Žena - Jao Marko kakva ti je to šljiva na oku
Muž - Pa vidiš, bilo je ovako: Došla Željku žena na posao, i nakon smjene Ranko pita Željka zašto mu je žena dolazila. On kaže, došla u posjetu da vidi kako mu je na novom radnom mjestu. Mirko dobaci da je ona dolazila i ranije, ali vjerovatno kod direktora, pa je on i dobio novo radno mjesto. Željko reče da nije raspoložen za takve šale, a meni đavo ne dade mira i ja dobacih da je dovede još jednom kod direktora pa će nam svima biti šef.
Žena - I, šta se desilo?
Muž - I kola su se slomila na meni. Željko me udari, opsova mi majku, okrenu se, i ode.

Spisak igrača za kvalifikacione mečeve Evropskog prvenstva 2062:

Golmani: -Pero Radusinović (Donji Pečenjevci)
-Jugoslav Srbović (Šljivovac junajted)

Odbrana:-Ćira Srbenda ( Svinjarevo siti)
-Dragoslav Patriotić(Gornje Brijanje)
-Mirko Mlatikurac (Cement Beočin) Kapiten
-Radenko Trsobabić (Radnički iz Sugubine)
-Voja Kostolomac (Bagrdan Rovers)
-Željko Bedevija (IMT Rogojevac)
-Predrag Cvrcan (Badnjevac 1904)
-Dimitrije Pantić (Mladi Radnik)

Sredina: -Đorđe Radilica (Govedarevac)
-Milan Pintor (Male Pčelice)
-Srđan Vještica (Gornja Sugubina)

Napad : -Dragoje Gvozdenović (Metalac)
-Radivoje Krmača (Gornji Trbušani)

-Kapiten Mlatikurac o grupi i okršajima koji slede: "Pa dobro, sigurno da nas čekaju preteški mečevi, uapli smo u grupu sa Welsom, Albanijom, Azerbejdžanom i komšijama D.R. Sandžakom i Ujedinjennim Kosovskim državama. Trudićemo se ne budemo topovska hrana, i primimo što manje golova, a i da poništimo tu tradiciju da nismo postigli gol već 50 godina"

- Mirko, šta blejiš tu pred vratima, što ne ulaziš u sobu?
- A, ja čekam da te nešto pitam, pa ću videti...
- Reci?
- Je li, je l' ima unutra koja knjiga na polici i tako to...?
- Pa to je normalno, Sara je jedna od najboljih studentkinja...što pitaš?
- E,e ... najbolja kažeš, a? (Da bežim ja od nje onda što pre) - misli za sebe.
- Pa da, uđi, sačekaj je, sad će ona ...
- A, ja ti unutra ne mogu.. ja bolje da idem...
- A što? U čemu je stvar?
- Aaa, opasna stvar po život prijatelju, bibliofobija brate slatki, lekar mi je strogo naglasio da doživotno izbegavam knjige...

- Mama, ja ne mogu unutra!
- Zašto? Šta je bilo?
- Skloni sve knjige sa polica ako hoćeš da uopšte uđem u kuću! Profesor mi je reko da patim od bibliofobije!

- Sine, a što si mučio sinoć onu devojčicu. Sinoć tata i ja se uplašili da je ne kolješ, ja tela da se popnem da vidim šta se događa, al' tata kaže bolje da ne intervenišemo. Jel se udarila il' šta već?
- Ma pričali smo pa je pala s kreveta od smeha, znaš da imaš duhovitog sina...
(ćale iz druge sobe): A da nije pala s kreveta na kurac, duhoviti !?
- Aman, Mirko, kakav je to način da pričaš tako, jesi video kako fina devojka.
- Ma fina nego šta, ima dobrog mesa za čopanje.

Žile: E tebra, ajd' večeras kod mene gledamo vaterpolo, a i pravi moja keva savijaču prste da poližeš!
Mirko: Važi more, a da zovemo i Đomlu? Ne bi se on ni setio da gleda tekmu da ga mi ne zovemo...
Žile: Nemoj molim te...sramota je, al sećaš se kad je prošli put za Novu smanuo svu prasetinu, kad ga nisam munuo međ' rebra, jeb'la ga prasetina! Sramota me bilo gostiju, a i pije k'o prva ploča, ište piva ne znam đe mu stane toliko!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Brat: Ti da raspremiš sto, ja sam juče raspremao!
Ja: Hoću, ali samo ako ti smaneš mrve!

