To je lik ili životinja koja žešće smara, povede nam đecu u drugu dimenziju i misli da je faca.
Biju se tamo sa nekakvim likovima, dok nam đeca gladuju. Zapuštili su se, porasla im kosa, dugi nokti, smrde im noge iz patika... a najgore je to što nemaju đe da se okupaju, pa nam se smrdljivi vraćaju kući. Naša đeca kao budale trče za njim. A što ću ja ako mi se dijete preladi, oće li ga jebeni Digimon vodit kod jebenog doktora, opet Digimona. E jebem ti državu!
E pa Digimone,brate nemoš' to tako!
Stanje koje te zadesi kada shvatiš da ti internet ne radi.
Milan i Milkan sede ispred kompa, kliberaju se fazonima sa Vukajlije. Iznenada, pojavljuje se poruka tipa: Kudnt load dis pejdž.
Milkan: Eh sranje! Ma, nema veze, Milane. Ajmo na fudbal. Milane? Milane? Ujeee...Odo' ja kući.
Laž plasirana roditeljima od strane prodavaca željnih profita i dece željne internet pornića.
Nekad je to bila vrsta pornografije, za matore i mladje perverznjake.
Danas imamo internet.
U mog strica osam kobasica, sedam prži, osmu strina drži.
Jebao sam šćeri dvije, Komandira milicije!
Ja izjebah onu mlađu, a starija pravi svađu.
Tad stariju stade dreka, Kao mene od pendreka.
Ja izjebah obadvije, Da nijednoj krivo nijeMili kume, tvoja kuma ne silazi mene s uma.
Slađa mi je tvoja kuma, no kutija ratlokuma!Ja sam moju dragu spopao na pragu.
Ajde, ajde, draga, Da probamo straga!Ima jos puno primera.
Najveće govno koje vamo mogu uvaliti internet provajderi.
Džaba 5mb-a konekcija kad je na netu sve besplatno 1 dolar nakon 52 minute.
Ruralni izraz za orgije.
- Di se Mar'ca i An'ca izgub'le?
- Tami izad sijena.
- Ev' ih. Neš su sjajne.
- To je nova kura' krema od mećave.
Ovo će vas sigurno potrefiti ako čekate u nekom kilometarskom redu. Baš kad ga dočekate, a pre toga izgubite celo prepodne, službenik/ca će vam reći da upravo završava smenu i da dođete sutra ili da u drugom redu sačekate popodnevnu smenu.
Buraz, idemo sutra na tekmu?
-Ma ne mogu, moram pasoš da vadim!
Pa kako, zar danas nisi išao?
-Jesam, ali kad sam došao na red, izlazi službenik i viče: "Nema više za danas, kraj je smene, ili pređite u drugi red ili dođite sutra!" Sreća njegova pa je pobegao nazad na vreme, inače bi se naredna 2 meseca hranio na slamčicu!
Surova istina koja ovih dana pogađa mlijeko i proizvođače. Šta je istina što "oni kažu" u ovom "imperijalističko-globalističkom-jebaću ti majku preko medija" svijetu jedino sam sotona i njegovi legitimni predstavnici na zemlji znaju. Ko, i preko čega je gurnuo otrove u mlijeko i kako se za to saznalo? Zašto se saznalo tek sad? Ko postavlja standarde? Koliko to zabuna izaziva u običnom narodu? A đe tu pečat???
- Baba đe si pošla sa tom kesom? Zar to nije tvoj djevojački nakit?
- Sine, pošla da itnem u smeće ovaj otrov! Nije sve!
- Deder otvaraj!!! Da vidm šta ima...
- Nemoj sine, otrov je, bilo na dnevniku!
:unuk otima kesu i otvara:
- Baba, jesi ti pobjegla iz vinkla? Ovo su tvoji dukati što je tvoja prababa sačuvala. To nam je porodična baština!
- Sine, ministar rek'o da dukat ne valja i da je otrovan, neke 'emikalije jeblo ga ono, još ja vidim kad god turim ovo oko vrata mene nešto stegne. Ne'š više u moju kući velim ja....
- Baba, de 'vam' tu kesu i idi vidi da l' me ima napolju...
- Dobro sine! Odo...koga da vidim da li ima?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Nacionalna služba za usvajanje teladi.
Starija krava stoji za šalterom za koji pristže mlađa krava.
(sinhronizovano na ljucki jezik)- Dobar dan!
- mmmmmm...:ne diže glavu:
- Dobar dan, velim!
- mmmmm......
- Dobar dan!!!!!
- ..mmmmmmm....
- Alo kravo!!! Dobar dan!
- Argrhhhh...ne smetajte...moja pauza za topli obrok je istekla, ali sad mi traje preživarska pauza..
- Ma razumijem, ali dolazim po vrlo važnom pitanju. Htela bi da usvojim jedno tele, nevažan je pol.
- Htjeli biste da usvojite tele?
- Pa da, znate, moj muž Rudonja je neplodan, a ja nešto nisam voljna da se podbacujem pod nekog, ako me razumijete.
- Razumijem ja Vas gospođo, ali ko meni može da garantuje da u vašem mlijeku nema alfatoksina? Otkud ja znam šta ti jedeš? Ko može da garantuje da nisi luda krava?
- Prvo i prvo, isključivo jedem travu bez ikakvih primjesa, a drugo...
