
Najsocnija i najgora psovka. Koristi se uglavnom na jugu Srbije. Moze se najcesce cuti u okolini Nisa, Leskovca , Prokuplja , i ostalih okolnih sela. Uglavnom se ne psuje osoba direktno nego se opisuje trenutno stanje nekoga.
Kolko dosadno,dete mu 'ebem
Lele al je zapeklo sunce, dete mu 'ebem
Dobio sam keca na pismeni* , dete mu ebem'
( pismeni*-tako se kaze po juznjackom).
Сумирање утисака након, и поред најбоље воље, неуспешног покушаја да глупој особи дочарате и најбаналнију ствар.
Krajnje ekstreman desničar. Izraziti individualac. Zavisan od masturbiranja, pa to radi toliko često i grubo, da su mu se skinuli površinski slojevi kože na prstima.
- Ne znam šta mi je sa prstima, možda zbog gitare.
- Da, gitare. Rade, imamo još jednog drkadžiju, daj skener mrežnjače.
Isfeminizirani momak koji je ponašanjem, gestikulacijom, pojavom i načinom govora počeo da vuče na žensko. Sprema se kao golf pred registraciju, pije na slamčicu, naručuje đus-votku, čak mu izgled postaje nekako nežniji.
- Kako držiš tu cigaru, jebote?
- Šta fali?
- Šta fali?! Držiš je kako kurvica neka, zabacuješ šiške, treptiš kao neonka, kao da si žensko, ne daj Bože!
- Sve je relativno, danas jesi, sutra nisi...
- Vidim ja sa su ti jaja postala jajnici. Ajd ćao.
Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.
Lik 1 - Vidi ovu u crnom kupaćem, znaš ko je kara?
Lik 2 - Ma pazi Maju Pamelu... kolka sisaaa...
Bilede(r) - Vidi malog Stevu što se stego... al uradio ruku majke mu ga... pije nešto sto posto...
Lik 1 - Jebo te Steva...
Više je nego očigledno da veliki dio likova na filmu koji jednostavno zrače nekom mudovišnom aurom, nose kapute ili plaštove iako su im ovi potpuno nepotrebni a ponekad čak i otežavaju posao koji dotični obavljaju. Međutim kako doprinose tome da onog koji fura ove gedžete smatramo kuljim, mast hev su svake, pa i ove sezone u Holivudu.
Odmah da napomenem da lik koji je mudovišan ne mora obavezno nositi kaput ili plašt ali onaj koji ih nosi uvijek je mudovišan, bez izuzetka.
Poslednji osumnjičeni sa kojim smo se sreli jeste glavni lik iz novog filma o Betmenu (a to je pogađate Betmen) koji naravno nosi plašt. On međutim nije usamljeni primjer. Jako je interesantno i to što svi pozitivci iz Matriksa nose kapute dok hodaju kroz navodno sasvim normalan grad i pritom niko ništa ne primjećuje. Neki bi rekli da na zapadu svako gleda svoja posla ali ipak, troje likova koji u sred ljeta šetaju u kaputu zasigurno bi privukli pažnju i najvećeg flegmana.
Takođe, bar jednom u toku filma ima scena u kojoj se na vjetru vijori kaput/plašt dok iza onog koji ga nosi udara grom bacajući sijenku na ovoga koji se nalazi u prvom planu. Dok posmatrate ovu scenu ne ostaje vam ništa drugo do da tiho kroz zube ispustite: "Jebote..." jer taj likus je toliko mudovišan da mu se na vjetru ne vijori samo plašt. Vijore mu se i plašt i kita, sve sa mudima.
pada kiša, na povratku kući iz noćnog provoda pred tipusom koji se od visoke koncentracije alkohola u krvi tetura po ulici i psuje na sav glas pojavljuje mračna prilika u crnom kaputu
A: Momak, šta radiš to?
B: Ne možeš ti mene da zaustaviš! Aaaaaaaah! kreće plastičnom bocom od kisele na svog protivnika
A: šaka u glavu Stani kad sam ti rekao budalo pijana.
