Samo jedna je za tvog "strašnog sudiju" prihvatljiva, da si zajebo stvar. Kroz ovu nepravednu muku večito prolaze mala deca kojima se nevinost u sjebavanju tuđe imovine ne priznaje.
-Zorane! Pizda ti materina mala, dolazi ovamo!
-Š š š...Šta je bilo tata?
-Što si loptom razbio komšija Milanov prozor, je l' znaš sad da će da mi uzme pare ko za tri i da mi natrljava ovo na nos za svaku sitnicu naredne dve godine!
-Ali nisam ja Pera je šutnuo, ja sam bio golman na drugom kraju terena...
-Ma nemoj u ovo Mitinog malog da mešaš, njegov sin je dobar dečko, i ne druži se sa mangupima...
-Ma da, sem sa onom dvojicom što kradu čokoladice iz Draškove prodavnice...
-Ti mali bezobrazni stvore, idi po prut čekam te ovde, za 15 minuta najviše da se vratiš.
(sinak polazi sa suzom u oku i razmišlja)Tanak, debeo? Možda srednji? Ne... Taj deluje kao najgori, a od malog mi sevalo dupe ko novogdišnja jelka, uf, ma u životu valja sve probati... uzimam debeo pa nek ide život.
Devojka koja tvrdoglavo čuva nevinost za brak, ali za to vreme ne propušta da se jebe u sve ostale rupe (i ne samo u rupe).
Suptilan način da nekome date do znanja da ste izgubili nevinost, gde devojke menjaju znak iz Device u Ribu, a momci iz Device u Strelca sa Lavom u podznaku...
A: " Brate, ti beše ono Devica u horoskopu ?"
B: " Aha, ali do sinoc. Od sinoc sam postao Strelac."
Savetodavni apel osobama koje se u trenutku pogube kao slon u butiku, ili harmonikaš na Vudstoku, ili... Pa bilo ko normalan na Altini.
- Za 2 godine ću biti na Maldivima, pun para! Videćeš, sutra idem po kredit, otvaram kazino, a u kazinu će biti plesačice! Sto plesačica! A plesačice će biti obnaženee.... Mmmm, obnažene plesačice... Znaš da su meni omiljene sise, ja najbolje obožavam sise! Tako lepe i okrugle i povrh svega, daju mleko... Moja majka je meni rekla, dupe uza zid...
- Aaalo, aaalooo čoveče, šta se gubiš? Sledeći put bacaj mrvice kad rešiš da odlutaš, liče! Kamo sreće da te je veštica našla pre mene.
Svaki kožni metak koji u trci za oduzimanje njene nevinosti ne osvoji prvo mesto.
- Srećo, nije mi toliko bitno, nego sam samo radoznao, koji sam ti po redu?
- Paaa...drugi!
- (u sebi: drugi, al' danas, možda!) Već znam da nisam prvi.
- Jebiga, verovatno bi bio prvi da smo se upoznali u osnovnoj školi.
- Da, sigurno. I igrali bi svinge-svinge-raja!
- Šta ti je to?
- Vodiću te neko veče, samo da okrenem par brojeva.
Kaže se za opis radnje na kojoj je osoba na neiskusan način skinula nevinost. Pa jebi ga, ni profi-jebači se nisu najbolje pokazali iz prve. Ovako nešto je uobičajeno u sticanju ogromnog iskustva pojedinca.
-Kako je bilo prvi put na građevini? Jesi li lepo metnuo ciglu na mesto?
-Ma šta bre nisam, pala dva sprata sa zgrade, trojica se povredila...
-Ma nema veze, jes šećerna vodica, ali biće to okej...
_______________________________________________________________________
-Joj, da čuješ, Milice kakvu sam močugu primila!
-Ajde!
-Ženska glavo, jeste da nam je šećerna vodica bila, ali dvajes tri santima bi i dvometrašica poželela!
-Daj mi njegov broj, pliiiz!
-Hoćeš da mi ukradeš dečka?!?! Ne razgovaramo.
