Oblik zabave koji se primenjuje u ruralnim sredinama.
Vikendom uveče, mada ne mora da bude obavezno vikendom, se ide u kafanu gde svira neki "bend" (obavezno harmonika i klavijature, a zalomi se ponekad i gitara ili čak i ritam sekcija sa basom i bubnjem) i dlakava pevačica koja se pravi kao da nešto peva. Tu se sedi za kafanskim stolovima, pije se neki alkohol i planira se snošaj sa dlakavom pevačicom koja sa svakom ispijenom turom postaje sve lepša i lepša.
- Brate, cimao me Pajča sinoć da idemo u Vražogrnac u neku kafanu na muziku. Sad sam pristao da se vucaram sa njim po tim selendrama i nikad više. Ma sve prazno. Pustoš. Živo pile nema da vidiš, a kamoli čoveka.
Auto srednje klase, za one koji imaju dovoljno da ne moraju na biciklo ili neki krš, a opet nemaju dovoljno za neku Oktaviju, koju vozi lokalni funkcionerčić. Vlasnik Škode, Luka, nastavnik srpskog u školi i njegova lepša polovina, Nina, nastavnica muzičkog jedna su skladna, skromna porodica. Žive kao podstanari, od skoro, u trošnoj kući u Kaludjerici, jer ih je gazda najurio sa Banovog Brda, sa najezdom siromašnijih ruskih oligarha. Njihov sin, Miša, nema najnoviji ljakse zlatni ajfon, ali zato ima Motorolu e. Ne mogu da priušte letovanje na Azurnoj obali ili na Siciliji, ali zato su Tasos ili Budva skroz okej.
Polovina dupeta.Leva ili desna.
-Brate,daj napravi malo mesta da sednem i ja.
-Ma jebi se,vidiš kako sam se stesnio,sedim samo na desnu krišku.
Druga, često diskriminisana, polovina zdravlja.
Jedini ljudi čija su imena lepša u šatrovačkoj nego originalnoj verziji.
Prva stvar koju devojka izgovori ukoliko se ne složite oko necega, a pod složiti se naravno podrazumevamo prihvatanje njenog mišljenja. Ako je nekim slučajem tvoja lepša polovina i u blagoslovenom stanju, neretko se nadovezuje na već ustaljen izraz "u meni raste život", gde ubija svaku trunku tvog samopoštovanja, i tera te da se pomiluješ na večnu službu njenom veličanstvu. Bilo da se radi o izboru letovanja, ili bezazlenim tapetama za dnevni boravak, čim probaj da joj se suprotstaviš, popićeš spuštanje u vidu neiskazivanja tvoje ljubavi prema njoj, i blago rečeno bićeš opkoračen narednih nedelja, da izvršavaš sve naredbe, i udovoljavaš njenim hirovima.
Muž: Ženo, kum i ja ćemo za vikend da zapalimo do Drine, iznajmio je neku vikendicu, idemo malo u prirodu, a i davno u lov nismo išli!
Žena: Aha, nije problem...ali već sam računala da smo slobodni, pa sam pozvala mamu da dođe baš taj vikend, nećeš valjda da nas ostaviš same? Trebao si samo malo ranije da kažeš, a mama se toliko obradovala, ne mogu sad da je odbijem...
Muž: A ovaj...kako sad to odjednom? Joooj, propašće mi i odmor, znaš da ne mogu sad da otkažem odmor...
Žena: Pa što, dušice?! Taman uživaš malo sa svojom ženicom, i tašticom...super ćemo se provesti!
Muž: A mogli smo onda bar večeras da ostanemo budni malo duže, pune su mi baterije, neki spoj da napravimo...imam nešto da te zasladim, ako me razumeš...
Žena: Pa ne misliš valjda ozbiljno? Ti mene uopšte ne voliš! Ne misliš ni na svoje dete ni na mene, znaš da sam sad veoma razdražljiva, a tebi je samo do seksa! Ti mene uopšte ne voliš!
Muž: Ma ložim te! Nemoj da se ljutiš na mene! Evo idem da ti kupim tvoj omiljeni kolačić! Duša mojaaa, samo nemoj da se ljutiš na mene! :uzima ključeve i odlazi po kolače:
Žena, uzima telefon: Halo mama, možeš da dođeš za vikend, mnogo mi nedostaješ?!
Svaka iole malo lepša kompjuterska ili radna stolica presvučena skajem.
- Opa direktore, nova stolica. Uuu što je ubavo kad se zavališ, ko direktor...
Polovina vozača u gradskom saobraćajnom.
- I ti ćeš da mi kažeš da po snegu izbegavam kočnice dok vozim autobus!? Ja sam završio elektrotehnički fakultet, znam sve o tim silama, centrifugalne, centripetalne, i kako ono još beše...a ti obična šoferčina! I kako ja da usporim autobus na poledici?
- Niža, kolega, niža...brzina! Da, ja sam šoferčina sa milion kilometara po gradskim ulicama, ekskurzije na more i ne računam!