KS: - 'De si bre prijatelju, sto godina te nema? -
Ja: - E, šta ima Srle? - (čupam desnu šaku iz klinča zvanog rukovanje i stavljam je u džep).
KS: - Jao kad već pitaš, matori, odem ti ja kod one Sanje u petak, jel se sećaš nje, ona mala što je nekad živela u kraju, a sad izgleda da se raspametiš... i kažem ti, odem ja do nje sav važan... -
Ja: - E majstore, ja žurim inače... - (pokušavam neprimetno da preotmem nazad zgrabljeni biceps).
KS: - Slušaj bre... i uletim ja kod nje u gajbu, sve fino, pićence, muzikica, krenem da je skidam polako... jao matori, kakva je... kad ono zvoni neko na vrata, ni pet ni šes' nego njen ćale, čika Mirko, ja nisam ni znao... -
Ja: - Srđane, brate, prestani da mi masiraš rame! -

Situacija prva

Mirko: "Brate gotovo je! Definitivno sam raskinuo sa Majom. Dokurčilo mi više sve, i ne mogu da shvatim što sam potrošio šest meseci života sa njom i još tri u pokušavanju da spasim nešto što se ne isplati!"

Dejan: "Mislim stvarno! Dosadio si i Bogu i narodu više s njom. Samo nemoj da te maca opet ujede za jezik pa da kreneš sa istom pričom. Ja te više neću slušati."

Situacija druga

Tijana: " Joj baš mi nešto žao onoh Milenceta, sladak dečko, fin a opet se muči da nađe curu! Sve mi dođe da se ja smuvam s njim dok ne prsne totalno"

Kosta: " MIslim stvarno! Kakva si mu ti to drugarica ako to ne učiniš čoveku...ccc" (zajeban polu-kvaran smešak)

- Pusti teletekst.
- Što da puštam kad te sjebala Malaga?
- Pusti, nemoj da si Mira Banjac!
- Deco, još malo pa nestaje vopsa. Ko ide do dragstora po zimnicu?
- Ja neću sigurno, išao sam malopre.
- Okej, onda će Mirko, celo veče nije ništa uradio.
- A, jeste, hoću boli me kurac da idem.
- Stanite, bre. Setio sam se nečega.
- Čega?
- Čega?
- Kad sam pre pet godina trpali one Poljakinje na moru.
- Au, druže, nemoj mi tu nostalgiju, smoriću se. Kakvo je to jebanje bilo!
- E, poslala mi danas Maja Akcija poruku da će biti sa drugaricama po gradu.
- I?
- I mislio sam da nekako ubijemo ovu atmosferu njihovim zvanjem.
- Kako to?
- Tako što ćemo kupiti deset smedervki, napiti ih kao guzice i svršavati po pupku!
- URA! JA IDEM DO DRAGSTORA!

-Selektore kako komentarišete ovaj neočekivani poraz od Estonije (u Beogradu)?!
-Pa dobro...(Pižonov kez), nije nam bilo ni veče a i sudija je malo kumovao, nije nam dao da igramo...(Pižonov kez)

-E, Mirko kad ćeš mi vratiti one pare što sam tio posudio prošlog mjeseca, rekao si vraćam za dva dana?
-Pa znaš Slavene...
-Ma ne znam ja ništa i nemoj mi se tu keziti k'o Pižon, imaš li pare ili nemaš?!

-Dane čovječe što me 'nako izradi sinoć, rekao si da ćeš mi doći pomoći i to nije da mi ne duguješ uslugu, nego te zovem 15 puta, a ti namjerno isključio mobilni, keva ti kaže da si bio sa Vladom kod Steve na roštilju, a ja do pola noći morao sam ugalj da istovaram!!!
-Pa vidiš Milane...
-Ma zajebi to više, sad si namjestio Pižonov kez i misliš da ću preći preko toga?! Bome s tobom više nikad ništa, završili smo!

Vece zapocinje cekanjem autobusa na stanici i kurcevitim paljenjem pljuge(zato sto si u kosulji i naravno okupan parfemom),a zavrsi se umazan blatom,karminom od ko zna koga i naravno mrljama od kecapa(od pljeske za koju se ne secas da si jeo nego ti je najbolji ortak rekao).
Zavrsava se naravno dok na tv-u traje ''Dobro jutro Beograde'' i dok posten narod ide na posao.Ne secas se naravno nicega sto je sinoc bilo,nema ti para ni rukavica,a u dzepu imas 3 upaljaca i casicu za tekilu iako se na zurci sluzilo pice u plastici...

