Osoba koja je postavila pitanje Ko treba nesto da uradi, ili Ko je nesto uradio?
-Ko ce po sok?
-Ko donosi hranu?
-Ko je prdnuo?
Onaj što priča loše o nekoj osobi, bez njenog znanja, sa ciljem da ispadne faca u društvu, iako on lično toj osobi ne može ni na koji način da naškodi.
Osoba A: Da vam ja kažem ko je on. Obična jajara. Prošle večeri smo divljali u njegovom restoranu, lomili čaše, flaše. Nije nam rek'o ni reč. Kažeš, švercovao pljuge devedesetih. Jaka stvar. Ko nije?
Neko iz društva: Ti nisi.
Osoba A: Bio sam klinac tad. E, da sam rođen koju godinu ranije...
Osoba B: Ajde prekini, laješ k'o kuče na točak, ne mogu da te slušam više.
Najveci kambek profesora.
-Šta to radiš? Skidaj noge sa stola!
-Neću!
-Je l' ti to tako i kod kuće?
-Da
(neprijatna tišina nekih 5 sekundi)
-Pa to tako možeš kod kuće, ovo je škola!
Klinačka kletva.Posle ove kletve, svako dete cuva tajnu..dok ne poraste..
A: Neces nikom da kazes da sam ja razbio prozor?
B: Necu, sigurno! Obecavam!...Krivac pogleda svedoka onim opasnim pogledom, i pocne da preti kaziprstom...
A: Tri mi noža ispod kuće, nek' ti umru svi iz kuće!!
kaze se za nekoga ko je mnogo najebao,lose se proveo a mislio je da ce sve ici kako treba,ali ipak nije.
isto sto i :ko bos po trnju,ko cuca u boci...itd.
i kako je bilo na zurci????
MA CUTI,POBIO SAM SE SA NEKIM MILETOM,RAZBIO ME KO PICKU,NAJEBO SAM KO ZUTI MRAV
Još jedna od korisnih stvari koje mogu da se nauče u kafani. Deo sa Eskimima je prilično jasan, oni uzmu parčiće leda, naređaju kao cigle, naprave da dobro dihtuje, izbuše rupu za ulaz i nadaju se da beli medved neće da provali da su ključ ostavili ispod grudve pored vrata.
Konobarski metod za pravljenje kuće od leda zahteva malo više matematke i računanja sa velikim brojevima i malim procentima. Dve bitne stvari kod sipanja pića u kafani koje konobarima omogućuju da prave kuće od leda su:
1) piće se sipa do crte, pa se onda ubaci led
2) poznato je koliko čaša može da se napuni iz jedne flaše
Ako konobar prvo ubaci led, pa onda sipa piće do crte, uštedeće neku malu količinu pića, koju niko normalan ne može primeti, ali će na taj način da zaradi jednu čašu pića na svaku prodatu flašu. Pare od te čaše pića onda stavlja u svoj džep umesto u kasu i tako pravi sebi zaradu. Ovo deluje kao smešno mala zarada, ali kada se uzme u obzir to koliko se flaša popije i činjenica da konobari idu u penziju tek kad im se noge izližu do dupeta, od leda se zaradi sasvim dovoljno para za izgradnju jedne kuće.
Poslednjih godina, piće se ne toči direktno iz flaše, nego preko dozera koji nepogrešivo uvek sipa istu količinu, tako da konobari nemaju mogućnost da prave kuće od leda. Ovo je izazvalo da građevinci koji bi radili na tim kućama ostaju bez posla, da se u lokalnoj prodavnici ne kupuje pivo za majstore, da fabrike nameštaja ostaju bez mušterija i da rabadžije koji bi sve to vozili nemaju šta da rade. I tako je propala srpska ekonomija.
Razbijanje svake iluzije,onome ko misli da bude prizetko,odnosno da se oženi iz bogate kuće.
Pera:-E brate,ženim se,rešio sam!Da mi budeš kum?
Đoka:-Oću,brate,nego odakle ti lova frajeru?Mislim ne radiš,kod tebe u stanu gužva,sestra,zet,sestrići,ćale,keva,još vas dvoje...Teško će te.
Pera:-Ma, kod Majinih ćemo da živimo,njen ćale ima onu firmu,znaš pričao sam ti,njeni će preći u kuću,a nama će ustupiti stan.
Đoka:-Znam,a šta ćeš ti da uneseš u brak? Dignutu kitu,a?
Pera:-Daj,ne drkaj me!