_______________________________________________________________________
-Vidi, Stevčo, dosta bolje pišeš ali primeri i dalje daju utisak da su ti šećerna vodica! Ajde življe malo to!
-Hvala :)
Eufemizam za manje ili više bolan čin oduzimanja nevinosti falusoidnim objektom. Iako neugodan i popraćen krvavim iscjetkom, sam čin predstavlja veliko zadovoljstvo objektu defloracije (to jest osobi kojoj je nevinost oduzeta), koje je uglavnom psihološke i društvene prirode.
Poznati objekti defloracije: Jovanka Broz, Sarah Palin, Maddona, Roza Luksemburg, Eva Ras (još uvijek zahtjeva naučnu verifikaciju), Marija Kiri, tvoja mama (iako ne zasigurno i tvoja baba, jer je tad, kako ona tvrdi, sve bilo drugačije), Jenna Jameson, Svetlana Ceca Ražnjatovic.
Poznati primjeri osoba koji nisu doživili defloraciju: Marija Djeva, Jovanka Orleanka, djevojčica iz "Kruga I, II i III", Isidora Bjelica (dokazano korištenjem aksioma "pas koji laje ne ujeda"), Marija Tereza, Ana Frank.
Svaka devojka zna ko je to. Jedan od njenih prstića sa kojim je u trenutku samopohote skinula sama sebi nevinost. Ne kaže se za džabe da te "prvi" prati ceo život, fizički je deo tebe.
Jako retka pojava XXI veka, one su izgubile nevinost, iz ljubavi i u potazi za sigurnošću, i udale se za tog čoveka. Jako retka pojava, ali opet zastupljena. Izaziva čuđenje mlađih generacija.
-Ti meni hoćeš da kažeš da si spavala samo sa Simom?
-Da.
-I udala si za njega?
-Da.
-I nisi ga varala?
-Ne.
-Daj ne laži.
-Pa nisam, sestre mi.
-Au, ja sam tebe prejebala odavno, iako sam mlađa 10 godina.
Poziv Isusov na iskrenost, nevinost, bezbrižnost i otvorenost srca.
Pogrešno ali simpatično protumačen kao da treba biti neuredan prasac, jesti što više čipsa i sladoleda, dok nas ne zaboli stomak i kmečati za svaku sitnicu koja nam nije po volji u životu.
Brojke su vrlo važne u seksualnom životu jednog muškarca. Tako da mnogi govore da su nevinost izgubili još u drugom razredu osnovne i posle tog trenutka su oni zapravo postali singer mašina, i nikada nisu čuli za "NE!"
Smak sveta ide muškarcima na ruku, jer devojke masovno gube nevinost kad se najavi smak sveta, a to se dešava svakih par godina, što dovodi do sumnje da baš muškarci i plasiraju tu priču o smaku sveta da bi jebali piletinu.
Ana: "Maro, jesi li spavala sa nekim momkom?"
Mara: "A jesam, a nisam ga volela."
Ana: "Pa što to crna Maro?"
Mara: "Ma najavili smak sveta, rekoh sebi, neću umreti nevina valjda!"
Lagati, baronisati.
Dule: Znaš ti da sam ja sginuo nevinost Pameli?!
Rade: Aj mojne mi pinokišeš tu! Ona kad je gubila nevinost, ti si ga još bacao na mjau-mjau mačkice.
Fraza koja istovremeno znači dve pojave:
1. Višemesečni ban pristupa dotičnoj radi pristojnog perioda čekanja da veza postane „dovoljno ozbiljna“ da bi se izgubila nevinost i konzumirala telesna ljubav.
2. Intenzivirano banovanje (u smislu Vuka Karadžića) dotične nakon višemesečne zabrane pristupa.
1. -Hoćeš da visimo večeras kod mene? Mislim,matori mi nisu tu, pa možemo malo da gledamo filmove....znaš...
-Ljubavi ne navaljuj, rano je, znaš da sam nevina a nismo još ni 3 meseca zajedno! (ban na 60 dana)
2. Dan 61:
-Ljubavi, oladi malo, crkla sam...
