U komediji i smislenosti. Gde je izlaz? Svetlo je na kraju tunela. Tuda prolazi voz. Nema mesta za hodanje. Karta je preskupa. Putnici putuju na sopstvenu odgovornost. Palanka osuđuje - reč je kazana, vrti se u krug, razvija, nadograđuje i postaje priča. Ili pak bajka. Nisi sam. Oči posmatraju danas. Sutra osuđuju. Preksutra si u vozu. Putuje u logor. Nisi kriv, a nisi ni jevrej. Apsurd ti se smeje, Kafka je pisao za tebe. Postoji i drugi put; pustinja. Dine, i ravno, nigde ničega. Mrtvi pesak. Nema ni vode. Oaza presušila. Voda je osnov za život. Gde je onda izlaz? Ideal je umro. Niče i Dostojevski su u ringu. Bezvremenska tuča. Možda da postaneš monah, iskoristi teritoriju. Ili umri u samoći.
Uobičajen izraz koji se izgovara u nezgodnom trenunku, trenutku kada vas pojede blam.
Dečko: E, dobijo sam novi kompjuter, znaš kako je dobar!
Devojka: Pa čestitaaaam!
Dečko: E, znaš kako sam srećan sad', k'o malo dete kada dobije čokoladicu.
Devojka: Znam, nemoj da se uobraziš sada...
Dečko: Čekam već pola godine, i sinoć sam ga dobijo!
Devojka: Bravo!
Dečko: Pa ja mislim da sam ga već i zasužijo!
Devojka: A da poradiš malo na gramatici?
Dečko: Šta?
Devojka: Dobijo,zaslužijo?
Dečko: Pa, znaš...jbg, tako sam navik'o!
Izraz je dobio ime zato što je soba na koju se misli toliko neuredna da čak ima i mahovine, tako da je život u saznanju gde je sever jedina dobra stvar za vlasnika prostorije. To je, u principu, slikovit način da se opiše neka prostorija koja je u tolikom jebenom haosu, da nije teško poverovati da su jahači apokalipse napravili trodnevnu pijanku tu.
-Imam sav vops, ajmo više.
-Ja neću idem, već sam vam rekao. Ona Džonijeva gajba, em je prčvarnik u koji nema šanse da se ugura tries' ljudi, em je u tolkom užasnom haosu, kao da je američka vojska vršila atomske eksperimente tu. A video sam i mahovinu.. Al' dobro, Džoni bar uvek zna gde je sever.
Suptilan način da pitamo sagovornika da li je derpe. Za razliku od Sege, koja je šakom i kapom objavljivala igre u kojima su pucale kosti, krv i limfa šikljale na sve strane, a ponekad bogami sevnula i po koja sisica ili pak batak, Nintendo se orijentisao na femili frendli izdanja u kojima igrač kontroliše gadne, male, pufnaste, aseksualne kreature koje skakuću po gej oblacima i sakupljaju gej zvezdice i dele šećernu vunu sa svojim gej drugarima i nemaju kičmu. Zbog nedovoljnog izlaganja nasilju i ostalim kul, testosteronom nabijenim sadržajima u ranoj mladosti, klinci odrasli sa Nintendovim gejmpedima u rukama u znatnom broju slučajeva razvili su sklonost ka čitanju knjiga u izdanju Samizdata B92, slušanju progresivnog hausa, šurenju u plinaru i pohađanju Prve beogradske gimnazije.
Pederske poslovne poteze kompanije Nintendo, predvođene kosookim hibridom imperatora Palpatina i Minje Subote, Šigeruom Mijamotom, kićenje tuđim, pre svega Seginim, perjem, krađu patenata i ostale korporativne svinjarije ne vredi ni spominjati. Svoj gej imidž, koji je marljivo gradio decenijama i na kojem bi mu pozavideo čak i onaj plavi feget iz grupe 187, Nintendo je zadržao do današnjeg dana, proizvodeći konzole kao što su Wii, NDS i nedavno najavljeni Wii U, za koji se veruje da će biti toliko gej da će obrnuti polaritet magnetnog polja Zemlje i dovesti do masovnog pomora ajkula.
-Matori, divi onu ravu! Otrsio bih je kao pokojni Sloba Slavicu Đukić Dejanović posle Trećeg kongresa SPS-a!
-Dobro bre, stoko nerafinisana, dokle ćeš tako da pričaš o devojkama?
-Šta tripuješ, matori, odavno Slavica nije devojka, izrasla je u solidnu bak...
-Znaš ti dobro na koga ja mislim. Mislim na svaku devojku koju si video otkako si danas izašao iz kuće, na svaku devojku koja je ikada prošla pored tebe, a o kojoj si verovatno pomislio samo kako bi je, parafraziram: „Zgovnao kurčevinom, oprljio joj senfaru i nafilovao vulvu svršotinom kao četnici Boška Buhu olovom.” Znaš, i one imaju osećanja.
