Proizvod poznat po tome što izaziva najglasniji i najduži podrig. Kao klinci smo ga kupovali(svako svoju bocu), i ostavljali malo na suncu da se podgreje. Tako je imala još jači efekat. Ukus je bio očajan, ali nije ni bio važan, imala je drugačiju svrhu.

Kada dobar dečko bude sa pogrešnom curom.

Takmicenje gde mi biramo ko ce da ide u Oslo da posteno izblamira nas i nasu,inace veoma lepu i kolko tolko normalnu, zemlju Srbiju.....opet ce svet da nam se smeje....

Ne baš nešto lepa, ali dovoljno ne-ružna da sa njom možeš da se pojaviš na javnom mestu i prošetaš.

Ništa ne može biti toliko zbunjujuće kao čitanje cene koju jednostavno ne možeš da platiš
ne zato što je cena visoka nego zato što zahteva plaćanje skoro nepostojećim kovanicam te iste kovanice toliko su retka da u većini slučaja ni na kasi nemaju da vam vrate drugu polovinu dinara koju vam duguju i svi mislite šta je to pola dinara e pa razmislite kroz veći super market dnevno procirkuliše i do 10 000 ljudiu proseu neka polovina kupi robu koja iziskuje pola dinara u svojoj ceni to su 2 500 din što je dve ipo zidarske dnevnice pa se razmisli sledeći put kad im ostaviš svoje teško zarađene pare.

Krioprezervacija (valjda su je naši tako preveli) je porez na glupost, i to veliki. Za neupućene to je ono kad zalede bolesnog tipa na jedno 200 godina pa ga odlede kad pronadju lek koji mu je potreban. To inače ne bi bila toliko glupa ideja da u Americi, gde se jedino radi krioprezervacija, nije zabranjeno smrznuti živog čoveka pa onda moraju da sačekaju da se utvrdi da im je mušterija pokojna. Dok shvate da je pacijent mrtav i potpišu šta treba da se potpiše nesrećniku izgine pola nervnih ćelija a druga polovina ostane dobro oštećena tako da ako ga nekad ožive biće nešto pametniji od kamena za kupus.

Ceo proces inače košta stotitnak hiljada dolara.

Predstavlja jedan od finalnih stadijuma (stepena) komparacije prideva "dobar" s obzirom na to da se nalazi negde izmedju "bolji" i "najbolji",ali nema svoje celobrojno mesto u poredjenju ovog prideva.Pošto postoji još sličnih varijacija ovog glagola,blisko povezanih sa ovim glagolom i veoma bliskog značenja,ovaj stepen komparacije se označava kao "drugi i jedna četvrtina",jer recimo "predrkano" je veoma sličnog značenja,ali ima veću uticaj na drugog sagovornika,tako da je "predrkano" "drugi stepen i jedna polovina".
"Prejako" inače označava neku osobu,radnju,objekat ili dogadjaj koji ostavljaju poseban utisak u pozitivnom smislu ili nešto što nam se jako svidja,nešto što je predobro,preterano.

Opaska koja se upućuje devojci koja za sebe smatra da je prelepa, a ustvari je gabor.

Najobicnija glupost, po meni izraz koji nema nikakvu osnovu. Po cemu su zene lepse od muskarca??
Dokaz:
Recimo da imamo jednu zenu i da joj ne damo 2 meseca da sredjuje kosu, brije noge i pazuh, cupa brkove (znamo da i to radite) i obrve, da ide na kojekakve pilinge, depilacije, liftinge, mitinge i ostale pizdarije. Za 2 meseca bi stvorili zenu koja bi mozda samo robijasima bila privlacna. Da su zene TOLIKO lepe, ne bi im trebala sminka, farbe za kosu, pilates, seks i grad itd (cast izuzecima).
Muskarcu, sa druge strane, da ne dozvolis da se sredjuje 2 meseca-narasla bi mu kosa, brada i brkovi. Nije se mnogo toga promenilo.

Takodje, uzmimo primere iz zivotinjskog carstva. Cinjenica je da je muzijak uglavnom lepsi od zenke (lav, paun, pas, slon, jelen...)

Prema tome, dolazimo do zakljucka da izraz "lepsi" pol nema nikakvog smisla kako god da ga okrenes, jer muskarac nije nista manje lepsi od zene. Mislim da bi devojkama bolje pristajalo "nezniji" pol; bar se meni vise svidja.

Anđeo i đavo u ovozemaljskom životu muškarca. Dva različita sveta. Crno i belo. Nebo i zemlja. Glava i dupe. Mozak i kurac.

