Svi znamo kako u društvu prolaze momci koji se napiju od jednog piva. Oni su još jedan od predmeta ismevanja svakog člana ekipe koja uvek "pije od dva sata", i ima dooobru diznu. Međutim, jeste li se ikad zapitali da je to zapravo Božji dar? Zamislite tu blagodet po kojoj se možezete olešiti za manje od 100 dinara. Ne morate svakih pet minuta trčati u wc i ne morate lokati kao sumanuti da bi postigli željeni efekat. Ujutru kad se probudite, glava vam neće toliko pucati, i vrlo lako možete nastaviti započeto. Mislite o tome!

Tokom hladnih zimskih dana, kada pingvini i polarni medvedi izlaze u šetnju, jedan od načina da ugrejete svoja smrznuta stopala jeste da stavite dobro uhranjenu mačku na njih. Pošto maca neće nego kad ona oće, stavite joj tabletu za spavanje u posudicu s mlekom i sačekajte da zaspi. E onda se lepo zavalite, premestite macu na none i uživajte uz blagorodan televizijski program.

Bačje A kategorije, lik koji skačući iz kreveta u krevet jednostavno ne stiže ni gaće da navuče. U tome nalazi najveće zadovoljstvo (logično), ali i jedinu pravu fizičku aktivnost. Za njega ona fraza da nije digao ništa teže od kašike jednostavno ne stoji, pošto više voli da jebe nego 'leba da jede. Nikakav posao ga jednostavno ne zanima, a i zašto bi, zato je najteža stvar koju je ikad preneo bakterija koju tu i tamo pokupi, što je neizbežno pri takvom načinu života.

Najveći podbačaj vinske industije, i jedan od najdebilnijih izuma čovečanstva. Neverovatno iritantni hepek koji vam redovno zagorča život na proslavama Prvog maja, pijuckanju u parku i maturskim ekskurzijama. Francuzi, dukatlije i zavidni džiberi sami po sebi kakvi su, su izumili čep od plute da bi imali prolaz kod cava sa pričom: "Vidiš kako sam ja sofisticiran, a onaj Srbin pivu otvara upaljačem". U nedostatku vadičepa (statistika kaže 98% slučajeva), šrafcigerčina sasvim solidno jebe milu mater čepu od plute.

Pitanje koje kad čuješ od pripadnika/ce drugog pola, naslutiš da te muva i u 99% slučajeva budeš u pravu. Odnosno, pitanje koje kad postaviš onom ko ti se sviđa presuđuje je li taj neko dovoljno dobar. Ili jednostavno pitanje koje postaviš kad više nemaš šta da kažeš.

Pogrešna taktika, pogotovo ako ne čuješ ni šta razmišljaš, svi igraju a ti oćeš nešto "na finjaka".

Lep način da se kaže JA, kada situacija nije baš prigodna za to.

Izraz koji ide uz neko pravilo da bi se tom istom pravilu još dalo na važnosti i istinitosti. U smislu da je to tako jedno predhodnih 7-8 generacija.

Dunav je reka koja izvire u Nemačkoj podno planine Švarcvald i dok njeno korito donese ono vode s izvora dovde u Srbiju nakupi se tu gomilu raznih fekalija. Kad se ista reka konačno bez pasoša ulije u državu sa "Rs" domenom tad Evropa otkriva svoje pravo lice. Nije tu problem što mi u jednu od najvećih reka bacamo bojlere, izanđale tranzistore, lude krave u paketu sa istim mrtvim, školjke Kečeva, Trabanata, perjane jastuke i još koje kakvu bulumentu otpada već što ta reka sa nama provede barem 300 kilometra svog životnog puta. Mi kakvi smo ljudi, Cigane bi natpevali, Jevreje osiromašili, Bugare nadbrutalili, Amere nadhajtekovalizali, Papu pohrišćanili, ptici pomuzli mleko... Dovoljno je samo u istoj toj reci ruke da operemo, daleko bilo da se u istoj umijemo.

To jest, eventualno mož' se dan prekrca, ako je u pitanju mrsna slava...Sa zalihama od posne slave ne mož' pošten čovek ljudski ni taj dan da pretera...
Jebiga, fizika li je, hemija li je, biologija... nabepaš se ti i sarme i prasetine i mezetl'ka svakojakoga, i sve to zaliješ nekim alkoholom, ali telo potroši brzo te kalorije, masti, pičkematerine ili šta već...

U suštini, da ga ne tupim, rečenicu iz naslovu izgovara slaviša, pripremajući se za nove podvige u nameri da napadne sledeću bogatu slavsku trpezu i moleći boga da nije vreme posta ili bar da domaćina boli kurac šta će taj isti bog da im kaže ukoliko umesto oslića pred kuma iznesu glavudžu od pietrena sa sve delišes u zubima.