Đoka:-Ko te drka,lepo te pitam,od čega ćete živeti?Jel misliš da se zaposliš,ili ćeš i dalje biti izdržavano lice,kao do sad?
Pera:-Majin ćale će me primiti kod njega u firmu,da radim nešto tamo.
Đoka:-Sine,to je građevinska firma,a ti ne znaš eksera zakovati,jedino da budeš fizikalac.Razmisli još jednom o ženidbi,da ne budeš ceo život potrčko Majinom ćaletu.
Pera:-Daj,ne loži me,koji ti je kurac?
Đoka:-Ja ti reko,a ti kako 'oćeš.Znaš,kako se kaže,ko ima zeta,ima i magarca!
Uvaljivanje kurca nekome ko se pravi lud kad svi znamo ko je, a šatro taj ne zna.
- Ko kuva kafu?
- Obično onaj ko pita... Šta se praviš lud?
- Ko se pravi lud?
- Obično onaj ko pita...
_______________
- Ko je sjebao ovo?
- Onaj ko pita brate.
_______________
phaenomeN
Ma minus!FejzbukmANIJAK
Strajo iskuliraj... Jeste dobar izraz, imam i ja par slengića na nacionalnoj osnovi al ono ne bih da kačim da me ne prozivaju kako sam Hitlerovac il neam pojma šta
Od mene Plaš!mentol
da, Strajo idi jebi brate... :))Darkman030
Slobo ja znam gomilu ljudi koji su obrezani a nisu muslimani, defka nema nikakve osnove da bude na nacionalnoj ili verskoj ocnovi ;)
E da ko je Straja? :Dmentol
Obicno onaj ko pita..
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Lakše malo! Gde se zalećeš? Nije ono što si mislio, samo je naslov malo ''kurirski'', provokativan.
Zapravo, radi se o događaju koji se odvijao u liftu, od prizemlja do desetog sprata, a čiji smo akteri bili ja i jedna fina komšinica, malo starija. Tačnije, verovatno je rođena za vremena kraljevine. Uzgred, politički nezadovoljna. Sa malom penzijom.
Prizemlje (čekajući lift):
Ja: Dobar dan, gospođo.
Bakutaner: Šta kažeš?!
Ja: Kažem, dobar dan!
B: Šta se dereš, more? Nisam gluva. Dobar dan.
Ja: Izvinite, nisam misl...
B: Dobro de, ček da uđem prva, ja ću do potkrovlja.U liftu:
B: Ti živiš u ovoj zgradi?
Ja: (sebi u bradu: Jok, radim u liftu, k'o onaj na Titaniku). Da, živim. Odnosno, stanujem ovde.
B: A vidim ja odmah da si prirvremeno, mnogo si mi fin nešto. A ovde nema finih. Kreni od prizemlja pa na gore, sve gore i gore.
Ja: Ne znam, zaista.
B: Naravno da ne znaš kad nisi proveo dvaes' godina u ovoj katakombi, temelj joj se ne poznavao, dabogda! Evo ovde na drugom je imao jedan što je mokrio u liftu svaki dan. Sreća pa je pobego u Austriju pre dve godine, inače je trebalo klozetsku šolju da ugrade. A dole na prizemlju živi ona kurva Jovanka. Pola zgrade i dan-danas ne govori zbog nje. Kažu da je Tito svraćao jedno vreme kod nje, ko ti mu ga zna. I za mog Ratomira, pokoj mu u duši, se pričalo da je svraćao, svraćao mu đavo u grob svaki dan dabogda.
Eeee... Dobar je bio Broz, samo ga žena ukopa. Čim se to Jovanka zove, ne mož' bit da valja. Kako se živelo za vreme Tita... Eeee... Jebale ga Jovanke.
Ja: Gospođo, ja izlazim ovde na desetom. Drago mi je da smo popričali. Doviđenja i prijatno.
B: Eeee... Dobar je bio Tito...Dok sam išao hodnikom, prema vratima, sevnulo mi je kroz glavu ''Tito je bio đubre diktatorsko; Jeb'o me otac, kad živim na desetom spratu''.
Izraz koji upotrebljavaju žene po slavama/veridbama/rođendanima/kućnim veseljima i proslavama kada im se muževi raspojasaju te im se javi npr. staroslovenski atavizam - glasno podrigivanje k'o stoka posle jela u čast dobre domaćice ili glasno bistrenje politike praćeno psovkama, upotrebom "Ja da ti kažem!" i udaranjem sastavljenim kažiprstom i srednjakom o površinu stola. Koristi se diskretno, šaputanjem na uvce uz široki osmeh i ponekad poljubac u obraz.
