Izraz koji koristimo nakon pokušaja da nešto popravimo, sredimo, restauriramo ili poboljšamo na bilo koji način.
Nakon što završimo i zaključimo da to nije ispalo onako kako smo zamislili, kažemo:
Ma bolje je nego što je bilo.
Izraz obično koristimo subjektivno, radi utjehe.
Kad bi objektivnije pogledali i bili iskreni, kritike bi bile mnogo oštrije.
Završni argumenti u "neću ti kažem-kaži mi" smorologu. Dešava se između aktera, koji se može pohvaliti vrlinom "brža mi pamet od jezika", pa na vreme iz mozga pošalje svome laprdalu komandu da zaveže, i aktera koga krasi razvijena intuicija za početak škakljivih tema i jače svađe u najavi, a provokacija mu je duševna hrana.
- Auuuu, kakva je ova Selma, razbucao bi' je k'o Hirošimu.
- 'Ajde bre ne sviraj! Čak i kada bi ti došla na izvol'te, tvoj ponos bi bio kao visibaba posle proleća.
- Ko-ko-ko-ko-kodaaaaa! Kad te do'vatim ima da ti poremetim i kompas, i unutrašnji toplomer, i sistem žlezda sa unutrašnjim lučenjem, i taj tvoj glupi smisao za humor.
- Hahaha, uh uh, premrla sam od stra'. Rekla bi' ti nešto sad, al' bolje da ćutim, hihi.
- Reci slobodno, 'ajde.
- Neću sad.
- 'Ajde bre, pucaj.
- Ma neću, kad ti kažem, nebitno je.
- Pa kad je nebitno, što ne kažeš?
- Dobro, bitno je.
- Tim pre, zar je dotle došlo da prećutkujemo bitne stvari?
U davna, pradavna vremena, u dalekoj šumi, živeo je mali plavi narod pod imenom Štrumpfovi...
Pa dobro, ne baš toliko davno. Štrumpfovi su nastali pedesetih godina prošlog veka a Frenki ode za Holivud sredinom osamdesetih. I tako, svetlosti velegrada i velikog platna, nikada se više ne vrati u rodni kraj. Bilo pa prošlo, Bog da mu dušu prosti.
Tako, pre četrdesetak godina. Dosta davno iz ove perspektive.
- Da nemaš par kondoma na zajam?
- Koji će ti moj? Matori, nisi jebo još otkako je Frenki otišo u Holivud a za ručni rad ti i ne treba. Rileks, ako me razumeš, neće ništa da navučeš ako ga jednom išamaraš bez kondoma.
Najstandardnija predrasuda o ženama, aktivira se u muškom mozgu odmah po rođenju i nemoguće ju je iskoreniti.
"...Kakva pička, brate! Kladim se da ima veću kilometražu nego deda Miletova ponika!"
Odgovor na konstataciju kako imamo podočnjake kao da smo malo pre ustali.
Posprdan komentar za nekog ortaka koji nema blage veze sa fudbalom.
Ekipe se skupljaju za popodnevni turnir na lokalnom nivou, ali jedan od igrača nije dobio zeleno svetlo od drage... Panika u štabu jer je utakmica odlučujuća (2:2 u partijama)
Predlažu se radikalni i očajnički potezi...
-Eno ga Bole, bleji na ogradi, da ga ubacimo? Mislim, znam da je duduk, al nek bar nekog skrši u odbrani, a?
-Dal si ti kršten? Pa do juče je mislio da se gol glavom boduje 2 poena!
-Sereš!?
-Majke mi, a kroz noge 3.
-ahahahahahahah... uu jeebote, pa šta ćemo sad?
-Ništa, pušiona ko da gledam...
Slikovit prikaz osobe kojoj se zivot opoganio po lobanji.
-Brate, treba nam još jedan igrač za ekipu. Zovi onog Miću Paganinija...taj sigurno ništa ne radi kasnije.
