Vučić odlučio: UGAŠENI Crvena zvezda i Partizan i preorani stadioni ko Kartagina, pare od gašenja idu deci u Tiršovoj a Vučiću ide popularnost na 97 posto, Erdogan pogubio kompletna rukovodstva Zvezde i Partizana, dobio odrešene ruke od Vučića da sredi Srbiju za 24 sata sa 1000 ljutih janičara: Miodrag Vučelić nabijen na kolac, Nebojša Čović skapava na čengelama, kokeze, terzići i takve stvari razapete pored puta Beograd - Niš, Ivan Bekjarov streljan na Topčideru pa obešen za perčin, u Srbiji se vazduh raščistio, prokletstvo je skinuto, otrovni blizanci su konačnomrtvi, sve cveta, deca se opet igraju po parkovima, ekonomski rast za ovu godinu 82 posto, bdp skače petostruko, S 300 niče u Batajnici na trešnji narod ubira plodove, u oktobru osvojena Makedonija čisto radi vežbe, Hrvati se u strahu sele u Ljubljanu, Dubrovnik ističe srpstvo Dubrovnika, Srbija zapretila Nemačkoj: Angela Merker da smanjiš gas!
...
Sledeće godine fk Spartak iz Subotice ulazi u grupnu fazu Lige šampiona lagano, prolazi u osminu finala i kulturno gubi od Barselone 6 : 7.

*
Pisano radi teranja uroka da ovi slepci prođu mada me realno boli kurac al ajd tinja neko navijaštvo i dalje.

Šef: E evo Mirka, pa gdje nam pobježe?
Mirko: Ma išao da operem ruke u wc, inače ogladnio sam baš, crijeva su mi progledala.
Šef: A da baš sam i ja ogladnio, ali moram prvo u wc.
Slavko: Ja vam to ne bih preporučio, onako drugarski, bolje idite pišati sa terase.

-Kažu da Mirko može dosta da popije.
*Ma to ti je klasičan dvolični alkoholičar, laže sam sebe, kaže da ne pije, popije eventualno jednu-dve čašice, a kada popije te dve čašice on je drugi čovek, a šta sve taj drugi čovek moze da popije...

-I konaćno počinje main event...U lijevom kutu vidimo Prohasku - veliki razarać, koji uvjek ide prema napred, brutalan, krvoloćan, sa nezgodnim laktovima, nastupa u crvenim hlaćicama... sprema se da uz Čajkovskog izvede svoje čuvene piruete, uz svoju dražesnu partnerku...
-Hrvoje što ti je? -... Hrvoje... -Isprićavam se Mirko... jebem ti hlaćice uvek se tako zajebem!

-Brate, opet me Mirko zajebao za pare ... Bolje da sam te poslušao kad si mi rekao da mu ne dajem na zajam, opet...
-Hahah, ako, tako ti i treba kad ne vidiš dalje od nosa. To je govno od čovjeka, znam ga kao svoj dlan.

Mirko: Daj mi jedan duvan brate? Nisam ima pare da kupim danas.
Slavko: Evo (pruža mu kutiju)
Petar: Ne daj mu bre, šta lažeš siso, imaš bre i za voća! Prošli put kad sam bio kod tebe na stolu stoje DVIJE različite vrste voća!
Slavko: E siso jedna, od sirotinje oćeš da uzimaš, gladniče!

X: O, pa gde si bre, Mirko, nisam te vid'o jedno sto godina.
Y: Ni tebe bre nema nigde. Pričaj kako na poslu.
X: Pa eto, borim se, sutra idem kod Slavka kući da mu pomognem da okreči, obeć'o mi neke pare...
Y: Pa lepo se ti boriš, mene pas nema za šta da ujede.

- A šta mu sada rade doktori?
- Bacaju ga u nesvest.
- Ju, odvratnih ljudi!
- Ne, ne nije ono što Vi mislite. Anesteziolog ga uspavljuje.
______________________________
- Evo ga Mirko! De si?
- Evo, šta se radi?
- Ma ništa, kuliramo, ti?
- Ma evo malopre baco u nesvest, pa izašao malo da odmorim.
- A?
- Ja sam bre anesteziolog, imao operaciju malopre, pa otišo na topli obrok.