-To su notorne laži! Nikada ne bih pomenuo Boška Buhu u tom kontekstu, rispekt za čoveka.
-Žene, one su mnogo više od pukih seksualnih objekata. Na primer, ova Koviljka koju sam upoznao u školi salse, ona...
-Mislim, realno brate, ja sam u njegovim godinama drkao na Ksendžu i lepio sline ispod stolice, a on je bacao bombe na Švabe, branio otadžbinu... Nego, pusti sad to, reci mi, jesi igrao ti Nintendo kao klinac?
-Jesam, što?
-I najviše od svega si voleo Zeldu i Kirbija, je l' sam u pravu?
-Jesi. Otkud znaš?
-Ma ono, lupam... E, a baš si lepo uklopio arafatku i tu majicu sa Če Gevarom.
Utjeha ljudi koji nisu ''tatini sinovi'' da će i oni jednom svojoj djeci moći omogućiti te pogodnosti!
Al' oni će svoju vaspitati da ne budu šabani...
Politicki korektan nacin da kazete "navatala onog tutubana na bebu".
Potpuno iskuliran ćaletov komentar kad te nađe ujutru mrtvog pijanog ispred vrata u pozi crknute mačke.
Početak opisa onih koji su pobili nebroj ljudi, tranžirali porodice svih koji su im se u nečemu suprostavili, ugljenisali svako parče Zemlje gde se njihovoj vladavini nisu obradovali.
Zajeb koji baštinimo iz osnovne i srednje škole, predmet: Istorija.
Ubiješ jednog čoveka: ti si ubica, interesantan si samo nekolicini birokrata i pravnika
Ubiješ nekoliko ljudi: ti si višestruki ubica, sa sebe pereš ljagu 'sitne ribe'
Ubijaš u seriji: ti si serijski ubica, svima si u centru pažnje. Doživljavaš slavu kada te uhvate, po tebi se snimaju filmovi i prave niknejmovi.
Ubiješ toliko ljudi da broj moraš na hiljade da zaokružuješ- ti postaješ faca iz istorijskih udžbenika. Veliki Vladar.
"Smrt jednog čoveka to je tragedija. Smrt milion ljudi, to je statistika"
Situacija kada jurišate ko konj na rudu da biste videli osobu u koju ste zaćoreni... Ja, definitivni šampion ove discipline....
27. jul 2009.
Ustao sam ujutro i video da korsa Maje Nikolić nije pred zgradom. Lupam se po kolenu i vičem E JBG! Ali defakto je da je utorak, i da ću je sigurno videti, ide emisija... U međuvremenu, ona parkira i ja trčim da je vidim...6. avgust 2009.
Učlanio sam se u sve grupe obožavalaca STB-a. Opet sam je video na parkingu. Na programu je 667. repriza ŽIVETI SA INPOTENCIJOM.... Ja gledam, naravno.23. avgust 2009.
Prali smo kola u isto vreme, kao slučajno parkirana jedna do drugih...
Danas je 443. repriza ŽIVETI SA GASTARBAJTERSTVOM... Ja gledam...2. septembar 2009.
Nacrtao sam Majin auto, i pozvao je da joj ga poklonim. Gledao sam 843. reprizu ŽIVETI SA DIFERENCIJALNIM JEDNAČINAMA.
13. septembar 2009.
Pozvao sam je da joj alarmiram da joj škripi frcokla i da su joj se lageri na autu rashlajzovali. Pristajem da popravim džabe. Uveče gledam 194. reprizu ŽIVETI SA GORKIM AUTO ZAVODOM....
I tako svaki dan....
Sudnji dan, 2012.
Apokalipsa... Svet u plamenu, padaju meteori.... Urušavaju se planine. Ja sam jutros gledao 4443. reprizu ŽIVETI SA APOKALIPSOM, i sad stojim na parkingu i čekam Majinu korsu....
Rečenica koju izgovorimo osobi koja se hvali kako je nekog prebila od batina, a uz to ima razbijeno lice, modrice, šljive i ostale deformitete vilice.
A- Aaaaaaaa sine šta ti je bilo, jesu te kola gađala?
B- Ma jok ćale, pobio sam se sa nekim likom...
A- I ko je dobio?
B- Pa ja naravno...
A- Kakav li je tek onaj što je dobio batine?
Replika iz starog vica (preživeo mnoge varijante) kojom je Šiptar pokušao da opravda pred MILIcajcem krađu šina sa pruge upirući prstom na svoje dete. Vremenom, ustalila se kao odgovor na baronisanje, naročito ono koje uključuje neverovatne cifre. Istovremeno je i rečenica koja kroz glavu prođe većini političara „vizionara“ pre nego što u medijima krenu da se bezobrazno razmeću brojevima.
