-Vraćaš se u taman toliko pripitom stanju da se nadaš da ćeš ubosti pravi ključ bez mnogo muke i da u 4 sata ujutru komšiluk čvrsto spava.Prošli put su te penalili zbog toga što si lupao vratima dok pošten svet spava.Ulaziš bez buke u mračan hodnik.Jedna ruka na ramenu,i pripitosti više nema.Nazireš nekakvu siluetu,oči koje svetle kao mačije.Kjučevi ti ispadaju na pločice uz nezaobilazno traaas...
-Komšija jel imaš jednu cigaru?
Vadiš celu paklu i ostavljaš joj.Sreća što su ti deca dovoljno velika da znaju da veštice ne postoje;da su malo mladja teško bi im objasnio...

1. Brojevi (izuzetak od imena u naslovu) - Neki matematičar, uz pomoć podudarnosti trouglova sprečava dilera kokaina da digne u vazduh Baraka Obamu.
Falinka: Ćale mu je nenormalno dosadan.
Rezultat kod o.č. : Zajebi me bre, kako neko može da bude matematičar, svaka čast ovome.

2. Haus (autor prati i ceni ovu seriju, ali vreme je i da njoj dođe jkra) - Neki doca, koji uz pomoć loptice skočice, leči crnca od promaje, plus se razume u međuljudske odnose bolje od voditelja Eksploziva.
Falinka: Ćopa, plus običan narod nikad neće shvatiti da su mizantropi mnogo dobri ljudi.
Rezultat kod o.č. : Zajebi me, ne može čovek da bude doktor pa to ti je...bolje ja da nastavim sa sudokuom.

3. Kasl (ona Kejt je Srpkinja, inače) - Neki sacpi, koji treba da piše bestseler uz pomoć dijagrama i policijskih tehnika, pa visi u policiji, i onda, uz pomoć slovenske antiteze rešava dvostruko ubistvo lokalne domaćice u Harlemu.
Falinka: Mnogo, mnogo je usamljen, žena mu je ljadro i Stana mu ne da. Bar za sad.
Rezultat kod o.č. : Da napišem knjigu, treba mi mnogo! Ko jebe pisce. Odustajem.

4. Bilo koji psiholog (nešto Tim Rot, i onaj Henk Azarija i jebem li ga) - Neki šrink, pročita te za dve sekunde, zna šta je Hitlera i majku Terezu navelo na blud.
Falinka: Obavezno je ludak.
Rezultat kod o.č. : Man me psihologije, nastavljam uz horoskop i rakiju da rešavam pitanja. Ko je od studiranja psihologije i društvenih nauka video leba?

5. Bilo koji detektiv (Maršal, CSI, Poaro) - Jebote, ne da ovi Ameri imaju pametne kapose.
Falinka: Žena ti postavlja ultimatum: "kuća ili poso", a ti nisi Ekrem Jevrić i još mnogo toga.
Rezultat kod o.č. : Jebote kolko sam ja glup, ja ne bi ništa shvatio...kmeeeee

Autor očekuje serije o:
vrsnom ekonomisti, borcu protiv globalizacije i niskih kamatnih stopa na zapise državnog trezora;
mesaru koji umetnički kolje i usput analizira praseću dušu;
rialiti šou zvezdi koja je i duhovita i lepa, i elegantna i ostalo...
Ukratko: Jebu nas na svakEm ćošku.

- Brate, šta je bilo s onim ajfonom što si pazario, kao neće da 'vata signal u levoj ruci?
- Ma nikakav problem, objasnio je sve Džobs, samo treba da ga držiš drugačije...
- Da ga držiš drugačije?! Ali on košta 500 EVRA! Za te pare hoću da mi donosi piće, da igra čačak i da mogu da ga držim kako 'oću! Ima da kupim telefon za 10 evra koji svuda ima signal..
- Ma izašla je i nova futrolica koja rešava taj problem, znaš šta je lepa...
- Pa sad treba dodatno da plaćaš i futrolicu?!
- Pa šta, kad sam dao 500 evra za fon mogu i još 20 za futrolu, nikakav problem...
- Ma ti si lud...

