
Kada neko ko te je uporno zajebavao (obično autoritet) shvati da je pogrešio, pa se vadi na nesporazum.
-dakle Dunja, ipak nisi ti ukrala dnevnik...
-sve vreme vam to govorim!
-onda je sve ovo bio jedan veliki nesporazum...
nastaje posle popijene flase vinjaka, izmedju ortaka i mene. Nesporazum je u tome, sto niko od nas 2 ne zna kolko je tacno popio, a to se u tom trenutku ucini stvarno mnogo vazno
J: Brate ja sam popio vise..
M: A kad si isao do wc, ja sam popio jednu, a ti nisi.
J: A kad si pustao pesmu, sta mislis da sam radio, brao lale?
M:Ti si pauzirao i negde posle sedmog, kad te zabolela glava
J: Pijana budalo, tebe je zabolela a ne mene...... Traje dok se ne otreznimo, zakljucuje se da smo popili isto, otvaramo rakiju il' vodku, sljokamo, i novi nesporazum pocinje...
Nesporazum koji se javlja kada u isto vreme želite i skinuti nekog sa vrata i biti pristojni... Rezultira neprijatnom situacijom i kasnijim izbegavanjem gledanja u pravcu dotične osobe...
Koncert, buka, mnoštvo ljudi:
lik 1 (pokušavajući da nadglasa buku): "E brate koliko ima sati?"
lik 2 (klimajući glavom i cerekajući se): "Ahahaha, da, da, hahaha!"
lik 1 (zbunjeno): "????, brate, pitao sam te koliko ima sati!!!"
lik 2 (krajnje neprijatno): "Ah... a ja mislio da si... hm... 23:15..."
Kad te devojka "oralno zadovoljava" kulturno je pitati je da li treba da je upozoris na vreme kad si "pri kraju". Nesporazum nastaje kada ona (zauzeta) odgovori sa Mhm koje moze da bude u potvrdnom kao i u odricnom obliku.
Decko: Sad cu ! Sad cu ! ... Jel' mogu u usta ?
Cura: Mhm !
Decko: AAAAAAaaaa !
Cura: Pivda ti matevina, sam vekla M-hm !!
Kada pozoveš komšinicu na kafu, a ona samo popije kafu i ode.
To je kad momak i devojka posle određenog vremena intenzivnog druženja priznaju jedno drugom da imaju različita viđenja njihovog odnosa. On se s njom družio sa ciljem da je pre ili kasnije smuva, a ona je s njim od početka htela prijateljstvo i ništa više. Do prelomnog trenutka dolazi kada on shvati da više ne može da podnese da se ona intimizira sa drugim muškarcem (muškarcima), dok on izigrava gej druga. U isto vreme, on zaključuje da je postojanje njihovog "prijateljskog" odnosa samo njen izgovor (koji se često da dopuniti sa "kao brat si mi"), dok je pravi razlog njene nespremnosti da razmišlja u pravcu njihove veze, to što joj se on jednostavno - ne sviđa. Naravno, ona to neće priznati, nego će se napraviti blesava i pravdati se time da je sve to od početka bio jedan - nesporazum.
o boze... zao mi je... zaista nisam ovo zelela... ok... ovo je definitivno nesporazum! ja sam se uvek samo salila kad je to u pitanju... zaista. ja imam decka i dok je tako uopste ne razmisljam o drugim likovima a kamoli nesto drugo. zaista mi je zao ako sam te uvredila ili... povredila... (?) zaista to nisam zelela! mislila sam da razumes...
ali ne bih htela da prestanemo da se druzimo jer te jako cenim kao druga. a nadala sam se da i ti mene cenis bar malo kao drugaricu, da ne zelis samo... nesto drugo. to mene ne interesuje. zaista mi je zao. stvarno ne bih volela ako bismo prestali da se druzimo, ali ako ti to zelis, razumecu. ipak sam ja samo klinka, nisam ni trebala da ocekujem da me gledas kao ozbiljnu drugaricu... izvini, zaista. ne znam sta bih ti drugo rekla. ti reci...
Kad svi misle da troluješ, a ti si u stvari samo glup.
Kada sportista pošteno odigra utakmicu jer nije znao da je nameštena.
- Što se onako iskida, konju jedan, kad smo prodali utakmcu?
- Utakmica je bila nameštena? Izvinite, nesporazum.
Elegantan način da kažete da su se supružnici popičkali.
Komšinica 1: Šta nam se desilo sa komšinicom Marijom? Ima šljivu ispod oka.
Komšinica 2: Izgleda da su ona i njen muž imali mali nesporazum.
Eufemizam za kardinalnu grešku našeg internacionalca.
*Vidić supersoničnom brzinom vraća loptu Vandersaru koji tupo gleda ka protivničkom golu, ne sluteći da ga je cirkularno tijelo upravo mimoišlo i zatreslo mrežu iza njegovih leđa*
Komentator: I sada je jedan nesporazum Vandersara i našeg (ljubi ga majka) Nemanje rezultirao autogolom. Međutim, Mančester se ne da smesti,...
