Obustaviti sve seksualne aktivnosti, makar one vaginalne.
Frazu često koriste žene koje reše da ne rađaju više, ili one razočarane u ljubav.
-Sestro, sestro! Šta se dešava? Jel sin?
-Polako, smirite se. Sin je, a živ je i zdrav.
-JOOOJ HVALA TI BOŽE!!! (krsti se tri puta) A moja maca? Kako je moja maca?
-Dobro je i ona. Evo baš sad je hirurg sprema za šivenje.
-Kuku kakvo crno šivenje?
-Morali smo malo da je recnemo. Znate, sin vam je prilično glavat, pa nije baš lako izlazio.
-Pa da, glavonja na svoga ćaću, he-he... A to šivenje, jel može tu da se opali koji šav više?
-Mooolim?
-He-he, pa ono, znate, da bude malo uža, he-he...
-Đubre muško, petoro ti je rodila, a ti bi sad da je uska ko nevina, a džukelo?
-Smirite se sestro, šalio sam se...
-Ma šta si se šalio? Znam ja vas takve! Trebala je mučenica već kod drugog ušiti pičku, da se spasi jadna.
-Jebi ga sestro, posle svakog deteta je ušivala, al čim je zasvrbi, konci sami popucaju. Ako me razumete?
Ovako će se zvati planeta Mars kada Serbokroejšians pođu svojim Nemirskim brodom k njojzi u zagrljaj i zabodu Srbohrvatovnicu da blista na brežuljku.
A onda će neki svemirčerosi da im otmu Veneru i širom Beomarsa će se uzvikivati VENERA JE SRCE SRBIJE dok će opet neke dve plavušolike lutke da obivaju izloge u centru Beomarsa kradujući Er Mars patike.
Misim pobogu, jel mora baš svaki put REPEAT ove odvratne istorije... DJ menjaj plejlistu, boli me moždana kora!
Najviši stepen imanja zajedničkih interesovanja sa muškom osobom. Iako rečenica ima gej asocijacije (što je tačno), samo izražava divljenje da postoji osoba sa sličnim razmišljanjima.
- Išao sam danas na sajt LDP-a, jebem im sve, onakve anti-srpske provokacije nisam video.
- Banda crvena!
- Tako je, brate! I ona Čedolina što leti na zmajevima celi dan...
- ...njega bih tukao maljem, pa dao svinjama da jedu!
- Care! Odo da napravim poster na Vuki sa Čedom i zmajem, staviću ubitačan komentar.
- Imaš profil na Vukajliji? Too, care!
- Naravno...svaki dan pravim postere i prozivam Čedu. Od modova dobijam medalju za originalnost.
- I ja ga prezirem. Eh, da imaš pičku, odmah bih te ženio.
- :cmok:---------
- Vidi onog pacijenta, ćelav k'o Picard! ahaha
- Ti gledaš Star Trek? Napokon neko da to gleda!
- Naravno, omiljeni lik mi je Rajker...
- Da, da, Rajker je pravi jebač. A epizoda?
- Ona kad su Data-u odveli i hteli da ga kloniraju...
- ...eh, da, pa su onda dali razloge da pokažu da je svesno biće...
- ...i na kraju su shvatili da jeste. Baš mi je bilo drago!
- I meni. Eh, da imaš pičku odmah bih te ženio.
- Ko kaže da nemam? ...Šalim se.---------
- Brendone, vidi onu seljanku sa roze majicom i zelenim hlačama!
- Fuuuj! To je kao da nosi...
- ...čarape na sandale! Taj rad!
- Jutros sam video momka - nosi majicu sa plavim cvetićima i ZELENIM čizmama.
- Ijuuu...plavi cvetići, to se ne oprašta!
- Baš imaš ukusa.
- I ti! Da imaš pičku, odmah bih te ženio.
- :krklj:
Vraćanje posetilaca sa Exita, na svoja prenoćišta.
Rečenica kojom se najbolje uteši drug posle teškog raskida.
-E, što si tako smoren?
--Ma pusti me, ostavila me Sanja, 'oću da crknem od muke već 5 dana..
