Najopravdaniji i najsvrsishodniji izraz u kome se koristi nepostojano i.
Kako u raznim situacijama nalećete na šalter neke službe gde sistem permanentno pokušava da Vas napravi budalom, ovaj savet od strane šalterskog službenika/ce će Vas najbolje uputiti u stvarno stanje stvari i objasniti razloge iza nerešavanja vašeg predmeta...
-Gospod'ne, evo formular žalbe, a imate ga i na web stran'ci. Obrat'te se predsedniku opštine. Videćete, samo mu piš'te. Piš'te mu...
-Sve jasno... Hvala. Jako ste ljubazni...
Krajni stepen opreznosti devojke koja za sise ima samo dve sitne bradavice.
A: Ej ženska, šta je bilo sinoć?
B: Ništa, a tako sam se nadala.
A: Pa zašto mu se nisi nabacila, znaš ono malo sise malo dupe.
B: Kako da mu se nabacim, kad bih mu pakazala sise, on bi mi se naljutio.
Izraz s kojim opisujemo šminkere i fensere. Kad si u njihovom prisustvu od silnih mirisa pomislio bi da taj nema znojnu žlijezdu već fabriku parfema pod pazuhom, da njegov prdež ne smrdi već mu je to prirodni deo sprej koji privlači žene. Oni vjerovatno koriste stotinjak različitih parfema, mirisa, balzama, krema i ko zna čega drugog.
< Ajd idemo do Ivana.
> Ja radije ne bi, znaš da se vazda licka, parfemiše i maže, ne da mi se da ga gledam.
< Upravu si. Ajd idemo mi do Marka na partiju belota.
Ima toliko bubuljica da izgleda kao da je spavao sa pčelama. Tu su naravno Himalaji, Andi, Karpati, on je pravi primer za malu decu kako da nauče geografiju i pravi je izazov odvaliti mu šamar.
Poludeo, puk'o, prs'o, lud lik. Kao da je previše vremena provodio na pokretnoj traci pa sad ne zna gde je. Odvalilo se dečku nešto u glavi.
Odjednom je postao zatucan a ni Rusi ne znaju zbog čega.
- Š'a je sa Ivanom? Koji mu je kurac, izgubio gen sreće ili šta? Pogubljen je mnogo u zadnje vreme, ja mu pričam nešto a on gleda kroz mene.
- Ma biće da je do faksa, reče mi da ide ide pa krene u nazad. A i cava ga je ostavila, ne znam stvarno. Popričaću sa njim, crkla antena čoveku...
Njegovo mišljenje je najmanje bitno. U situacijama kad jeste bitno, niko nema nameru da ga sasluša i posluša. Oduvek je tako. Kada bi ćale pitao gde će na more, njegov predlog niko nije poslušao. Kada su u školi sastavljali timove za fudbalicu na školskom odmoru, nije igrao za koga je hteo, već za koga su mu rekli. U kući se ne pita ništa, svako radi šta hoće, bez plana, rasporeda. U raspravi sa ženom, njegova neće biti zadnja, kakvim god argumentima se koristio. Da će šefova biti zadnja, to se podrazumeva. Deca ga ne jebu ni pet posto. Da udara, nema srca, da viče, nema glasa, da se raspravlja, džabe, ispadne kao da se svađa sa ženom. Kada savetuje, smešan je. Kada se smeje, pijan je. Kada je pijan, tuku ga. Njegova će poslednja biti na samrti. I to ukoliko kaže šta ima i odmah umre, pre nego što pijavice stignu da mu odgovore.
- Dokle ćeš dozvoliti da te šikaniraju kući, mora tvoja jednom biti zadnja!
- Biće, na samrti, nadam se...
Izreka kojom se opisuju aktivnosti osobe koja radi šta hoće i kad hoće, bez osvrtanja na sitnicu kao što je okolina.
-Ovaj sa sedmog je opet ostavio neki krš u hodniku, ne plaća održavanje, galami, ponaša se kako mu se digne!