Pera: Šta!? Otkud ti znaš da mi se ne diže!? To sam samo rekao mutavom Đuri.
Tanja: Jeste, ali Đura objasnio znakovnim jezikom Momi, ovaj rekao Stefanu, njega čula Markova sestra Ivana kad je pričao sa Tadijom, pa razglasila svima...
Pera: Jebo me pas i dugačak jezik... Ionako se desilo samo jednom. Hajde izađemo ti i ja na piće da nas vide, pa ti posle reci Ivani da kaže Stefanu, da on kaže Tadiji, da Tadija kaže Momi a ovaj objasni Đuri da sam se samo šalio... hoćeš, m?
Tanja: Oće to...

- Brate žena me riba već danima, izgleda da je izvalila da smo išli u onaj noćni klub sve joj jebem... Nije mi samo jasno kako! Em drugi grad em smo samo ti i ja znali...
- He he...
- Šta he he pička ti materina pričaj!
- Pa neki dan ja došao kod tebe ti nisi bio kući i reč po reč zapričamo se ona i ja i ja se izlanem, izvini jbg. Objasnio sam joj kasnije. Nisam to više mogao da držim u sebi, jednostavno je moralo da izađe negde znaš da ne umem da čuvam tajne.
- Ubiću te!
- Nećemo se valjda svađati zbog gluposti, rekao sam, izlanuo se pa šta, proći će to.
- Nećemo zbog toga al oćemo što si hteo da mi jebeš ženu!

-Desi Mićo bekrijo! Jel ljuta ko po običaju?
-Ma jok, daj pivo sad. A ono gomno što si mi juče poturio prospi slobodno u Dunav, pa nek truje Bugare! Ono ti pored šljive prošlo nije.

-Brate, ja častim, večeras mi dolazi Maja da joj objasnim matematiku. Uim boga, do kraja večeri ima da joj oduzmem odeću, noge podelim pa je množim, eke, ke, ke.
-E samo pazi da joj sisaš ušnu resicu, čitao sam na internetu da to pomaž...
-Ne brini mlado momče, sve mi je Mire objasnio, kako, gde, šta, zašto i koliko puta.
-Mire?! Pa taj u životu nije prošao pored pičke! Samo ti njoj sisaj resicu, ova moja vrišti jače nego kad je bijem!

Komentari na Vukajliji:
"Odlična ti je defka, izraz je čist sleng, lepo si sve objasnio, primer ti je duhovit i životan... Ali, gledaj da ubuduće vokative odvajaš zapetama i da prilog nasred pišeš spojeno."

"Znaš šta Bulg, da se nosiš i ti i tvoje zapete u tri lepe, sa sve prilozima!"

--------
- I, slatka moja, šta kažeš?
- Fantastična je, stvarno! I materijal je predivan, tako mekan.
- Aha. I nije mi žao što sam je toliko platila.
- I ne treba da ti bude žao, savršeno ti stoji... Jedino što te ta boja malo zatvara u struku...
- Štaaaa?! Hoćeš da kažeš da sam debela?! Ja debela?! Mrš bre nazad u svoje selo, kobilo netimarena, s kim sam ja našla da pričam o modi... Fuj!

Hol fakulteta, 4 studenta:

Stefan: Gde ste momci. A, ovo je Igor, novi kolega.
Igor: Zdravo ljudi.
Uroš: 'de si.
Teodor: Š'a ima brate.
Stefan: I kako vam se čini ovaj profa iz digitalne elektronike?
Uroš: Ma nije loš čovek, malo tiho priča, al povučeno deluje pa je možda zato.
Igor: Igor misli da ne predaje najbolje, na 3 pitanja studenata nije znao da da adekvatan odgovor, kao i...
Uroš: Koji Igor?
Igor: Ja sam Igor sine.
Uroš (U sebi): ŠKK?
Igor: Eniuej, Igor takođe misli da je bio potpuno neprikladno odeven za...
Uroš: (Steže pesnice, čuje šta se izgovara na prekide i mahove).
Igor: Igor mu je lepo rekao da to kolo neće raditi kao što je on objasnio...
Uroš: (Oči zakrvavljene, Hitlerka bubri).
Igor: Igor bi to ispredavao 3 puta bolj... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Uroš: (Sa animalističkim uzdisajima drži otkinutu vratnu arteriju u zubima dok se sagovornik davi u smrtnim hropcima)

