Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Fraza koja se upotrebljava kada želiš da kažeš da je osoba koja je na neki način najistaknutija u društvu prisustvovala određenom događaju. I da ne bi bilo toliko dobra, da ista nije bila prisutna.
- Čuo sam da je sinoć u gradu bila ludnica. Je li išao Šomi s vama?
Normalno ! Đe će kolo bez Kokana ?
Mala kamera koja obično stoji na stolu za računara okrenuta ka zidu, sva prašnjava često obrasla paučinom "zbog redovnog korišćenja i čišćenja". Obično se koristi jednom mesečno, a nekada češće, desi se da se ne koristi čak po dva do tri meseca. Najčešće se koristi na skype-u ili u kasnim večernjim časovimana nekom sajtu za +18.
Dva druga razgovaraju telefonom:
-Brate jesi kući?
-Jesam.
-Aj zovem te na skype.
-Aj brate zovi za 15 minuta dok osposobim kameru sva je prašnjava.
-Hahahaha taman i ja svoju meni u paučinu obrasla.
Sleng, doduše, Engleski
Kad je pravljen koncept Interneta i kad se tražio pravi naziv za stranice, odnosno dokumente, trebalo je da se zovu sight, što bi u prevodu značilo pogled, ali je po preporuci nekog od autora uzet slengovski izraz Site
Prva pomisao kada pogledaš slike današnje ženske, neretko i zapostavljene muške đece sa fejsa.
P.S. O zapostavljenoj muškoj đeci ćemo nekom drugom prilikom.
- Đe li je mučenik da vidi šta mu kćerka čini u kupatilu ili nekoj sličnoj prostoriji korišćenoj kao foto studio?!
Kasnije ide i ona: " Svašta u Božijoj bašti ".
Retoričko pitanje sagovorniku kojim se izražava oduševljenje, ali i instiktivni usklik iščuđavanja, nakon što se sazna i prenese dalje saznanje o nekoj prilično nevjerovatnoj pojavi. Jedino što se tada traži zauzvrat je nepodijeljena podrška, ništa manje, inače cjelokupni efekat iznenađenja nepovratno nestaje.
- Juče, na ulici, prilazi mi neki tip i vadi iz torbe znaš kakav dvogled! Pogledah malo bolje kad ono ima i aparat za brijanje, kablove za startovanje i rej ban naočare. Sve za deset evra, ej!
- Pa nisi valjda kupio?
- Jesam, nego šta sam! Deset evra, đe to ima?
- U Kini, koliko znam, a možda i još poneđe...
- E, jebi ga...
Pandan izrazu: Treba nam jedan jak a glup.
Pitanje upućeno onome što je uspio da u rudniku dijamanata iskopa mrki ugalj idiotluka. A odnosi se na nekog ko se uklopio u društvo kao Kinez među nindže i nikome nije jasno kako je pored 'iljadu drugih opcija, baš ON odabran za neki pos'o.
Ajde dodaj!.... pokrivaj ga...... ma ne tamo..... trči nazad bre.... dodaj jebote! ........ alo ja igram za tvoj tim, sruši me još jednom nasapunjaću ti pičku! ..... pa daj gol jebo te Pantelić! .... ne trči u aut konjino! ..... Aaaa čoveče, đe ste ovoga iskopali majke vam?
Na traženoj stranici prvo će biti učitane sve blješteće reklame i google oglasi, tek nakon toga željeni sadržaj.
Izuzetno zgodan da se odredi tačno vreme leganja na osnovu toga u koje smo vreme posetili poslednju stranicu.
Uzvik koji se upotrebljava u situacijama kada nas viša sila toliko izjebe, da je nevjerovatno da se sve to dešava spontano, već da u pitanju mora biti skrivena kamera.
- E, brate, šta ima, kako je bilo sinoć u gradu, čujem izašao si sa malom Jecom iz ekonomske...
- Ma ćuti, ne pitaj...
- Što, šta je bilo?