Ljudi, ajmo skupimo kintu, napravimo neki roštilj, pijemo vops, bleja, šta kažete?
Brate, znaš i sam da ne mogu, ćale mi u bolnici...
Ajde u kurac Mirko, u svakom krugu moraš da budeš kocka.

Ja u školu idem i dobar sam đak - takmičenje II

- E tvoja nam sestra pušila juče u wc-u svima.
- Ćuti kretenu znam da nije tačno!
- Pa dobro nije nam pušila, već nam se samo guzila.
- Duvajte ga pajseri! :odlazi plačeći, a u tom trenutku dolazi još jedan ortak:
- Zašto Mirko plače?
- Ma premotali smo ga bre skroz, dečko glup k'o kurac!
- Ne serii! Auuu idete u pakao brate!

- Au, mora da je nešto gadno! Valjaju se oblaci za tobom koliko si nadrkan!
- Imam celu abecedu, godinama vozim, ali ovo je neizdrživo! Iseče me jedna budala malopre pa me ispameti!
- Dobro, to danas standardno. Što pizdiš?
- Idem k'o čovek, izađem iz krivine, nikoga iza mene. Odjednom, odakle se stvori i koliko li je brzo išao, paralelno sa mnom Reno! U susret ide auto, čovek trubi i blica k'o lud, lik uleće ispred mene toliko blizu da me čudi da mi branik nije oduvao! Samo što je stao u moju traku, vidim pale mu se štopke. Krenem da kočim, ali preblizu sam. A u kolima dete, žena i tašta osim mene! Dobro, 'ajde, žena i tašta su promenjive kategorije, ali dete... Preledio sam se!
- I, šta bi?
- Računam opcije najmanje da nastradam, u levu traku ne smem, ide auto, da l' da skrećem u poljanče ili da ga ipak opamprčim. Jebiga, ako ga, da prostiš, opalim otpozadi, automatski sam ja kriv. Ove dve u kolima urlaju, ja već žmurim i odjednom lik skrene desno u raskrsnicu, opet bez žmigavca! Na sreću je skrenuo, inače gotovo! Pa, zar za tih desetak metara sranje da napraviš?!
- Dobro kad se sve lepo završilo.
- E, ali nije gotovo! Krenem ja lepo za njim, kad on parkira nema 100 metara dalje! Stanem i ja malo dalje, u mojim kolima traje galama, lepo priđem liku i objasnim mu neke stvari. I šta je bahatost, i saobraćajno drugarstvo, i bezbednu vožnju...
- Je l' te razumeo?
- Ih, kako nije, jasniji sam bio i od Alvirovića. Sve me razumeo.
- Dobro, bar neki razuman čovek čim te saslušao. I, šta ti je rek'o na sve to?
- Hehehe, uglavnom "Ijao, Nemoj molim te, Šta ti je" dok još mog'o da priča. Dobra stvar bezbolka, mogu ti reći. Vratim se do kola i tajac. Mir i tišina do kuće. I čim smo stigli, tašta mi odmah pristavila kaficu, žena otišla nešto slatko da mi spremi i kupi mi pivce, dete mirno k'o bubica, gleda crtani... Milina.
- Jebiga, jaki ti argumenti.

- Milan: vozdra brate sta ima, u 8 da si kod nas u stanu, dolazi mi drugarica iz srednje na žuraju i dovodi neke svoje sa faxa - trebe boli glava, nećeš promašit koju god da kresneš!
- Mirko: ej druze,evo idem sa faxa... ne dolazim, umoran sam k'o pas, ipak cu ostat u svom stanu, lagano CMELJENJE !