Deset ljutih Šiptara došlo u moj krevet
Jednog sam uspavao, ostalo ih devet!
Devet ljutih Šiptara pitalo me ko sam
Jednom baš objasnio, ostalo ih osam!
Osam ljutih Šiptara ne mogu da gledam
Jednog sam zamračio ostalo ih sedam!
Sedam ljutih Šiptara jako ružna vest
Malo sam je ulepšao , ostalo ih šest!
Šest ljutih Šiptara, spremno je za let
Jednog sam lansirao, ostalo ih pet!
Pet ljutih Šiptara nije ni to malo
Jednog sam odvadio čet’ri ih ostalo!
Čet'ri ljuta Šiptara, krv u meni vri
E kada je provrela ostalo ih tri!
Tri ljuta Šiptara ja ka sebi zva
Jedan me poslušao ostalo ih dva!
Dva ljuta Šiptara prizor jako bedan
Malo sam ga ulepšao ostao je jedan!
Jedan ljuti Šiptar krupan poput brega
Ali kad ga odvalih nestade i njega!
Taman mislim nema ih, ali oćeš kurčić
Došli srspki Šiptari – i Dačić i Vučić!

- Vozili ste prebrzo. Evo kroz naseljeno ste išli 32 a dozvoljeno je 30. To nije lijepo. Ne ne. Moraću da vas kaznim. Mhm. Da se ne ponovi. Šta je ovo ni zimske gume nemate. Auuu, još jedna kazna, vidi, i žmigavac vam radi pa ne radi, opaaa, mladiću...
- Koliko?
- Šta koliko?
- Pitam KO LI KO. Evo je li 10 eura dosta da pokrije to?
- Mladiću, vrijeđate me! Monetarna politika našeg preduzeća...
- 20? Nemam centa preko.
- ... dopustite mi da završim, monetarna politika...
- 25 i to mi je sve.
- Vidite kako možemo da se dogovorimo. Prijatno!

:javlja preko voki tokija: Ne zaustavljaj Reno lagunu oznaka BR AK 454, objasnio sam mu ja već monetarno politiku, zaustavi Pežo, umakao mi je...

- Šta bi sa Žikom, čujem da je završio na urgentnom?
- Neverica. Nocebo efekat.
- Misliš placebo?
- Ne, nocebo. To ti je kao placebo, samo utripuješ da ti je loše. Ni ja nisam čuo za to dok se sve ovo nije izdešavalo, pa mi kum objasnio.
- Dobro, i hoćeš li mi na kraju reći šta se desilo?
- Šatro hteo da se ubije i ostavio status na fejsu, niko ga nije shvatio ozbiljno, pa popio šaku nekih tableta što ostavila neka bivša.
- Auuu! Šta je uzeo?
- Istripovao se da će da ’mre, zvao hitnu. Oni došli, ispiranje želuca i te fore, na kraju se ispostavi da je uz’o vaginalete. Dobro je prošao, inače bi završio i u Lazi na par dana da je uzeo nešto ozbiljno.

Ideju za ovaj izraz dobio sam još kad sam imao pet godina. Naime, probudili su me moji u pola šest da me vode u obdanište. I ja pogledam bezveze kroz prozor, još je bio mrak. A dva matora lika, koji jedva stoje na nogama, nasred zaleđene ulice, uhvatili se u klinč i pokušavaju da udare jedan drugog. Komična scena skroz. Onda je došao ćale i objasnio mi da su oni u stvari pijani, a onda je došla keva i objasnila njemu da je kreten što me pušta da gledam matore pijandure kako se biju.

