izraz koristiti kada vidite da neko ima spuštena ramena...
-auu,vidi ovog al' je napucan!!!!
-pih,taj da je gusar,papagaj bi mu skliznuo sa ramena
Stambeni problem priređen roditeljima od strane junoše koji tek otkriva sve čari ručnog rada.
- Radojka, je l' se to onaj naš harambaša opet zaključ'o u wc?!
- Pusti ga, Blagoje, sprema se da izađe u grad oko majkino...
- Ma šta pusti kojkurac?! Kakvo crno spremanje, napravio garsonjeru od kupatila pa po čitav dan tamo šilji patku, sunce li mu njegovo! I gdje ja sad da se obrijem?! Aj' ako imaš para da se utalimo pa da mu kupimo televizor, red bi bio...
Zagriženi alkoholičar. Kafanska legenda. Uvek kum, nikad pičkica. Popiće, za bilo koju priliku, dobru ili lošu. Svadba? Stavite ga za šank i mladenci su mirni. Slava? Dajte mu flašu vina i gledajte šou. Teško se napije, a i kada se to desi, on poriče. Često pripada srednjem sloju, ali oponaša karakteristike najbogatijih. Prepoznate ga na ulici po hodu i razvučenom osmehu na licu. Ili pak, na proslavi, kada se dere na sav glas uz Miroslava Ilića i lomi plastične čaše. Jebiga,kristal se čuva za one bolje goste. Alkohol ne pije da bi zaboravio probleme, već zato što voli taj osećaj. Izmami vam osmeh gde god ga sretnete i zapitate se: '' Šta li ovaj čovek misli kad je ovako srećan?''. Ne misli ništa. Srećan je ,i to je to.
Aj sad beži što dalje od ovog kompjutera. Izađi napolje, uživaj.
Za razliku od izraza sve su mu lađe potonule, veoma radosna vest. Radi i samo treba da se vadi!
Svi su mi plovci potonuli brate, izašo sam 5 tiketa!
Neko ko je ceo zivot bio pickica, pa se nakurcio u poslednje vreme.
-Vidi ga ovaj Pera, klosar
- Ma ae bezi, narasla mu muda, pa se prokurcio
Za neki izum,otkriće i slično.
-Pitam se što je onaj zubar izmislio električnu stolicu..
-ehhh,bilo mu dosadno.
Fin nacin da kazes ''ma ko ga jebe!''
Praktikuje se iz zajebancije ili ako su neke devojke prisutne*
*sto je retkost,svi ce pre da se odluce za onu ne tako finu verziju pa da kazu 'izvininjavam se'..
Ja nisam visoka i kome to ne odgovara..ko mu smirgla usi!
:)
Izraz zgnušenosti nečijim imenom.
-A kako reče da se zove onaj mali što radi na trafici?
-Njegomir.
-E jebem mu kuma!
-To sam i ja rek'o...
Polna neravnopravnost.
-Šta je bilo sa našim golupčićima?
-Raskinula mu.
-Kako to a šta je on odlučio?
Turbolativ prideva mator. Čovek sa jednom nogom u grobu. Metuzalem.
-U, draga, š'o ti dobra bundica! Mora da si kuću stavila pod hipoteku da bi je kupila!
-Ma, ne, to je poklon od mog Bubija...
-Kog bre Bubija?
-Pa mog novog dečka, šta ti je, srela si nas pre neki dan u Knezu!
-Onaj proćelavi čilac?? Nemoj da sereš da si s njim!
-Nemoj da vređaš, ima 70, odlično izgleda za svoje godine i pravi je dzentlmen!
-Jok, nije čilac, samo mu je krštenica pisana glagoljicom! Verovatno mu je izrasla još jedna čuka, od vijagre!
Stilska figura koja opisuje neverovatnu mogućnost pripadnica ženskog pola da potčine i zatim oko malog prsta vrte svoju jaču polovinu.
- Šta je to sa Željkom? Neće nigde da ide, posvađao se s kumom, a sa posla trči kući k'o sumanut?
- Ma pusti, nabila mu ona njegova rospija pičku na oči, pa mu sad radi šta 'oće. Sa kumom se posvađao zato što ju je kum video u gradu s nekim drugim likom, pa ova napunila glavu Željku kako je kum peder i lažov, a kući trči da bi skuvao ručak dok je ona u solarijumu. A bio je kul tip.
Ovaj izraz pretežno koriste babe, kada žele da potvrde postojanje sudbine i surovost iste.
Unuk: "Baba, umro komšija Zoran, bio je stvarno dobar čovek."
Baba: "Sinko, tako mu zapisano."
Pitanje koje postave prodavci, šefovi, apotekari, medicinske sestre, ljudi iz vukojebine itd. kada vide nisku, mladu mamu sa visokim sinom tinejdžerom. Nakon što saznaju odgovor ili se iznenade ili se skenjaju ili ne veruju da je sin zapravo dete.