- Ja da ti kažem, ova' Dinkić je lopovčina je'na belosvecka, jebo mu... (indiskretan podrig) - svaka čast, snajka, musaka da poližeš prste! - za Dinkića sam počeo...
(Žena se lagano naginje ka mužu sa osmehom na licu, grli ga, poljubac u obraz i šapuće:)
- Dragomire, stoko, ponašaj se, nismo kod kuće...
Apsolutno nesnalaženje u prostoru.Imati pileću orijentaciju, vrlo loše pamtiti puteve,mesta,ulice što dovodi do lakog gubljenja u prostoru.
1: Čekam te dva sata ovde jebote!
2: Izgubio sam se, jedva sam pronašao ovaj splav...
1: Ma daj jebote, kako si mogao da se ne snađeš na Savskom keju, vidiš koliko je veliki natpis Freestyler. Priznaj ti kad si krenuo od kuće bolje ti je...
2: Ama nisam kasnio nego otišao na drugu stranu, izgubio sam se. Zašao sam u neku šumu pa sam izbio čak kod Hajata, ne pitaj, sve mi cipele kaljave.
1: Au jebote, ti bi se i u liftu izgubio. Ne odvajaj se od mene ovde, jer se ovde lako čovek gubi od ful riba.
Ne znači moš mi drkat' u WC ili prditi u dnevnom boravku. Znači ne'am sad vremena da se bakćem s tobom, ali nema veze što si doš'o neka te. Rečenica koja ima suprotan efekat od izgovorenog. Obično sagovornik je protumači ponašaj se kao što bi se ponašao kod svoje kuće.
Rečenica koja kleptomanu kvari ćejf.
Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.
Ovca koja je u svojoj izgubljenosti postala pravi umetnik, tako da ne mogu da joj prismrde ni prase u pezejac ni kuče u liftu.
Poglej gi ovi moji, gube se ko šumoglave ovce.
Izraz kojim opisujemo izrazito velike ženske bradavice.
- Au čoveče, kolke su joj, ova ima krivu kičmu garant !
- Ma daj bre, i da nisu silikoni, ima bradavice kao dugme na liftu !
izraz koji oznacava veoma zamrsenu i zakomplikovanu situaciju,u kojoj niko nikoga ne slusa,i svi teraju po svom,.slicno ovome je i -NE ZNA SE KO KOGA JEBE
-kako je bilo na utakmici
-ma izgubili smo ponovo,odbrana otisla na sredinu,napad u odbranu,ma ne zna se ni ko pije ni ko placa
Rečenica koju vam kaze otac, ili bilo koja druga bliska muška osoba, posle vaše izjave da bi imali svakakve odnose sa komšinicom, radnicom itd.
Sin: Jao ćale kakva je ona plavuša.
Otac: O kome pričaš?
Sin: Ma znaš, ona što stanuje 2 kuce od nas...
Otac: Ma jok sine, ne seri oko kuće.
suprotnost poređenju ko konj. Koristi se za primer pravilnog vršenja neke radnje.
Šta si se zavalio tako ko konj? Sedi lepo ko čovek!
Kad za nekog kažu da izgleda ko napušten salaš,taj mora da je ugasio na svim poljima i ide ko lud kurac niz ulicu.Izgleda ko da su mu sve ladje potonule i ko loše prikovan Pinokio.Kosa razbarišene,glava blago otečena,iz usta smrdi ko iz kazana,e to je KO NAPUŠTEN SALAŠ.
Novembarsko jutro ulazim u firmu,mućnina u stomaku neznam dal da pre idem u kafe kuhinju ili do klozeta dok još nije zasran.U glavi bubnja neka glupa melodija od sinoć u džepu nemam ni pinčike,sve mi se okreće,najradije bi da se negde zavučem i prespavam.Tad me startuje šef nešto priča ništa ga ne razumem,sliku primam(mutnu),ton nikako,vidim da nešto objašnjava mlati rukama al badava kad ga ne kontam.Odlazim do klonje,istovar u ala bazdi,vraćaju se polako sva čula,sad mogu i da čujem ponešto.Ulazim u kantinu,uzimam kafu,svi gledaju u mene,kolega do mene kaže:Koji ti ku..c,ko da si jebo siroče sinoć,IZGLEDAŠ KO NAPUŠTEN SALAŠ.tad shvatam da je bolje da idem kući da molil ženu za oproštaj,neću nikad više(a ni manje)tebe mi.