Engleski komentator: Oh my, oh my!!! What a disaster! Vidic obviously can't tell whether the goal he just hit is his or opponents'. Terrible mistake, this will lead into totally different unfolding of the situation in the field, and Manchester is probably on their knees.
Situacija u kojima se dogadja da se dvoje ljudi i pored sasvim jasnih izraza ne razumeju.
Drug od dilera : Brate aj molim te kad budes dolazio donesi mi 10 metara creva i ventil za bojler.
Diler : Vazi nema problema potrudicu se.
Posle izvesnog vremena pojavljuje se drug diler sa 10 eksera i paketom vutre.
Drug od dilera: Pa brate sta si mi ovo doneo trazio sam ti crevo da napunim bazen na terasi a ventil mi je vrisnuo poceo da pusta vodu.
DIler: Jebi ga brate nesporazum
То је кад дебела маторка са говнарама(наочарима преко пола лица),црвеним лаком и нанулицама се истрипује да је Кармен Електра и мисли да цео мушки род гледа у њу како би је оплодио,кад оно међутим сваки иоле нормалан мушкарац гледа како би је пребио првим што му падне под руку.
Nova reč stilski potpuno izvan duha našeg jezika. Zabuna jedne ili više strana u komunikaciji usled nedovoljne jasnosti ili promene značenja određenog sadržaja.
Negde 50-tih kada su novogovor i narodni jezik došli u veoma problematičan odnos izmenjenog značenja:
- Ma dala bi ja kćerku za momka, dobar je, lep, iz dobre porodice, ali nema spremu (misli na kovanicu iz novogovora "stručna sprema").
- Aman prijo kako nema spremu, pa samo ovaj dorat u dvorištu odavde do Rudnika ima bolju, vidi ga samo kolik je (sprema je u narodu bio izraz za mušku alatku). Ajde, ponosu dedin, skidaj gaće da prija vidi kakva ti je sprema.
Ako kupujes kondome na trafici gde radi drugarica tvoje žene i kupiš dvadeset komada jer ti treba da upotpuniš svoju kolekciju ,jer si strastveni sakupljač kondoma,a tvoja drugarica javi tvojoj ženi u šali kako ce noćas biti seksa,a ti ne dođes kući nego prespavaš kod drugara kod koga si otišao da se menjaš sa kondomima.
Педерски начин да некоме кажеш да ти је избио неки проблем.
-Прво ме из шамара вратио у детињство, па је онда настао неспоразум.
Moze biti veoma zeznuta stvar,recimo kad te keva uhvati u sobi na + 30 sa rukom u gacama kako ladiš jajca na sto odmah implicira da "bacas malog'".
*keva se penje uz stubiste i ulazi u sobu noseci korpu za prljavi veš.
-Ej sine jel imas prljave robe da stavim za praaaaaa...a njeee!!
-Ah izvini sine,nisam znala!
-Ali ne kevo!!
*cale koji je bio u neposrednoj blizini reaguje na buku ulazeci u sobu.
-Sine mater mu jebem pa jesi ikad čuo za bravu...?Ključ?
-Ono sto okrenes pa te niko ne ometa,zakljucaj se bolan pa mozes da stezes kozicu do milje volje!!
-Nemoj mi vise radit ovakve scene !!
-Ali nisam bre drk'o keve mi,samo sam češkao jajca!!
-Ma džaba ti sad to tvoje nisam,nazalost svi smo morali vidjeti kako nisi.
-Ma koji vam je vise,covjek u ovoj kuci ne moze da na miru preslusa vijesti.
-Brze dizi gace sta si blehn'o,evo dede.
Kada u krcatom autobusu posegneš za mobilnim telefonom i nehotice rukom zakačiš stariju gospođu ispred tebe,koja se okrene i namigne ti.
Nastaje kada mušterija svrati kod frizera da se podšiša i očekuje da će u dve reči da se dogovori oko željene frizure.
Želeći čirokan frizuru, kaže frizeru
Samo po sredini
Frizer to i uradi. Uzme mašinicu i napravi mu razdeljak širine 3cm
Dešava se, u glavnom, kada kažeš neku stvar nekome i kada neko to pogrešno protumači iliti razume...
Nekada je u pitanju sitnica u vezi dogovora i vremena, a nekada su ishodi fatalni - zatražiš od domaćina čašu vode i on ti je zaista donese.
-E idem kod Dušana da zavarimo neku spravu, posle ćemo da se teturamo valjda nekako, jer ne radi kako treba...
Dušan će da overi u sudu, jebi ga, dve table su u pitanju...
-Joj Matija! Koje ste vas dvojca narkomančine!
-Što bre!? Idemo samo da popravimo kola i da ih registrujemo jer je već dva puta menjao vlasnika pa nam trebaju druge tablice...
A kola su krš! Ne znam kako ćemo se dovući...
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.