- Našli se mi, sve kul, izašli na piće, prvo mi konobar donosi pogrešno piće, ništa, aj', zamijeni on, donosi novo, sapliće se i prosipa ga po meni, ja sav mokar...
- Au jebote!
- Ništa to, ima još, ajde nekako istrpim to, krenemo mi da je pratim kući, u nekoj uličici nas sa'vataju neki likovi, opljačkaju nas, novčanike, telefone, sve. Nekako stignemo do nje, rastajemo se, pitam je kad ćemo da se vidimo opet, ona meni odgovara da nije sigurna, ne sviđa joj se to što nisam spontan! Pa Boga ti jebem, ja je gledam je li normalna, gledam đe je kamera, đe da mašem, jebem ti majku majčinu, da ti jebem!
- Au sine, al' si se sjeb'o ti.
- Ma ćuti, da izbije rat, mene bi zadnji metak pogodio...
Samo idite.
- :šapuće: Što si opet dovuk'o ove čičke?
- :šapuće: Sami su došli... evo idu!
- Đe ćete momci fala Bogu?
- Sad ćemo doć', idemo po pljuge samo...
- Važi, bićemo ođe!
...
- Kreni da trčiš ka Bloku, ja te kao vijam!
Najuniverzalniji odgovor starije populacije u zemlji Srbiji, na sve ono što je njima novo i što nikad ranije nisu iskusili, a to je uglavnom zato što u životu nisu izašli iz svog dvorišta. U poslednjih nekoliko godina, ovo je uglavnom "objašnjenje" za povećano prisustvo ludila u građanstvu, koje se manifestuje uglavnom kroz kriminal, najčešće masovna ubistva i samoubistva, kao što su, na primer, porodične tragedije, kad neka prsotina u nekoj vukojebini pobije celu familiju i na kraju izvrši samoubistvo.
Krivci za to ludilo su večito neki deseti faktori, a nikako sam akter događaja. To su uglavnom NATO (čitaj: Amerikanci, mamu im jebem govnarsku) ili đavo, a desi se i da CIJA bude umešana, zašto, pa zato što su nas oni BOMBARDOVALI i ko zna šta su nam bacili od gore, neki kurac palac, da narod poludi i međusobno se poubija, a sve to sa ciljem da unište pravoslavlje i da prouzrokuju neslogu u inače složnom narodu.
Primer 1:
Negde u pizdi materini u unutrašnjosti lepe nam države, ratni veteran uzeo kalaš koji mu ostao iz rata i koji je 15 godina štekao u podrumu i pobio 5 članova porodice, 4 slučajna prolaznika i izvršio samoubistvo.Bakuta sa 2 zuba u glavi i 3 razreda osnovne: Jaooo, kuku leleee, jadna mu majka...ma to su nam oni đavoli nešto bacili odozgo, pa narod poludeo...
Primer2:
Leto, 50 stepeni u hladu, prskanje komaraca se vrši sa 4 meseca zakašnjenja...efekta, naravno, nema, jer je već šurnaest generacija ovih krvopija stasalo i doktoriralo zanat. Ali, objasni ti to širokim narodnim masama (u daljem tekstu ŠNM).ŠNM: Pu, malo izađem iz kuće. vratim se sa 15 ujeda...mamicu im jebem, ovi prskaju ali niš ne vredi, gamad postala otporna na ta čuda, ma to su nam bre ova govna od gore nešto bacila i otišlo sve u kurac, sve se promenilo i postalo degenerisano!
Pitanje koje dva iskusnija ispijača rakije postavljaju sebi međusobno dok gledaju utakmicu.
Igra se utakmica lige prvaka. Meze je na stolu i naravno rakija.
-Ništa ovi današnji igrači nisu. Ovaj Messi pokušava nešto k'o Maradona, al' nema hljeba od njega.
-Đe je 'no Maradona igr'o?
-Hoće l' bit da je u Milanu?
-Jest, jest. Meni nešto Napoli u glavi. Dobro si, u Milanu je on igrao sa Gulitom, Rajkardom i onim žutim...kako se ono on zvao?