1. Jorgovanka: ¨Dragane da + umreš !¨ => ¨Dragane dumreš !¨

2. Zoran: ¨Idi sad Dragojlo .¨
Dragojlo: ¨De da + idem, neću da + idem nigde ! ¨=> ¨De diem, ne' diem nigde¨

3. Mirko: (u kladionici) ¨Zorane će da + igramo nešto ? ¨ => ¨Zorane će digramo nešto ? ¨

- Gospođo, Vaše dete je delikvent. Kamenovalo je prozor, zatim mu je vaspitačica rekla "kakano" što radi kod sve dece, međutim Vaše je umazalo prozor sadržajem svojih creva!
- Mirko, sine, je l' istina to što kaže teta? 'Ajde, izvini se. Sad si mazao prozore kakom i nikad više!
- Izvinite.
- I to je to? Ni šljas po guzici?
- Gospođo, nije valjda da tučete svoju decu? Ja verujem u nefizičko vaspitavanje dece. Razgovor sve rešava.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Gospođo, dobru ste kauciju platili, bogami. 'Ste čuli da vam je mali pretuk'o službeno lice jer mu nije oslobodio mesto za parking? A, mali, o'š i mene sad?
- Mirko, sine, izvini se čoveku. Sad si udario nekog i nikad više!
- Nemojte meni da se izvinjava. Nije moj nos slomljen. Doduše i ja sam ga jednom operisao, vi'te ovde je nekad bila grba, hihihi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Je li mali otkud ti ovde, ko je tebe sredio? Da nisi doš'o opet da mi tražiš parking?
- Ma jok, muvao neku ribu u klubu. Rekla "sad si me pipnuo i nikad više", ja prob'o opet i poslednje čega se sećam je kako pelinkovac leti ka meni...

A: Šta bi, nećeš pes protiv Duleta?
B: Ma, ne mogu sad, žurim nešto...
A: Ma možeš ti, nego ne smeš. Znaš da mu je Mirko predao štafetu, a od njega si lagano umeo da primiš i po 7 komada. Dobro, primao sam i ja, ali smem da igram sa njegovim naslednikom. Ajde stavljaj dupe u fotelju i hvataj džojstik, budi muško!

Mirko: Šta je sa ovim Zaretom? Vidi koji nemir! Pritiska ga neki vrpolj od kad smo stigli. Šmrče li on štogođ?

Slavko: Jok, brate. Kod njega ti je to hronično. Iskače čovek iz svoje kože od kad je iskočio iz keve. Dobar je momak, al’ oštećen malo. Ima neki svoj kvrc, ali zar nemamo svi? Neka ga, smiriće se valjda jednom leptirići i u njegovom dupetu …

Melanija: Juče je Mirko bio u voćnjaku kada je ona naša plava rodjaka došla iz grada. No da ti kažem... Ona ima dvoje djece. Završla je fakultet o roku i sad će magistrirati. Djecu je zapostavila ne okreće se na njih! Nisu ni faklutet završili! Poserem joj se na diplomu!
Olga: Ali Melanija deca joj nemaju ni 10 godina...

Utorak, sreda: Liga šampiona, četvrtak: Kup UEFA, subota, nedelja: Lige pune sigurica.

Ortak1: "Brate, ako si došao kod mene da opet gledamo teletext 2 sata, bolje idi kući."
Ortak2: "Da li lud si ti? Danas je ponedeljak. Ponedeljkom i petkom postim, nisam ja navučen kao Mirko Sigurica."
Ortak1(misli u sebi): "Postićeš ti na vodi i hlebu, SVIM DANIMA, ako ovako nastaviš."

-Kažem ti bre, ide fića 100 na sat, nisam ni ja mogao da verujem!
-Je l' si to merio od dupeta, majke ti?

-Koga si ti Mirko mog'o da usrećiš, kad svi znamo koliko si obdaren?
-Ma šta je s vama? Moj je sasvim solidnih 16cm!
-To si merio od dupeta? Još uvek na starom mobilnom imam snimak kad su te terali da skidaš gaće, mojne lažeš bre!

- Idemo večeras kod Irene na gajbu, pravi opet žurku?!
- Ma ti si lud, treba da razmišljam da ne banu one budaletine k'o prošli put, dobismo batine ni krivi ni dužni. Šta ti Mirko reče na to?
- Pa on je i predložio. A mislio sam da ponesemo i palice za svaki slučaj.
- Pa da, i ja pitam gluposti, taj ne gleda u retrovizor nikad.