-Kako ti je sa novim dečkom?
-Impozantno, pada u nesvest kako mu se digne.
Očajnički pokušaj da dočaraš zatvorske muke uz bol jednak porođajnom.
Sad, stručnjaci bi možda objasnili da tvrda stolica mehaničkim delovanjem napravi naprslinu na sluzokoži debelog creva usled čega se analni mišić dodatno zgrči, i eto ti problema.
Sve u svemu, ovo stanje i prati sve porođajne faze: nervozno šetanje tamo-vamo, zverski pogled sa destruktivnim idejama, beznađe, mnogo znoja i dranja i olakšanje uz salvu emocija na kraju.
:sat vremena na šolji:
-Zovi popa! Umreh! Ovo nece da izađe, jebo sam mu sve!
-Pa oćeš Hitnu da zovem??
-Sti normalna žena! Meni da brkaju po guzici neće dok sam živ! Ne!
:pola sata kasnije:
-Aaaaaaaaaa! Ime ću mu dati, svega mi, samo nek izađe!
:još pola sata kasnije:
-Jaoj, nemam snage više, gotov sam. Hvala svima koji su me poznavali...
-Ajde ne drami. Evo čitam na guglu. Napuni kadu vrućom vodom i sedi.
:još pola sata kasnije:
-Aaahhhhhh gotovo!! Dušo, volim te, pametnice moja. Znaš, razmišljam nešto... a da usvojimo mi ipak? Luda si ako ćeš ove bolove da trpiš...
Izraz koristen za uvlakusu, slihtaru i ulizicu. Toliko se nekom uvlaci (u supak) da je usao taman toliko da su samo pertle ostale.
1 Lik :Pogledaj ovog "cara", koliko se ulizuje profesoru, znaci ne verujem koja slihtara, jebala ga ocena.
2 Lik: Da brate, toliko mu se u supak uvukao, da mu samo pertle vire.
Rečenica koja čini da pljuvanje po pokojniku bude skroz okej...
- Koje je on govno bio od čoveka!!... Bog da mu dušu prosti....
Ovo možemo čuti od devojke koja "tvrdi pazar", vortajući nekog jadnika koji mesecima pokušava da je smuva. On joj se jako sviđa i Ona planira s njim nešto ozbiljno i trajno, ali pre toga mora da se čvrsto uveri da je njemu stvarno stalo do nje i da je neće šutnuti posle prve snoške.
Međutim, ovde se nameće jedno logično pitanje: Kako je bre moguće da nekom bude stalo do tebe, a da niste u vezi?! Da nije već razvijena uzajamna ljubav, poštovanje i sl...
Može ako ste prijatelji, ali to ovde nije slučaj. To Ona nikako ne može da shvati, pa se desi da nakon nekoliko meseci čovek izgubi više volju i strpljenje i navata prvu drolju koja mu padne šaka. Naravno, Ona će nakon toga reći: "Znala sam da mu nije stalo." I neće joj ni na pamet pasti da je možda to bio čovek njenog života, ali da mu je jednostavno dokurčilo.
Kad neko istrči ispred televizora na kome svi gledaju utakmicu.
-Ajde... Ajde... Dodaj mu... Beži bre iz ofsajda pička ti materina! Sedi dole, ne vidim ništa!
Žaljenje nekoga ko je napravio glupost koja ga je mnogo koštala, a inače nije loša osoba.
A: Jadan onaj Janko, amputiran mu je kurac zbog različitih preloma i bolesti.
B: Au, čoveče, zamisli to. Čuo sam da mu je ona njegova žena bila prva devojka koju je karao. Izgleda da se lik malo preforsirao, pošto je bio nevin do 28.
A: Šta mu je to trebalo? Mogao je plaćati kurve dok je bio mlad, a ne tako da se odjednom iživljava.========================================================
A: Ne mogu da verujem, onaj naš komšija Milivojević zadobio povrede u navijačkoj tuči i umro!