Dok se um svesrdno trudi da kroz ceo život od muškarca napravi dobrog, odgovornog, vernog i poštenog muža, momka, ud se maksimalno trudi da ga u tome zajebe! Dok um može da se zaljubi i da voli, ud jebe sve po principu "daj šta daš"! Dok um hvali lepotu žensku rečima "i najružnija žena je lepša od najlepšeg muškarca", ud radi na "stavi kesu da se karamo"! Dok um doživljava orgazam na prvom poljupcu sa prvom devojkom, ud je za vreme istog lupka po stomaku odupirući se naporima uma da spreči neprijatnost! Um ljubi, ud balavi! Um 'vata, ud steže! Um vodi ljubav, ud jebe! Um pravi decu, ud jebe! Um voli, ud jeeeebeeee!!!

1.Film koji cu pamtiti kao jedan od prvih filmova na koje sam se lozio kao klinac.Izazvao je u meni mnogo emocija: smeh na kultne replike poput samo tetki da odnesem lek, ih bin comunist, itd, suze na scene kada sirotog Tomu Zdravkovica batinama primoravaju da peva Lili Marlen, kao i na poslednju kada se Popaj rastaje sa zivotom.I, naravno fenomenalni soundtrack.
2.Serija koja je bila iako totalno nelogican, solidan nastavak, u kome primecujemo da su lopovi-heroji vaskrsli, kao i da su neki doziveli fizicke izmene:Popaj se ugojio i ocelavio, a Lili je jos lepsa i mladja, i naravno,tada razlog upale moje desne ruke.Soundtrack i dalje jako dobar, serija malkice komercijalna i pocinje jos vise da lici na glupe partizanske filmove, koje ustvari svo vreme parodira.

Česta pojava u našim klubovima i splavovima, koja je ekvivalentna događaju iz poznate bajke. Po otkucaju 12 časova prekida se dotadašnji repertoar raznoraznog hausa, tehna, RnB-a i repa, i počinje dominacija Granda.

Pojava karakteristična za, kako je već pomenuto, pripite, polupijane, pijane, prepijane, a ponajviše obeznanjene ljude, podrazumeva se, izraženija je na pojedinim veseljima. Naime, količina alkohola u krvi je proporcionalna količini predmeta koju će osoba na sebe okačiti.

Šta navodi konzumenta alkoholnog pića na ovakvo ponašanje i pravljenje od sebe ciganskog štanda na vašaru, do dana današnjeg nisu ustanovili ni naučnici sa univerziteta u Masačusetsu.

Pored već ustaljene čaše koja se stavlja na glavu, kod onih smelijih i pijanijih i flaše, kravate koja se odvezuje sa vrata i vezuje oko glave, kojekakvih "havajskih" ogrlica prikupljenih sa promocija jegera, dedamrazovske kape prepune prašine, iskopane u nekom uglu sobe u sred jula, na meti ovog pijanog ljudskog magneta mogu se pronaći najrazličitiji predmeti. Sindrom je izraženiji kod muške populacije, mada ni ova "lepša" ne zaostaje u čivilučenju. Imunih skoro da nema!

Popularan izraz međ' starijim življem oko Morava i pritoka im.

Kaže se za osobu koja je glupa kao da je pala s kruške, ne zna ništa ni o čemu, ali zato zna da landza, bandza i landara po čaršiji, da bude drska i problematična. Vokabular joj sadrži mršavu stotinu reči, od kojih polovina ima konotaciju psovke ili vulgarnosti klase kočijaš, ne zna da formira pravilnu rečenicu i koristi padeže, ali zato zna da ti beskrupulozno saspe najgore uvrede u lice.
Za takvu osobu se nikako ne može reći da ne zna u pare. Iako ih nikad nema, vrlo dobro zna da zafrkne i zajebe za koju crvenu i obično je baba ta koja prva strada. A baba jadna 'oće da učini budali...

Dobio si pare od svojih, bilo je i malo viška. I jebiga, već kako to ide, tukle su se kave, častilo se, žderali ćevapi, i to velika porcija, pušio Davidof... I polovina para je već pukla, a treba da se preživi ostatak sedmice, jer jelte, roditelji će posumnjati šta se desilo sa parama. I onda nastupa režim maksimalne štednje. Jede se po potrebi ( kućna radinost, ili gladovanje dok se ne stigne kući), kava postaje luksuz, o cigaretama da se ne priča, ako se uspije užicati neka, uspije, ako ne, trpi se. Poslije škole se ne ide u kafić, nego pravac kuća. I uspije se, te sačuvane pare pred kraj sedmice se ponovo stavljaju u opticaj. Tada se sve vraća na stari režim. Do tada... do tada je borba.