Pakao koji prolaziš dok te baba leči od povišene temperature sa višestrukim oblogama jer od ledenog tuša ima da nazebeš. Ako kojim slučajem preživiš ovaj tretman, ubij babu jebote.

od obicne sitnice,nebitne stvari,napraviti veliki problem,a tu sitnicu preuvelicati toliko da ta sitnica vise nece biti nevazna vec ozbiljna stvar.
patoloski lazovi obicno vole da farbaju i preuvelicavaju stvari,to nekad moze dovesti do ozbiljnog problema

Početni stadijum raspadanja od prekomernog izležavanja. Javlja se kada odustajanje nekoliko puta pobedi ustajanje u toku jutra. Posledice su neutoljiva žeđ za daljim izležavanjem iako već postaje bolno i, verovatno, odustajanje od učenja što dalje povlači neizlazak na ispit.

Krajnji stadijum opsesivno kompulsivnog poremećaja. Imaš tako neke ljude koji provere 6 puta da li je ringla ugašena, zaključaju stan pa se vrate da vide jel zabravljeno, vakumiraju peglu da budu sigurni da je isključena, briju muda detaljno na relaciji čvabalo prkno. I sve je to donekle u redu i sistematizovano pod F dijagnozom. Ali brate dragi kad dođeš do tog nivoa da pereš ono što se samo od sebe dezinfikuje znaj da si puko i da te samo dva M može spasiti. Aj što si lud nego što je greota brate dragi.

Vrlo uobičajene reči sagovornice, kojima otkriva svoju iskonsku želju da pokvari jednu stabilnu vezu. Sagovornica je vrlo često primetno manje privlačna od sadašnje lepše polovine.

Najviši stepen prozivanja pred familijom od strane ćaleta.
Ide postepeno,sve dok ne dođe do gore pomenute rečenice.

Definitivno jedan od najprodavanijih artikala, u Srbiji, svih vremena.
Plastičan je, sa limom na vrhu, providan, raznih boja, ne može da se puni opet plinom i tačno vidiš koliko je plina u njemu ostalo. Dobro, najverovatnije ga nećeš potrošiti nikada do kraja, jer ćeš ga izgubiti, ispašće kremen, pokvariće se onaj točkić ili će početi da baca nenormalni plamen koji se neće ugasiti ni kada pustiš onu papučicu za plin.
Naravno ponekad ćeš ga lupiti od beton samo da čuješ kako puca jer jebeš 10 dinara, kupićeš novi. Uglavnom na limenom gornjem delu piše ime proizvodjača i to su najčešće "Star", "China", i tako još neki. Kada neće da se upali imaš i opciju da skineš ono metalno i isčeprkaš onu polugicu da baca još veći plamen.
Sekundarna namena mu je otvarač za flaše piva jer te ne zanima što ćeš ga okrnjiti, naravno, jer košta 10 dinara.

Za sve što ne spada pod kategoriju ''normalno'' bilo da je glup od rođenja ili je hibrid od rođenja, samo služi da se nekom zasere reputacija ili ponos.

Rečenica koju izgovaraju političari iz vlasti kada uhapse neku šatro mafiju, drumsku, carinsku, đubretarsku...tačnije boraniju od mafije.

Narodna mudrost koja objašnjava gotovo sve sukobe u istoriji čovečanstva, za koje nema izgleda da će prestati dok god čovečanstvo postoji. Na njoj je jedan od najpoznatijih svetskih psihoanalitičara, Sigmund Frojd, manje-više, zasnovao celokupan naučni rad koji se svodi na pretpostavku da se u osnovi svega nalazi sex.
Naime, usled nezadovoljenja sexualnog nagona, dolazi do akumuliranja sexualne energije što se kod muškaraca i žena različito manifestuje. Kod muškaraca, dominantni polni hormon je testosteron, koji je u toku evolucije bio odgovoran za odlazak muškaraca u lov i potragu za hranom. Zbog njegovog lučenja, ta nakupljena energija prelazi u agresivnost koja se ispoljava stupanjem u konflikte različitog intenziteta: od onih verbalnih, koji su najbezazleniji, pa sve do težnje da se strana sa kojom je započet konflikt fizički uništi, što rezultira tučama, ubistvima ili ratnim sukobima manjih ili većih razmera. Tako nastaju maloletni delinkventi, agresivne navijačke grupe i druge organizacije, ali i najveće masovne ubice poput Nerona, Iroda, Hitlera, Mao Cetunga, Staljina itd.
Kako je kod žena testosteron prisutan samo u tragovima, kod njih nakupljanje sexualne energije prelazi u džangrizavost, ozlojeđenost, opšte nezadovoljstvo, konstantnu potrebu za zvocanjem i slično. Tako nastaju isfrustrirane šalterske službenice, medicinske radnice, kasirke ili poslanice u parlamentu ( dovoljno je baciti pogled na Gordanu Pop Lazić, ili Natašu Jovanović ).
Sa druge strane, kada bi sexualno isfrustriarane osobe našle način da zadovolje svoj sexualni nagon, automatski bi se broj sukoba na planeti smanjio, najpre na lokalnom, a potom i na globalnom nivou. Jer kada bi svaki vojnik umesto puške držao u rukama neku cicu, ne bi imao vremena da razmišlja o istrebljenju protivničke strane, u fazonu ”…manje pucaj, više tucaj!!!” A kada bi šalterske službenice bile sexualno zadovoljene, bile bi pitome k’o mačići.