Kolega1: I kolega kako napreduju ispiti u ovom roku?
Kolega2: E celu noć sam se dopisivao sa jednom malom sa Pravnog, odgledao novu epizodu Kriminal Mainds, a onda krenuo pred zoru da gledam postere na Vuki... i znaš kako to ide....
Kolega1: A ispiti?!
Kolega2: Ma to ću sve da prenesem.

-Elem, izgledaćeš manje smešno da se krećeš tako kao životinja, nego da u tom stanju pokušavaš da akrobatišeš na dve noge.

1)
Laki:"Jebote, kako Maja obigrava oko tebe, a nas ostale gleda k'o buđav hleb!"
Neša:"Brate, sve mi je neprijatno zbog toga..."

2)
Miša:"Matori, uvalio si se u tu Agenciju, imaš platu 2 soma evra, a ne radiš ništa!"
Sale:"A narod gladuje? Šta da ti kažem brate, sve mi je neprijatno!"

A: Aaaaaaaaaaaa ne, izgubila sam karticu!
B: Kako ti je to uspelo? Sta si nosila karticu u džepu?
A: A neeee, neko mi je izgleda ukrao telefon, ali to je manje važno, kupiću drugi, ali brojevi su mi bitni!
B: Ma opušteno, sledeći put kupi samo telefon, i nemoj stavljati karticu u njega, cenim da nećeš ni skontati da je nemaš, a i manje ćeš biti tužna kad i taj telefon izgubiš!

-Maro, ajmo na ringišpil!
-Ma joj, ne smijem ti ja to, visoko!
-Ajde, bona, šta si sve u životu probala ringišpil ti dođe k'o slikovnica. Ajde, penji!
-Aj' kad moram.

"Od muzike slusam sve."

- Da bi se napravila bunda od činčila, potrebno je oguliti više od 100 ovih životinja. Muškarci (osim u zabrinjavajućim slučajevima) ne nose krzno od lisice, zeca, činčile ili leoparda. Svojom bahatošću, žene su krive za ubijanje ovih vrsta.

- Kako bi se šminka pustila na tržište, potrebno je da se detaljno ispita i testira na životinjama, naravno protiv njihove volje. Žene su krive za tlačenje vrsta koje služe kao opitni kunići.

- Kako bi se lak i boje za kosu pustili u promet, potrebno je testirati ih na životinjama.

- Da bi draga dobila svoj dijamantski prsten, bisernu ogrlicu i zlatan sat, u Ugandi i brojnim afričkim zemljama ljudi gladuju, bivaju ubijeni i tlačeni od izrabljivača.

- Kako bi se izmamio osmeh, ženi je potrebno pokloniti buket cveća, u većini slučajeva ruža. Da nema tog običaja, bilo bi manje ružičnjaka a više njiva zasadjenih hranom, namirnice bi bile jeftinije i pristupačnije, i bilo bi manje gladnih.

- Ženu je danas sve teže osvojiti lepim rečima, šmekerskim pogledom i iskrenom ljubavlju. bog toga muškarci kradu, ubijaju se, troše pola plata na godišnjice, praznike, osme martove, dane zaljubljenih..Dobijaju frustracije i svet i život na njemu čine nepodnošljivijim.

- Sve je teže upoznati ženu koja ume nešto pošteno da skuva (zar da gulim krompir sa ovolikim noktima), ili makar zaviri u kuhinju (zar da usmrdim kosu na dinstani luk). Lepo je kada muškarac ume da kuva, no za to mu ostaje malo vremena i volje, jer treba zaraditi za trajni frenč, frizuru, musthave cipele, poklone, večere..Rezultat su nezdrava ishrana ljudi i dece, povećana gojaznost i smrtnost usled oboljenja organa za varenje i holesterola.

Žene su divne.Treba im dati svaku ravnopravnost, voleti ih, poštovati i o njima se brinuti. Žene su sposobne, moralno jake, osetljive, brižne..Ali brate, preterujete! Vi ste lepe takve kakve jeste. Uostalom, već dve hiljade godina ne primećujemo promene u vašem izgledu, nove nokte, različitu nijansu kose, nove cipele, bluzu, farmerice, 12 sati turbo solarijuma tog dana i naglašenije trepavice. Stoka smo, i to se nikada promeniti neće..

- E, jesi čuo da ćemo dobiti po 1000 evra, od ovih akcija NIS-a
- A, možda i dobijemo.
- Ne, stvarno slušao ja na vestima.
- Ma daj to su priče za malu decu, pričaj ti to nekom drugom.Dobićemo najviše 2000 dindži.