OBAVEZNO te vidi prvi komsija koji ce tvom caletu ujutru reci:,,Je li Mirko onaj tvoj stariji se opet napio,hehe...''. --Danima ne izlazis iz sobe dok SMS-om pristizu cestitke od ljudi koji ne veruju sta su sinoc radio(tj. kakva si svinja). ZIVELI :D

Primer 1:

Lokalno terenče jednog predgrađa. Mirku, vrsnom fudbaleru koji nezainteresovano jede jabuku dok sa strane posmatra klince kako igraju fudbal, prilazi najsmotaniji klinac kog su upravo izbacili iz ekipe. Tužan pogled željan utehe Mirka nije mogao da ostavi ravnodušnim.
Mirko: "Ma znaš šta? Samo malo još razradi taj felš i bićeš ko... ko... Basta!"
Klinja: "Stvarno tako misliš?! Supeer!"

Primer 2:

Ortaci se zaboli Mladenu na gajbu.
Đole: "E Mlađo, da te pitam... Oće baba da se otvori za rođ pa razmišljam šta da kupim. Mislio sam da uzmem gitaru. E sad, ti sviraš dugo pa znaš, koliko vremena mi treba da bih naučio da sviram onako, solidno?"
Mladen: "Ma brate, kidaj svaki dan makar po malo i veruj mi već za neka tri meseca ima da budeš ko... Brega!"
Đole: "Uuu, do jaja!"

Mika:Ajde da idemo da gadjamo kamenjem prozore komšije Mirka,sad ćemo mu naplatiti što nam je prošle nedelje probušio loptu!(ostala deca se dernjaju ajmo,ajmo!!)

Prolazi Mikin ćale,
Mikin ćale:Deco,man`te šalu,posle kad vas gosn Mirko pojuri,jestel videli kolki je ko trokrilni ormar,kad vas po`vata od vas samo ima jakne dostanu,on takvu decu jede za doručak,nego idite se vi malo klikerajte tamo preko puta ulice.

-----------------------------------------------------------------------------------------

A:Stanija,Stanija,stani!

S:Šta je čobančići?

A:Aj sa mnom i kumom u trojku ponovo,platićemo isto ko prošli put!

S:Ma man`te šalu,prošli put kad ste me otresli nisam mogla 3 dana da sednem na guzove

-Jesi zapamtio? Aj ponovi...
-Pukla nam je guma jer je pare koje si odvojio za nove nameračila za ogrlicu, a rezervnu si dao kumu pa smo otišli kod Mirka vulkanizera. Njemu zelenaši baš tad potapali glavu u lavabo a on reko da čeka baš tebe da mu doneseš pare. Pare nam uzeli zelenaši, Mirko preživeo lavabo, a ti nisi mogao da joj kupiš ogrlicu. I nikakve gole tete da ne spominjem.
-To sine moj ureži u koru debelog mozga!

-E ovo je pravi bokser, od Durmitora odvaljen! Sad ga udari! Aj! Op, op! Al se oznojio debeljko, bući, bući. Uffff, koji kroše jebote! Zavuče mu ga debeli na kvarnjaka i to duboko! Ovo je bolelo!
-NEMOJ UJKO, NEEEEEE! BOLI MEEEEE, AAAAAAAA!!!
-Brate... šta ti bi?
-Setih se nečega... nebitno... dodaj mi te kokice...

A sad početak seanse. U krugu oko psihića sede svi ministri i predsednik.
Hajde da počnemo danas. Ja sam vaš psihijatar Slavica Djukić Dejanović. Dok traje seansa zovite me Slavka. Krenite.
Ja sam Mlađan Dinkić . Zovu me Mlađa. Lečeni sam političar. Živim u najboljoj zemlji u regionu-Srbiji i mislim da naša zemlja nije u krizi.
To je dovoljno za početak Mlađo. Evidentan napredak. Samo to ponavljaj kad imaš napade medija i opozicije. Ajmo dalje.
Ja sam Mirko Cvetković. Za drugare Cvele. Uh, teško mi je da to izgovorim...
Ajmo Cvele ajmo...Podržimo ga svi jednim aplauzom! (SVI TAPŠU)
Hajmo Cvele prelomi, autosugestija je bitna!
Uh ja sam Cvele i lečeni sam političar . Naša zemlja, uh, nije u krizi i ja sam premijer najbolje vlade u regioniu!
Bravo Cvetko , vidiš kako može?
Uh, Slavka, razumi da je teško da se misli drugačije od realnosti!
Cvele, zato smo tu da se držimo zajedno i pomognemo jedni drugima u koaliciji!!! Ajmo dalje...