-Miću Paganinija? Ma daj... Nismo toliko očajni.Nesrećan je kao da ga je pravio Neša Galija. Smoren sam ceo dan kad ga vidim.
Opaska na račun dosadne, beskorisne ili nesposobne osobe, po značenju analogna izrazu "bolje da ga je ćale izdrk'o". Džak, koji se u nekim verzijama zamenjuje ćupom ili lopatom, služi samo da se lakše vizualizuje scena ćaletovog ejakuliranja.
- Malopre me zvao Gagi, kaže ne dolazi na fudbal, nešto se prehladio.
- Ne verujem koji metiljavac, bolje da mu je ćale svršio u džak!---------------
- Kako je u kladži?
- E brate, ne radim ja više tamo, dao sam otkaz pre neki dan. Smor je posao, mislio sam da ću moći da gledam fudbal k'o čovek, ali celo vreme samo stojim i primam one uplate.
- Pa dobro, kol'ko si para uzeo?
- Ništa, jebiga, otišao sam pre nego što je legla prva isplata.
- Jebote, tebi ćale bolje da je svršio u ćup nego što te je napravio.
Saopstiti dragom vam prijatelju da mu je riba ispunila sve pedofilske kriterijume.
Ono što moja keva kaže njenim ''fensi'' drugovima i drugaricama kad im se šlihta a priča neke moje nestašluke.
Fensi slepci: Jao, naš Goran je sada 2. godina gimnazije, završio je prvu sa svim peticama, pa će ove godine ići dva puta na letovanje, rešili smo da ga nagradimo za uspeh, i tako, popularan je, svi ga vole u razredu zovu ga Goša.
Keva: A, ovaj moj je sad četvrta ekonomske, evo baš pre neki dan dobio ukor direktora, gurali se nešto malo u učionici, probio zid pa ga kaznili, ovo njegovi štreberi iz razreda prijavili pa on najebao, uvek je bio nestašan,he, evo prelazi i ovu godinu vrlo dobar, nadamo se ako bude četvorka na kraju iz vladanja, ići će jedno mesec dana kod druga u Budvu na more, ne plaćaju ništa, dogovorili se u razredu, pa da mu ne kvarimo planove bezveze,he, kakav je takav je, moj je,ja drugog nemam i bolji mi ne treba.
Čovjek koji izgleda ko čiča glisa, visoko mršavo tijelo, velika glava,kosa jbg znate kako je dijeca crtaju, rijetka brada i ruke do zemlje.
kada hocemo nekom da stavimo do znanja da bi pre uradili nesto(nem pojma sta,sve zavisi od situacije)nego da uradimo neku stvar koja nam se ne svidja,i da je ne bi uradili ni u kom slucaju ispred recenice obicno se kaze: pre bih...(pa onda ta misteriozna recenica)
oni koji mrze tadica-PRE BIH OBRIJAO GUZICU NA SUVO I NA NJOJ SE SANKAO PO KOPRIVAMA NEGO DA GLASAM ZA TADICA
Komentar koji može opisati izuzetno zdravstveno stanje neke babe.
-E kako ti baba?
-Ma dobro je neće ta još sto godina...
-Pa prošli put kad sam navratio sva se krivila i grčila od bolova.
-A jaooo da si ti živ i zdrav nju uvek boli nešto kad je neko gleda, privlači pažnju samo, a kad vidi matorog komšiju da trese tepihe odma je ko čigra
Potpuno odsustvo svesti o vremenu i mestu na kojem živimo, od strane dela mladih ljudi koji su finansijski obezbeđeni. Koji sa dohotkom od preko 100 hiljada dinara po članu porodice konkurišu za dom, jer se jede sve što leti.
- Ej, Petronije, što se ne javljaš na mobilni? Šta radiš večeras? Mislio sam da izvedemo neke ribe na romantiku, daje se neka komedija u Narodnom pozorištu, a posle malo Tri Beca, neko vince, tako neki fazončić?
