Opis Srbije korišćen od strane političara tokom devedesetih godina.
Kad imaš takvu potrebu da se pocepaš od smeha, ali imaš osećaj da bi bio za muda obešen o luster.
Ulazi neki ogromni, ultra nadrkani pandur u kuću kod moga drugara, ovaj se usrao živ. Ovaj onako nadrkan, sav besan i natmuren, gromoglasno-zlim glasom reče - dobro veče, ja sam Šećerko.
Lik bez trunke obrazovanja. Četvrti osnovne je za njega ravan postdiplomskom obrazovanju.
Gora verzija izraza "Od škole ima veliki odmor".
Pitanje koje sledi kad neko preteruje sa opisom kvaliteta odevnog predmeta od kože i isti pokušava da vam uvali.
Socijalni osveživač prostorije korišćen u još socijalnijim vremenima. Danas je teško videti koru od pomorandže na radijatoru, mada je ja uvek stavim. Po navici, naučili me tako, da se ne baci!
Zamenile su ih airwick fresh matic white flowers pičke materine, neke jonizujuće sijalice koje nešto nekako tobož jonizuju ili šta rade, neka čuda muda koja se utaču u struju, kače za lustere i imaju senzore za pokret, miris i muve. Uklanjaju duvansku dim, zadah na luk, vegeterijanski prdež i sitnu decu iz prostorije.
Neka hvala, upravo ljuštim kilo pomorandži!
Lega, ne radi ništa, živi na ler i od stare slave - a crkavica kaplje.
U normalonom svetu su to npr. muzičari i kompozitori kao Pol Makartni i sl. U nas, najbliže tome su autori na Vukajliji - linkuje, kači slike na stare definicije i mrsi muda na chatu.
Da napišem da sam mislio na sebe, ne bi li dobio koji plusić!!!
Najčešći odgovor muzički neopredljenih, a veoma lako i psihički neuravnoteženih osoba kada ih pitaju koju muziku slušaju.
Ruralna varijanta ovog odgovora neznatno je modifikovana i glasi - Od Silvanu do Nirvanu.
Svaka čast i Silvani Armenulić, svaka čast i momcima iz grupe Nirvana, ali kralj je samo jedan. ELVIS PRISLI.
Piću pivo jer ne postoji čaj od jelena!
On je baja. On sluša Davida Getu glasno na svojim 6.1 do-kraja-pojačanim zvučnicima u svom nabudzenom metalik-crnom magnet-za-klinke bemveu iz dvije iljade osme. On šmeka klinke vozeci isti bemve manje od 15 kmh, pokazujuci pritom svoj novi Colgate osmjeh. On za to potroši goriva, koliko jedna prosjecna porodica za mjesec dana. On je kul. Ali, pored toga On jebeno nervrira,jer je jebeno spor. On pravi kolonu kao na granici sa Crnom Gorom u junu,ili na sahrani nečijeg sina jedinca.
A : Divi ga vajo, dvajes i neki put prolazi ovuda.
B : Zna da je sad odmor srednjim skolama , mamu mu njegovu pedofilsku.
A: Kenjac , priroda se krece brze od njega. Puz je za njega, onaj crnja Bolt! Pu!
B: A tek ove ljankese sto se loze na nj! POgledaj kako balave!
Situacija koja nastaje kad se nekim slučajem pojavi crnac u gradu manjem od 10 hiljada stanovnika i izazove ukočenje u vratnim pršljenovima svih prisutnih na ulicama i u kafićima.
Neki lik: Jebote, je l ono onaj čađavi iz Partizana? Otkud li on ovde?
Gomila: Gde, gde, gde? :rotiraju glavama ko holandske vetrenjače:
Neki lik: Polako, volovi, sad ste napravili toliko obrtnog momenta da biste ladno pokrenuli Katepilarov bager od 12 iljada kubika.
Neidentifikovasna grupa visokoobrazovanih zaludnih eksperata sa najrazličitijim spektrom interesovanja. Istražuju sve i svašta od uticaja 19 šoljica kafe na rad nadbubrežne žlezde kod levorukih osoba do frekvencije koju emituje madagaskarski leteći pacov u vreme parenja. Njihova istraživanja iako su izuzetno skupa od izuzetnog su značaja za čovečanstvo, jer bez njih bi novine i časopisi kao što je npr. Blic žena bili neuporedivo prazniji.
on (čita Blic zanimljivosti): "E slušaj ovo: Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu višemesečnim istraživanjem 82 ispitanika došli su do zaključka da 5 litara piva na dan umanjuje pojavu opadanja kose kod tamnokosih muškaraca između 32 i 36 godina za 23%... Pa da probam zlu ne trebalo..."
ona (čita Blic ženu): "Aha, evo ti isti naučnici su otkrili da jedan par novih cipela mesečno kod žena između 25 i 35 godina povećava seksualnu želju za 36%..."
