- E, brate, je l' idemo večeras u dgra...?
- Pa, ja idem a ti sa mnom izgleda nećeš ići...
- Što, brate? Je l' se to moj ortak boji da ću sam da na'vatam sve ribe, hehe...?
- Jedino što ćeš ti, brate, večeras na'vatati su ose i zolje a možda ti uleti i neki gundelj u krilo. Smrdiš, bre, k'o pokislo kuče, majmune jedan! Nego, bolje uzmi šmirglu, domestos i benzin i m'rš u kadu, cigane prljavi, inače ćeš sve devojke sveta rasterati svojim kiseljakom...!

Ko o čemu, kurva o poštenju.
Ko o čemu, vojska o skraćenju.
Ko o čemu, vlada o krizi.
Ko o čemu, Čanak o hrani.

- A Miloš, gde je on?
- Umro je od srca prošle godine. Iznenada, kao da nam ga je neko iz kuće ukrao.

Lerdi 1 salje poruku lerdiju 2:"Pomoravski su vrbaci blizu tvoje kuce..."
Lerdi 2 odgovara lerdiju 1:"Sakrice me lisce,sakrice me pruce..."
("Lisce" i "Pruce" su verovatno interni nazivi jataka ili destinacija za beg.)
...................................................................................
"Poznaje me grana svaka,moravskih vrbaaaaaaakaaaaaaa..."

Ponosan muz se obraca zeni posle dobro obavljenog posla: "Da se zna ko travu kosi, a ko vodu nosi!"

- Miki, dođi u kujnu da mi pomogneš nešto!
- Šta ćeš sad ženo?
- Je li bre, šta bi sa onaj tanjir pečenja, pa kad ga pre isprazniše nema ni minut kako sam donela!
- Tiše bre, vidiš da kum Radivoje ubaca ko u dreš! Dva puta bio u WC da se isprazni a evo ga sprema se i treći! Iznesi ti njemu opet predjelo da ga zavaraš a ja odo' još jedan tanjir pečenja da nasečem!

-e,bre,pero,pa to ponovo one gaće od juče,a vidi se i ono braonkasto,hahahah,dodjite da vidite svi!
-ne seri bre,imam ja takvih pet kod kuće,a mnogo su udobne i mekane,pa koristim svih pet...
-a ovo braonkasto?
-jao,mama ponovo pila kafu kad peglala,ne mogu da verujem kako ne pazi,pa to ti je!

-Oce Rajko da dodje d`igra za nas .
-Ma `de onaj,ne zna ništa ko ovan.

- Šta to radiš komšija?
- Čistim govna
- Pa zar opet ti?
- Opet ja, šta ćeš svi oće kuče a samo ja čistim govna

pa brate nije te valjda ona odjebala, nju nije jebao samo onaj ko zuri i ko ima proliv...

- Ćale, pre nego što kreneš na roditeljski da ti kažem koju. Slušaj me sad dobro, ovo što ti pričam može da te spase ćelavosti za koju godinu. Znaš da sedim u prvoj klupi? Ne, nije magareća, to je klupa za ždrakanje dekoltea mladim nastavnicima. Pusti to, nego gledaj šta ti pričam. Razredna ima 5 i kusur banki, i ima običaj da, kako da ti kažem... pa frflja brate! Znači glavu dole, gledaj u jaja, neka sva voda ode u potiljak. Šta god da kaže o meni, ni makac! Pa ko preživi, plivaće.

- Aaaaaa! Odlepiću od njega. Već peti put me zove danas. SMOR!
- Što ne raskineš s njim?
- Pa ona krava iz ekonomske da bude sa njim? Ne može.
- Pa šta? On ti se ionako ne sviđa.
- Eeee...

Sedimo u tom klubu i gledamo film Ray o čuvenom slepom pevaču Ray Charles-u, pušten sa DVD-a. Na samom početku filma ima scena kada Ray Charles želi da se ukrca na autobus za Seatlle kako bi prisustvovao audiciji. Policajac okleva da ga pusti pošto ne želi da preuzme odgovornost za slepog crnca koji putuje toliko daleko sam. U tom trenutku Ray Charles složi priču kako je izgubio vid pri iskrcavanju na Normandiju na šta policajac odluči da ga pusti kao zaslužnog ratnog veterana. U tom trenutku jedan od gostiju pita vlasnika kluba da li je to stvarno ili je fora. Na sta će ovaj:

- Fora bre, zajebo ga, vidiš da je ovaj pandur glup ko bojler!

Marko je bio jako kreativno čeljade, pa je tepih od mamine kolegice sa posla Milice natopio motornim uljem a unutrasnjost njenog automobila upotpunio pur pjenom koju je nasao u garazi nakon sto se ispisao po njenoj novoj haljinici koju je narucila preko ebaya za petogodisnjicu mature.

-Jao Marko pa zasto si to uradio,izvini Milice ne znam sta mu je ali stvarno nije takav kod kuće.

Otac: "Sram te bilo, tako da mi odgovaraš, a još uvek jedeš moj hleb. Juče si se ispilio a tako drsko mi odgovaraš".

Sin: "Ali nisam mislio tako".

Otac:"Ćuti bre gilipteru jedan, dok si pod mojim krovom ima da bude kako ja kažem, ako ti se ne sviđa tutanj. Ima da se zna ko peva u kokošinjcu."

Nekoliko ortaka sede u bašti kafića, bleje, ispijaju piva, šmekaju prolaznice i pričaju neobavezno. Jednom od njih stiže SMS, uzima mobilni, čita i kaže društvu:
- Vraćam se ubrzo, čekajte me tu.
Odlazi, a za njim komentari ostatka društva:
- Šta ovaj opet muva?
- Nemam pojma, brate, ali mislim da ide u neku štetu...znaš, ono, neka mala pobegla sa časa.
- Aaaa, to je sigurno...
Nakon više od sat vremena, ortak se vraća, sa osmehom od uva do uva, nije ni seo, a naručuje turu za sve. Naravno, slede komentari:
- Vidi, vidi, ko se to nama vratio?
- Čemu ta neopisiva sreća na tvom licu?
- Da nisi dobio na kladionici kad častiš?
- Ljudi, vidite li da se iskezio k'o kuče na budak? Takav kez samo posle dobrog seksa dolazi.
- Eto, iskusan čovek sve zna! Ma, ona Radica, konačno joj došlo iz dupeta u glavu, a znate koliko dugo je napadam. E, pa, osvojio sam joj tvrdjavu,konačno!
- Misliš, pičku?
- Kako si banalan! Dajte mu bananu!

A: Vidi ga ovaj, nista ne moze da pogodi, svaki put promasi zicer.
B: Sta ti pricas? Do juce si dudlao cuclu,a sad prosipas pamet, bolje dodaj sledeci put umesto da useres, kao danas.
C: Tako je, da se zna ko vozi traktor, a ko otvara kapiju.
D: Nije tako, nego - da se zna ko vozi kapiju, a ko otvara traktor.