Девојке- Остави Прву сад ће топ модел.
Момак- Добро си ми скренула пажњу да знам променим.

Prvo, skupe se domaćini, izrakijaju se. Religiozno. Nabiju se u kola. Ponesu sve od prangija, alkohola, pečenja, mlevenog mesa, skara, ćumura što mogu da nađu i odu ekipno na posan dan u obližnju šumicu da rade sve, samo da ne seku badnjak. Za to im služe dva klinca iz ulice, koje su digli u cik zore da idu s njima da seku za celu ulicu. Jer ovi imaju pametnija posla. Rakijanje. Religiozno.
Onda se stigne na licino mesto. Rakija se. Religiozno. Pa se onda razvrti skara, ćumur, zamiriše meso, počne paljba, pesma, kurčenje ko je više pušaka, rakije i mesa poneo. Onda se rakija. Religiozno. Dok, naravno omladinci naseku dovoljno šume da se materijalom obezbedi omanja filijala Simpa.
Onda se jede. Religiozno. Uz rakiju i pucanje. Religiozno. Pa dođu na red okretne igre, neko se okreće po snegu jer ne može da stoji, drugi okreću pinca i tripuju neki drift. Šatro takmičenje. Religiozno.
Onda izbije oko 5 sati, seda se za volan, i nekako se dolazi u kraj. Braća nikako da se rastanu. Rakijaju religiozno još čuku vremena.
Onda svako svojoj kući. Svečana večera, i onda bam glava u šerpu od pasulja jer više ne može da se izdrži.

P.S.
Mene su jedno pre 5,6 godina zajebali da sečem badnjak za celu ulicu dok oni rakijaju i pucaju.
Pretprošli Banji dan, sam se i ja izrakijao.
Ovaj bogami nisam teo. Otišo je ćale, a ja sam spavao do pola četiri.
Što je sigurno, sigurno, ipak se bolje uživa u psonoj večeri kad si trezan.

Scarry movie - Mrak film
Not another teen movie - Ovo nije glupi tinejdzerski film
Road trip - Brucosi u frci
High School High - Dzumbus u gimnaziji...

- Alo druže moj, ti beše imaš nekog u američkoj ambasadi, možeš li mi srediti jednu pozivnicu za proslavu noći veštica?

- Mrš jebo ti Čelzi mater.

-Pre glavnog jela naruci se aperitiv i meze.
-Potom se bira jastog, a ako nema, e onda najzaguljeniji naziv ribe za koju nikad nisi cuo (orada, brancin, losos, tostolobik)
-Naruci se toceno pivo ili crno vino.
-Pazljivo se cereci jastog ili riba, nozem i viljuskom,nikako prstima.
-Jastog se pojede ceo, sa sve krljustima i resh kandzama,koji imaju specifican aromaticno-hrskav ukus, na koji se mora polako navici,a potom klizi niz grlo, samo od sebe.
-Na kraju, za desert, iscedi se limun u cinijicu sa vodom,malo promesa i popije. Moze i da se pospe po ribi u toku cerecenja.
Ljudi koji nekulturno jedu prstima, moraju potom da peru iste u toj vodi, jer ne umeju sa viljuskom i nozem.
To su uglavnom oni alergicni na riblje koske,i ne gutaju ih zajedno sa ribom, vec prstima odvajaju od mesa.
-Da bi domacin restorana uvideo da je obrok bio prijatan, valja kvalitetno i uredno olizati sve tanjire od eventualnih ostataka.
-Na kraju obavezno pohvaliti kuvara, zahvaliti se i ubaciti konobaru u dzep na kosulji 50tak do 100 dinara.

1388. godina, tv PRVA, najava nove serije:
- Poštovani gledaoci, ona njega voli... on je ostavlja... odlazi Kineskom caru u posetu, njen otac hoće da je uda za mongolskog vojvodu... strah joj se uliva u kosti, ona voli samo nejga... Bjazita, Muratovog sina obdarenog sa velikom sabljom... u novoj seriji, svakog radnog dana u 20 i 20... ''Bajazitova sablja''

1901. godina, tv PINK, Magazin in:
-Dobro veče poštovani gledaoci, gledate magazin in, ja sam Sanja Marinković (iritirajući smeh), večeras možete uživati u ekskluzivnoj emisiji sa sjajnom gošćom, ona za sebe kaže da je skromna i emotivna, međutim uvereni smo da je ona jedna prava dama u zrelim godinama sa sjajnom životnom pričom. Mogli ste pročitati u novinama da joj je silikone ugradio dr. Jovan Jovanović, i to prvim profesionalinim zahvatom u savremenoj klinici za plastičnu hirurgiju ''Zmaj''. Da li je to istina ili ne reći će nam naša gošća Draga Mašin, kraljeva žena (iritirajući smeh)...