Primer upotrebe:
-Deki! Deki! Eno ga Žiga sam! Žigi daj loptu! To! Ajde Žiga! Šut! Šut! Pa šta ga zalamaš!? Vidi ga sad, pade... E, sunce ti jebem Žigiću, k'o pijanac na ledu! Treb'o sam da odem da vodim Katar, jeb'o me otac blesavi...

Sećam se samo koliko sam batina dobijao kao klinac jer nisam hteo da jedem što mi se ne svidja. Džigerica mi je bila gorka, krvavica mi je bila odvratna, a boraniju i pihtije nisam mogao očima da vidim. Na svako tvoje objašnjenje, dobiješ odgovor da nećeš ustati od tola dok sve ne pojedeš. Na negodovanje dobiješ šamar, ako zaplačeš dobiješ šamar da prestaneš..

Jeo bih na silu i sa gadjenjem, gutao bih esažvakane zalogaje, i svaki put bih slušao kako je to zdravo, jača organizam, od toga se raste i razvija, to je za moje dobro..

Onda jednog dana upoznaš nutricionistu, koji se polomi kako bi ti objasnio da su džigerica i ostale životinjske iznutrice katastrofa za čovekovo zdravlje, i shvatiš da boraniju, krvavicu i pihtije ni dan danas ne jedeš jer ne možeš da ih smisliš. I pored toga si zdrav i prav, i ništa ti ne fali.

Razvojni put:

Mika: Nemoj da mi uzimaš cigaru, to mi je zadnja.
Pera – lingvista: Ne kaže se zadnja već poslednja. Zadnje je ono što je pozadi, suprotno od prednje, a poslednje je ono što je na kraju niza, suprotno od prvog, tako da ti je ta cigara poslednja a ne zadnja.
Mika: Vidi, vidi, nisam nikad razmišljao o tome.

Žika: Nemoj da mi uzimaš cigaru, to mi je zadnja.
Mika: Ne kaže se zadnja nego poslednja, rek`o mi Pera i objasnio, ne sećam se tačno zašto ali znam da je pravilno poslednja.
Žika: Ma, verujem, Pera je školovan čovek, zna on.

Laza: Nemoj da mi uzimaš cigaru, to mi je zadnja.
Mika: Nije zadnja, nego poslednja. Daleko bilo da ti je zadnja u životu, nego je poslednja u kutiji.
Laza: Pu, pu, daleko bilo

*

Pera – lingvista: Nemoj da mi uzimaš cigaru, to mi je poslednja.
Laza: Pomeri se s mesta, daleko bilo, nije ti poslednja nego zadnja.
Pera – lingvista: ???

PONEDELJAK(vežbe za grudi)

Lik radi propadanja i sklekove.
NRP lik: E brate ne radiš pravilno..radi malo brže da te bolje uhvati...e, forsiraj malo više tu levu ruku vidiš da ti je slaba...pff ja uradim takvih 50 bez da sa zadišem.

UTORAK(vežbe za biceps i triceps)

Lik radi vežbe sa odgovarajućim tegovima koje mu je trener preporučio.
NRL lik: E tebra ne radiš pravilno...kol'ko to dižeš(?)...što ne uzmeš da radiš sa duplom težinom(?), uzmeš malo Krealkalin i da vidiš da može...i ja sam bio kamenče, a vidi me sad,kao da sam odavaljen od stene.

SREDA(vežbe za pločice)

Lik radi različite varijacije trbušnjaka.
NRL lik: A što radis trbušnjake danas(?)...u loš ti je raspored treninga, a i ne radiš pravilno ...nepravilno udišeš i izdišeš, jeR treba da legnem da bih ti objasnio?
Lik: Livada sine, idi smaraj nekog drugog!