-Ma daj ne seri, sve Ruskinje da obriju pičku, celu Srbiju bi dlakama prekrile, a ti kukaš zbog jedne ženske..
Zvanični odjeb starešine manastira na pitanje da l' bi mogao da dođe da radi krštenje za 20 evra.
Kada oponašanjem trube ili zviždanjem izvodimo posmrtni marš nekome ko je pošao u rabotu koja će se najverovatnije završiti katastrofom.
-Ma, ima da pokušam pa šta bude. Boli me uvo što je ne zanimam, možda samo želi da to mislim.
-Da, da sigurno je to! Napred matori, verujemo u tebe!
-Ae poželite mi sreću!Lupe ga po ramenu dok odlazi laganim hodom. Jedan iz ekipe tiho počinje da zviždi posmrtni marš, pridružuje mu se još jedan sa donjom oktavom, Na kraju ceo orkestar prati namrštenog nesrećnika u propast.
Pokret podizanja noge preko glave da biste izbegli raznorazna govna na zemlji koja ostanu posle nekog balavog deteta, mada ima tih slučajeva u maršu da su ti ljudi bacali noge kao kad vežbaju pred kompjuterom i posledica toga je da su videli ono što obično sleduje njihovom međunožju.
Trenutak kada mlada i mladoženja na svojoj svadbi kreću od stola do stola da sakupljaju koverte i poklone.
Najteže reči koje ti profesor može uputiti. Profesorsko zvanje mu ne dozvoljava da kaže šta je stvarno hteo, a toliko si zasrao da mu bilo koja blaža rečenica ne bi donela neku ličnu satisfakciju. Da nije profesor poslao bi te odakle si na rođenju izašao, opštio ti sa rođenim i nerođenim, živim i mrtvim članovima familije i prokleo četiri generacije unazad i tri unapred. Izgovara se sa šumećim Š i praštećim P.
Pas, Seldžuk, Avetinja, Ružan ker u pičku materinu!
Brate kakav ti je to ružan ker u dvorištu? Koja je to rasa?
To ti je druže moj Afrički gonič dušmana!
Rečenica koju izgovaramo kad posle sranja govno zapuši WC šolju i neće da ode.
Klasična kompozicija koju često izvodi trupa potpunih neznanaca na ulici.
Izvodi se kada napada snijeg, pa prolaznici, vidjevši oazu čistine na trotoaru, počnu da jakom lupom teškim cipelama o beton otresaju snijeg sa istih.
Kada posle vikenda rasturanja od alkohola ponedejkom kreneš na posao.
Fraza koja govori sama za sebe - opis muškobanjaste devojke, koja je zapravo, veći muškarac nego ti.
Kao mala se nikada nije igrala lutkama, štaviše uvek je osećala animozitet prema svemu što ostale devojčice vole. Jednako muški izgleda i kada je u farmarkama i kada je u suknji - s' tim što kad na sebi nosi neki ženstveni komad odeće, budi sadističke nagone međ' ortodoksne Srbende, jer podseća na tranvestita. Glasnogovornik, psuje, pljuje, kao neizostavni aksesoar, na sebi uvek mora da ima zadenetu čačkalicu međ' zube. Jednostavno rečeno - brat.
A: Kako prođoste u Sutomoru matori, je l' bilo šta žensko?? xexexe
B: Mi ostasmo suva kurca, ali Šomi navatao nešto nalik ženskoj osobi.. ma šta nalik, Bog se predomislio dao joj pičku u poslednjoj sekundi, ima šira ramena od Akinfeve!
A: Au matori, pa 'de je Šomi sad, on se nije vratio?
B: Ostao tamo, uči ga voljena da menja sistem za hlađenje motora...
Mrš u pičku materinu i ovo ti je dosta.
GO TO komanda kojom stari prepredeni alkoholičari, a uz to i "dokazani" autoriteti na svim mnogućim poljima, lako trijumfuju i "hapse" po ulici neodlučne marginalne tipove željne dosadnoudobnog trezvenog života.
Hodočašće na temperaturi ispod nule.