- Na kojim si drogama ti? Kakve crne ribe, singl sam k'o Bajern na tiketu! Crtam grafičke radove za prvake za keš, da bih mogao da do kraja godine izlazim kod Cice na ćevape i vops, jebala te Tri Beca i Šardone!- Petronije, razmišljao sam da idemo na neku planinu sad pre ispitnog roka, malo skijanje, malo bord, malo pijančenje uveče, znaš da opustimo živce?
- Alo bre, el si ti normalan, sve i da imam kintu za tavo pornićarenje, šta ti misliš koliko ja slobodnog vremena imam od 1 do gledam filmove Stivena Sigala i čekam da me ti zoveš na skijanje po Alpima? Ko će ugalj da unosi babama u zgradi za pare za more 2012.?!- Matori, smislio sam plan! Idemo u subotu na derbi, a posle toga da se skupimo s ovima, kod mene na vikendici, neki roštilj da nabavimo, potoke piva k'o u američkim tinejdž filmovima, neke brucoškinje, jedno 2 dana da slavimo pobedu! Ili da utapamo tugu u onoj Amsterdamskoj vutri u slučaju remija, isti kurac.
- Ej bre... Ma... Lako je tebi biti svetac, kad ti je Bog otac... Samo uživaj matori!
Slavski princip. U nekim krajevima važi samo za Slavu i Božić, gde domaćin iznese svakovrsnu hranu i piće na trpezu pa se gosti služe po volji, u nekim važi i za sva druga veselja.
Postavi se sve, domaćin izađe i kaže "Služ'te se gosti" i onda kreće krmačenje, dotle niko ne pipa hranu.
- Gazda, mogu li da dobijem jednu cigaretu uz lozu?
- Uzmi samo, tu su ti. U mojoj kafani važi ko na slavi - šta je na stolu to je i ponuđeno!
- Neka ti onda cigareta, odoh pevaljku nešto da pitam!
recenica od koje mi starija braca i sestre dobijamo nervni slom...
jos jedan u beskrajnom nizu dokaza da su mladja deca uvek vise razmazena i iz tog razloga seru po glavi svima u familiji, a posebno starijoj deci
mladja sestra: ocu da gledam crtani!!!!!!!!!
stariji brat: ne moze sad gledam utakmicu (ostalo je jos 5min a cekam tiket)
mladja sestra: MAAAAAAAAAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
majka: ajde pusti je ona je mladja, kako mozes da budes takav
Opis strahovitog jebača, ili prebogatog, ili sa prejakom spikom.
A: A Tile, moj batice, taj je je'o šta je hteo.
B: Da, al' sa apostrofom.
A: O tome ti pričam, razumeli smo se na keca.
Obavezno ujedanje na malom fudbalu kada igra više ekipa, i nakon ispadanja čeka se na red i po nekoliko utakmica. U upotrebi kada jedan tim brzo primi 2 - 3 gola, a izgovara neko iz protivničke ekipe, ili neko ko čeka svoj red sa strane.
- Momci samo da znate, na sedam nula se ispada..
- Likuj, likuj..Ajde daj tu loptu već jednom, da im zabiberim golčinu.
- Ne, nez ljutnje - što pre izadjete, pre ćete opet ući..
- Odjebi Zorane, igraj i ne seri.
- Samo kažem.
Kad cujete neku pesmu, koja vas tera da je slusate iznova i iznova, do zore ako treba i sutra opet. Au kolko je dobra stvar.
Odgovor ''iskusnog'' jebača na prozivke od strane društva kako je mogao jebati lokalnu radodajku.
A: Ej, otkud ti sinoć sa onom Sandrom?
B: Što buraz, naš'o je u disku pa k'o velim šta joj fali?!
A: Kako šta, pa preko nje je prošao puk vojske!
B: Ništa to ne smeta, kud je vojska pregazila i ja ću lakše proći!
A: E, nisu ni sve budale iste...
