiš kako je hladno, danas ni Jovan Memedović ne izlazi iz kuće!!!
Kažemo za nekog ko se veoma uzbudio u odredjenom trenutku, kao pomenuta životinja kad vidi svoju omijenu klopu. Recenicu koriste svi, mada je najvise koriste stariji ljudi da bi ukazali na to koliko je osoba u njihovm okruženju mlada i napaljena. Verzije variraju od čoveka do čoveka, a možete čuti: napalio se ko majmun na bananu, poseduješ to ko majmun bananu i ova koju definišem.
*Negde na Aljasci
ćale- dobro Dzoni, dovoljno si stasao da bi pripremio jelo za večeru i da bi skuvao istu
Dzimi- jeeeeeee!!!! Ćale daj sataru ce polete šape sa zecova ko rus kad vidi votku!
ćale- smiri se mali, sta skačes ko majmun na bananu! To treba polako!
Ono što kažemo kada nam nešto padne ili se prospe na pod a mi ga ne bismo ni bacali ni pojeli.
Porodični ručak, svi sede za stolom, u jednom trenutku neko prosipa mleko.
1 : Idi uzmi nešto da obrišeš to.
2 : Ma ne mogu sad, čekaj da završim jelo.
1 : Ma nije bitno, polizaće kuče, dodji Džeki. ( Pas dolazi i sav srecan liže prosuto mleko, što je za njega prava poslastica. )
Pandur novajlija.
-Skokni na fucu popodne.
-E jebiga, idem na sud.
-Što buraz?
-Ma neko kuče me zaustavilo pre desetak dana. Naš'o mene staroga mačora da fata na fazone ''zaobilazili ste na punoj''.
-Pa što zbog toga na sud?
-A morao sam da mu podelim par roditeljskih, da ga naučim da takvo ponašanje ne dolazi u obzir. Pogotovo pred nama, da kažem iskusnim momcima.
-E neka si mu pokazao! Neka se prazni na onim novopečenim vozačima, tog su ranga majku mu.
Leći ko budali šamar.Kad sve dođe na svoje mesto,onda se kaže da je leglo ko dečija guza na nošu.
Na mobi.
-Šta je zemo,izgledaš mi ko napušten salaš,jebo te Rim.Jesi presiso?
-Povuka' sam noćaske,pet komada iz druge gajbe..
-Auuuuuuuu,buči glava,a?
-Buči,mater joj ludu,jebem,razbi.Imaš li malo onoga rasola,dobar ti je ,rezi...
-Ima,ajd sa mnom u podrum...
Glo,glo,glo.(rasol)
-Al,je dobar lječi.Sjede mi ko dečija guza na nošu!
-Jel more sad piva?Ladna!
-Daj dere je,klin se klinom izbija!
-Vaje je tako bilo!
-Glo,glo,glo(piva)uh.Lječi.Pal'de mješal'cu da krenemo!
Kaže se za nekoga čija je svaka izjava iznimno glupa. Svaka grupa ima nekog člana, i uglavnom svi čekaju baš njega da nešto izjavi pa da mu se smiju.
Izraz se koristi i za nekoga ko toliko izmišlja da se primeti ili su mu šale nepodnošljivo glupe.