Primer 1.
(Uregentni u dečijoj bolnici, čekam sa kevom da uđemo unutra jer smo mi sledeći)
Doktor izlazi, prolazi pored mene kao da me nema i pita: Dobro, ko je sledeći?
Medicinska sestra: Oni i pokaže na mene
Doktor: Ovo dete?? Au mašalaPrimer 2.
(Pregled, moja keva priča sa doktorom, a ja ležim i čekam)
Dolazi medicinska sestra i sa namerom da otera kevu misleći da mi je sestra, a što je još zadržavala doktora, pa upita: A ko ste mu vi?
Keva: Ja sam mu mama.
Medicinska sestra: Iju!
Ono što kažemo kad neko doda loptu Žigiću a ona se odbije k'o od panj.
Džaba ga nabijat ne mogu mu pera odbit...
Rečenica koja sa novim trendovima dobija novi smisao.
- si video što Šomi ima novi motor? Neki suzuki JEBOTE350UKURAC, tako neka marka.
- a video sam, kupio mu tata.
- šta lupaš, njegov ćale fizikalac, nema za leba...
- ama tata.
- a taj tata, pa isplati se ponekad biti dukatlija.
Totalni odjeb svih jedinki ljudske populacije koji nisu obuhvaćeni sferom ličnih interesovanja.
A: Ej desi care, kako je?
B: Čekaj bre, dolazi ovamo. Gde si ti pošao?
A: Pa u pičarenje...
B: A šta ćeš tamo?
A: Pa reko' da se javim čoveku.
B: Jel ide i on sa nama?
A: Ne, ali...
B: Pa koji mu se kurac onda javljamo.
A: Ali to ti je brat rođeni jebote.
B: Hoćeš njega da jebeš?
A: Ne, ali...
B: Ko mu jebe mater onda.
A: Blz...
Fali, itekako fali. Iako si i sam svestan toga, ne želiš to da priznaš, jer te mrzi da pomeriš svoju lenju guzicu i uradiš nešto po tom pitanju.
- Zorane, dođi ovamo da napraviš novu rupu u zidu, ova se proširila, ekser se rasklimao, a ram samo što nije pao.
- Ma daj, šta mu fali ovako, mesecima tako stoji i nije mu ništa.
- Zorane, mesecima te i teram da napraviš novu rupu, majka ti leži ispod njega, čoveče, hoćeš da je ubije?
- Ne lupetaj, Slavice, kad te molim!
Sutra ujutru
- Primi moje saučešće, Zorane.
- Pao ram? E, jebiga.
-------------------------------------------
- Zorane, danas je tvoj red da menjaš pelene.
- Šta ima da menjam, šta mu fali ovako, vidiš da se ne buni.
- Pa normalno da se ne buni kad je izgubio moć govora, leži tu k'o biljka, a pritom je to tvoj otac, što sam ja dužna da brišem njegovu usranu guzicu?
- A jebemu mater! Kad ćeš i ti ćale, akobogda?
Dragulj starinskog napušavanja. Upućuje se osobi koju korisnik izraza ne podnosi, po pravilu u odsustvu iste. Ovaj izraz uglavnom koriste babe i dede.
"Kvadrat nad jednom stranom
-veli Karno, ćorava mu strana-
jednak je kod trougla
sa zbirom kvadrata drugih dveju strana"Iz Nušićeve "Autobiografije"
Sažaljenje nad bogatijim od tebe. U smislu da ti živiš odlično sa onim što imaš: opijaš se na poslu (oni što su unapređeni to ne mogu), jebeš ciganku Ružicu iz kantine (a ne moraš da je izvodiš na večeru), izlaziš svako veče (ispred lokalne trafike), voziš Juga (jer si patriota i domaćin)... Pa ako neko ima više od tebe on je megaloman i prodana duša i žališ ga što ne ume da uživa u životu (jebeš Čivas, moja šljivovica rulz). Obaveza tvoja je da pomeneš takve nesretne duše više desetina puta dnevno da bi sprečio da se takva pojava odomaći u društvu.
- Da ti kaže čika Sivi, pošto si mlađi. Čuo si za onog što se vratio iz Kanade pa oće otvara neke fabrike ode kod nas. Ja i on zajedno počeli da radimo u firmi seamdeset neke. Ma svi mu se smejali, pio neke sokove ko peder, jedini on nije jebo onu pokojnu Dušicu. To ti neka tetka beše? Nego, sad će taj da mi tu nešto gazduje i misli da je važan. Ma sve mu malo bilo oduvek, taj da je normalan ko mi ne bi išo u Kanadu koja nas bombardovala.
Visa sila koja nas sprecava u necemu u cemu smo vrlo odlucni.
-On bi hteo da radi, al' mu se ne da...
