
Varijacija na temu izreke:”Kad je bal nek je maskenbal.”, a primenjuju je zaljubljenici u mali fudbal.
Posle termina:
A:”Je l’ igramo, i sutra?”
B:”Normalno. Kad je bal, nek je fudbal!”
Priče koje imaju za cilj da jedinku zbliže sa ostalim jedinkama, iznoseći na videlo stavove i informacije po pitanju nekih krucijalnih ili sasvim banalnih stvari.
Razgovori su uglavnom inicirani prisustvom određene doze alkohola u krvi, ili pod pritiskom dosade u trenucima kada su sve teme za razgovor iscrpljene. Vode ih ljudi koji se već dugo poznaju, ili oni koji su se upoznali pre manje od jednog okretanja zemlje oko Sunca a znaju da se nikada više neće sresti. Jedinka sa kojom se polemiše mora biti iskrena, što je dovoljan, a i neophodan uslov. Koliko god gotivio nekoga, po nekom nepisanom zakonu prirode ne možeš biti načisto s njim ako ne znaš šta bi uradio da se zatekao u Drugom svetskom ratu na čelu SSSR-a, kakav bi stav zauzeo da sazna da mu je sin peder ili da ćerka hoće da bude porno glumica, da li bi popušio crncu za hiljadu evra/učestvovala u igrama bez granica u režiji Marka Dorsela.
Da li smo radoznali ili prosto želimo da potvrdimo tezu da smo svi na neki način pomalo devijantni, nije sa sigurnošću poznato, ali činjenica je da ćete se posle ove teme osećati rasterećeniji, opušteniji, ili ćete pomisliti da je bolje da ste držali jezik za zubima.
"Da li veruješ u život posle smrti?"
"Misliš li da ćemo doživeti smak sveta?"
"Da li misliš da postoje vanzemaljci?"
"Ako bi sutra dobio/la milion evra šta bi uradi/la?"
"Trpaš li ga u/Daješ li rč?"
"Da li voliš da omirišeš sopstveni prdež?"
...
Koristi se u slučaju da imate komšiju koji po ceo celcati dan pusta glasnu muziku, ne mora da bude narodna (mada je često takva), a sve u cilju da ga malo šeretski čačkate. Normalno, ne mora da je on neoženjen, u svakom slučaju je tu poenta.
- Čestitam, aj nek je sa sreću! Kad će ženidba? Kako tako odjednom?
- Ma koj ti je, komšo?! Ne ženim se.
- Pa koj kurac trešte ove trubetine vuvuzelske po ceo dan?
- A jbg, izvini, to se ja vratio iz Guče, pa sam još pod utiskom, još mi zvone trube u ušima...
- Aha, razumem te u potpunosti. Čekaj samo da ja odem na cigansku svadbu, pa ćeš da vidiš šta ću da pustim. Sve hitovi Zvonka Demirovića...
- Nemoj komšo, evo gasim...
Pomisli prosečni žitelj Evrope kad u kontinuitetu gleda Eurosong pa primeti predstavnike Srbije, ženu koja izgleda k'o muškarac a sad muškarca koji izgleda k'o žena.
Kaže se kad neko, ko je poznat kao nula i koji nema ni trunku poštovanja niti sažaljenja, uradi nešto što je na njegovom nivou.
- Pogle', eno Šomi opet liječi komplekse na Milisavu...
- Stoka.
- Malo mu je što je magarac, nego ga je još i vezao...
- A?!
- Ma krembil. Ae palimo odavde.
Dakle, drugim rečima ako vas uhvate da ste sređivali neku životinjsku vrstu, važno je da vas nisu uhvatili sa istim polom te vrste. Jer tek onda će te se naći u velikim problemima, ako jesu...
Osoba 1 : Jel' si čuo, uv'atiše Ranka sa nekom životinjom kako je dreši...
Osoba 2 : Boles', boles'. Nego reci mi da li je bila mužjak ili ženka ?
Osoba 1 : Pa što je sad pa to važno ?
Osoba 2 : Paaaaaa, vidiš ak' je bilo sa ženkom to i mogu da razumem, al' ak' je bio mužjak onda nam je Ranko bolesni peder.