TU-TUUUU, TU-TUUUU, TU-TUUUU

- Uf, ALO! Langzam Berta... Mirna more... ALO, KO JE?

- Mirko sine, ti li si? Ne čujem te ništa! Što te nema da se javiš? Kako ti je tamo u Drezdenu?

- A ti si kevo, idi bre, prest... BERTA! PETRA! RAUS! Joj kad vas ufatim... E, Izvini kevo, gužva mi neka ovde.

- A šta mi radiš srećo mamina? A ko su ti Berta i Petra?

- Kokam kokice kevo, ne brini ništa, sve je uber kul. BERTA, NE LIŽI PETRU DOK NE DOĐEM JA! GE IN DI CIMER! JA, JA, ŠNEL! E, mama. A, da, njih dve su, paaa... Kučke majko. Da, da, ženke, retriveri... Zlatni, jašta. Sve razumeju. Ja more. E, ae vikam te kasnije, nešto su se unervozile, moram didem da ih podojim. Pozdravi matorog, ćuz.

Radnja primjera odvija se za trpezarijskim stolom u večenjim časovima negdje sredinom ‘90ih:

Stariji sin (DM): Sad si ispred njihovog utvrđenja.
Matorac: Idem naprijed i derem se iz mozga kako ću im jebati mater svima.
Mlađi sin smarač: To tata! Jebi im majku!
Stariji sin (DM): Stari ne seri. Nemoj da kvariš igru ako nećeš normalno da igraš. A ti Mirko da ćutiš. Ne znaš ni pravila a ložiš ga tu nešto.
Matorac: Jeb’o ti pas mater Dejane, pa ja sam chaotic. Mogu da radim šta ‘oću. A ti Miki znaš koga tata voli najviše.
Pijani sinov ortak: Vaistinu čika Boro.
Matorac: Eto vi’š kako Šomi zna. Ti da nam budeš master. Joooj budale!
Stariji sin (DM): Ma to nema veze sa tim jesi li lawful, neutral ili chaotic ali ‘aj igraj kako ‘oćeš nema veze, nek te Mirko od 15 godina uči.
Matorac: Dobro onda, ima li to govno vrata?
Stariji sin (DM): Uhhh. A da ima, kako bi drugo ulazili i izlazili?
Mlađi sin smarač: Raspiči ih čekićem tata.
Matorac: Dobro onda, razvaljujem ih macolom!
Stariji sin (DM): Boro jebo te, maloprije ti je onaj prist dao ključ da otvoriš.
Matorac: Ma bježi bre tamo zanovjetalo jedno eto ti pa sam sa sobom igraj. Šomi, Dule ‘oćete da ja budem master sad da igrate vas dvojica i Mirko.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: Ok čika Boro ali nemamo scenario.
Matorac: Dule sine, sa’ću ja to smišljam dok igramo.

10ak minuta kasnije nakon što su ispraznili pepeljaru, načeli novo pivo i prethodno se ispišali, kreiraju se likovi i nakon par minuta igre sledeća situacija:

Matorac (DM): Nailaziš na neko selo. Tu je neka seljanka, ore livadu i viri joj obradinka.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: Pitam je kuda su skrenuli nekromanseri.
Matorac (DM): Daj Dule, unesi malo rol-pleja. Pa viri joj obradinka sine, obrati pažnju na detalje jebo te.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: Pa eto, nema veze. Pitam je ipak.
Matorac (DM): Nema šta da bacaš kocku. Ne možeš tako proći check. Ne može se sa tak’im ženama na taj način. Ne, ne. Ajde Šomi tvoj red.
Pijani sinov ortak: Ulijećem joj da je jebem. baca kocku
Stariji sin: Daj jebo te Šomi koji ti je to roll?
Pijani sinov ortak: kulira ga mrmlja 12 puta 20 to je 240. 240 ukupno!
Stariji sin: Oj mene! Pa vi množite ta govna sve izreda sa 20?!
Matorac (DM): Ćuti tu, ovo je rol plej. Ovo je pravo! Šomi, prošla ti ova naglašava sledeće dvije riječi “jebački check”. Ja sam zapisao 50. Pojebao si je i sad kaže da je jebe i Mirko ako 'oćete da vam otkrije đe su pošli nekromanseri.
Mlađi sin smarač: To! Jebaćuuu!
Matorac (DM): Jebaćeš ti sine tatin! Ne moraš ni kocku da bacaš. Pojebao si je i sad ti daje dvije picine dlake koje ti ojačavaju oružje. Kad baciš kocku to što dobiješ ti se množi sa još 20! A ti Šomi dobijaš njenu picinu tečnost kojom se namažeš I onda ti je sve ovo lokpiking, stelt i ta govna na tu foru kad baciš kocku puta 20.
Mlađi sin smarač: Ti si najjači tata! Dejo me nikad ne bi pustio da budem kejotik ivl paladin.
Stariji sin: K...k...kejotik ivl paladin?! Jesi ti normalan stari?! Alo!
Matorac (DM): Jesam Deki. A ti Mirko pošto me tako voliš ono ti se množi ne sa 20 nego 30.
Pijani sinov ortak: Čika Boro, vi jebete! Što moj stari nije takav…
Matorac (DM): I za tebe važi isto mali.
Pijani sinov ortak: Blagodarim čika Boro.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: A čika Boro, đe kaže da su pošli nekromanseri?
Matorac (DM): A to. Pošli su da jebu kurve u susjednom gradu. Kaže da je jednoga lako prepoznati jer mu se močuga ocrtava preko gaća odlično čak i kad je mlitava.
Stariji sin: Znači ne vjerujem! odlazi iz sobe