-E, to ti je, najdraža, za onaj ban od dva meseca...Sad se opusti i uživaj! (Ban na 72 sata)
Neobično rasprostranjen ugovor sa Alahom na Bliskom Istoku, koji svom korisniku omogućava jednu singularnu poruku...ali sa odjekom u javnosti. Posebnu pogodnost predstavlja besplatno daunloudovanje 72 device u dženetu, mada i ta opcija zvuči tu gud tu bi čru, hehehe.
- Mahmute, gde su pošo tako natovaren, Alah s tobom??
- E, Abdulahmede...Ma uz'o onaj Raznesi paket od Mirze Terora pa kren'o do američke ambasade. Ti, jarane?
- Ja na kavu kod Hajrije, trebam malog da dam na sunet pa da dogovorimo akiku...
- Ačkosum, ačkosum, ajde gledaću da navratim...ustvari, ništa.
Biznis koji je bio osuđen na propast s obzirom da se prodajni artikal mogao prodati samo jednom. Sve se menja dolaskom Goge Sekulić na scenu koja je uspela da povrati svoju nevinost i da je uspešno proda nekoliko puta.
Najviši stadijum krkljanca. Dobio naziv po tragediji na istoimenom briselskom stadionu, kad su u finalu kupa šampiona u fudbalu, Liverpulovi navijači u stampedu sabili navijače Juventusa do zida koji se na kraju srušio, te je izginulo 39 Italijana. Hejsel se odigrava u vozilima GSP-a u jutarnjem ili popodnevnom špicu, i na studentskim žurkama gde se V vodka prodaje po promotivnoj ceni.
Najzajebanije mesto u GSP-u je na vratima i uz šipku, jer tad imate osećaj da srce, jetra, pluća i slezina žele da se spoje u jedan organ, jer vam otpozadi horde penzionera uzimaju nevinost, a facom ste priljubljeni uz šipku.
- Vidi ovog što se izgužvao. Sine, imaš li ti peglu kod kuće?
- Ma znaš kako sam ispeglao šulju, al k'o za kurac uđoh u tri'es keca, a unutra Hejsel, jedva izvukoh živu glavu.
Koristi se za djevojke koje su na njinu nesrecu rodjene u nekoj zatucanoj sredini a imaju pojacanu zelju za parenjem pa su prinudjene da tokom dana glume postenje i nevinost a uvece se daju u akciju. Ostaje nepoznato kako su ranije stupale u kontakt sa partnerima sad hvala bogu imaju mobilne.
Do ponoci dobra i postena od ponoci kroz prozore...
Kao po pravilu ponašanje devojaka koje samo vodenica nije mlela. Prošle su Sivac i Kruševac a glume nevinost i čednos. Pojedini primerci ovih kraljica noći su videle kurca više nego pojedini muškarci što ga imaju u gaćama i pišaju svakodnevno.
- Vidi mala, neću da krijem a i znam kako stoje stvari, jebo bi te dok ti oči ne poispadaju!?
- Mrš bre seljačino, jebi majku svoju!
- Nemam majku, ja sam siroče. I nemoj da mi glumiš časnu sestru kad znam da te jebala cela kasarna u Lađevcima za noć!
Ženski pedofil. Lokalna "mrakoskidačica". Omiljena "hrana" joj je mlada "piletina"! Ima kapacitet da odradi i kompletan podmladak nekog FK za jedno popodne. Može, a i ne mora biti profi prostitutka.
Izgubiti nevinost sa njom znači u startu dobiti dozu iskustva i samopouzdanja. Najčešće je presudno za tvoj budući seksualni život.
Dijalog dva dobra ortaka:
- Majke ti, kako to da te svaka tvoja bivša i dalje juri? Šta im to radiš? Bacaš neke magije, a?
- Recitujem im Jesenjina.
- Daj, ne seri!
- Serem, naravno! Koja se jos loži na poeziju?!
- Daj, kaži mi onda istinu, nemoj da si sisa!
- Teta Đana mi je bila prva i sve lepo objasnila i pokazala...i teorija i praksa, bratac!