-Rimsko pravo ima četiri razdoblja, a to su: civilno, honorarno, klasično i pot...
:KMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE:
-Alo bre, pička ti materina glupa, smiri tog balavca da ti ja ne bih sišao sad dole.. Učim za jebeni ispit, čujem li još i jedan glasić, gađaću te stolicom, ženturačo glupa.. Ma, sve bih ja to u rudnik soli...

Nekada ste smatrali da ste prerasli doba kada Vam je bio potreban mamin zagrljaj da bi se sve vratilo na svoje mesto i da bi svet opet postao slika, naslikana samo da Vi uživate u njenom šarenilu. Prođe neko vreme, pa onda shvatite da je ta faza bila samo privid. Nikada to niste prerasli. Sada bi jedna njena reč toliko značila, … ma ne bi morala ni da priča, … samo da je tu. Ali bude kasno. Loš tajming, dečko!
Pošto se vreme ne može zaustaviti, a neka iskustva steknemo prekasno, jedino što preostaje je prihvatiti to jebeno vreme kao saveznika i pustiti ga da teče i da pretvara krahove u izmaglicu.

Kažu, to je normalno, svi prolaze kroz slične faze, sve ide svojim tokom. Taj "svoj tok” je, uglavnom, uteha za kofu govana koja će Vam se kroz život sručiti na glavu. Ne odjednom, nego onako postepeno. Malo po malo. Svojim tokom … Panta rei, pa i to.

: sve pod tepih, glavu gore i dostojanstveno napred marš :

Sin: Tata, ostaću večeras malo duže u gradu.
Glas iz naslonjače: Ni slučajno. Do dvanes' da sam te vid'o kući! Kad smo mi bili mladi, vraćali smo se iz grada u vreme kad vi izlazite i ništa nam ne fali.
Sin: Ma šlajfenzi majne grojstašen bazuka !
Glas: Šta kažeš?
Sin: Pevuckam nešto od Ramštajna... Vidimo se onda!
Glas: ... c c c, kud li će ih doterati te drogiraške muzike?

UPOZORENJE: Ne primenjivati u produhovljenijim patrijarhatima !!!

Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?

Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)

Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.

Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?

Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...

Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?

Redar: Jedna tabla.

Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.

Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.

Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.

- Mama sinoć sam probala s Markom. Boli, da ti pamet stane.
- Je l' bilo krvi?
- Nešto malo! Nikad više neću da probam!
- Šta ti pada na pamet da pričaš. Sve bude i prođe, samo polako!
.
.
.
- Mama, ubi me ovo povraćanje!
- Ćero, sve bude i prođe, videćeš kad ti deran bude trčao po dvorištu da se muka isplatila!
.
.
.
- Mama, šta ću sama sa detetom? Prokleti rat!
- Ćero, sve bude i prođe!
.
.
.
- Mama, mama! Neeeee!___________________________________________

Tvoj zivot je promaseni poduhvat, sve sto radis je neispravno, ne znas smisao, beskicmenjak si...al ja ti sve govorim za tvoje dobro, nemoj da se uvredis!

- Razvede ti se kum...taman unucima pred krštenje. Šta im bi?
- Lepo smo počeli priču u četiri oka, naišla mu žena, ja promenio temu i on zapeo...neka kume, slobodno pred ženom nemam nikakvih tajni.
- Šta je to toliko strašno?
- Dobio je sudski poziv.
- Ni prvi, ni poslednji. Opet vozio pijan.
- Pijan je napravio dete njenoj drugarici.I sad, kad su se one posvađale, pukla tikva i eto razleteo im se život na sve strane.

- Majstor Ljubo, pogle' šta sam napravio dok vas nije bilo ovih par dana.
- Sve sâm? Bez ičije pomoći?
- Sve sa svojih osam prstiju!
- Bravo mali, biće od tebe nešto. Give me four, što b' rekli oni američki šupci!

-E, bubim te, idem sada na hor, posle na faks, pa onda na ples, pa onda u svemirski brod da pozdravim mog bubilija, pa onda da se spremim, ništa, onako na brzinu samo i onda da upišem one dve desetklice, pa na aerobik. Ti?
-Evo..... Idem da sedim u kući i gledam onu epizodu sa Molderom kad se neki lik ubaci u njegovo telo i onda krene da živi njegov život i uzme da se kida kad vidi kakav je Molder neviđeni jadnik. Mnogo volim tu epizodu.