1: Ooooooooooo pa di si ti, kako ide, kako škola i to?
2:Pa...
3: Ne iji govanah, to je retoričko pitanje. Nego, idemo večeras na centar, dolazi Vasić. Nije baš grandž al će si pomine, štono kažu.
2: Brate, mani me, provešću se isto kao i za Novu, a on će da otpeva tri pesme i uzme pola gradskog budžeta.
1: Nećeš, iz prostog razloga što neću da ti dam. Njihaćeš bokovima ko što Željko propoveda, ili će u suprotnom ono što ti je ispod njih da ima bliski susret sa mojom patikom.
2: De momci mante me, nije to za mene.
3: Ne kenjaj bre bratori, polaziš s nama i da nisi slučajno opet poneo pancir, očekujem da vidim te ruke u vazduhu, a ne ko prošli put da mi brojiš metriku u "Kalašnjikovu", ščuo decxko?
.................30 minuta kasnije......................
1: Oooooooooooooooo pa vidi ti ko to prisustvuje događaju gde ritam ima prvenstvo nad rečima! Čemu takva faca brej?
2: Pa..
3: Ne iji govanah, rekoh da će večeras super da ti bude, shodno tome odloži pancir i ajmo napred!
...........5 minuta kasnije........................
1: Mhm, da. Čekajte tu, idem ja da upoznam neko društvo, videću ako je sa nekime, da nađemo i vama. (odlazi)
3: Brate Dvico aj da vimo na delu sva ta tvoja pisanija o romantikama i sličnim njesratima. Izromantiši recimo...nju, a ja ću da te častim kokicama.
2: Brate...
3: Ej, Željko kasni, meni je dosadno, sumo sumarum - mala je kao prava Šveđanke, baci se na poso.
2: (u sebi: sto mu albuma za Svetsko prvenstvo 2006. u originalno izdanju Paninija) Ne ide to tako, prvo treba...
3: Ekskuzmi, hev ju met Ted?
Rendom ženka(u daljoj konverzaciji "4"): Stvarno se zoveš Ted? Si Amer? Ili Englez? Oooooooooooo momci sa njihovim akcentima su taaaaaaaaaaako slatki! A jel imaš kuću tamo? Če, el me razume on šta mu ja pričam sad?
2: Ne zovem se Ted jebemusve!
4: Oh...to je..razočaravajuće...
2: Enivej, zovem se Nikola, al možeš da me zoveš kako ti drago, to i onako nije bitno, treba da odgovaram latinski u skorije vreme, tako da mi sva krv treba (pokazuje glavu) ovde. U svakom slučaju, hteo sam nešto da ti kažem, ali...sve moje misli nestaju u vrtlogu drhtaja ovog kuckala što preskače svaki put kad se neka zvezda ogleda u nekom od tih savršeno...(u sebi: jebemti mrak, koje su boje?!)khm...zelenih očiju u kojima sam se izgubio.
-Počinje Željkov koncert sa sat vremena zakašnjenja, solaža na mikseti. Maltene ne čujem ni sam sebe
2: Malo sam zbunjen zato što sad vidim smisao svake greške koju sam napravio u životu (u sebi:dolazak ovde je jedna od povećih), zato što su me dovele do toga da te vidim. Zbunjen sam, da, ali da li bi mi dala ruku i pustila da budemo zbunjeni zajedno?
4: Hehe. Aj će se gledamo negde Trojko. Ti romantični, idi šetaj negde...(odlazi)
3: Tetralol bratori, al si fejlovao! Iskreno, jes gej to što si sad iskenjao.."Zelene oči u kojima sam se izgubio", ne da ću da te zebavam zbog toga, nego ono...pomešao si danas i šekspirovsko vreme. Ubaci malko perverzije u muvanje brej, moraš da dominiraš scenom!
2: Kao što sam onomad pokušao da ti kažem bratori, ne ide to tako. Ne mogu da krenem kao Djomla sa "Ej mala, imaš dobre dojkare", moraju da budu oči, ili kosa, ili nešto u tom fazonu, a ne uvećano uz pomoć platna i žica.
3: Brate, pričaj ti šta oćeš o koedeksima, jedini kodeks koji ja znam je navijački, a jedina budaletina koja će večeras sama da jede kokice si ti. U stvari nisi. To jest, i dalje si budaletina, al nećeš sam da jedeš kokice, daj malo.
2: Vidiš, godine nas obrade različito. Nekome postane važn..
3: O zajebi me više!
2: Brate, ako možeš, uživaj u lirici srpskog džet-seta...
-Petarda puca, pravi oštećenje na patici
2: Šupičkumaterinu! Idem ja kući. Ajgudbaj.