Skracenica od reci JEBIGA! Sve cesce se koristi u svakodnevnoj korespondenciji. Oni koji su smislili ovu skracenicu imali su ideju da sto vise skrate svakodnevni govor danasnje mladezi. Tvorci ove skracenice tvrde da ce vam ova skracenica ustefrti do 3 minuta na dan, 21 minut nedeljno ili citavih 18.25 sati godisnje.
Zapamtite!
Koriscenje ove skracenice ce vas u drustvu predstaviti kao savremenu osobu sirokih vidika... ili mozda samo kao vrlo lenju. Pa zar je toliko tesko da kazete Jebiga?!!!
Jbg, zaboravio sam.
Nastalo od naziva čuvene knjige "Kama sutra". Predstavlja najčešći izgovor kod žena u Srbiji. Na trenutak ostavlja muškarca sa nadom da će se sutra ovajditi, jer ženu trenutno boli glava (ili je nešto drugo razlog odbijanja seksa). Ali sutra ne umire nikad.
On: Maco, pošto su klinci sad na ekskurziji, mogli bi da se podsetimo nekih vratolomija u krevetu?
Ona: Pa mogli bi ,ali meni sad nešto nije dobro. Da ipak mi to odložimo kad ih pošaljemo na letovanje?
On: Ako te boli glava, mogu da te izmasiram. Znas kako te je to nekad palilo?
Ona: Ma nemoj danas, baš mi nije ni do čega. Ako ti je toliko zapelo možemo sutra kad mi bude bolje.
On: (masirajući joj vrat, umilnim glasom) Maco, da ipak ja pokušam da te zalečim, sećaš se da si mi jednom rekla da imam zlatne ruke?
Ona: Ama sutra čoveče, kako ti nije jasno da mi nije sad do toga!
Izraz koji se koristi kad se neko vrlo jako zakašlje, kija, povraća, kada neko ima prehladu ili grip.
Čuje se kašalj.
A:E sinko, tako je i pokojni Pero pre četr'es' dana.
B:Koji Pero?
A:A šta misliš na čijoj smo četeresnici?
B:Perinoj?
A:Jašta...
Neminovno pitanje koje se postavlja prilikom uočavanja furije ljudi koja ne zna gde bije.
rečenica koja se obavezno može čuti na TV-u u prvih sat vremena padanja prvog snega; često se vezuje za nedostatak soli i nedovoljno odvojena sredstva iz budžeta;
ova rečenica najčešće predstavlja ruganje putarima propraćeno srdačnim smehom
ipak hiljade i hiljade kilometara puta razčišćuju u tom trenutku "ekipe na terenu" i ne mogu u svakom trenutku biti baš iza svake krivine
a nama bude uvek zanimljiva vožnja po snegu koji sada jeste baš retka pojava
Zaljubio si se, nema dalje. Nije bitno da li si kavaljer koji uživa u dugim vezama sa intelektualkama ili kombinacija šabana i šmekera koji uleće iz jedne neobavezne veze u drugu. Možeš biti doktor nauka ili raditi u autopraoni, kad ti na pamet padne rečenica iz naslova za devojku koja je 100 km udaljena od tebe, dok su oko tebe tri polupijane maloletnice - znaj da si u kurcu. Ako imaš sreće, desiće ti se romansa, ljubav, duga veza puna divote, i stotinu tih pederskih kuraca sa devojkom koju bi ženio (ko zna, možda je i oženiš).
Drugi slučaj je teški zajeb. Voliš je, a nemaš je. Jebiga. Nijednog muškaraca previše ne pogađa to što ga odjebe pojedina drolja. Nađe drugu i pojebe je. Problem je kad ti neka posebna, ''ona prava'' zavrti glavom, a nije s tobom. Tu dolazi do komplikacija. Deficit pičke dovodi do toga da plaćaš usluge prijateljicama noći, deficit ljubavi sa tom što te izluđuje, mamu joj jebem, dovodi do toga da se nađeš u situaciji kada si na otoku sa automatskom puškom i rokaš tinejdžere. Ludilo! Ako veruješ u Boga oca, moli mu se da ti se nešto tako ne desi. Ako ne veruješ u Boga oca moli se Aljahu ili Budi. Ako si ateista moli se... Dobro, nemoj.