Svaki dan je potrebno potrošiti više od 1000 dinara, što na slatkiše i slaniše, što na razna pića od sokova pa do alkoholnog. Svaki dan sedi i ništa ne radi, dobija sve na gotovo, kuka kad mu nešto treba, gleda tv, bulji u komp, dva put dnevno konzumira sisu, u stanju je da gleda "Bolji život" i "Srećne ljude" cele godine samo što mu se sviđa i u stanju je da prepriča svaku scenu od reči do reči a gradivo iz "Ustava i prava građana" ne zna ni da bekne. Pelene se u ovom slučaju isključuju jer je mator konj pa može sam da ide u wc. Nekad ga je teško ubediti da je kretanje dobro za srce pa je u tom slučaju potreban viljuškar da ga digne a nekad mu i šuštanje "Pššššššššššš" dovoljno da otrči u wc.
- Ajd dodaj mi daljinski. Tu je, sa moje desne strane.
- Šta?!! Uzmi sam, da nećeš možda da ti i pelene stavim?
Odgovor lakrdijaša nezadovoljnog dimenzijama svog spolovila na pitanje "koga bi najrađe jeb'o?".
-Azijatkinju brate, nije bitno kakva je, da i od moga neko stenje.
-Jašta, one baš vrište...
-Ne mora da vrišti, samo da se bar malo čuje. Ovako reaguje k'o nokte da joj lakiram, a ne jebem.
Difolt. Bez klime, kože i parketa, samo osnovna oprema sa fabričkim podešenjima.
Teži način. Ali ispravan, tako mi Bog pomogao!
- Dobro veče, momci. Imate li što od oružja?
- Samo ovo u gaće što nam je od Boga dato.
- Bogomi će vam za ove skubne unutra trebati nešto veće. 'Ajte, ulazite, pa sa srećom. Garderoba vam je desno, toaleti lijevo.
Narednih nedelju dana od krsne slave, kada se po 3 puta dnevno jede preostala prasetina dok se ne oglibi i zadnje rebro.
Kada je neko, ili nešto veoma matoro.
- Ma daj taj fazon je stariji i od vatre jbt..
- Ma znaš ti koliko ta baba ima godina? I od vatre je starija...
Životna priča Jelene Karleuše i prisećanje na jednu od najvažnijih životnih odluka.
-Doco, trpaj ti taj silikon u trepavice, na leto ćemo usne.
Podjeb koji stariji ortak upućuje mlađem, koji je izgoreo u želji da zaseni društvo prastarim fazonom. Iako pokušava da zajebava mlađeg od sebe zbog fore iz doba Svetog Save, ni sam ne zna koliki je purger. Izraz koji u svom rečniku poseduju klasične pičke, iskompleksiranije od Ene Popov, a u detinjstvu maltretiranije od Isidore Minić u filmu Balkanska braća. Izraz koji poseduje samo šabančina, koja misli da će izgledati do jaja, ako spusti klinca, jer je samo jadan i tužan, druge ne može.
Blizu je pameti, ko godovi severu, misli da je veći jebač od Ričarda Gira, a samo je pizda koja je u primanju u dupe zajebala Marijanu Mateus. Milo mu kad to kaže, ko kad na vestima čuješ da su teroristi postavili bombu u sred Vašingtona, a klinac sjeban, ko kad ti voditeljka sa sidom, na B92, sa kezom na faci javi da su NATO-vci ubili 10 pripadnika Gadafijevih snaga, a jeza ga prođe, ko kad slušaš Krangov Prolog. Niko ga u životu nije voleo, oduvek je bio bagra i pizda, pa na deci leči svoje isfrustriranosti, izraz zbog kog zaslužuje da ga Muhamed Ali u najvećoj ekstazi zategne po glavini, koja će da obleti tri kruga, brže od Olivere Jeftić.
To je ona poruka koja vam stigne obicno onda kada konačno skupite hrabrosti da pozovete devojku koja vam se već dugo sviđa da izađete i nakon što telefon zavibrira uzimate ga u ruke, prekrstite se kad ono telenor i njihova poruka, aj što nije poruka od onog od koga si očekivao nego ti još i staju na muku da ćes uskoro biti na nuli
