
Reakcija osobe iziritirane tuđom neotesanošću, glupošću ili bezobrazlukom.
Zamenik gradonačelnika Beograda: Ukoliko putnicima iz predgrađa smeta nova cena povlastica, neka se presele u centar.
Razjareni posmatrač: Ma jel'te? A da vi nama popušite malo?
Recenica,koja kritikuje i negoduje nova pravila ili zakon (ponekad i smiruje strasti).Obicno koriscena kod starijih ljudi,ali i kod caleta i keve kad se nadrndani vrate sa posla.
Baba : Zamisli Miro,po novom ne mogu da kupim kupus kod Milke,stavljaju joj neke poreze na tezge.
Mira : To nije bilo u Titovo vreme!
Cale : Mater im jebem,ne smem da pusim na radnom mestu,pa zar nije dosta sto crncim tamo,ma PU!
Keva : Ma,mani ih Dragane to stavila vlast po novom..
Izraz se upotrebljava kad te neko tolko smorio sa nekim svojim uspehom ili jos gore nekom situaciom gde je on ispao mangup te hoces da ga spustis na zemlju ili da ga pokopas nekoliko metara ispod zemlje!
Nikola-E brate kako sam razvalio trojicu .... Prvi mi pridje ja ga nogom u bubrege,dodje drugi ja mu polu krose u oko brate znas ovo ono,dodje treci ja ga medju testise i on padne brate padne!
JA-Ma najjaci si.
_________________________________________________________________________
Nenad-E matori dodje meni danas nastavnica i kaze mi kolko je 352*8 ... E znas sta sam joj rekao brate ... Na onome te nosam .....xaxaxaxaaxxax al sam je zezno ! aa? matori sta kazes ?!
JA-Ma najjaci si.
Omiljena izreka srpske elite kojoj ne pada na pamet da se stidi zbog korumpiranosti, kriminala, nemorala, neukusa, licemerja, prostakluka, napadnosti, gluposti, bahatosti i uzurpacije svakog oblika života već to treba da rade svi ostali što su zavidni pa njihovu sramotu lepo ne krste mnogo primerenijim terminom - uspehom!".
U zemlji jednakih šansi za sve što su oni uspešniji svi drugi su sve neuspešniji i sve samo zbog te proklete zavisti!
Često i sa značenjem: "znam da mnogi misle da ja nisam prava elita i da sam sitna riba pljuckavica ali evo ovim putem im svima porucujem neka mi... i da bog da crkli svi odreda!"
Izraz koji je upotrebio i Marko Kon kada je otišao u Moskvu u nedostatku elementarnog blama za to šta i kako peva. Srećom sada mu opet svi opraštaju.
Odgovor koji često dobijete od osobe sa kojom se dopisujete, koja vam daje do znanja da je ne zanima to što joj pišete.
-Joj brate sinoc ludnice
bili mi u gradu, pili, zezali se
kasnije odemo do onog naseg sklonista
zapalimo, joj, letili smo, kasnije neke cure bile, ludilo :D
-Ma ja
Kad u Beogradu dune košava, poređa ti sve daske u glavi
Kad igrate fudbal protiv nekih likova koji se kao loze da znaju nesto, a na kraju bude rezeltat 15:5 za vas.
"E brate, bili smo pijani zato ste nas dobili"
"Ma kako da ne"
Najustaljenije vadjenje kada neko pocne da prepricava neki idiotski sadrzaj tv programa .
-E novi spot Jelene Karleuse, znas koja je to katastrofa!!
-Molim ,zasto si ti to gledao ?!?!?!?!
-Ma bez veze, prelistavao kanale pa naleteo .
Kad osetis da se tvoj najbolji drugar priprema za zenidbu, polako se udaljavas od njega, ne vidjate se i promenis broj telefona...
Mladozenja : Pa de si stari prijatelju? ti ces mi biti kum, kumstvo se ne odbija..
Stari prijatelj : Ma nisam ti ja bas neki prijatelj, nemoj nisam ja za to...
Mladozenja : Ma nemoj tako kume moj pa znamo se jos od osnovne.
Stari prijatelj : Ma secas se kad su te tvoji pretukli zbog mene kad si bio mali?
Mladozenja : Pa dobro, dobro bilo pa proslo sta sad...
Stari prijatelj : A kad sam ti pisao u pivo? I sto ne pitas bolje drugove sta cu ti ja?
Mladozenja : Pa dobro kume pitao sam sve ali svi nesto dza bu nego ae da se dogovorimo mi kume oko svadbe...
