Vizionarska misao prilikom definisanja srpskog pravopisa tokom 19. veka, čime je autor rešio da ga maksimalno začini pravilima neutemeljenim na ikakvim logičnim osnovama i oteža njegovo učenje svojim pokolenjima, ali i čitavom svetu. Nakon toga ni ova misao iz naslova danas ne izgleda isto.
- I šta kažeš, Vilhelme Grime, nije ti bilo teško da naučiš naš jezik?
- Da, Vuče, baš je jednostavan. I brat Jakob kaže da trebaš odvojiti samo par dana za učenje.
- Lako kažeš, a? Pajsad... Kaže se "treba odvojiti", a ne "trebaš odvojiti"! Bezlično mora ako ide uz drugi glagol.
- Kako sad to?
- Tako, ja sad odlučio. Evo, upisujem upravo tu stavku u pravopis.
- To prvi put čujem!
- Aha, dao si mi ideju! I redni brojevi će da budu s tačkom! Upisujem.
- Zašto? Pa niko u svetu ne stavlja tačku iza rednih brojeva u rečenici. Samo kod datuma.
- Eto, tako mi se može!
- Pa koji je razlog? Moraš imati razlog zašto uvodiš sva ta pravila?
- Nema razloga! Pametni ljudi će jednog dana ispravljati one koji pogreše samo sa "tako trebaš reći", bez dodatnih objašnjavanja.
- Misliš, "tako treba reći"?
- Da, da, to mislim. Evo, još neka pravila da ubacim, glasovne promene, negaciju... i posle samo trebam da ukoričim rečnik.
- Hoćeš da kažeš "da bi trebalo da ukoričiš" rečnik?
- E, jedi govna.
Strukle, obitelj, otok, val, vlak, kat, kut, trokut, dizalo, stupe. Kruh, plijesan, juha, hrenovka, gorcica, grah, mrkva, cesnjak. Tisuca, cesta, ura, deka, plahta, rucnik, rupcic, zlica, salica, staklenka. Zrak, tlak, kisik, dusik, sustav, povijest, znanost, sveuciliste, kazaliste, glazba.
Pa dobar tek, bok stari, Smogovci, Velo Misto, Sljeme, Filip Latinovicz, Malik Tintilinic, zrakoplov, kolodvor. Dikobraz, stakor, svizac, deva, tovar. Natjecanje, nogomet, vratnica, momcad, izbornik, ravnatelj.
Uhhh...sta jos...tratincica, hlace, skare, pila, propuh, ploha, kicica, pregaca, punica, tajnik, tisak, brzojav, dalekozor, tjedan, sijecanj, veljaca, pa sve do prosinca, blagdani, inacica, iznimka, prosvijed, promidzba, oporba, nazocnost, pucanstvo, pa i jebeni zrakomlat i kolokrijes, spuzva bob kvadrohlace...sve strane reci, ko ce to razumeti.
Često razlog zbog kojeg prosečan crtani postaje dobar, a dobar postaje odličan.
Ren i Stimpi:
-Konačno sam, sad mogu da radim ono što sam oduvek želeo, da igram karte, sečem nokte na nogama i slušam Marinka Rokvića.
-Naučiću vaše bake da sisaju jaja.Nindža Kornjače:
Leonardo- Požurite momci dok se nismo skupili kao jeftine gaće.
Mikelanđelo-Uh sunce mu žarko, ovaj baja se vozi u nečemu što je veliko kao Marakana.
-Glupe, glupave gluperde, kako su samo glupi...
Donatelo-Hej pogledajte ovo, ovim ćemo se brže probiti kroz kanalizaciju, a i veoma su jeftini. Zato sam ga nazvao džaba skejt.
Rafaelo-Došli smo da popravimo kataklinger.
Splinter-Rafaelo je u pravu Mikelanđelo, moramo biti kao breze u oluji.