Trijes stepeni u 'ladu...neka bude leta gospodnjeg devestodvaestreće, pa nek' ide život:

- E moj Rade, znači tako, a? Rešio tvoj Dragoljub da te oženi, mukica ehehe. Oće čovek unučiće da ljulja hehe.
- Da ga jebem, neka iscima sestru ako mu je toliko stalo do unučića, ionako se kurva s celim komšilukom, ne bi me čudilo ni da postanem ujac uskoro, hahaha!
- Haha, tajfajzen, al' nije to isto, ti si mu prvenac, znaš da bi mu bilo milo oko srca da se ti oženiš prvo.
- Ma znam..al jebote, dovešće mi nekog akrepa iz Rajkinca garant, znam ja njegov ukus za žene..Mislim, pogledaj mi samo kevu, ukazaće ti se samo...
- AHAHAHA! Ne znaš da l' je vila, da li je guja ljuta fazon a? :LOL:
- Ahahaha!.....A? Ma, nemam pojma brate, neka nova roba stigla u selo onomad, završio sam za jednu kudelju. Mirko kaže da bije na smejavac :ROFL:
- :ROFLMAO:

Kategorizacija za muškarce:

0-1: Član omladine DSS-a, koji je pored svoje ribe jedino još drkao na Koštunicu i njegovu ženu. Umesto da od Željka Samardžića naučiš šta je matori perverznjak, ti uživaš u emociji njegovog ritma. Stvarno si sisast. Raskopčaj tu košulju ponekad i metni ga i u neku drugu rupu slobodno, ne dozvoli da ti seksualni život bude prazan ko history posle reinstaliranja windowsa.

1-2: Fin dečko iz komšiluka. Nedeljom kupuješ povrće na pijaci za babe iz ulice. Svi te vole jer si divan. Znaš i da opsuješ ponekad (kad te druga baba zakači na ulici i obori ti kesu sa kelerabom). Imao si nekoliko riba i nisi baš neiskusan. Mada bi hteo malo više. Iskuliraj te babe i pokušaj sa grupnom kupovinom ulošaka za devojke iz ulice, možda u neku i umočiš.

2-3: Ti si već ozbiljan igrač. Nisi glavni jebač u društvu, ali si za respekt. Kvantitet ti nije toliko bitan, ali si utefterisao već zavidan broj recki. U svetu teorije verovatnoće, ti si pik normalne raspodele. Maliciozni će reći mediokritet, ali tebe boli pimpek za to. Znaš imena svih riba kojima si priredio sexality, a bogami, i one su zapamtile tebe.

3-4: Druže, ti si pravi iskusni jebač. I kvantitet, a bogami i kvalitet. Tebi se retko dešava da imaš „praznu nedelju“. Najviše si ponosan što si pamprčio onu sredovečnu buržujku i onu barely legal Lolitu iz prve ekonomske. Priznaj da zamišljaš kako bi bilo da ih spojiš, a? Ko zna, kakav si šašav, možda ti i pođe za rukom.