- Amerika (vodeća sila današnjice, sic!,čiji stanovnici ne znaju ni da postoji ostatak sveta a kamoli da se unose u štošta drugo kao što je npr.njihov posao, politika njihove vlade i slično)
- Sponzoruše (Što bi se ona zajebavala s učenjem i oplemenjivanjem svog mozga, lepo se napuca, uhvati šta se uhvatiti može a da je pobogato i eto-čak i psiholozi tvrde da je brak iz interesa najuspešniji. Nema izneverenih očekivanja).
- Partneri nevernih partnera (Bilo da su muškarci ili žene u pitanju zar nije lepše ne znati da se ona ili on kurva i mirno provesti vek neuznemiren?)
- Šabani, pevaljke, estradnjače(kakvo bre muzičko obrazovanje, u Srbiji je ionako samo važno zvati se Šaban, Hasan, Bajram i potpisati ugovor skimvećtreba, a zna se s kim treba. Ko jebe note, talenat i vežbanje, ionako to odavno par kompova obavlja)
- Učenici, studenti, radnici(Šta ima ti tu da talasaš i otkrivaš toplu vodu, ona je davno otrivena, dobri ljudi su se umesto tebe davno pobrinuli za to, ćuti i pohađaj, ne postavljaj glupa pitanja.)
-Šta kome treba da zna zanat, ionako se odavno više ništa ne opravlja, kupiš novo, staro baciš, jednostavno, fak d šegrtizam.
-Ah ti blaženi isprazni mozgovi, u modi je biti Forest Gamp, Homer Simpson, Sunđer Bob s istoimenim mozgom.
.....
Eto, zar nije neznanje lepo i svi srećni?

-E Neo, šta je ta priča o tom Zlatanu55?

-Ufff... davno je to bilo. Zlatan je prvi lik koji je prestigao Abraxusa, ali to je bilo Pre Kurda. A onda se saznalo da....

-Примили смо тај несрећан гол у надокнади времена али да нам је неко понудио бод пре утакмице, оберучке би га прихватили.
_____________
-Нисмо погодили тај шут у задњој секунди, али да нам је неко понудио пре меча минималан пораз против силних Немаца...сигурно би прихватили.

Peca: Uuu brate divi onu cupi. Jebem ti život kako je dobra.
Srle: Matori ništa ne valja.
Peca: Jes' ti normalan? Kako bre ne valja, vidi je kakva je. Boginja. Vidi bre kakve su joj sise, na jednu legneš, drugom se pokrivaš. A tek bulja, pa usne k'o stvorene za lupkanje po njima.
Srle: Aha instant. Matori ništa nije njeno. Plastična je k'o lego kocka. Na njoj je rađena veća generalka nego na Zastavi 101 iz '85.
Peca: Jeste, baš ti znaš. Da ti se nije možda poverila?
Srle: Poznajem je budalo. Zvali smo je Marina Impotencija, jer je sve padalo kada je vidimo. Kakva viagra, kakvi kurci, ništa nije delovalo protiv nje.

- Markoviću, šta si ti radio danas?
- Pa, prvo sam jutros razvezao radnike iz treće smjene kućama. Zatim sam kamionom robu prebacio u drugo skladište. Istovario sam viljuškarom ono što je stiglo iz uvoza. Nabavio namirnice za kuhinju. Proknjižio račune ulaznog materijala. Proknjižio izvode. Napravio i poslao ponudu strancima što su zvali juče. Napravio i poslao PDV prijavu. Odvezao na previjanje onog što mu je mašina otkinula pola prsta. Instalirao antivirus na svih pet računara. Odgovorio na mejlove...
- Fino. A, jesi li sravnio šiktarice i napravio obračun plate?
- Nisam stigao, gosn direktore!
- Pa, dobro... Ima i sutra dan.
- Ali, sutra je nedelja!
- Pa?
- Ništa, ništa...

- Đe si buraz, otkud ti u čitaonici, među običnim smrtnicima? Mislio sam da si očistio godinu...
- Očistio, nego šta. Al' ovaj put sam tu drugim povodom.
- A to je?
- Pičke.
- Kako bolan pičke?
- Fino, eno na primjer ona plavuša tamo, vidi kako se unervozila nad Krivičnim, sad joj upadnem, izvedem je na pauzu i uz malo sreće to postane puš pauza, ako me razumiješ.
- Koju, onu treću s lijeva? Jesi lud, ta je glupa k'o kurac, ovo joj je ravno jedanaesti put da izlazi Krivično, pričali smo prije par dana kod aparata za kafu, ne zna rečenicu da sastavi bez "brate, znači, jebote", klasična beogradska nafurana glupača.
- Odlično!
- Šta je bolan odlično?
- E moj sine, što je gluplji seljak, bolja je krtola. Odo' ja da joj upadnem, javljam ti šta sam uradio.
- Ajde...