- Ako može bez ovog "kolega", nešto sam alergičan!
lepše se spava, hladnija polovina je tamo.
Rečenica koju izgovara svaka starija osoba kad se upozna sa blagodetima interneta.
Pokazujem komšiji na Google Earth-u selo gde je rođen, a odnekud iskače njegova lepša polovina :"Miloradeee..." Šta se dereš u tuđoj kući, nego dođi da vidiš šta mi pokazuje mali Mića." Mući pomiluje po glavi i nastavi :"Pa vi deco sve znate. Moraš i mene naučiti nešto oko tog čuda, zimus kad budem imao malo vremena, a ja ću tebi da dam Yuga da provozaš."
Jel vidiš Milojka u kaku sam lepotu rođen? Čekaj sine jel to mogu sad svi da vide?"
"Da,da."
"Pa nije ni čudo, pa mora ova planeta propasti, kad nas Amerikanci ozgo gledaju."
Čovjek čija ljepša polovina redovno ide na depilaciju.
Vozilo kojem fali bar polovina delova.
- Si video što sam kupio auto? Jes da je polovan, ali srediću ga!
- Video sam. Bez ručne, akumulatora, menjača, brisača i glave motora. Dobro je da si bar išta dobio.
Lagani jutarnji peting. Obavlja se u spavaćoj sobi, pred zoru kad vas vršnjak probudi (kad se digne u snu), a žena ili devojka se meškolji i prelazi na vašu stranu kreveta.
Probudi te bol u preponama, ukočio se ko nikad pre, koji mu je, pitaš se?
Sa tvoje leve strane, tvoja lepša polovina, vruća, meka, nešto se tiska uz tebe (možda ti se od toga dig'o?!?), polako da ne remetiš dragu, prilaziš joj lagano, spavaćicu (ako ima) lagano zadižeš, gaćice joj pomeraš u stranu, i tu si! Gde treba. Još samo lagani pokret napred, gotovo je uvalio si joj ga.
Sada i ako se probudi nije šteta, mora prihvatiti igru, a tebi lepooooooooo.
E to je zornjak.
Nekadašnja državnica, koja je iz istorijiskih udžbenika, ali i pamćenja naroda, potisnuta zbog svoje izuzetno neprijatne spoljašnjosti, što je i bio osnovni uzrok njene političke neefikasnosti. Najveći deo karijere provodi kao ministarka spoljnih poslova Nepala, inače jedine zemlje čija zastava nema pravougaoni oblik. Pretpostavlja se da se tom triku pribeglo kako bi se izbegla poređenja zastave sa nezgrapnim oblikom glave nekadašnje ministarke. Doduše, ostaje upamćena kao zvezda vodilja genijalne izreke da je malo lepša bila bi grob.
- Tebreks, pogle' ovu našta liči.
Najlepši vid parazitiranja.Uglavnom je to period neopisive sreće adolescenata kada nekome od njihove ekipe odu matorci za vikend.I onda nastaje kataklizma.Naravno,da bi ušao moraš časnu pionirsku zakletvu oko pospremanja stana after party.Posle iskusnog tuluma , rutina stupa na delo , polovina se izvuče iz pobacane mase na nekom francuskom ležaju ,uglavnom od domaćinovih roditelja,a druga neiskusna polovina zateknuta mora da sredi haos,i onda stupaju još dve paklene noći.
On je biće pored kojeg papučar izgleda kao alfa mužjak. Jedna njegova polovina, još uvek pokušava da nas ubedi da je u pitanju primerak muškog roda, ova polovina prisutna je u društvu ostalih muškaraca. Za drugu polovinu ovog bića nije još uvek ustanovljeno šta je, izvesno je da je u pitanju neki beskičmenjak, nešto poput puža golaća ili kišne gliste, ili još nekog nižeg organizma. Polumuškarac ovaj oblik poprima u prisustvu nadmoćne mu ženke.
-Ma moja Maša bre mora da mi puši kad dobije, baš ću da je čekam 6 dana da joj ode tetka...a rek'o sam joj, fudbal kad se gleda, samo da donosi pivo i da ćuti, izdresiraš to na vreme i nema da te boli glava, zna se kako sme da se oblači, do kada može da ostane negde...
(zvoni mu mobilni, javlja se šapatom)
Gde si maco moja mala, ma svratio samo sekund...ma krećem odmah, znam dušo, izvini što sam zaboravio da treba Fifiju da ispletem pletenice i da treba da ti napravim šnenokle, evo stižem za dva minuta, šta kažeš, vodootpornu, aha, aha, crnu maskaru da ti kupim, dobro bebice, 'oćemo da se mazimo malo? Ali anđele moj, obećala si kada ti prođe...(tu-tu, tu-tu).
Khm, gde sam stao...mora da se zna ko vozi traktor a ko otvara kapiju!!!
333 je polovina od 666 i znaci "Half way to hell"
Zabluda muskarca da je jedna zena bolja od drugih, pametnija,lepsa i nadasve verna!
Druga polovina naslova jednog od najboljih filmova u istoriji.