- Nema potrebe da pričate dalje, drogeraši ne dolaze u obzir.
Sleng za dobar, ispunjen, plodonosan i zanimljiv život, koji vlasnik/ca istog živi / je živeo/la, što je više mogao/la na najpametniji i najbolji način...
Život koji vredi ili je vredelo o istom napisati dnevnik, roman, memoare ili životopis...
- Kakvu je Mića Kenta imao zanimljivu biografiju!?...
Bio je dobar seoski domaćin, dobar muzičar, lepo je svirao harmoniku, gitaru i violinu, lepo je pevao, bio duhovit, imao mnogo žena, opasno je igrao poker!...
Treb'o je da piše dnevnik!...
Neshto shto 99% ljudi na Pricaonici internet Krstarice ne poseduje.
Najzajebaniji mogući način završetka internet rasprava. Obučeš jaknu, staviš šal i rukavice, pogledaš prezrivo ostalu bagru i napustiš to virtualno gnezdo koje tako prezireš. Zauvek. Ili do prve sledeće prilike.
neki forum
xxxxx wrote:
Znači, ne mogu da verujem šta čitam ovde. Alo, ljudi, jeste vi normalni? Pa Hesus Ferer je zloća jedna. Ladno je hteo da jebe ribu svog brata, a sve vreme je taslačio onu profuknjaču Dijamante (onu surokljivim očima). Ej, a Orinoko jadan, naivan, ništa nije slutio. O, Bože, ima li te, pišem ovo i suze mi teku kad pomsilim koliko ste slepi kod očiju. Don Pio u koga se kunete je prevarant matori i u svemu vidi samo novac. On je, bre, ko Mr Brns, samo što ne drži nuklearku već čeličanu. Zar vam ta korelacija ne govori dovoljno. A i ona scena kad mu crna Maruanta pere leđa u kadi, a on kao šmeker šipu tompus i zamagljeno gleda. Ma zlo jedno. Mamu vam jebem svima, naterali ste me da odem sa foruma, govna jedna, dabogda Miškovića molili za posao. Over and out!
yyyyy wrote:
:)
xxxxx wrote
Ne vredi, morao sam da se vratim i da odgovorim ovom pederu na ovaj smajli. JEBO TE HESUS FERER PO SRED GUZICE GUBAVE, I DON PIO I ONA NJEGOVA BATLERKINJA KOJU JE KARO U KLONJI. Sad stvarno odlazim.
----------------------
- Ljubavi, meni se još jebe, ajmo još jednom.
- Molim? Sti čula kako sam urlikao "over and out" dok sam svršavao? Za danas smo završili, ja se sad okrećem ka zidu i spavam, a tebi ako se još jebe, mrš kod komšije.
Šabansko-ljaljansko-budžovanski odgovor na obično, dnevno započni-razgovor pitanje '' Đe si, šta ima? ''.
Izaziva gnušanje i negodovanje, iako se ne koristi toliko često kao ona čuvenija '' šta ima novo - Novi Pazar, Nova Varoš, Herceg Novi'' fora.
: Đes Masja, prase te ubolo, izgubio si se ka na karte. Šta ima?
: Što nema, kupićemo, hnjo hnjo hnjo.
: Šupičkumaterinu. Eto.
Okolišanje oko potencijalne cimerke jednog kreveta, čekanje da se dovoljno alkoholiše ali ne i previše, a sve u cilju da se General smjesti đe mu je i mjesto, u vlažne predjele Amazona.
Jedan od internet pretraživača koji je omogućio da i španska sela postanu širom poznata.
Results 1 - 10 of about 47,500 for španska sela. (0.23 seconds)
Poruka kojom meteorolog poziva prijatelje da posjete njegovu internet stranicu.
Internet zabavljanje izmedju dve osobe različitog pola, sputane realnim
životnim okolnostima
ona udata, on oženjen :-)
Devojke koje se slikaju golisave u klozetima i te slike kace na internet.
Obicno slikaju svoj odraz u ogledalu,ma kakav on bio......
Đe si Mare, đe si Kraljeviću!
Što činiš, jevtika te izjela?
Koji si sad pa ti, crn kaurine?
Govori brzo il ti ode glava!
Došao sam poklona tebi nosim,
Donosim ti ljuti flegšip Sony.
- A?
- Šta me jebeš brt, što mi razbijaš deseterac?
- Pa ič te ne razbiram.
- Nači sony matora xperia Z3, nači mega paket MTS-a imaš, kod Preševa neće da ti šljaka al od Vranja kida.
- Šta radi to?
- Pa imaš fejs matora malo dispratiš konje Bogadanove.
- Joj viđe li zeke što skečeve baca ;o)
- Malo xxx akcije, kucaj vila Raviojla.
- Ne mogu da ubodem...
- Daj da ti skinem qverty, e tako aj sad.
- Viđe vile što čini hahaha
- I tako furaj buraz, palim na portal moram i do Stevana Sinđelića da svratim, čujem da je bulji nekoj.
- Ae poyy
Himna vojnika Izraela kad krene u pojas Gaze.
- Ovo više ne može da se toleriše, moramo da dejstvujemo?!
- Vidi, ja s Namerom pođoh u veliki grad a ti kreni kako misliš da ti je najsigurnije pa se vidimo večeras na kafi Bože zdravlja...