Udara grom i na kratko osvjetljava strogo lice mračne prilike dok mu se na vjetru vijori tamna odjeća
B: podiže pogled T... Ti li si Betmene!
A: Daj ličnu kartu. Napad na uniformisano lice je težak zločin, znaš?
Izraz se koristi u situacijama kada je neko proklet, kada taj isti preko leba traži pogaču. Zinulo mu dupe je odraz nekog koje gramziv i ko nema mere, jednom rečju proklet ko što i napomenuh na početku.
"Evo vam pare, zinulo vam dupe za pare, samo su vam pare u glavi!"
Puko, zvera naokolo dok mu objašnjavaš. Gleda kroz tebe, fizički je prisutan dok je psihički ko zna gde, izgubljen kao i njegov pogled.
- Mile, jesam ti kazao da ćemo ovde među debelim darkerkama nešto da nahvatamo. Bacio sam žvaku onoj maloj u ćošku, vidi kako me gleda, a šta kažeš?
- Joco brate, ona gleda kroz tebe.
- Ljubomoran si pičko! Je l' kontaš kako ima neki mističan i dubok pogled?
- Aha vidim, prosto joj se gubi u daljini.
Ono sto pomisli neko ko se nalazi na poziciji direktora/vlasnika, kada zeli da se resi neke osobe, a po zakonu to ne moze, niti mu je to lako jer ljudi vole sta doticna osoba radi.
Gazda: Maticu, dobro si ti razvio televizijski program prethodnih decenija, ali mi nesto smeta...
Matic: Recite, gazda?
Gazda: Daj, majku mu, necu da me vlast jebe u zdrav mozak, odjebi onu Beckovicku nekako ako mozes?
Matic: Nema problema, gazda, dacu joj ponudu koju nece moci da prihvati...
Matic: Halo, Olja, da li si ti?
Olja: Da, ja sam, Verane, reci?
Matic: Zlato moje, znas li da ti istice ugovor za neki mesec?
Olja: Znam, Verane. Imas li neke zamerke?
Matic: Neee, ne, naprotiv. Slusaj, gazda bi malo da menja koncept. Glavni program ce od sada biti rezervisan za filmove i zabavu, a tebe cemo morati da premestimo na info kanal. Da li se slazes?
Olja: Kakav sad info kanal? Daj, nemoj me zajebavati, to ne gleda 2% ljudi, ja imam najgledaniju emisiju u Srbiji...
Matic: Uf, cekaj da malo razmislim...
(pet minuta kasnije)
Matic: E, Olja, razmislio sam malo. Pazi, mozes da ostanes na glavnom kanalu, ali da emisija ide u tri ujutru u cetvrtak, da pusis tri puta dnevno gazdi, a samo dva puta meni?
Olja: Jebi se, kretenu!
Fora koja se koristi u o osnovnoj i srednjoj školi, kad neko nije došao u školu jer taj dan slavi.
Profesor Ko nije na času ?
Redar: Petrovic Marko.
Profesor: A da naravno, pobegao jer danas treba da odgovara.
Redar: Nije profesore, znate slava mu je.
Ceo razred: SLAVA MU !!!
Odgovor koji se vrzma po mislima sagovornika, nakon što ste mu rekli da tajnu ne govori nikom.
Древни домаћи израз за јуношу. Младог и неспретног лика који још не зна ништа у животу, па ни све функције и примене свог ла Косте.
Одлично средство за дискредитовање.
- Чујем фураш се по граду са оним Шикијем са Бурме.
- Јао, дааа! Стварно нам је сја...
- Јес' ти нормална? С тим дететом? Па тај ти не зна кад му се пиша, кад му се нешто друго ради.
***************************************************************
- Господо, колективу нашег малог, распалог предузећа, ваш и наш нови генерални директор је Миљенко! Прекомандован директно из кадровског!
- Друже, господине, председниче скупштине извршне и завршне! Надувајте ми курац! Тај мааалии је док сам ја овде ломио кичму, јео пачја говна место дудиња и баш ме боли мој мили и големи рацку да га слушам! Мислим да тај не зна ни кад му се пиша, а кад му се нешто друго ради.