Bibop, Rokstedi i Sekač-Šta to čitaš šefe? I da vam kažem kreteni jedni vaši mozgići to ne bi mogli da shvate, čemu onda? U pravu je, sve ove knjige su bez sličica. Evo to je to, ključ do drugih kraljevstava. A šta će ključ u knjizi?
-Eeee može li to malo sporije gazda? Ih kako mrzim kad mi zvocaju dok vozim.
-Gadni neki klinci, a imaju samo četiri godine.
-Šta nam spremate? Znaćete čim stigne Sekač. Stigao sam kretenu.
-Dakle gde je zvezdomobil? Kasno smo stigli gazda, odneo ga pauk.Duško Dugouško:
-Šta je, da niste možda očekivali Batu Živojinovića?
-Šefe koji ti je vrag?Sunđer Bob:
-Sloboda, sloboda, slobodaaaa Čačak!
Patrik- Napusti moje prisustvo!
-Patriče, pa ona plače. Zašto, da nije glupa?
-Sunđer Bobe, ličiš na devojčicu! A je l' na neku lepu devojčicu?Pingvini sa Madagaskara:
Major-Ovo je pošiljka, ne mogu ni da izgovorim, ovo je pošiljka iz Jagodine!
-Kakva je to žurka ako zbog buke ne upadne murka?
Kralj Džulijan-Ja i moj Džaja smo priča bez kraja...Brzi Gonzales:
-Zašto si se sam sebe udario po glavi Đorđe?
-A gde je moj Đoka?Snežni čovek:
-Đole, Đole, baš si nevaljao Đole. Nevaljali Đoooka!
Patak Dača-Dule, Duško, dođi druže stari.Sofronije Pevac-Sine Nebojša, hodi Nele.
-Ovaj, pa Bože, ja sam sada majka.Vuk Vučko:
-Vau, Vučko, koji ti je to jezik? Srpsko-hrvatski.
Jezik za koji svi misle da ga znaju, a kad počnu da ga uče shvate da nije sva gramatika sadržana u rečenici "Yo soy tu madre!".
Po meni, totalna homoseksualizacija naseg jezika.
Dva buljasa u GSP-u
-"Jaooo, video sam bermude u Terranovi, znas koji must have?!"
-"OMG, video sam bas su dobre..."
-"Fuck, vidi onog sabana sta nosi?!"
-"Scary, mada ni njegov friend nije nista bolji..."
-"Da znas. Nego, hoces kod mene na blowjob?"
Dugotrajno i uzaludno objašnjavati nekome nešto.
- Dobro, što si ga pustio? Što ga nisi zadržao?
- Pa ti znaš kakva je to budala.
- Znam, zato sam ti i rekao da mu stalno govoriš da to ne uradi.
- Ma gde nisam. Pričao sam mu mesecima, svaki dan sam mu pokazivao kako se rukuje sa svakom stvarčicom. Više sam otupio jezik pričajući mu da ne sme da mućka nitroglicerin.
Najjebozovniji jezik na svetu. Ukoliko ga ne razumete svaka reč vuče na blud.
Francuskinja: Excusez-moi, combien d'heures? (Izvinite, koliko ima sati?)
Srbin (daveći se u pljuvački, sa izgubljenim pogledom u očima): Šta god želiš, gde god, vodi me na kraj sveta, tvoj sam zauvek...
Francuskinja: Êtes-vous bien?
nastao daljom evolucjom satrovackog,dobija se na sledeci nacin:
Izvorna rec je trenerka,kada predje u satrovacki bice nerkatre i,zatim se na pocetak reci dodaje u na sredinu za a na kraj nje i dobijemo rec unerkazatrenje
Pesma THC-a Trenerka stil,odnosno stih iz pesme
ko je ko,prepoznaces po stilu.
Unerkazatrenje u rancu nosim kiluili kad sede dva lika i komentarisu
u vidi onu ubuzarinje kako je ubrazadonje al bi je uvaliozaodnje ,i onda dolazi riba i kaze znam i ja utrovacki utenizakrenje :)
Oralni gmizavac.