Vapaj tipa otkinutog od erotskog hoda cice, kad shvati da ista baš toliko i ne zrači kad se okrene.

S dužnim poštovanjem onima koji su sposobni da sklope neku iole lepu i vrednu pomena ljubavnu pesmu, lepi običaj pisanja poezije koji je nekada bio odraz nečijeg talenta, ljubavi i kulture sada, u rukama nekog napaljenka kome je do lakog zbarivanja, može da postane obred vredan sprdnje.
Uz pomoć krasne kompanije koji predvodi Sergej Ćetković, dolazimo do zaključka da ništa nije lakše od pisanja ljubavne pesme uz koju ćete brže doći do srca i koječega svoje drage izabranice. Batalite svoja osećanja, batalite simpatične detalje, batalite stil, originalnost, batalite posmatranje željenog objekta kao živo biće. Samo uzmite CD nekog kmezavca, dobro osmotrite tekstove, sve prelijte neviđenom patetikom. Željeni objekat, koji je inspiracija za pisanje te ode, što češće nazivajte piletom, bebom ili, najbolje, ANĐELOM! Nema veze koliko je gospođica promiskuitetna, važno je da se ona oseća netaknuto. Metnite tu i tamo w umesto v, da se oseti dah modernih vremena u pesmi. Rima je obavezno detinjasta i banalna.
Na kraju, pošto su svi postali pesnici, a mogli bi i da prodaju tekst nekom novokomponovanom pevaču, sve se lepo završi. Pesnik dobija šta je hteo, a inspiracija može da pokazuje remek-delo prijateljicama. Ona je vrlo srećna, s obzirom na to da se u poeziju razume isto koliko se ja razumem u visokofrekventna pojačala.

Koristeći ove proizvode, ne morate da kupujete hranu, samo smućkate neki kancerogeni prašak i na korak ste do lepote i besmrtnosti. Smršaćete jako brzo (baš čudno, obzirom da srčete neki šejk po ceo dan). Vaša koža će postati lepša (izgledaće vam tako u ogledalu, jer ćete verovatno oslepeti od ovih "zdravih" sastojaka). I bićete puni energije i srećni kao nikada u životu (verovatno nuspojava određenih halucinogena koje proizvodi sadrže).

Naravno sve ovo dobijate uz jako simboličnu cenu od 300 evra mesečno, ali šta je to naspram dobrog zdravlja i dugog života.

Prodaja se obavlja putem psihičkog silovanja svastikine kume, dok ne pristanete da održi prezentaciju u vašoj kući. Naravno uvek se pronađe par dokonih milfara koje će sa oduševljenjem kupiti od svega po jedno pakovanje.

Obavezno upotrebljavane reči su: Aloe vera, guarana, antioksidansi, lipidi, koenzimi, slobodni radikali...

Proizvod odobren u Avganistanu!

Ostatak cigarete koji je preživeo miks. Najčešće polovina. Polutka može da bude indikator brojnih psiholoških i socijalnih karakteristika jedinke koja mota. Ukoliko je polutka ostatak skupe cigare jednostavno implicira da je motač dobrog ekenomskog statusa ili je klasičan pozer. Velika polutka nam govori da je malo duvana stavljeno iz čega zaključujemo da džiksa ima više i da je jedinka koja mota socijalna i da deli toliku travu sa ostalima. Posteje 47 varijacija polutke na osnovu kojih možemo zaključiti i o kvalitetu robe i o afinitetima uživaoca. Jedno je zajedničko svim polutkama, da svi jedna čekaju da je ispuše, jer sadrži neku mističnu draž. Dimovi inhalirani iz polutke na neki volšeban način lepo prijanjaju na zidove respiratornog sistema, možda zbog načina na koji se puši.

Skola za talente?!Ma nemoj!
Ne gledaju oni talenat nego gledaju da ti izvuku jos vise para pozivajuci se na talenat.I na kraju vise od pola tih "talenata" ne zavrse na televiziji,a druga polovina koja zavrsi na televiziji je antitalenat ciji su roditelji dali malo vise para za razliku od ostalih "talenata".I na kraju ti antitalenti privlace nasu decu da se prijave za UMS i otkriju i ispolje svoje antitalente.
A i da je ta agencija ozbiljna ti njihovi sto su postali poznati bi barem ako ne nista drugo znali da makar pravilno izgovaraju dugacke reci,da pravilno koriste gramatiku naseg knjizevnog jezika ne koristeci anglicizme da bi popunili rupe u svom nedovoljno razvijenom fondu reci!