1912. godina, tv B92, jutarnje vesti:
- Dobro jutro poštovani gledaoci, gledate vesti B92, ja sam Maša Mileusnić, kako nezvanično saznajemo, vrh vlasti okuplja ultra desničare i neonaciste kako bi stvorili pometnju na Kosovu i uništili poredak i mir za koji se zalaže osmanliska vlast. Vođa ovog pokreta bi trebao da bude Radomir Putnik, za koga, kako mi saznajemo, holandsko tužilaštvo sprema optužnicu. Upravo nam javljaju da je jedna grupica srpskih klerofašista počela da pravi nerede, na licu mesta je naša novinarka Nevena Madžarević...

1914. godina, RTS, (nema signala, srušen avalski toranj)

- А да, што имамо сљедећи час?
- Књижевност...
- Што?
- Ма Црногорско - српски, босански, хрватски језик и књижевност!
- А што не кажеш тако јадо, н'о ти морам ријечи из уста извлачит!

Ren i Stimpi:
-Konačno sam, sad mogu da radim ono što sam oduvek želeo, da igram karte, sečem nokte na nogama i slušam Marinka Rokvića.
-Naučiću vaše bake da sisaju jaja.

Nindža Kornjače:
Leonardo- Požurite momci dok se nismo skupili kao jeftine gaće.
Mikelanđelo-Uh sunce mu žarko, ovaj baja se vozi u nečemu što je veliko kao Marakana.
-Glupe, glupave gluperde, kako su samo glupi...
Donatelo-Hej pogledajte ovo, ovim ćemo se brže probiti kroz kanalizaciju, a i veoma su jeftini. Zato sam ga nazvao džaba skejt.
Rafaelo-Došli smo da popravimo kataklinger.
Splinter-Rafaelo je u pravu Mikelanđelo, moramo biti kao breze u oluji.
Bibop, Rokstedi i Sekač-Šta to čitaš šefe? I da vam kažem kreteni jedni vaši mozgići to ne bi mogli da shvate, čemu onda? U pravu je, sve ove knjige su bez sličica. Evo to je to, ključ do drugih kraljevstava. A šta će ključ u knjizi?
-Eeee može li to malo sporije gazda? Ih kako mrzim kad mi zvocaju dok vozim.
-Gadni neki klinci, a imaju samo četiri godine.
-Šta nam spremate? Znaćete čim stigne Sekač. Stigao sam kretenu.
-Dakle gde je zvezdomobil? Kasno smo stigli gazda, odneo ga pauk.

Duško Dugouško:
-Šta je, da niste možda očekivali Batu Živojinovića?
-Šefe koji ti je vrag?

Sunđer Bob:
-Sloboda, sloboda, slobodaaaa Čačak!
Patrik- Napusti moje prisustvo!
-Patriče, pa ona plače. Zašto, da nije glupa?
-Sunđer Bobe, ličiš na devojčicu! A je l' na neku lepu devojčicu?

Pingvini sa Madagaskara:
Major-Ovo je pošiljka, ne mogu ni da izgovorim, ovo je pošiljka iz Jagodine!
-Kakva je to žurka ako zbog buke ne upadne murka?
Kralj Džulijan-Ja i moj Džaja smo priča bez kraja...

Brzi Gonzales:
-Zašto si se sam sebe udario po glavi Đorđe?
-A gde je moj Đoka?

Snežni čovek:
-Đole, Đole, baš si nevaljao Đole. Nevaljali Đoooka!
Patak Dača-Dule, Duško, dođi druže stari.

Sofronije Pevac-Sine Nebojša, hodi Nele.
-Ovaj, pa Bože, ja sam sada majka.

Vuk Vučko:
-Vau, Vučko, koji ti je to jezik? Srpsko-hrvatski.

Odgovor na defku 'kategorizacija sisa na americki nacin'

Malji ljepi, 'oš da prcaš nešto?

- Odakle si ti?

Iz Đakovicu.

- Ne, hvala! Kosovo je Srbija! Nego, gde su Moldavke?

-Viga Mare sto je nabudžio Juga

-Jebote vidi stvarno,stavio mu i oba retrovizora,stigla mu plata 100%

1) Gle ovog majmuna šta radi!? Jebem li ti sve ološu retardirani, i tebi i ovom smradu treneru što te postavi tu.
2) Ajde sad, ajde, šutni! Eeee! Ne bi mi ti više zaigrao, ne vala, vidi! Ako bi mi minut potrčao, jebo ti mene sa ostatkom ekipe, sad ovde!
3) Gle sudije, ni žuti da mu da! Pička li ti materina, džukelo podplaćena! Pa normalno, šta će da radi drugo đubre ukrajinsko no protiv nas!? Treba te zaklat'!
4) Za šta se ja nerviram, za manekena usranog! Što ti neće neko nogu slomit, da olakša i tebi i narodu.
5) Vidi ovoga golmana šta radi! To bih ja odbranio bez gledanja pederu jedan! I ti podplaćen izrode!