Je li indiskretno ako Vas pitamo s koliko ste zena spavali?
Hašim Kučuk Hoki: “Jarane, slab sam matematičar, ali sumnjam da je neko u Jugoslaviji imao više žena.”
Pocetkom 80-ih, bokser s Kosova, Aziz Salihu, izjavio da je imao preko 1.100 žena!
Hašim Kučuk Hoki: “Laže Šipac, znaš šta je sa hiljadu žena spavat'? Doduše, moguće je, snaga, bokser, popularan, izdržljiv, ali to je za mene mala cifra. Ja sam tek počeo da brojim od četiri hiljade. ”
Ljudska najčešća greška pri kupovini, pokušaju originalnosti ili u drugim situacijama. Istina je da sve što valja, već je izmišljeno.
- Kupiću nov fon.
- Sta ti fali sa starom?
- Ova krntija je stara kao biblija. Ima 6 meseci već. kupiću nokijin najnoviji za 400 eura.
Posle mesec dana telefon se pokvario, a cena istog je u prodavnici 100 eura.- Drustvo! Aj napravimo bend. Ja ću a sviram gitaru, a vas dvojica bas i bubnjeve.
- A koju vrstu muzike ćemo da sviramo?
- Ja sam mislio soul-funk-NWOBHM sa mešavinom tehna, hip-hopa i Zdravka Čolića.
- Evo ti moja gitara i nauči Smoke On The Water za pocetak.- Brate, znaš koja je najbolja poza u seksu. Kad devojku okreneš na stomak, staviš njene noge na tvoja ramena i kreneš da je jebeš.
sutra dan
- jebem ti ja mamu. Kad sam stavio noge na ramena, njeno dupe mi se nabilo u facu.
Konstatacija jedinke koja je u većini slučajeva suvi prosek. Iz tog bunila i ustaljenog ritma života biva zaokrenut za određen broj stepeni i odjednom postaje neko ko predvodi, dominira i prednjači u odnosu na druge.
Lepo mu je, živi svoj san. Što duže ostane tako, to bolje. Sad je trenutak kad je povukao Boga za onu stvar, sad je njegovo vreme; ono isto koje se možda nikada više neće ponoviti.
Top: Da još jednom podsetim, sa nama je najbolji strelac jesenje polusezone Srpske lige Zapad, Votford Lazarević. Votforde, ti si dao 9 golova u prvoj polusezoni?
VL: Tako je.
Top: I kakav je osećaj?
VL: Pa šta da ti kažem. Ovo je kao neka bajka. Da mi je neko pre 6 meseci rekao da ću biti prvi strelac, rekao bih mu da je lud. Ako je ovo san, nemojte da me budite.
Top: Čoveče, ti se naložio kao da igraš za Bajern?
VL: Ništa nije nemoguće.
Top: Budi Bog s' nama!--------------------------------------------------------------------------------------
Muž: Jao, pogledaj te ruke, te oči... Ako je ovo san, molim vas, nemojte da me budite. Želim da je gledam još uvek tako predivnu. Ona hoda, poskakuje... U beloj haljini... Ona me kupa vodom iz raja...
Žena: Stoko pijana, vadi glavu iz WC šolje!
Recenica kojom na kulturan nacin saopstavate da je neko totalni promasaj, i da mu je to jedini kvalitet. Time ste rekli da je osoba nezanimljiva, neduhovita, ne preterano inteligentna, i da, u najvecem broju slucajeva, ne lici ni na sta.
Pricaju tri drugarice:
Ana: I, kakav je novi Ivanin decko?
Milena: Ma bezi bre, neka sabancina, ima stomak kao da je bure progutao, zube ne pere, reklo bi se, ponasanje nula, smorio nas je nekim svojim lovackim pricama, ne znam gde ga nadje...
Tamara: A neeemoj tako, dobar je....
Veselo je izjavio Milan Stanković kad mu je glavni Crnja Kserksov urliknuo: "Ovo je ludilo! Ovo je blasfemija!"
Setaju se glavni Crnja i Milan Stanković drevnim Beogradom koji pomalo liči na onaj polis sa Peloponeza i tako to, krave okolo, ženske u togama i vojnici a la antička Sparta (na čelu sa generalom Bregovićem) ih prate zajedno sa Crnjinim pratiocima, mudžahedinima valjda, Milanče obučen kao gej hoplit kome mač o pojasu visi. Dijalog koji se vodi između njih dvojice izgleda otprilike ovako:
Glavni Crnja: I tako ti kazem brate Milane, Kserks od tebe samo traži da na Evroviziju ideš sa nekom kvalitetnom pesmom.
Milan ga pogleda, onako kako samo isfeminizirani fini mladić može uputiti "sad ću ti jebem kevu" pogled, i reče: Molim bre?
