Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:

-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...

Zasto Matic nije u skoli?
Slava mu:(

A: Vidi, brate, onog lika, sve najbolje pičke se lože na njega!
B: Pazi, pričao sam s njim par puta, nije dečko loš, visi u teretani, nabildovan je prilično, one se pale na to, šta ja znam, a i ja sam s Milicom, boli me za ostale.
A: Koji si papučar! Ma sigurno mu je mali, pa niko nije savršen...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

A: Jao kako je samo lep i pametan, a tek duhovit, zgodan! Uh, kako je dobar. Strašno mi se sviđa, savršen je.
B: 100% mu je mali!
A: MOLIM??!!??
B: Šta moliš? Il' si ga izmislila il' mu je mali, trećeg nema...
A:...

Evo ga Rale, brdski zagondžija...

Ma pusti budalu sad je stvarno pretjer'o.
Nafat'o je neku malu iz Donjih Umoljana, jebote cura mu mlađa od Golfa.

He, he pa koje godište mala.

Mala je 93'

Jebo te stvarno je pretjero pa Golf mu je 85'

- 106?? Pa kaka mu je ovo mera? Jebem ga u kompjuter njegov, sta on ovo crta, kako 106, to ne moze, nije ovo to!
- Daj mene.. Ene, i ovaj zid u vinklu stavio, jes kurac, bezi tri centa na visinu!
- More baci to sranje, jebalo ga to, serem mu se na vakultet i guscu obrisem s diplomom!

- Šta je, opet te izjebao Verder na kladionici ?
- Ma, ko mu jebe mater, ajmo na pivo.

1)
Miša:”Batice, šta je bilo je l’ ti Deki popravio komp?”
Uki:”Brate, iscep’o mu krštenicu. Rastavio ga, šatro da vidi da l’ je u pitanu hardverski kvar, pa nije umeo da ga sastavi!”
Miša:”Brate, ako ćemo pošteno, i ti si našao stručnjaka do moga!”

2)
Аca:”Matori, ‘si gledao Noleta sinoć?”
Bane:”Brate, prespavao sam, šta je bilo?”
Aca:”Pa šta bi bilo? Pocep’o mu krštenicu.”

- Milane, možeš li doći sutra da mi pomogneš oko nečega. Imam neke stvari da pobacam i da sredim ovu zbrku na tavanu.
- E, rado bih nego imam posla preko glave... A i kakav sam smotan još bih ti gori rusvaj napravio. Nadam se da se ne ljutiš tebra?
- Nema problema brate. Zovi kad uhvatiš vremena da odemo na vopi.

- Jebem mu mater, zašto nikada ne opereš ovaj pod kako treba,koliko puta treba da ti se kaže?
- Dobro,ne seri više,kazaću mu ja.
- Kome?
- Pa onome kome treba.
- Pa ja to tebi govorim.
- Ne brini se,biće obaveštena.
- MA KOGA BRE DA OBAVEŠTAVAŠ???

Primer 1:
-Vidi onog tvog bivšeg, nije loš.
-Ko? On? Ma ne bih mu dala ni vode iz bokala... (smeh)

Primer 2:
-Pogledaj kako te gleda onaj dečko, mislim da mu se svidjaš.
-Kakav jadnik! Ne bih mu dala ni vode iz bokala... (smeh)

- Jeli batice, da mu ga damo po hasu, ja gladan ko vuk.
- Ma jok brate, nego da mu da ga damo po još jednoj rakiji, pa onda has.

- Zamisli ti gnusobe!
- O kome ti to..?
- O Miti!
- Šta ti je uradio?
- Prošlog meseca mi dao na zajam 200€ i ja danas da mu vratim, a on će meni: Al' Risto, + kamata 30%.
- Ccc, odr'o te!
- E rek'o sam nikad više od njega da tražim pare neću, a ovo sad, dabogda mu za lek trebalo!

Sto mu gromova ! Daltoni su orobili banku u Little Rock Town'u..moramo pohitati Džoli !!

"U kom kvadrantu je sinus pozitivan?"
"E, da mu jebem mater."

-Klinci! Dođite ovamo...
-Reci Mićo?
-'Ajde jedan od vas da preskoči kod čika Grge, prešla nam je lopta.
-:muk:
-'Ajde da vidim kome su najprljavija muda!
-Ja, ja, ja! :preskače ogradu:
-Zaboravih da ti kažem da ima kera, jebiga.

-Milunka, onaj naš mali, dao mu ga po dimu malo...
-A?
-Pa znaš, bije po moravi...
-Šta kažeš?
-Pa daje mu ga po džmarenju!
-Šta pričaš ti bre?!
-Počeo da puši, `bem te luda...

- Jel si je rascvetao sinoć?
- Ma nisam, ne da... Bilo malo petinga i to je to.
- I ti si pristao na to? Nije te smorilo?
- Brate, kad nema devojke, dobra je i baba, šta da ti kažem...

-Dobijamo, ja ti kažem, sve dok imamo Teodosića, vire mu muda iz šorca jebote!

-Moraš se potrudiš, konju, oni imaju Maksu, znaš bre da njemu vire muda iz šorca, iako je midžet.

-Dalas zasluženo zabo titulu, Džejson Kid je mator, ali i dalje mu vire muda iz šorca!

- Ha, vidi onog debeljka tamo!
- Mučenik. Naručio pločice, a stigao mu bojler. Trebao bi da uloži reklamaciju.