-Kuman.
-Eh, on. Kuman. Joj on je bio igračina.
-Eh, to su vremena bila.
-Znaš Petar Borota? Golman Partizana. Nosio kačket na golu. Odbrani Zvezdi penal i onda s loptom u ruci uđe u go po kačket. Cigani mu skandiraju: "Borota majmune", on se uhvati za prečku, oguli bananu i jede dok napad traje.
-Znaš ti šta je Chelsea tad bio? Sedamdesete. Žicom okružili teren da degeni ne uskaču. Struja u žici jer degeni uskaču. Gumena odijela preko struje i uskaču. Chelsea. Sedamdesete. Druga liga, prvo mjesto, zadnja utakmica. Ako izgube ne ulaze u prvu ligu.U tom trenutku ulazi unuk u sobu.
-Vidi ti našeg fudbalera.
-On? Ma on fudbal samo na onom kompjuteru igra. Samo nešto snima na njega, ganja, kaže to je fudbal. Video igrač. Diže l' se sistem, a?
Posprdno pitanje upućeno kepecu koji je krenuo da se razračuna sa vama.
- Ako te još jednom čujem da tako govoriš o mojoj sestri ja ću...
- Oooo, boktejebo, Milutine, gledaj šta je došlo da mi prijeti! Nema k'o poveći zec. Sinak, ima li te još đe?
- Šta...
- Čisti se odavde dok te nisam zavrnuo k'o sijalicu! Jebem te išnjom.
Upotrebljena kao uvreda za nekoga ko je nemaran ili smotan.
-Znaš kakav biznis ima da napravim! E kad bi samo znao.
-Pa ti dečko ne znaš đe si konja vezo, kakav biznis!
Pjesma koja služi za potkrepljivanje idiotluka koje je neko napravio i za opravdanje istog za svoj postupak.
Lik piša po kolima
A: Viđi idiote one đe pišaju!
B: Ne može nam niko ništa, jači smo od sudbine, mogu samo da nas mrze oni što nas ne vole!
Ljudi često zapadnu u situaciju da sa nepoznatom osobom moraju da započnu razgovor jer bi bilo još neprijatnije da samo ćute. Ako vas poveze neko kao stopera, u busu, u čekaonicama, nepoznate osobe koje čekaju bilo šta... Pogotovu ako su STARIJI ljudi u pitanju... Onda je najlakše spontani razgovor započeti iz pozicije žaljenja, prigovora na vlast, na nekog u odnosu na kog smo mi dobri i ugroženi. Eto, kao već imamo nešto zajedničko. Nikad se ni ne pita ka su ONI.
Čuješ prvo prigovor, pa potvrdu, onda neko kaže - "JEL VIDIŠ ŠTA NAM RADE? Ovo nema smisla više..." Onda ovaj/ova drugi/a iz učtivosti nastavlja da kuka do zla boga!
Pokupi te auto kao stopera na rampi... ko si šta si... I kreće kolko je visoka putarina, pa PDV, gorivo poskupelo ponovo - "ŠTA NAM RADE!?"
- Ti, šta ćeš drugo :-/ - "ma jebi ga!? Evo jedan moj drug pre neki dan, šta mu se desilo..."- Oh my God, they killed Kenny!
- You bastards!
* Who are they?
- You know... bastards...
* But WHO are they? ...
Pomisao, koja prostruji kroz glavu, kada nam postane jasno da je fizički obračun neizbežan, a mi smo u manjini.
Alternativa za vremena neplacenih sbb racuna, koja sobom nosi par nus pojava.
1. Ne mozes da kucas c, c, s, z, dj.
2. Cesto ostavis dupli komentar negde zbog ' System eror-a 500'
3. Veoma brzo ostanes bez kredita, a ukoliko si postpaid hvataces se za glavu kada pristigne racun.
4. Mnogo je sporo!
5. Ne mozes da downloadujes, uploadujes, KACIS SLIKU, OCENJUJES.