To je službeni jezik u Crnoj Gori, koji se toliko razlikuje od srpskog, da je za svaki dokument koji se donosi iz Srbije potreban prevod sudskog tumača. U školama se izučava kao "maternji". Ovaj drevni jezik su smislili genijalci Vojo Nikčević i Milo Đukanović, inače begunci iz centra za mentalno zaostale u Kovinu.
Priča sa da su tim jezikom govorili drevni grci, žitelji drevne Mesopotamije, rusi i albanci.
Osim što sve na latinskom zvuči mudro, takođe može zvučati i mnogo kulturnije kako bi se izbegli banovi degutantnog tipa.
-Nabij to sebi u rektum!
-Konzumiraj fekalije!
-Vaginalni sekretu nijedan!
-Mamu vam fertilizujem u vaginu!
svaki dan te nasmije nekom novom rijecju
HRT:IZVANREDNE vijesti (prim,aut. -VANREDNE vijesti)
Manijak u Kini pobio pola obdanista ( izvanredno nema sta)
Takozvani "standardni". Sva sreca, ne moze cesto da se cuje. Kao da pijes tekilu bez limuna, razume se, radi posao, ali je bljutavo. Sterilno, kao da sklapate ugovor, potpisujete sporazum. Bezivotno. I, koliko god se trudili da pricamo ispravno, bas je dijalekt ono sto jeziku udahne dusu. To sto caluje pivo u Vojvodini, to sto mu pripelo da nadje drugari sto stukose u Leskovac, sto je, ene, u Pozezi vid'o ortaka Pozana s dva z, sto ga u Paracinu kisa zaviskuje, pa nema gde da se skloni, sto bi da eksira vops u birtiji u Munze, sto metar dina lunja po Novom Beogradu, cini coveka covekom, a ne robotom programiranom na bilo kakav "standard".
Osnovno sredstvo za lepljenje poštanskih markica.
Jezik koji gotovo uvek zvuči kao da je izašao iz porno filma/usta fašiste, ma šta na njemu govorili.
Isti ko i srpski, samo izbaci padeže i na kraju svake imenice muškog roda dodaj ot, a na kraju svake imenice ženskog roda ta. Po želji te nastavke možete dodati i pridjevima. U množini umjesto ot i ta, dodajte ti i te.
Po makedonskiot:
Isti ko i srpskiot, samo izbaci padežiti i na krajot od svakata imenicata od muškiot rodot dodaj otot, a na krajot od svakata imenicata od ženskiot rodot dodaj tata. Po željata ti nastavciti možete dodati i na pridjeviti. U množinata umjesto otot i tata, dodajte tiot i teot.
Strašan jezik. Iako je mrtav, njegov duh vas opseda i tera vas da bubačite napamet stotine reči i besmislenih konjugacija i deklinacija.
Magna turba in via est. Columbae turbam in via spectant.
Jedan razlog vise da se smatramo poliglotama.
Kada bi se kojim slučajem desilo da se iz upotrebe sasvim, nekim zakonom, izbaci latinica, i da svuda mora da se koristi isključivo ćirilica, došlo bi do ogromne zbrke. Više niko ne bi mogao da pročita ništa što je on sam ili neko drugi napisao. Bilo bi kao u onoj priči o Vavilonu...
Morali bismo da prilagođavamo azbuku novonastalim, savremenim prohtevima omladine. Sakupljala bi se naučno-nastavna veća da dešifruju pismene zadatke... Neminovno bi nastao bi sasvim nov jezik koji bi pratio promene u pismu...
(Mada izgleda da i ovako nismo mnogo daleko od toga...)
A ovako bi izgledali prosečni SMS-ovi:
"shta radish popodne?reche mi ivvana da ches da svratish do oorban-shopa.tsimni me kad stignesh kutji.odo sad na shishanje. tsokitj."
"bubavi,vvoli te tvvoja svvatka mavva!!!1111 :* :* :*"
"ovva novva,jevvena,zamishljam je kao sooper osobu...svvatka je... vvidimo se.poz,he."
