Kad se desi ono što biti ne može, ne želiš, ne treba i nemaš pojma kako se to desilo ali jbg. I da, osnova je da si odgovoran za ovo što je posledica tog dejstva.
Da Vam pojasnim, uživaćete:
Imam druga Turčina, išao on put Sarajeva, tj razmjenu poslovnu na mjesec dana i pita me: kako brate da da smuvam Bosanke?
Ja tu kao masa svega znam sad da mu pomognem, ja jebač jaki.
I ja mu velim idi tom baščaršijom i pokazuj pasoš i viči masa - Instambul man, Turkej, i bude masa seksa i orala minimum. Možda i braka.
On me zove kroz par dan: Brate moj, mač pusi, hvala, hvala. Ti Bog bla bla bla... Ja ono kao u neveri, ništa brate...
Za dva dana zove, ženi se veli za neku ribu lijepu šalje slike... ja nevera.
Onda dodaje ostaje kaže, još dvajes dana...ja pogubljen opet nevera...
zove nakon 20 dana i kaže kasni joj jbg...
a ja samo: AU, BRATE...
Onda mu ja jedno veče velim: Samo joj dok spava viči na uvo Sre bre nica i ona te ostavi na mir...
I na kraju
Bila lažna uzbuna
LSD je uzeo
pa je u WC tripovao
I tri dana se slavilo
Što se nije 'otatilo'.
I on mi kaže: Hvala za magične riječi da se očisti devojka.
AU, BRATE...
Objašnjenje za svako sranje koje se dogodi ili nekom ili svim Srbima. Da nas oni nisu bombardovali '99., verovatno bi Švaba bio kriv za sve.
-Deda, kakva je ovo buba?
-Pu, majke im ga okupatorske, tih buba do devedezdevete nije bilo. Amerikanci su nam to bacili.-Baba, je l si čula da je komšija Dragan dobio tuberkulozu?
-Ju, Bog ih ubio, sve te boleštine su nam Amerikanci bacili, serem im se usta...-Ćale, obnovio sam godinu, treba mi 90 000 za školarinu.
-Jebem ti mater nesposobnu, ja te teram da učiš, a ti 'vataš zjale.
-Tata, Amerikanci su nam bacili nešto da mladi polude, nisam ja kriv.
-More, jebem i njima mater, sad nek' ti daju oni 'iljadu evra.
Ovu recenicu obicno izgovorimo ujutru, posle zesce sinocne pijanke. Obicno onako lezimo ujutru kad se probudimo i jedno sat vremena skupljamo hrabrosti da ustanemo. Posto si sinoc dosao odvaljen kuci legao odmah da spavas, ujutru se budis i u glavi prelistavas sta si sinoc radio. Odjenom se setis necega sto nikako nije smelo da se desi...
Premotavanje u glavi: ladno sam opalio komsinicu, i onda je vodio njenoj kuci da kazem njenom caletu da sam joj ja decko AU KOJA SAM JA BUDALA.....
Nekada vrlo popularna pesmica koju smo pevali kad vidimo avion. Ful verzija ide "Avione, baci nam bombone, ja ću tebi pare da kupiš cigare". Pevali smo je kao klinci sve do 1999, kada nam je avion umesto bombone, bacio bombu. Verovatno je bila greška u prevodu.
Po nekom ne pisanom pravilu lepog ponašanja običaj je da trgovac svom kupcu u cilju zahvaljivanja i pozdravljanja kaže "Hvala lepo dođite nam opet!".
Da li se baš uvek treba lepo ponašati?
prodavac(majstor):Znači ispisaćemo epitaf "proleće se opet sprema sve je isto u mom kraju samo mene tamo nema", dobro to su 53 slova po 2 evra znači još 110e spomenik je 1000e da ga zaokružimo na 1100 evra.
kupac:Izvolite majstore! I doviđenja.
prodavac:Hvala lepo dođite nam opet!
Jedan nalog - jedan glas
Širok dijapazon činjenica kojima će se pripisati uzročnost degradacije voljene nam majke i maćehe, od pronevere državnog novca, preko prelaženje ulice van pešačkog do nenameštanja kreveta izjutra.
Iako je stanje u državi, istina, poprilično sjebano, do čega je dovela kombinacija brojnih razloga, ovo tumačenje realni osnov pronalazi u ličnoj pogođenosti amaterskog analitičara određenom situacijom. Uglavnom situacijom koja sa propadanjem države veze nema.
-Diž se lenčino, prošlo podne, normalni svet davno ustao a ti se tu izležavaš. Zbog toga nam i propada država.
-Pusti me u kurac ćale, radim treću smenu već mesec dana.
-Nije opravdanje.
Pojava koja počinje već pomalo da nervira iako je u početku bila simpatična.