Sjebaćeš se, ortak i postaćeš emotivna ljuštura. Ispočetka ćeš glumiti da te to ne pogađa, u zavisnosti od tvoje ličnosti najgore što se može desiti je da održavaš taj ritam duži vremenski period. Na kraju nećeš glumiti. Zaista ćeš postati govno koje nema emocije. Profesionalna deformacija, da se tako duhovito izrazim. Izlevatićeš se žešće. Čak i dok budeš karao drugu mislićeš na ''nju''. K'o krele. Ko te jebe!
Gadna igra, brate. Na kraju postaneš prek čovek, počneš pisati pomalo patetičnu ljubavnu prozu ili zaglaviš u željezari dižući tegove i tražeći kavgu da se sa svakim pomlatiš. Al' ako te to zadesi, izvadi člansku kartu - dobrodošao u klub.
Реченица безброј пута до сад поновљена главним ликовима у холивудским "One Man Hero" филмовима, која добија своју шаљиву димензију ако је прочитате у неком од мушких тоалета у нашим школама или на факултетима.
Свакогодишњи коментар мушкараца када сазнају ко је победио на избору за Мис Србије и погледају слику.
Najčešće izgovorena rečenica kada prosečan čovek naručuje nešto preko Top-shopa.
- Halo...??
- Dobar dan, dobili ste Top-shop, izvolite.
- Ja bi' da naručim onu šerpu...
- Koju šerpu, gospođo?
- Znaš bre onu što u njoj peršun ne menja boju, a piletina može da se peče bez ulja!
- Gospođo, morate mi reći naziv proizvoda.
- Joj, pa ja sad ne mogu da se setim... Ada! Znaš ono što je pre bilo na reklami!
Kaže se za veoma dobru ribu.
Kojoj sise prelivaju, a bulja da obuče O'neill-ove bokserice njoj bi došle kao tange.
-Brate vidi onu preko Mariju kak'a je.
-Ijuuu, brate njoj je i rođenom ocu teško da je gleda.
Modernizovan kad je bal nek' je s' muziku izraz. Izdrkavajuća izjava prilikom bespotrebnog trošenja ogromne količine novca.
- Gospodine Vučiću, svesni ste da moramo sve ove vozove nekako da premestimo odavde?!
- Naravno šeiče, nije to nikakav problem. Imamo mi dobru šemu pruge, lako ćemo ih prevesti na drugo mesto. A i jednom se pravi ovakav projekat, ne bih da zbog par kompozicija propadne ovako nešto. Kad je bal nek' je na vodi, ako me razumete?!
- Dobro, dobro.
Uvek je loš.
-Radojka, sunce ti jebem krvavo, onaj tvoj se okačio o šatru i jede sveću! SATANA!
-Šta ć' Milunka, kakav je da je - moj je. Boljeg nemam.
Kad god odlučimo da počnemo da radimo nešto, setimo se ove rečenice. Naime, kad god ne želimo da osećamo krivicu jer hoćemo još jednom da odložimo neku od svojih obavza, vadimo se na to da od sutra počinjemo da učimo,držimo dijetu, ustajemo na vreme... Iako svesni da lažemo i sebe i druge, potisnemo tu misao nadajući se da ćemo do sutra zaboraviti šta smo obećali.
- Uči jednom kad dodjem s posla da se obradujem!
-Evo od sutra počinjem.
-Ugojila si se malo...
-Ma znam, od sutra počinjem s dijetom.
-Opet kasniš Markoviću!
-Evo od sutra profesore dolazim na vreme 100% .
.....( i nećete ispuniti to što ste obećali,kao i uvek,odložićete za sutra).....
To su one teme o kojima je napisano tooooliiiikoooo definicija i varijacija definicija, a SVAKA zvuči jedno te isto, da su istanjile strpljenje i najokorelih Vukajlijaša.
Sve vezane za Čaka, Batu, babu, promaju, Grand, Vukajliju.....
Da! Svestan sam da je i OVA definicija o Vukajliji.
I da! I ova smara....
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.