Opis necije prezaduzenosti,kako u bankama,tako i kod prijatelja koji su mu pozajmili novac na ,,par dana''.
Kategorija porno filmova sa incestoidnom tematikom.
Režiser: Ti si sin Roko!
Kamerman: Ti Nina, ti ćeš da glumiš majku!
Roko: Hoće l' biti analnog seksa!
Režiser: Roko, znao sam da s' bolestan, al' tol'ko...
Nina: Meni ne smeta! Sine samo ga zavuci al' polako!
Roko: Lijepo me zamoli!
Dugo sam istraživao poreklo starog izraza "Đavo mu kriv". U vezu sa Srbima prvi ga dovodi Teodor Metohit u Izveštaju o poslanstvu krajem XIII veka. Ranije ga još pominju i Psel u Hronografiji (XI vek), i još pre njega Porfirogenit u Knjizi o ceremonijama (X vek), a van Vizantije na Zapadu ga nalazimo takođe i kod Huga Grocijusa u delu O pravu u ratu i miru (XVII vek), verovatno preko nekog vizantijskog izvora prebeglog posle pada Carigrada. Imao sam priliku da pogledam redak zapis Grešnog dijaka Grigorija iz VIII veka, na marginama mineja Petrove crkve. On, međutim, ne nudi poreklo, već primer upotrebe izraza. Ovde doslovno navodim pomenuti zapis:
Krenuo pijani seljak usred noći da jebe kobilu. Namestio luč da osvetli, i postavlja tronožac iza kobile. A gore, na najvišim gredama ispod krova, sedi sam Nečastivi. Gleda seljaka i misli u sebi:
"Vidi ovu budalu. Sad će da se popne na tronožac, i kad se sagne da zadigne haljinu, kobila će da se ritne i pogodiće ga kopitima posred čela. Poginuće na mestu, a seljaci će ga sutra naći gologuzog u sramotnom položaju, slegnuće ramenima i reći: " Đavo mu kriv". A ja ni luk jeo, ni luk mirisao!"
Predstavlja period u kome se muškarac, ustvari, privikava na bračni život.... Radi ono što mu kažu, ono što on govori niko ne čuje, a baš kao i u braku, najviše na svetu mu nedostaju 3 stvari:
- dobre ribe
- spavanje
- i mamina kuhinja....
Razlika: Vojni rok se završi posle 6 meseci....
Covek se obezbedi na siguran nacin da ljudi misle da on nema mane...
Pa ko hoce nek mu nadje...
Četkice su pločice od grafita ili mekog metala čija uloga u elektromotoru je da prenose električnu energiju preko takozvanog kliznog kontakta sa rotorom. Dok se rotor obrće u punoj brzini, četkice ga ovlaš dodiruju i na taj način ga napajaju strujom.
Oni među nama koji su nešto u životu radili sa alatom tipa bušilice ili brusilice sigurno su nekad u životu osetili problem zalepljenih četkica. Kad preopteretimo mašinu, četkice stvore var na rotoru i krenu sa varničenjem, a sama mašina dobije konačno zasluženu pauzu kod majstora.
- Koji mu je moj? Besni već deset minuta ni oko čega...
- Ma pusti, od jutros ga drndaju svi redom, malopre tražio malo pivo, a konobar mu rekao da je malo za pičke...
- Pa?
- Zalepile mu četkice i počeo da varniči. Čekam da pregori pa ga nosimo kući...
Dresirala ga u prvoklasnog poslušnog papučara.
- Jesi zvao Saleta na roštilj?
- Jok. I onako mu ona njegova aspida ne bi dala. Znaš, mi smo sad životinje i alkoholičari, ne da mu da ga kvarimo.
- Eee a kakav čovek, zatvorila mu pičkom oči.
- Jebiga, 28 godina, valda se boji da se neće oženiti.
Fraza koju koristimo kada hoćemo da naglasimo da nije sve kao što je rečeno , a da ne tračarimo mnogo.
- Što Sale nije došao?
- Dolazi mu Jovana da prave plakat , ma šta mu to značilo .
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.