Razgovor između naučnika i laika:
Naučnik: Nekada je sva materija bila sabijena u kuglicu kafene kašike...(desetine minuta objašnjavanja)...I onda se desio veliki prasak, koji...
Laik: Ček,ček, a zašto je ta kašika prasnula?
N: A?
L: Pa kontam ja sve što si ti meni objasnio, ali zašto se to desilo?
N: Pa postoje teze da tu nisu važila pravila koja danas važe u fizici...
L: Zašto?
N: More da se teraš ti u S kroz T, imbecilu needukovani...

Razgovor četvorogodišnjeg deteta i moje malenkosti:
Četvorogodišnje dete: A šta ti je to?
Moja malenkost: Ranac.
ČG: Šta će ti to?
MM: Pa moram da nosim u školu.
ČG: A što?
MM: Pa da bih učio fiziku, matematiku...
ČG: A što?
MM: Pa hoću da budem dobar đak.
ČG: A što?
MM: Pa da bih imao pare.
ČG: A što?
MM: Pa da kupim dobra kola.
ČG: A što?
MM: E znaćeš kad porasteš, pa-pa...
ČG: A što?
MM: E mali, idi kući i kaži seki da ima dobro dupe...
ČG: A što?
MM: Ajde bre marš kući, kasnim zbog tebe!

Moja profesorka: Jovanoviću, kasniš! Koji je razlog?
MM:Molim?
MP: Zašto kasniš?
MM: Objašnjavao sam nešto, klincu iz ulice pa se zapričao...
MP: A što?

Vadim olovku iz ranca, zabijam je u vratnu arteriju, i umirem, dok se svi pitaju:´´ZAŠTO je to uradio?´´

- Brate i tu se ja zaletim sa štanglom i olupam njih dvojicu a ona druga dvojica krenu da beže. A sve stariji likovi. Devedesetčetvrto..
- Au bravo matori, neka si ih izuo.
- Svaka čast legendo, objasnio si im,

Par metara dalje sedi starija ekipa iz kraja i traži nekoga da ode po pivo
- E Vlado aj batali te štangle nego evo ti pare i kupi jedno deset piva.
- Ne mogu brate sada u bleji sam.
- Vidi ga mali što je popio prvi red bul i dobio krilca. Dođi ovamo odmah da ne dolazim tu po tebe i uši da ti izvlačim. Tako bre. Evo ti pare kupi deset piva i dva marlboro lajta. A onda mi uplati ovaj tiket u Mocartu pa se vrati da odneseš sa drugarima Mirka kući na peti sprat jer mu ne radi lift. I naravno kupi sebi neki sladoled za kusur. I batali te štangle, bolje se pri'vati knjige.
- Evo odmah.
- Au matori zapamtiće ti on ovo. Kada poraste može i da vrati.
- E matori, pa treba on još mnogo red bulova da popije a ovo će taman malo da ga spusti na zemlju.

- De ste bagro. Kako je bilo sinoć u gradu?
- Odlično. Ubili smo se k'o Nemci.
- Do jaja. Jel ste startovali neke pičiće ili priveli nešto gajbi?
- Pa nismo ni startovali, ni priveli, al' smo spavali neku obojica.
- Pa ček' bre malo. Kako ste je spavali, a nit ste je startovali, nit' ste je priveli?
- Ma izlazimo mi sa splava, kad ono leži neka cupi obeznanjena, a gaćice joj svučene skroz. I ja tu pogledam levo, pogledam desno, nikog živog osim nekog lika iz obezbeđenja, a on nam samo rek'o navalite, niste prvi.
- I vi udri a?
- Ma da. Učačk'o malo ja, učačk'o malo Đole i paljba gajbi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ma daj bre, znaš kad ćemo mi da dobijemo Nemačku? Kad Beograd dobije metro, a možda ni tad. Brzina, tehnika, disciplina. Sve imaju. Nismo ih dobili tries godina, a nećemo ni sad.
- Ma važi što ih nismo dobili. Antara im je objasnio neke stvari u Južnoj Africi pre dve godine samo.
- Ma koga smo mi bre dobili u Južnoj Africi?
- Švabe. Učačkao im Lane neku kokošku na jedvite jade, al dobili smo ih.
- U da, jeste.