B: A bio je dobar mladić. Šta mu je to trebalo, na takav način da izgubi život?
Izraz koji svoj izvor ima u narodnoj epskoj poeziji. Naime kad neko ne vodi računa o dužini svojih rožnih izraslina na prstima, stih iz epske pesme ''Marko Kraljević i Musa Kesedžija'' predstavlja pravu komparaciju supermoći njegovih noktiju.
''Kosa mu je do zemljice crne, -
Polu stere, polom se pokriva;
Nokti su mu - orati bi mogo;
Ubila ga memla od kamena,
Pocrnio kao kamen sinji. ''
Obično se kaže nekome ko zaista dobro obavlja svoj posao.
Npr:Pokvario se ćaletu auto,i posle lutanja kod razih automehaničara, konačno je natrep'o na pravog.Pošto je ovaj besprekorno popravio auto, vratio ga u život tako reći, dolazi ćale kući i kaže: Al' ga je 'opravio RUKE MU SE POZLATILE
Izraz se koristi da bi se dočarala krajnja psihička izmaltretiranost jedne osobe od strane druge, takođe i kao izražavanje maksimalne iskorišćenosti neke stvari.
- Jova se pomirio sa bivšom, ljubav cveta. A šta sve nije trtljao pre toga: "Nikad više, mrtva je za mene". Dušu sam mu izvadio sinoć!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dodaj tu kesicu majoneza.
- Jebiga brate, nema ništa. Dušu sam mu izvadio.
Komentar na povezanost osobe i svakodnevne ili novonastale pojave uz tu osobu.
- "Crni" Peđa svaki dan pijan k'o dupe!
- Takvo mu je radno mesto, znaš da radi u podrumu pića.----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ovaj Nidža non-stop komentariše i piskara nešto po Vukajliji!
- Pa, kad je kancelarijski pacov i ima pristup internetu...takvo mu je radno mesto!---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ala se Gojko ugojio, kao mečka!
- Noćna smena u pekari! Takvo mu je radno mesto, noću jede, danju spava!
Floskula našeg naroda nastala iz zadovoljavanja malim, iz nedostatka para, vremena ili ambicija nešto će poslužiti svrsi, radiće posao.
Deterdžent što jede ruke - ništa mu ne fali. Farmerke sa buvljaka od cigana za 100 dinara, ma kao original su -REMPLAY, ništa im ne fali; "Draguljče Jugić" u raspadu - kotrlja se - ne fali mu ništa; Palo na pod, ma malo duneš - pojedeš ne fali ništa; Sok žuti "Džada 7 Egzotik" iz kade i Step lajt - šta mu fali?; Cv za posao 4 reda, fotografija isečena sa žurke, lelomood@yahoo.co.uk... ma ko će to da menja ništa mu ne fali; 37 godina neoženjen, živim sa roditeljima, bez posla, visim na Vukajliji, živ i zdrav - šta mi fali!
Najcesca fraza koja se koristi kada dva nema posmatraca ocenjuju sadrzaj nekog grubog starta u sportu ili pak, kada dodje do neke ulicne tuce... I to veoma objektivno...
Osoba A i B gledaju fudbal na tv-u...
A: Auuuu, vidi kako je Puyol kliznuo Ronaldu, iscepao gaaa!
B: Cuj iscepao, kicmu mu je polomioooo!!!Osoba A posmatrac prepirke u bloku...
Dva klinca se zakace i jedan pukne samar drugom, i svi ih razdvoje...
Pet sati kasnije A prica drugarima: Jao Djole da si video sta je Roki uradio onom defektasu, pukao mu samar, kicmu mu polomio odma`...
Najbolje je da mu nista ne odgovoris i da se branis cutanjem!
A ako je uporan, onda je najbolje da budes iskren:
-Sta radis?
-Evo nista...Jedem govna! Ko i svi ostali...