B92 vesti, ćelava voditeljka sa sidom:
Kako nam je javio izvor koji je želeo da ostane anoniman, danas je bio svedok tuče u kojoj su dva navijača Partizana brutakno prebila momka romskog porekla, uz pesmu ''Svi Cigani na straži, pušili su Draži''.

Vesti u Zimbabveu:
Kako nam je upravo javljeno dva maloletna prestupnika M.R. i S.T. prebili su belca R.K. i uzeli mu penziju. Upravo nam je javljeno da se R.K. nalazi u ozbiljnom zdravstvenom stanju i da se bori za život, kako nam je doktor Bris Džungla javio.

- Spomenka ja bih doveo ovog mog mazgova sada kod tebe.
- Nemoj sada kumim te, dolazi mi delegacija iz Opštine.
- Moram. Sad il' nikad.
- Pa kud je zapelo Stanoje, ako si čekao do sada, može i jedan dan da sačeka?
- Sada sam tek saznao da ništa nije uradio po tom pitanju. Dvadeset pet godina ima. Zastraniće.
- Dobro bre, polako, pa ne gori kuća.
- Ma kak'i polako. Kuća je već izgorela, nego idemo unutra da vidimo je l' papagaj ost'o živ. Za dva sata putujem nazad u Nemačku. Ako ga sada ne dovedem da jebe, ode on u one gejove garant. Upropasti ga ona majka.
- Dobro, dobro, kad je tako dovedi ga. Ubaciće njega Spomenka između Opštinara i delgacije zemljoradnika iz Angole, pa ću mu oživeti papagaja očas posla. Ima da cvrkuće k'o slavuj.

Ω : " Brate kako si uspeo da je uždrakaš među 9000 riba , jebo ti sebe !! "

☻ : " Ma kao da je sama bila ... Izgledala je kao latica ruže među krznatim kornjačama ! ... Čim sam je video odmah sam je spazio !

,,Ali strikane,ne možeš sad da me ubediš da je internet bio bolji 1980. nego sad kad ga tad nije ni bilo!''

,,Šta bre nije bio.....deder kumo suni još jednu ovde.....ma bre...lok lok lok (onomatopeja ispijanja rakije) Je-ne-a imala još pre 30 godina taj internet....bili mi umreženi pa znam ja sam tad služio vojsku....tamo na Straževici....lok lok lok......pre je sve bilo bolje....dok je Tito bio živ....ovo danas nije ni za k**ac.''

,,Važi striko,nego ja žurim stvarno čeka me drug/drugarica/devojka pa ćemo razgovarati sledeći put''

-Fuuuj,kakva gadna rakija,ko da je pravljena od klozetskih dasaka
-sta te briga,dobra je,kad je dzaba i sirce je slatko,cuti i pij...

Ćale kunta i ponosan je...

A kevi se razbio san pa brine za nesretnicu...

Jel' je jebeš il' je kolješ mamu ti jebem nenormalnu...

Evo, kevo gotovo je...

-Ajde, beži tamo, nemoj sad da mi ideš tamo kod papagaja da ga gledaš pa da mi se rasplačeš, crk'o je, sutra ćemo ga sahraniti.
_________________________________________________________________
-Dušo, vidi brod od oblaka!
-Video sam i ja jednom ovakav brod. Nekada davno, kada sam bio mali.

- Momče, da li je popijeno što je plaćeno?
- Da vidim na kasu. Momenat, kako, valjda obratno?
- Svako svoj posa', momče. Provjeri mi to, molim te.

1)-Brate, tolko od mene, ja ne mogu više da ti prevodim ovaj seminarski, od kakvoga je, dobro je ispalo.-

2)-Onaj Mićin mali završio faks konačno.-
-Ćuti, od kakvoga je, dobar je.-

Домаћин:
-Хоћеш да пробаш моју домаћу ракију,ову задњу флашу чувам баш за неког драгог госта какав си ми и ти!

Гост: (после бурног тј пијаног викенда не може очима да види алкохол.Бар на неко време)
-Хвала пријатељу али не могу,попио сам пиво пре 5 дана и то ми је доста.