Stari prijatelj : Ma nemoj mene jebo sam ti sestru a i zenu cu na svadbi!
Mladozenja : Ma sve je to za ljude kume, nego da vidimo sta cemo za muziku?
Stanje devetesetih, jer sve što nam je bilo potrebno čekalo se u redu za to.
Nemojte preko reda, svi ćete dobiti svoju veknu hleba.
Odgovor komšije na pitanje -koliko košta ovo što si čitav dan gur'o kolica sa malterom kod mene.
A: Kolko ti dođem komšija?
B: 20 evra.
A: Šta bre?
B: 20 evra.
A: Ali ti treba da kažeš nešto tipa "ma ne treba ništa", i ja onda kažem tipa "ma uzmi nešto valja se" i ti onda uzmeš reda radi za cigare 200 dinara?
B: E vidiš, to je moglo, al kod druga Tite. Kapitalizam komšija, vreme je novac, a ja sam kod tebe izgubio ceo dan.
A: Evo ti 20 evrova, i onu među da si vratio đe bila do sutra, da ne uzmem sikiru da ti raskujem ogradu!
B: Kome ti da raskuješ ogradu, udarim te macolom po sred čelenke!
Nastavak pred drugim opštinskim sudom.
Odgovor koji upućujemo nekom ko nas ubeđuje da uopšte nije bio pijan veče pre toga i da je završio u bolnici zbog nečeg što je pojeo.
Ja: Au bre rođače, ti jedva preživeo ono od sinoć...
On: Ma bre, nisam uopšte bio pijan, imao sam 0,5 promila... Jeo sam neku buđavu picu.
Ja: Ma video sam ja tebe, imao si ti 0,5 promila krvi u alkoholu...
Izgovor, opravdanje, kada nas pitaju kako smo mogli muvati najruzniju curu u gradu...
Osoba 1: Gdje si brate, sta cujem da si muvao Vanju, koji si bedak... Nemoj mi samo reci da si bio pijan sinoc...
Osoba 2: Ma nije brate, sredjivao je jednom mom drugu...
Osoba 1: Ko je taj jadnik???
Osoba 2: Ma ne znas ga ti, nije odavde...
Izgvorena rečenica ukazuje na to da će neka osoba nastaviti da radi po starom iako je već iskusila neke od posledica te radnje.
x: Brate nadam se da si se sad dozvao pameti i da ćeš prestati da uzimaš ta sranja...
y: Ma 'de neću!
Uzrecica koji svi koriste a u retko kom slucaju se stvarno ne secaju onoga sta je bilo ili necega sto im se trazi.
Primer 1:
Stefan- E gde si moj brateeeee????? Sta radis???? Sta ima novo????
Marko- A evo tu sam... "brate"? Nista zaludjujem po facebook-u ti sta radis?
Stefan- Pa bre jel si mi brat ili nisi sta lupas sada.
Marko- Pa ti se sa mnom ni ne pozdravljas u skoli a sad me ovde zov...
Stefan- Ma ne lupaj bre, sta se ne pozdravljam?! Stalno ti ja namignem i masem kad prodjem nego ti ne vidis. Nego ae mi BRATE MOJ daj sifru tvog facebook-a samo nesto da proverim sta se desava necu dugo.
Marko- Jao gde me nadje tu, ma ne secam ti se ja svoje sifre.
Stefan- Kako se bre ne secas svoje sifre?????
Marko- Ma meni je drug pravio facebook i onda samo isao na ono dugme da zapamti sifru i sad mi samo ulazi. Dao bih ti ja sifru nego je se ne secam.
Primer 2:
Otac- Sine kako si prosao na pismenom?
Sin- Jao cale ne pitaj.... Dala zena 5 zatadaka svi sa zvezdicom.
Otac- Pa ti rece da si vezbao!
Sin- Pa jesam ja i sve sam spremio nego zena bila nervozna i dala tezak test.
Otac- Kako tezak?? Ae donesi zbirku da nadjemo te zadatke da vidim koliko su teski bili.
Sin- EEEEE pa sad se ne secam ja tacno koji su zadatci bili.
Otac- Kako se ne secas kad kazes da su bili sa zvezdicom?
Sin- Pa imali su zvezdicu ali ne znam tacno koji su, ne secam se.
Otac- Samo ti donesi zbirku sad cemo mi njih da nadjemo.
Sin- E bre cale to ona dala iz neke njene zbirke nema tih zadataka u nasoj.