Glavni Crnja nastavi: Brate, glupa ti je pesma. Šta Ljubica, šta haubice, šta Balkan, šta Beograd, šta koji kurac ne jednom, ne dvaput? Mislim stvarno...
Milan isuče mač i uperi ga ka Crnji. To uradiše ostali vojnici pratiocima glavnog Crnje. Brega je bio posebno besan i umalo nije odrubio glavu prvom mudžahedinu koji mu je pao šaka.
Milan reče, onako besnim i zajebanim glasom: Usuđuješ se da dođeš ovde i eksploatišeš našu drevnu tradiciju pružanja gostoprimstva Crnjama, vređaš naše žene svojim komentarima o mojoj Ljubici, i povrh svega vređaš mene svojim komentarima o mojom pobedničkoj numeri za Evroviziju! NE MOŽE TO TAKO!!!
Glavni Crnja, uplašen za svoj život, uzviknu: Ovo je ludilo! Ovo je blasfemija! Vi se usuđujete da idete protiv dobrog ukusa, iako je Evrovizija kao takva duboko ogrezla u kiču! Svetogrđe!
Milan, oslušnu vetar i zagleda se u oči najbliže ziljavuše u togi. Nije osećao strah, samo vetar u bujnoj kosi i one leptiriće u stomaku, kad je veselo uzviknuo: OVO JE BALKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!
A onda je veselo šutnuo glavnog Crnju u septičku jamu, koja je, eto tako, bila tu blizu.
Kažeš iz zajebancije ćaletu kada ti prigovara zbog nečega.
Ćale: Alo magarčino, skidaj te noge sa stola!
Sin: Ovo je moja očevina. Idi na svoju, pa određuj pravila.
Ćale: Ma, kad ti zviznem jednu očinsku biće tebi moja očevina. Skidaj noge odatle!
Sin: Evo, evo. Zezam se. Što si nervozan.
Čovek izrabljen. Gde se razočarati mogao, razočarenje je kupio, gde je mogao neki osmeh požnjeti, mirno je prolazio dalje. Uvek više davao, smatrajući to dužnošću, nego što je njemu neko pružio. Sopstveni život je toliko podredio tuđim potrebama, da je jedva nešto više od sene.
-Hej, šta je sa Milanom, jel konačno upao u ono amatersko pozorište?
-Ma ne, trebao je danas ići na poslednju probu, ali ga je zvao prijatelj da ga vozi na koncert i znaš već Milana.
-Čoveče, on se za to godinama spremao.
-Kod takvih ljudi takve stvari nisu bitne. Znaš već da i u svom životu igra tek neku sporednu ulogu.
Izraz pomirenja sa sudbinom. Učinjeno je sve što se moglo učiniti i samo je preostalo da se sačeka ishod. Uzdahnuti i opustiti se jer od nerviranja nikakve koristi nema.
- Prošle neđelje smo prašili a iduće ćemo da nagrćemo. Nalivam redovno. I prskao sam protiv zlatice. Šta još mogu da učinim?
- Ništa, kume, paziš ga bolje nego što mene kući paze.
- Sve me strah, ako podbači ova godina, gladni ćemo ostat.
- A, kume, biće ono što biti mora. Iz ove se kože u drugu ne može.
- I to što kažeš.
Izreka ljudi koji drže seosku kafanu. Kad se gosti napiju dobro počne makljaža štapovima i gađanje kuglama.
- Je li Mile, što ne dovedeš neku pevaljku u kafanu?
- Si ti normalan?
- Što?
- Kakva bre pevaljka kod mene u kafani je bilijar borilački sport
Za razliku od onih romantičnih filmova koji muško zaljubljivanje predstavljaju na sentimentalan način stvarnost je malo drugačija. Naime, često je dovoljan jedan gest u vidu reči, dela ili stava koji u muškarcu probudi "Ona je ta" osećaj.
Momak i devojka u vezi nedelju dana:
On: Ne mogu da se vidim večeras sa tobom, moram da gledam Superkup Evrope u fudbalu.
Ona: Stvarno? Ja navijam za Inter mada su u slaboj formi sad, možemo i zajedno da gledamo?
On: Udaj se za mene.Ista situacija:
Ona: Kad si ono rekao da se nađemo večeras?
On: Oko 8.
Ona: Na kurcu te nosam!
On: U jebo te, udaj se za mene!Opet ista situacija:
Ona: Kakvi su ti ovo bezobrazni filmovi u fioci?
On: Pa znaš, to su...
Ona: Jel mogu da pogledam?
On: Možeš ako se udaš za mene odmah!I opet ista situacija:
On: Voleo bih da znam da li ti se boja gaćica ispod te suknje slaže sa suknjom (šmekerski se smeje).
Ona: Ali ja ne nosim gaćice.
On: Udaj se za mene!