Naime, sve je počelo od kukanja Ane Ivanović stranim medijima kako je morala za vreme bombardovanja da trenira u praznom bazenu, a onda se proširilo na skoro sve sportiste i sportove, pa su mesta treninga bivala sve zanimljivija i sve čudnija, a sve samo da bi uveličali svoj uspeh ili opravdali neuspeh, a neki čak i da bi dobili koji dinar više ili gajbu od države, neki prostor u centru grada za male pare ili bilo kakav vid koristi.
U kakvim uslovima počinju brazilski fudbaleri, kenijski atletičari, rumunski gimnastičari i mnogi drugi, pa zasene sportiste iz mnogih drugih zemalja na igrama, zato što imaju znanje, volju i ljubav prema sportu kojim se bave i zemlji koju predstavljaju.
Sestre Moldovan: Jednostavno nismo mogle. Država je kriva zato što mi moramo da treniramo u kanalu Tise, jer ne žele da nam obezbede uslove za bolji rad. Da imamo uslove kao u Engleskoj mi bi pobedile na svakoj Olimpijadi. Država d'uradi nešto po tom pitanju. Mi se satrasmo da predstavljamo Srbiju, a Srbija nam ništa nije dala. Ni stan, ni penziju, ništa.
Novinar Kurajbera: Da, da, ali što ne odete na Adu da trenirate. To vam je samo par kilometara od kuće. Šta radite u kanalu nekom?
Sestre Moldovan: Ovaj razgovor je završen. Od sada samo kukamo na B92.
Direktan potomak automehaničara.
Ako ti radi za dž, po prijateljskoj osnovi, odugovlači mesecima pod izgovorom da je prebukiran. U slučaju da sarađujete regularno, dakle sa plaćanjem, odraće te kao Zvezda Brodarac na domaćem terenu navodeći stručne termine za koje nije čuo ni Steve Jobs, npr. 'HTM-ova disfunkcija kognitivna sa flash optimizacijom'.
Ako ste ikad culi za televiziju, culi ste i za ovaj slogan! To je reklama sa Deda Mrazom i letecim kamionima koja pocetkom decembra svake godine uvali poprilicno bolan kurac svim tupavim reklamama za Bonux(Marija ne radi zimi), Merix(moze jorgovan da ga pusi po 'vakoj 'ladnoci), Orbit(jer tokom cele godine govore:"Da Vasi zubi budu snezno beli", pa bi sad to bio bas glup slogan jer svi pisaju po snegu), Dry Cooker(kako ce prase za Bozic da stane u tiganj?), AirWick, Duel...
Reklama za Coca-Colu gde su glavni motivi Novogodisnji praznici je slicna onoj koju sprovodi LDP pred izbore. I jedni i drugi pocinju 2 meseca ranije od ostalih i niko nema pojma o cemu se radi i sta taj lik koji zamislja letece kamione hoce da kaze.
Perverzni zenski glas koji izgovara ovaj tekst u reklami nam nagovestava da cemo se u narednih mesecak dana najesti k'o ljudi i da cemo svaki dan gledati "Sam u kuci" do mile volje. A u pauzama izmedju filmova...
Praznici nam stizu!
Praznici nam stizu!
Praznici nam stizu!
Praznici nam stizu!
Ono sto imas trip da te gleda dok se presvlacis.
*da okrenem ja tebe na drugu stranu, za svaki slucaj*
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Mala kamera koja obično stoji na stolu za računara okrenuta ka zidu, sva prašnjava često obrasla paučinom "zbog redovnog korišćenja i čišćenja". Obično se koristi jednom mesečno, a nekada češće, desi se da se ne koristi čak po dva do tri meseca. Najčešće se koristi na skype-u ili u kasnim večernjim časovimana nekom sajtu za +18.
Dva druga razgovaraju telefonom:
-Brate jesi kući?
-Jesam.
-Aj zovem te na skype.
-Aj brate zovi za 15 minuta dok osposobim kameru sva je prašnjava.
-Hahahaha taman i ja svoju meni u paučinu obrasla.
Sleng, doduše, Engleski
Kad je pravljen koncept Interneta i kad se tražio pravi naziv za stranice, odnosno dokumente, trebalo je da se zovu sight, što bi u prevodu značilo pogled, ali je po preporuci nekog od autora uzet slengovski izraz Site
Pandan izrazu: Treba nam jedan jak a glup.
Na traženoj stranici prvo će biti učitane sve blješteće reklame i google oglasi, tek nakon toga željeni sadržaj.
Izuzetno zgodan da se odredi tačno vreme leganja na osnovu toga u koje smo vreme posetili poslednju stranicu.
Izgovor uživaoca kokaina nakon neplaniranog konzumiranja.
-I taman krenemo Đole i ja kući, naletimo na Harija Kvotera i...
-Au, sve mi je jasno, ne moraš da mi objašnjavaš.
-Brate, nismo hteli, majke mi. Samo nam se nacrtalo!