Otac- Pa kako sad to znas, kad ne znas ni kakvi su zadatci bili?
Sin- Pa tako pricaju ovi moji po odeljenju, ma kad ti kazem iz njene zbirke i sa zvezdicom. Boze da se secam rekao bih ti koji su bili da vidis "KOLIKO" su bili teski.
Primer 3:
Dusan- Brate da vidis kakvu sam ribu smuvao u subotu auuuuuuuuu, neces da mi verujes brate. Znaci BOMBA!!!!
Pera- Ne seeeeeeeeri???? Brate koja? Kako se zove? U koju skolu ide?
Dusan- Au brate ne secam se toga, znam samo da je BOMBA!
Pera- Kako se bre ne secas KAKO SE ZOVE?
Dusan- Ma bio sam ti ja pijan, olesen, a ona mi sela u krilo pa mi nesto pricala i ja je tu smuvam.
Pera- A kazes ne secas se kako se zove?
Dusan- Brate zar mislis da bih ja tebe lagao??? OZBILJNO se ne secam.
Primer 4:
Zena- Jao dusoooooo vidi koji film ima veceras u bioskopu, hajde molim te da ga gledamo???
Muz- Koji film draga?
Zena- Ovaj sto se sad reklamira po TV-u, ZENSKI je, "The Devil Wears Prada".
Muz- Ma bre gledao sam ti ja taj film, odoh sad kod komsije na pivo i da mi lepo gledamo utakmicu na miru.
Zena- Eeeeee ako si vec gledao ae mi reci jel ce srecno da se zavrsi??? Bas me to zanima???
Muz- Ma ne secam se toga, odavno sam ga gledao...
Zena- Kako odavno kad je premijera bila pre mesec dana.
Muz- Ma kad ti kazem sreco gledao sam ga ali se ne secam bas svih detalja, otisao sam kod komsije a ti pitaj nekog drugog da ide sa tobom da ga gleda. Meni je glupo da gledam isti film 2 puta.
Primer 5:
Decko- E mogu li da popricam sa tobom?
Devojka- Naravno, reci sta ti treba?
Decko- Pa ovako, bicu otvoren, meni se ti mnogo svidjas i sve to ali si vec bila sa jednim mojim drugom pa me zanima da li ja uposte zbog toga imam sansi kod tebe.
Devojka- MOLIM???? BILA SA TVOJIM DRUGOM???? KO TI JE TO REKAO???? KOJI JE TO DRUG???
Decko- Pa ne secam se tacno koji je, msm nemoj da se ljutis ali nesto su svi pricali i ja sam samo cuo da je neko rekao "JA SAM BIO SA NJOM, DOBRA JE MALA".
Devojka- Pa ko ti je to rekao???? Laze te stoka muska !!!!!!!!!
Decko- Ma ne secam se sad. Znaci nista izmedju nas onda, nema veze... CAO!
Devojka- O boze sta sve MENE nece da snadje.
Rečenica kojom babe, dede a i dobar deo mlađih ljudi pravdaju neku smetnju ili kvar na TV-u.
- Baba šta je sa televizorom, što se dimi ?
- Ma nemam pojma sinko, sigurno je do njih.
Odgovor koji jedan učenik daje najčešće na pitanje drugog učenika "Jel si učio?"
Ana: Pero jel si učio geos za danas?
Pera: Ma de sam učio, ćuti molim te.
Kada osvane dan, a mi znamo da je na nama da uradimo pregršt stvari, koje logički ne mogu da se urade za 24h, ali ipak krenemo u realizaciju, ,,pa šta bude,, negde na pola svega osvrnemo se oko sebe, vidimo da nam niko, ama baš niko ne prilazi u pomoć, a mi postižemo sve do tog trenutka, neizbežno moramo da shvatimo da je ipak neko gore i da gleda sve!
p.s. ...a nije veliki brat, nego tata.
Ultimativni argument,džoker iz rukava koji u nekoj raspravi koristi lokalni ili internet šaban.Ovim usklikom on poništava sve vaše navode i argumente i sebe stavlja u superiornu poziciju jer Bože moj,on jebe a vi ne,a to je zaključio na osnovu svoje predstave o seksu baziranoj na filmovima *Žikina Dinastija* i *Sekula se ženi* a po toj predstavi
pravi jebač može biti samo baja iz kraja (on) a inteligencija je obrnuto proporcionlna seksualnoj veštini. (slučaj kod svih koji mu pobiju argumente i koji znaju koji je glavni grad Madjarske)
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.