4-5: Tebi bi i Miloš Obrenović pozavideo. Jebeš k’o blesav. Mada, nisi baš obazriv, par puta zamalo da postaneš ćale, par puta zamalo da te izdevetaju ljubomorni muževi, par puta zamalo da najebeš ko Njegoš od sifilisa. A i nisu ti sve jebačice bile za primer. Debela maserka? Rošava metalka? Ok, dobro, za onu pevaljku, kapa dole.

Preko 5: Nevinost si izgubio sa 12 tako što si jebao kozu. Kasnije si jebao sve kućne aparate i mlađu sestru. Imao si sve polne bolesti a verovatno ćeš i hiv da fasuješ. Al, boli te kurac, tvoj smisao života je u implementiranju močuge u žensku rupu. Nebitno koju. Jebao si više riba od Nikole iz Mi nismo anđeli. Dvaput.

Kategorizacija za žene:

0-1 – Mont Everest, 7 godina na Tibetu, Gvinet Paltrou u ulozi monahinje Jefimije, još jedna epizoda sraslog himena. „Ko ti krči šumu, sestro?“

1-2 - Tvoja cupi je Jerusalim. U nju može da uđe samo proslavljeni hodočasnik posle mukotrpnog savlađivanja nećkanja. Veče konačne pobede izgleda kao u pesmi „Mirko i Marina“, s tim što Mirko pre seksa mora obavezno da se istušira.

2-3 – Fin balans između radodajke i svetice, po principu „svetica sam ako mi se ne sviđaš, u suprotnom za 2 dana skidaj gaće“. Taj famozni broj obično kriješ kao zmija noge, jer ti je čas premali, čas preveliki. Dok ako govorimo o buzdovanu, obično ti je samo premali. Sweet sixteen ti je omiljena pesma.

3-4 – Već smo stigli na Tenerife. Vrelo toplo leto, sex is in the air“. Tvoja Anabela, Silvana ili Violeta radi veoma naporno i kvalitetno, u svim vremenskim uslovima. Jačinom od 200 konjskih snaga vozi trsitelje na željenu destinaciju. U tebi uživaju bolje nego u Mercedesu S klase.

4-5 - Ti se bolje pripazi, pošto Džena za takve ima ručni spermobacač i nije joj teško da prevali i par stotina kilometara da te udavi u tvojoj omiljenoj tečnosti. Nije se zajebavati sa ljudima iz šou biza, pogotovu kada ti ljudi doslovno rade u Dženinoj bulji.

Preko 5 – Ok, nikom, ali nikom ne pominji da si radila ovaj test.

(Momčić ulazi u ćuzu)

Stevica: Ha ha, vidi Dzoni ko je to nama došao!
Novajlija: Zdravo ljudi, ja sam Mirko..
Džoni: Nismo te pitali za ime pederčino mala.

(Novajlija ćuti i pogledom traži svoj krevet da sedne na njega)

Stevica: Džo, sladak je mali, može da prodje..
Džoni: Videćemo kako se pokaže..

(Džoni ustaje, pesnicom udara novajliju u glavu i obara ga na krevet. Mali se dere, urla i maše rukama.)

Stevica: Kome to mašeš lepi? Oćeš kitu a, a? Jesi li gledao Harold and K..
Novajlija: AAA UPOMOĆ! PUSTITE ME!
Stevica: Šta me prekidaš seronjo u po' rečenice?! :pljas po faci:
Džoni: Dodji da ti deda da kurcomesnati sendvič!
Novajlija: ALI MOLIM VAS, PUSTITE ME! JA SAM NEVIN!
Dzoni: I deda je bio, i deda je bio... :meće:

-E brate, kako bilo sinoć na žurci, jel ti se javila ona Maja sa chata?
-Uf jeste...brate, izveštila se sa fotošopom kao Mirko Cvetković sa kuvalom za kafu...da ti vidiš one ksilofone od zuba, kao da je zagrizla usnu harmoniku. Moj usb kabl za mobilni je deblji od jedne njene noge...a bleda, juuu....ma, lepše su sahranjivali brate, informacija iz prve ruke!
----------------
-šta ti je Mare, što si tako ispijen jebote? Kad si mi pružio ruku da te pozdravim, mislio sam da mi tražiš koji dinar da mi Bog da zdravlja!
-Ma, do sinoć sam se jebavao sa ustavnim pravom...kad pogledam u raspored, a ispit bio prekjuče...dušu sam isplakao! Nisam oka sklopio, do pre par minuta sam skičao u jastuk i slušao Green Day!
-Au...daj čoveče, pojedi nešto, utakni infuziju, idi zaperi se...lepše su sahranjivali brate, sablazno izgledaš.